Por favor, ayúdame a encontrar algunos chistes divertidos.
"¡Oye! Tu hijo está aquí. Si no quieres que matemos el billete, puedes cambiarlo". ¡Tú mismo por él!"
p>El billete de cien dólares pensó por un momento y dijo:
"Rómpelo, ni siquiera obtendrás cinco yuanes si lo rompes. !"
2. Una persona en el desierto muerta de hambre, fue entonces cuando descubrió la lámpara mágica.
Lámpara Mágica: "Sólo puedo concederte un deseo. Date prisa, tengo prisa."
Hombre: "Quiero una esposa..."
La lámpara mágica se transformó inmediatamente en una hermosa mujer y luego dijo con desdén: "¡Casi me muero de hambre y todavía estoy ávido de belleza!" "Luego desapareció.
Hombre: "...pastel. ”
3. La familia de las lombrices estaba aburrida ese día, así que la pequeña lombriz se cortó en dos pedazos y jugó al bádminton.
La madre de la lombriz pensó que este método era bueno, así que cortó ella misma en dos pedazos, jugando mahjong.
El padre lombriz pensó un rato y se cortó en carne picada.
La madre lombriz gritó: "¿Por qué eres tan estúpido? ? "¡Morirás si lo cortas con tanta fuerza!"
Papá Earthworm dijo débilmente... De repente quiero jugar al fútbol. "
4. El hombre panda quería eyacular a la niña panda, pero la niña panda luchó duro y luchó hasta la muerte.
Después del fracaso, el hombre panda dijo enojado: " ¡Todos vamos a extinguirnos! ”
5. La tortuga y la liebre están corriendo... La liebre rápidamente corrió hacia el frente...
La tortuga vio un caracol arrastrándose muy lentamente... Sí. Él dijo: sube, yo te llevaré... Entonces... el caracol subió...
Pronto... La tortuga vio otra hormiga... y le dijo: "Ven". arriba también."
La hormiga subió.
Cuando apareció la hormiga... . Vio el caracol arriba... y lo saludó.
¿Sabes lo que dijo el caracol?
El caracol dijo: Date prisa, esta tortuga es muy rápida.......
6. La mujer estaba comiendo.
La niña seguía preguntando al niño: ¿Me amas?
El niño miró a la niña y continuaron cenando. >
La niña se enojó mucho y preguntó: ¿Me amas?
El niño finalmente dijo: Sí
La niña volvió a preguntar: ¿Cómo lo demuestras? p>
De repente, el niño sacó 30 yuanes de su bolsillo y le preguntó a la niña: ¿Tienes diez yuanes? La niña le dio al niño diez yuanes...
Los niños le pusieron cuarenta yuanes. la mesa.....
La niña se enojó mucho y le preguntó al niño: ¿Quieres demostrar que me amas?
El niño dijo: ¡Estoy demostrado! (¡Esto es increíble!)
7. Un día fui a la calle de bocadillos y encontré una tienda que vendía tartas de huevo.
Todos se veían deliciosos y quise comprar una y probarla. p>Le pregunté al empleado: ¿Esto se vende por separado?
El empleado: No, es japonés
8. >Mamá y papá se escaparon, dejando solo a un hijo adentro.
La madre gritó muy nerviosa afuera:
"Hijo... qué estás haciendo...". Es todo. en llamas..."
El hijo respondió: "Estoy usando calcetines..."
La madre volvió a decir: "¿Qué tipo de calcetines debo usar cuando hay un incendio?" fuego..."
Cinco minutos después, el hijo todavía no ha salido...
La madre volvió a gritar nerviosa: "Hijo, ¿qué estás haciendo?" Sal ~ Está en llamas, quédate adentro..."
El hijo dijo: "Me estoy quitando los calcetines. ”
9. Un hombre fue a pescar junto al río
Primero llevaba un trozo de hoja y ningún pez atrapó el cebo durante mucho tiempo, luego lo cambió por un trozo. de pan, y ningún pez atrapó el cebo durante mucho tiempo.
