Quiero muchos chistes malos, concisos y divertidos. Cuanto mayor sea el número, mejor. Quiero llevarlo. Espero que te ayude. Por favor, organízalo en uno conciso y envíalo a tu dirección de correo electrónico.

¿Puedo entregártelo directamente?

Tengo mucha suerte de que me haya resultado tan difícil. ¡Gracias por aceptar!

1. El profesor preguntó: ¿Qué tienen en común los rábanos podridos y las mujeres embarazadas? La inteligente respuesta de un estudiante: todo es culpa de los insectos. Sólo anotó 60 puntos. Otro estudiante obtuvo la máxima puntuación y su respuesta fue: Todo fue porque tomó el examen tarde.

4. El conejo blanco violó al lobo gris y se escapó. El lobo lo persiguió enojado. El conejo se limpió el cuerpo con tierra y se hizo pasar por el conejo gris. El lobo preguntó: ¿Puedes ver un conejo blanco? Conejo: ¿Es el conejo blanco el que violó al lobo? Wolf Shame: Yo, KAO, ¿recibí la noticia tan pronto?

5. Pregunta: ¿Quién es la persona más miserable del mundo? Respuesta: ¡Soldados del escuadrón de cocina de la compañía de artillería! Pregunta: ¿Por qué? Respuesta: El cornudo asume la culpa y observa a otros tener relaciones sexuales.

6. Un periodista entrevistó a 100 pingüinos sobre lo que hacen en un día. El primero dijo: comer, dormir, jugar frijoles, y el segundo dijo: comer, dormir. , Batir los frijoles. Seguí preguntando a 99 y pasó lo mismo. Cuando le pregunté al número 100, me dijeron: come y duerme. El periodista preguntó: ¿Por qué no luchas contra Doudou? Penguin dijo: Estoy jodiendo a Doudou, el de tu abuela.

7. Una mujer caminaba de noche cuando de repente vio a un hombre caminando hacia ella con los brazos abiertos, dándole un abrazo, y dio un paso adelante con una patada. al suelo y lloró diciendo: Ya es el tercer trozo de vidrio que ofendí a alguien. ¿Es tan difícil traer un trozo de vidrio a casa?

8. La tortuga tiene una alta capacidad alcohólica. Un día se emborrachó. Su amigo le preguntó: ¿Por qué sigues borracho? Turtle respondió: ¡Ay, el nieto de Octopus insiste en boxear conmigo! ¡Maldita sea, hay tantas manos y ni siquiera puedo verlas!

9. Los dos trabajaron duro, la jefa gritó locamente pidiendo cama y los vecinos llamaron a la puerta para protestar. El hombre dijo que dejara de hacer ningún sonido y la mujer dijo que sí. Luego cerró los ojos con fuerza, apretó los dientes y tembló por completo. El hombre se apresuró a preguntar qué pasaba. Respuesta femenina: ¡No sale nada mal, estoy en shock!

10. A un nuevo recluta siempre lo regañaban después de levantarse tarde, así que compró tinte y se lo pintó en el cuerpo para que pareciera un uniforme de camuflaje. Cuando sonó la corneta en mitad de la noche, salió corriendo del cuartel primero y le dijo al comandante: ¡Muy bien! Vístete bien, pero ten cuidado la próxima vez, la granada debe colgar por detrás.

11. Una presentadora de un canal de televisión quedó infértil durante varios años después de casarse. Estaba ansiosa y preocupada. Fue al médico para quejarse y dijo: "Yo". No soy buena en eso. Quedé embarazada tres veces cuando estaba soltera." Si mi esposo no puede hacerlo, ¿por qué nosotros, los líderes de la estación, no podemos hacerlo?

12. Después de ver la carrera de 100 metros de los hombres negros, una anciana se secó las lágrimas y dijo: ¡Da miedo! Los mineros del carbón se arrodillaron en fila y les dispararon. Los niños estaban tan asustados que huyeron. y ni siquiera pudo detenerlos con una cuerda.

13. Una joven convenció a su hijo para que se acostara con su abuelo. La joven lo amenazó: "Si no vas, yo lo haré". ¡Ve!" El abuelo dijo: "¡Enséñales a los niños a ser honestos y a cumplir tu palabra! ¡No puedes mentirles a los mayores también!" p>　

14. Varios niños pequeños recolectaron más de diez dólares y querían comprar juguetes, pero estaban preocupados: ¿Qué pueden comprar con diez dólares? Uno de ellos sugirió: Vayan a comprar toallas sanitarias. Respondió, preguntó por qué. en la televisión que con él puedes escalar montañas, hacer esquí acuático, jugar a la pelota y patinar, y ser feliz sin preocupaciones

15. son los autobuses y lo miserables que son. Uno de ellos dijo: "¡Qué mala suerte tengo!". Estaba tan apretada en el auto que tuve un aborto espontáneo. "Uno dijo: "¡Yo soy el desafortunado! Estaba tan apretada en el auto que quedé embarazada. ”

16. Un día, un monje se encontró con una monja y escribió un verso: el primer verso: nada que hacer durante el día, el segundo verso: nada que hacer durante la noche, la línea horizontal: nada que hacer durante la noche. hacer en el tiempo libre! La monja respondió al primer pareado: durante el día Agujero vacío, segunda línea: agujero vacío por la noche, comentario horizontal: la solicitud (bola) será respondida

1. y los baños de mujeres en la escuela están conectados. Una niña se avergonzó cuando fue al baño y se olvidó de traer papel higiénico. En ese momento, llegó papel higiénico del baño de hombres de al lado, y la niña se puso pálida y preguntó en voz alta. ¿OMS?" ". El chico de al lado respondió en voz baja y poderosa: "Lei Feng. ”

2.