No tuvo más remedio que reemplazarlo con lombrices~ y todavía no hubo peces durante mucho tiempo~~
Enfadado, sacó 100 yuanes, cayó al agua y maldijo:
"* -%#%¡Qué comer! ¡Cómpralo tú mismo! ! ! !"
En 10, un alemán, un francés y un japonés iban a trabajar en la mina.
El jefe era un americano. Le dijo al alemán: Estás en buena salud. Tú estás a cargo de los culis.
Dile a los franceses: Dijiste que eres el ingeniero y estás a cargo del plan minero.
Le dijo a los japoneses. : Tú estás a cargo del suministro. p>
Luego comenzaron a trabajar cada dos semanas.
Unos días más tarde, los alemanes y los franceses descubrieron que los japoneses habían desaparecido. Al mismo tiempo, decidieron volver a trabajar.
Cuando los alemanes empezaron a trabajar, los japoneses de repente saltaron y gritaron:
"¡Sorpresa!"
11, "Puedo". No veo nada muy lejos", el paciente habla con el oftalmólogo.
"Por favor, síganme", el médico llevó al paciente afuera y señaló el sol en el cielo. "¿Qué crees que es eso?"
"El sol", respondió el paciente.
"¡Entonces hasta dónde quieres ver!"
Un día, los animales olieron un olor desagradable frente al templo de Guan Gong.
La serpiente dijo: Soy demasiado joven para tirarme un pedo en una cosa tan maloliente. Debe ser una vaca.
La vaca dijo: Como pasto y no me tiraré pedos tan malolientes.
Cerdo dijo: La gente que se tira pedos se sonrojará.
De repente, Guan Gong salió corriendo, ahuyentó al cerdo y dijo: ¿Cuántas veces te he dicho que nací para sonrojarme?
Un día, 13, un hombre se encontró con Dios...
Dios de repente y misericordiosamente le concedió un deseo. ...
Dios preguntó...
¿Cuál es tu deseo? ...
El hombre pensó un rato. ...
Escuché que los gatos tienen nueve vidas. ...
Entonces por favor dame nueve vidas...
Dios dijo,...
Tu deseo se hizo realidad. ...
Un día, este hombre estaba ocioso y aburrido. ...
Si quieres morir, olvídalo...
De todos modos, hay nueve vidas
Tumbadas en las vías del tren. ...
Como resultado, pasó un tren...
El hombre aún murió. ......
¿Por qué es esto?
Porque ese tren tiene 10 vagones. ...
14, un día, tres personas vinieron al tanatorio. Lo extraño es que sus sonrisas después de la muerte son...
El encargado de la funeraria estaba muy confundido y preguntó a la policía: ¿Por qué las caras de las personas se vuelven así después de la muerte?
La policía dijo: Esta es... una larga historia... mire al hombre de la izquierda... él y su esposa estaban en una noche de primavera... en el momento más apasionante. .. no pudo soportar la muerte.
El administrador respondió: Ay... Espero poder morir bajo las flores... Ser un fantasma también es muy romántico... ¿Cómo murió el del medio?
Policía: El hombre del medio... ay, él... qué tragedia humana... estaba caminando por la carretera... de repente, escuchó que se había ganado la lotería. ..el premio fue de más de 7 mil millones. ..
Mientras reía alegremente... fue atropellado por un coche que venía en sentido contrario... y murió. ......
Respuesta del administrador: Suspiro... Realmente no tiene suficiente suerte para disfrutar el resto de su vida... ¿Qué pasa con el resto?
Policía: ...Es un poco lamentable que este tipo haya muerto... Fue alcanzado por un rayo mientras trepaba a un árbol.
El administrador respondió: ....Esto está un poco mal. ¿Por qué te ríes cuando te cae un rayo? ...
El policía dijo: Porque se subió al árbol y quiso... De repente hubo un relámpago. ...
Pensó... que alguien le estaba tomando una foto. ...
15. Se dice que hace miles de años, tanto los perros machos como las hembras se agachaban al orinar.
No fue hasta la dinastía Tang que la situación cambió...
¡Todo el mundo ha oído hablar de Tang Taizong! Su padre tiene un par de perros pekineses. Una vez, el emperador Taizong de la dinastía Tang fue al monte Huashan para ofrecer sacrificios al cielo y los llevó a...
A mitad del sacrificio, la perra de repente se sintió ansiosa, así que corrió detrás de un árbol. para afrontarlo.
Este fue un acto muy irrespetuoso al ofrecer sacrificios al cielo, lo que ofendió al Emperador de Jade.
El Emperador de Jade ordenó al Dios del Trueno que lanzara un trueno, y el trueno golpeó el árbol justo a la perfección. El árbol cayó y mató a la perra. El perro macho se asustó mucho después de verlo...
A partir de entonces, cada vez que el perro macho orinaba debajo del árbol, estiraba un pie y empujaba con fuerza contra el árbol.
En caso de que el árbol se caiga y te aplaste:
Encuestado: Gerente Situ Yuanyuan Nivel 4 8-15 17:58
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I Hay Dos tipos de personas que más odio: 1. racistas, 2. negros y 3. ¡personas que no pueden contar!
Acusado:O ○○○Asistente Nivel 3 8-15 17:58
La lluvia de ideas es una broma de mal gusto. (Especialmente los modismos que toman prestados homófonos del inglés, así como acertijos como maní y la flor más cercana)
Se dice que la palabra broma fría proviene de una broma fría tan clásica:
p>
Un día, el pequeño pingüino le preguntó a su abuela: "Abuela, ¿soy un pingüino?" "Sí, claro que eres un pingüino". El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, papá, yo". Soy un pingüino." ¿Pingüino?" "Sí, eres un pingüino.
¿Qué ocurre? "Pero, pero ¿por qué tengo tanto frío?" ”
Hay otra versión:
Un oso polar se quedó solo en el hielo, aturdido, cuando estaba realmente aburrido, empezó a arrancarse el pelo. uno...uno...A.........
La gente decía este tipo de broma: Hace mucho frío y luego, poco a poco, surgió el término "broma fría";
// "Escuché" el origen del chiste frío, pero no sé si es cierto.
Entrevistado: Lin gg-Hua Tan Nivel 10 8-. 15 17:58
Los japoneses entraron a la aldea, arrestaron a Liu Hulan y le preguntaron:
¡Dime quién es el maldito miembro del grupo!
Liu Hulan dijo con rectitud:
Soy. ¡Mi tío (ahora mismo) es miembro del partido!
¡De esta manera nace un héroe~
Entrevistado: ¿A quién estás alienando? -Período de prueba? Nivel 8-15 18:06
Érase una vez un hombre que pescó un calamar.
El calamar le suplicó: Déjame ir. , no me ases.
p>El hombre dijo: Bueno, déjame hacerte unas preguntas.
El calamar dijo alegremente, ¡esposalo! >Entonces el hombre asó los calamares..
111. Un hombre fue al río a pescar.
Primero se puso un trozo de hoja, y ningún pez pescó el cebo. Luego lo cambió por un trozo de pan, y ningún pez atrapó el anzuelo durante mucho tiempo.
No tuvo más remedio que reemplazarlo con lombrices~ y todavía no había peces para él. mucho tiempo~~
Enfadado, sacó 100 yuanes~~ y cayó al agua.
"tnnd~~¡Qué comer! ¡Cómpralo tú mismo! ! ! !"
112. Un día, el Sr. Wang conducía a casa.
De repente, un hombre corrió a su lado. Al pasar, el conductor le gritó:
"Hermano, ¿alguna vez has conducido un Mercedes? Después de decir eso, saltó en el aire con un sonido de "zumbido".
El Sr. Wang estaba muy enojado, aumentó el acelerador y lo persiguió.
Al verlo alcanzarlo, el conductor estiró la cabeza y dijo Gritó:
"Hermano, ¿alguna vez has conducido un Mercedes-Benz? "Luego, desapareció de nuevo con un silbido.
"¡Maldita sea, qué diablos! "El Sr. Wang se sintió mejor después de regañarlo y dejó de perseguirlo.
Después de conducir un rato, el Sr. Wang vio que el autobús acababa de volcar al costado de la carretera. Por curiosidad, Me acerqué lentamente.
Vi al conductor salir del auto y dije débilmente: "Amigo, ¿has tenido un gran accidente? ¿Sabes dónde están sus frenos? ”
113. Solía tener esquizofrenia, pero ahora todos estamos mejor~ ~ ~ ~ ~ ~
114. Y la señal de tráfico frente a él le recordó que debía girar a la izquierda. No estaba seguro. Le preguntó al examinador: "¿Girar a la izquierda?". ”
Respuesta: “Sí”
Entonces... cuelga el teléfono...
115. el quinto piso., sangró mucho y se convirtió en frijoles rojos; se escurrió y se convirtió en soja; las heridas quedaron cicatrizadas y finalmente se convirtieron en frijoles negros.
116 Al día siguiente, en la escuela, todos los compañeros se rieron cuando vieron su nuevo peinado: Xiao Ming, ¡tu cabeza parece una cometa! Xiao Ming se sintió agraviado y salió corriendo llorando ~ ¡Se fue volando...
117. Había un hombre que parecía una cebolla, llorando mientras caminaba...
118. Un día, el pequeño pingüino le preguntó a su abuela: "Abuela, ¿soy un pingüino? "Sí, por supuesto que eres un pingüino". El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, papá, ¿soy un pingüino?". "Sí, eres un pingüino". ¿Qué ocurre? "Pero, pero ¿por qué tengo tanto frío?" ”
119. Un par de callos se enamoraron...
Así que decidieron casarse...
El día de la boda...
Un maíz No encuentro otro maíz...
Este maíz le preguntó a la palomita que estaba al lado: ¿Has visto nuestro maíz?
Palomitas: Miel? , Llevo un vestido de novia.
120. En la clase de música, la profesora tocó una pieza de música de Beethoven.
Xiao Ming le preguntó a Xiaohua: “¿Sabes música? ”
Xiaohua: “Sí”
Xiaoming: “¿Sabes a qué está jugando el profesor?” "
Xiaohua: "Piano. ”
121. Dos personas cayeron en una trampa. Un muerto se llama muerto, pero ¿cómo se llama un vivo?
Respuesta: ¡Pide ayuda!
122 Hay alguien que se parece a Batata, me caí mientras caminaba...
123 Pregunta: ¿A qué le temen la tela y el papel?
Respuesta. : La tela le teme a diez mil, el papel le teme a nada
Razón: No es que (la tela) le tenga miedo a diez mil, sino que (el papel) le teme a cualquier imprevisto
<. p>124. Un día estaba una suegra sentada en un auto...A mitad del camino, mi suegra no conocía el camino...
Mi suegra le dio una palmada al conductor con un palo y le dijo, ¿dónde está esto?
Conductor: Este es mi trasero...
Cuando un huevo. va a una casa de té a tomar té y se convierte en un huevo de té; cuando un huevo va a nadar al río Songhua, se convierte en un huevo en conserva.
Un huevo corrió a Shandong y se convirtió en un huevo Lu (guisado); un huevo quedó sin hogar y se convirtió en un huevo salvaje; un huevo cayó accidentalmente en el camino y cayó al suelo, lo que provocó que un misil corriera hacia el patio de alguien; se convirtió en una bomba atómica; un huevo corrió hasta la meseta Qinghai-Tíbet y se convirtió en una bomba de hidrógeno. Un huevo enferma y se convierte en un huevo podrido; un huevo se casa y se convierte en un bastardo; un huevo nada en el río y se convierte en una bomba nuclear. Un huevo corrió entre las flores y se convirtió en heroína; un huevo montó a caballo y empuñaba un cuchillo. Resulta que es el Blues de la Ópera de Pekín. Un huevo era femenino y feo, pero se convirtió en un huevo de dinosaurio; un huevo era masculino, y su esposa cometió adulterio con otro huevo afuera, y él se convirtió en un hijo ilegítimo...
126. El anfitrión preguntó: ¿Pueden los gatos trepar a los árboles? El águila respondió primero: ¡Sí! Anfitrión: ¡Dame un ejemplo! El águila rompió a llorar: Ese año, cuando me quedé dormido, el gato trepó al árbol... y luego estaba el búho...
127. A dijo: Si gano la lotería, compraré todos los baños en un radio de 50 millas y comeré lo suficiente todos los días. B dijo: ¡Eres demasiado vulgar! ¡Si gano la lotería, mantendré a una persona viva y comeré alimentos frescos todos los días!
Por qué la gallina cruzó la calle
La respuesta fue del otro lado
129 Maestra: "¡Por fin estás aquí! ¿Por qué no lo hiciste? ¿Viniste a clase ayer?"
Estudiante: "Porque, porque mi mamá se cayó por las escaleras".
Profesor: "¡Oh, entiendo que mamá se lastimó, así que no lo hiciste! No vienes."
Profesor: "¡Oh! Entiendo. Mamá estaba herida, así que no viniste."
p>
Estudiante: "No... .mi padre está herido..."
Profesor: "¿Por qué tu madre se cayó por las escaleras y tu padre resultó herido?"
Estudiante: "Porque...mi papá tiene una mujer afuera..."
Profesora: "¿Qué?... ¿Qué tiene eso que ver con que tu madre se caiga por las escaleras?"
Estudiante: "Porque estábamos peleando... mi madre se cayó, está bien, mi padre fue herido por mi madre."
Profesor: "Oh... entonces no viniste a clase porque llevaste a tu padre.
Estudiante: “No, la mujer de afuera me envió aquí.”
Profesor: “¿Entonces por qué no viniste a clase?”
Estudiante: "Porque me quedé dormido".
Profesor: "¿¡Qué tiene eso que ver con que tu madre se caiga por las escaleras!?"
Estudiante: "No, yo ...Solo lo menciono por cierto..."
130. Noche nublada...
Un grupo de estudiantes de la escuela de niñas estaban jugando Disc Fairy en el dormitorio. De repente,
¡siguieron gritando! ! !
Los mayores del piso de arriba se apresuraron a entrar en su dormitorio.
Vi los platos sobre su mesa girando a una velocidad muy rápida.
Fue asombrosamente rápido y terriblemente rápido.
"¡Oh, no! ¿Qué hiciste?"
El mayor se dio cuenta de que algo andaba mal y preguntó rápidamente
"Alá..." El menor chica explica.
"Alá acaba de preguntar qué tan rápido puede girar...?"
131.
Estaba temblando.
¿Por qué tiembla?
Tiene frío.
Respuesta: Ah, resulta que los escalofríos no provocan frío.
Respuesta:...
132. Un tal Mr. Banana caminaba por la calle en una cita con su novia. Hacía calor, entonces el señor Banana se quitó la ropa y luego su novia se cayó...
133 Una salchicha estaba guardada en el refrigerador.
Sentí mucho frío, y luego miré a la otra persona que estaba a mi lado y me sentí un poco reconfortado. Le dije: "¡Mírate, estás congelado así, cubierto de hielo!". Como resultado, la raíz del árbol dijo: "Lo siento, soy una paleta". "
134. Érase una vez un malvavisco que se fue a jugar con una pelota durante mucho tiempo. Dijo: Estoy tan cansado que me siento todo débil...
135. Los movimientos de este buzo eran difíciles. Dio tres vueltas, luego realizó un salto mortal hacia adelante de tres centavos y medio y luego realizó una voltereta hacia atrás durante un mes 136. Un día, el Zorro fue a la casa de su amante. verla. La anfitriona le preguntó al Zorro: “¿Y si mi marido vuelve?
" El Zorro dijo: "Está bien. Si tu marido regresa, saltaré por la ventana y mi caballo me encontrará abajo. "
La anfitriona dijo, si escucho tres golpes en la puerta, mi marido ha vuelto.
El Zorro dijo: Entiendo. Después de un rato, llovió. De repente eran tres. Toca la puerta: Boom, boom, boom. Es demasiado tarde. El Zorro saltó de la cama y de repente saltó por la ventana.
Vi un caballo parado frente a la puerta y le dije. : "Dile al Zorro que afuera está lloviendo y lo espero en el pasillo. ”
137. Había una vez un hombre llamado Cai Xiao, que fue abandonado y podrido durante la noche ~ ~ ~ ~ ~
138. un avión, y luego Aléjate.
Hay un hombre que parece un chocolate y se lo come mientras camina.
Hay un hombre que parece una bombilla y se enciende. cuando caminaba había una persona llamada Xiaohua que fue recogida mientras caminaba.
Había una persona llamada Coke que estaba borracha mientras caminaba
139.MM se perdió mientras miraba. para la universidad.
Conocí a un amable profesor.
Disculpe, ¿cómo llego a la universidad?
Profesor: Sólo estudiando mucho se puede ir a la universidad.
140. Cada vez que te veo usando medias...
Tengo un sentimiento indescriptible en mi corazón,
Eso es...
p>
¡El rábano también está envuelto en film transparente! ! !
141.M: Te quiero mucho. ¡Por favor sé mi novia! !
Mujer: ¡Pero no siento nada por ti en absoluto! !
Hombre: Bueno, dime qué me pasa y lo cambiaré. ! !
Mujer: ¡Entonces dime primero qué es lo bueno de mí y lo cambiaré! ! !
142. El director y el jefe de sección tomaron el ascensor. Después de tirarse un pedo, el director le dijo al jefe de sección: ¡Te tiraste un pedo! El jefe de sección dijo: No lo publiqué.
El jefe de sección pronto fue despedido. El director dijo en la reunión: Si no puedes ocuparte de las cosas grandes, ¿de qué sirves?
143. De hecho, la mascota olímpica debería diseñarse como "un millón de héroes cruzando el río", un millón ** en diversas formas. Si quieres comprarlo, debes comprarlo por 1 millón a la vez. Si pierde uno, perderá el valor de la colección y hará una fortuna...
144. Señorita: ¡El negocio no va bien ahora!
Jefe: ¿Por qué?
Señorita: "Gripe aviar..."
145 Una mujer tembló al encontrarse con un ladrón y le dijo: "Soy de XX. Me acabo de graduar y no he encontrado trabajo todavía. Realmente no tengo dinero..."
Después de escuchar esto, el ladrón rompió a llorar. "Hermana, yo también soy XX. Cuando tomas tu tarjeta de identificación de estudiante, la que está en el frente es XX. ¡No te preocupes, nunca robaremos a una de los nuestros!"
Puedes reemplazarla libremente el XX de 145 con colegio propio. O el nombre de la unidad......................
Preguntar en el comedor: ¿Qué puedo comer para mantenerme caliente cuando hace frío?
Respuesta: Comer algodón ayuda a mantener el calor ~ ~ ~ ~ ~ ~
65438+
PD: Menores, por favor salten este chiste automáticamente.. .... ...
148 Un mendigo ciego mendigaba en la calle con gafas de sol.
Un hombre borracho se acercó y sintió pena por él, así que le arrojó cien dólares.
Después de caminar un rato, el borracho se giró y vio al ciego de espaldas al sol intentando identificar la autenticidad del billete de cien dólares.
El borracho se acercó, tomó el dinero y le dijo: "No quieres vivir más, carajo, ¡cómo te atreves a mentirme!""
El mendigo ciego Parecía agraviado y dijo: " Hermano, lo siento mucho. Estoy aquí para ver a un amigo. Estaba ciego y fue al baño. De hecho, soy mudo. ”
“Oh, lo entiendo”, entonces el hombre borracho tiró el dinero y se alejó tambaleándose de nuevo...
149. Gripe aviar: todo el “cielo” "Mierda" es ¡¡¡Causando problemas!!!
Hay dos tipos de personas que tienen muchas probabilidades de contraer la gripe aviar: 1. "Animales" 2. Personas que son "peores que los animales".
151. ¡El crecimiento del PIB es tan rápido como una barba y los salarios son tan lentos como las cejas! p>152. , ¿cómo aprendiste a fumar?
Lo haré, cuando robé el fruto prohibido a Adán y Eva~
¿Sabes por qué Adán y Eva robaron el fruto prohibido? ¿Fruta?
Arthur: ¡No lo sé!
¡Porque Adam no tiene cigarrillos! (Pista: homófono)
153. Por su novia y casualmente estaba allí. Conocí a mi ex novia coqueteando con su nuevo amante en la calle. Cuanto más miraba, más se enojaba y quería humillarlos, así que saludé a mi novia cortésmente y le dije. con desdén al nuevo amante de mi novia: "No te importa que use artículos de segunda mano, ¿verdad?" Justo cuando estaba orgulloso de su creatividad, su exnovia sonrió y dijo: "¡Cada centímetro del exterior es viejo, pero todo el interior es nuevo!". ”
154. ¿Puedes hacer mi gripe aviar esta temporada?
155 ¡Celebra calurosamente la promoción de reembolso de fin de año en la cafetería de nuestra escuela!
¡Solo yo! Obtuve el Premio a la Participación: ¡Cincuenta centavos, pero lo encontré en el plato!
156 Libros de texto universitarios de matemáticas de segunda mano, 90% nuevos, ¡con transcripciones que lo demuestran! Cuando rompimos, ella me besó y lo sentí tan real como el People's Daily...
158 Vi algo así como una barra de desplazamiento de noticias en la parte superior de la pantalla de la computadora de mi superior, y. las palabras fueron muy rápidas.
Pregunté con curiosidad: ¿Es esta la letra?
Hermana mayor: ¡Sí!
Hermana mayor: ¡Por qué! ¿Pasó tan rápido? ¡Ni siquiera lo vi claramente!
Senior: ¡De Jay Chou!
159 caminando...
Había un hombre que parecía Intel, y lo recogieron mientras caminaba...
Había un hombre que parecía una bola de masa, y estaba recogido mientras caminaba...
160 Esposa: Estoy tan ciego que me casaré contigo si piso mierda.
Esposo: Realmente estaba lo suficientemente ciego como para pisar. mierda antes de casarme contigo.
Mierda: ¡qué mala suerte tengo! Allí tirado, ustedes dos lo pisaron...
161. Un día fui a la calle de los snacks...
Encontré una tienda que vendía tartas de huevo...
p>
Todos se ven deliciosos. Quiero comprar uno para probar...
Le pregunté al empleado: "¿Se vende por separado?"
El empleado: "No, es de Japón" ~ ~ ~ ~
162. Pregunta de química del examen de ingreso a la universidad: A y B pueden transformarse entre sí, B puede producir C en agua hirviendo y C puede oxidarse a D en el aire. Huele a huevos podridos. ¿Qué son A, B, C, D?
Mi respuesta: A es pollo, B es huevo crudo, C es huevo cocido y D es, por supuesto, huevo podrido.
163. ¿Qué es peor, la goma, la piel de tigre o la piel de león?
Respuesta: Borrador.
Por la goma de borrar.
164.3 ¿Qué es algo que tiene una sola cabeza y un pie?
Respuesta: ¡3 monstruos, uno con una cabeza y un pie! ! ! ! ! !
165. Las hormigas se fueron al desierto. ¿Por qué no dejó huellas en la arena, sino sólo una línea?
Respuesta: ¡Porque anda en bicicleta!
La hormiga volvió a casa desde el desierto. ¡No avisó a nadie, pero su familia sabía que había regresado! ¡Por qué!
Respuesta: Vi su bicicleta estacionada abajo.
166. Un día, una mujer drogadicta fue arrestada y llevada a la comisaría. La policía vio el tatuaje en su mano y le preguntó por qué tenía tatuado el nombre de su novio en la mano. Se llama Liang Xiao... ah... ¿no? Vamos, digamos... ¿está drogado? Vamos.
Vi a la drogadicta levantar la cabeza con ojos enojados.
Dile a la policía
Esto es odio...
Esta historia le cuenta a Alá...es mejor no ganar peso después de hacerse un tatuaje -_ -! !
167. Un bollo al vapor camina por la carretera. Cuando tienes hambre, comes y luego te conviertes en un bollo al vapor.
Comer demasiados bollos provocará diarrea y luego se convertirán en bollos al vapor.
Un bollo al vapor sufrió un accidente mientras caminaba por la carretera. Se convirtió en una galleta.
Un moño caminaba por la carretera y tuvo un accidente automovilístico. Se convirtió en un sándwich de galleta...
168. La esposa de Daming está a punto de dar a luz
Da Ming esperaba ansiosamente fuera de la sala de partos.
De repente, Daming escuchó un sonido de "wow".
Después de eso, una enfermera salió sosteniendo al niño.
Da Ming rápidamente preguntó si era un niño o una niña.
La enfermera dijo: "Adivina".
"¿Hombre?"
"No."
"¿Mujer?" p>
"Eres tan inteligente. Lo adivinaste en solo dos trazos."
169 Un día, Xiaomei y su novio salieron a dar una vuelta.
El coche estaba casi sin gasolina y casualmente había una gasolinera al lado. Mientras conducía, una repentina ráfaga de viento se llevó el sombrero de mi novio.
El novio de Xiaomei le dijo:
“Voy a buscar mi sombrero, tú me ayudas a animar”.
No muy lejos de su novio, ella Escuché a Xiaomei gritar desde atrás:
"¡Vamos! ¡Vamos!"
170. Una mujer fue a solicitar trabajo y el jefe preguntó: "¿Cuántos niños tienen?". ¿Tienes?"
Ella respondió: "Cinco".
El jefe preguntó: "¿Cómo se llaman?"
Ella respondió: "Xiao Ming, Xiao Ming, Xiao Ming, Xiao Ming, Xiao Ming." "
El jefe preguntó: "Todos se llaman Xiao Ming, ¿y si quieres que te coman?"
Ella dijo: "Eso es muy simple. Mientras llame a Xiao Ming, todos vendrán".
El jefe volvió a preguntar: "¿Pero qué pasa si simplemente llamo a cierto niño?"
Ella dijo: "Eso es más fácil. Sólo necesito llamarlo". Apellido".
171. Tuvo un accidente automovilístico y el auto le golpeó la cabeza.
Estuvo en coma durante dos días y finalmente despertó.
Cuando abrió los ojos, su esposa estaba a su lado.
Tomó la mano de su esposa y le dijo con sinceridad:
"Cuando estaba en la universidad, a menudo hacía exámenes de recuperación. En ese momento, tú estabas a mi lado".
"Cuando reprobé todas las entrevistas, cortaste el anuncio de contratación para mí y me pediste que postulara...
Al final, fui responsable de un contrato muy importante, pero por un pequeño pequeño error lo arruiné, y todavía estabas conmigo."
"Luego encontré otro trabajo después de estar desempleado por un tiempo, pero nunca conseguí un ascenso, y mis esfuerzos tampoco.
Así que mi posición es la misma que cuando me uní a la empresa por primera vez, y tú todavía estás conmigo..."
Su esposa escuchó su confesión entre lágrimas.
"Ahora tengo un accidente automovilístico. Cuando me despierte y encuentre que todavía estás a mi lado, tengo algo que decirte..."
Abrazando a su marido en la junto a la cama, sollozando profundamente.
Entonces, el marido dijo:
Creo... que me decepcionaste..."