El médico preguntó al paciente cómo se rompió la fractura. El paciente dijo: Sentí que tenía arena en los zapatos, así que los sacudí agarrándome. el poste telefónico.

Joder, pasó un cabrón por ahí y pensó que me había electrocutado, entonces cogió un palo de madera y me dio dos palos

3. : ¿Cómo puedo distinguir correctamente las manos y los pies del pulpo? Respuesta del estudiante: Que huela el pedo. Quien tapará la nariz es la mano, y los demás los pies. Toda la clase se cayó.

4.

Una persona seguía tirándose pedos ruidosamente en el trabajo y sus compañeros no pudieron evitar decir: ¿No pueden hacer ningún ruido? Entonces lo vi sentado allí temblando. Un compañero le preguntó qué estaba haciendo y él respondió: ¡Ya lo he puesto para que vibre!

5. Escuché a un transeúnte gritar salvajemente: ve, ve, ve... Pensé, carajo, también puedo cantar: Olai, Olai... Antes de terminar de hablar, caí en la zanja. Un transeúnte maldijo: ¡Maldita sea! Te dije Gou Gou Gou, ¿pero todavía viajas? !¡Merecía caer muerto!

6.

Carpa y Tortuga fueron a buscar su certificado de matrimonio. El dependiente le preguntó a la tortuga su edad y la tortuga dijo: 100. El empleado dijo con pesar: Lo siento, pero según las reglas de su familia, todavía es menor de edad y no puede casarse.

7.

Una pareja llegó a un pozo de los deseos. El marido se inclinó, pidió un deseo y arrojó una moneda al pozo. La esposa también quiso pedir un deseo, pero al inclinarse cayó accidentalmente al pozo. El marido se sorprendió y luego se dijo con una sonrisa: "¡Qué inteligente!"

8.

Una pareja estaba pescando junto al río. La señora siempre hacía ruido, y al cabo de un rato el pez mordió el anzuelo, y la señora dijo: Este pez es realmente lamentable. El marido dijo: Sí, mientras te calles, ¿no estará bien?

9. ¿Por qué el cuerpo cambia después de la muerte? ¿Frío? Nadie respondió. La maestra volvió a preguntar: "¿Nadie lo sabe?" En ese momento, alguien del fondo del salón dijo: "Eso es porque la mente está naturalmente tranquila cuando estás tranquilo". >

La araña ama profundamente a la hormiga. Cuando le expresó su amor pero fue rechazada, la araña gritó: "¿Por qué? ¿Por qué pasa todo esto?" La hormiga tímidamente dijo: "Mi madre dijo, las que se quedan conectadas todo el día". ¡Durante mucho tiempo no son buenas personas!"

11.

Xiao Guang es un estudiante diligente que utiliza trabajos a tiempo parcial durante las vacaciones de invierno para ganarse la matrícula. Durante el día ayudaba a un carnicero a cortar carne y por la noche trabajaba como interno en el hospital. Una noche, una anciana tuvo una emergencia y necesitó cirugía. Xiaoguang la empujó al quirófano. La anciana gritó presa del pánico: "¡Dios mío! Tú eres el asesino de cerdos, ¿adónde me vas a empujar?

12.

Un hombre sintió ganas de vomitar la primera vez. Subió al avión, la azafata tomó una bolsa vacía, y cuando estaba casi llena, fue a buscar otra bolsa y le preguntó "no vomites". Cuando regresó, vio que estaba por todas partes. Por eso, ella respondió: "Vi que estaba casi lleno, así que tomé otro sorbo. Todos vomitaron..."

Una pareja se estaba divorciando y peleando por un hijo. La esposa dijo con seguridad: "Si la. ¡Niño sale de mi vientre, claro que me pertenece! El marido dijo: "¡Qué broma!" Es una tontería. ¿Se puede devolver al cajero el dinero retirado del cajero automático? ¡No importa quién inserte la tarjeta! "

3. Cuando alguien vio el mar por primera vez, suspiró: "¡El mar! ¡Madre! "Tan pronto como terminó de hablar, una ola se acercó y lo golpeó justo en la cara. El hombre dijo enojado: "¡Maldita sea! ¡Y él es madrastra!

4. El mono cogió una carta, así que se subió a la rama para ver qué carta era. Inesperadamente, un rayo cayó sobre él y el mono

gritó: "¡¡Resultó ser una tarjeta 'IP'!!"

Director y Jefe de Sección** *En. En el ascensor, el director se tiró un pedo y le dijo al jefe de sección: ¡Te tiraste un pedo! El jefe de sección dijo: Yo no lo puse ahí. Pronto el jefe de sección fue despedido. El director dijo en la reunión: No puedes encargarte ni siquiera de las cosas más triviales, entonces, ¿de qué te sirve?

6. En una tienda de moda, vi a un joven impaciente que le decía a una hermosa chica: "¿Te importaría decirme unas palabras?". La chica preguntó con curiosidad: "¿Por qué?" "Mi esposa ha estado en esta tienda por más de una hora, pero si me ve hablando contigo, saldrá inmediatamente..." Antes de que pudiera terminar de hablar, su esposa salió rápidamente de la boutique. y se fue con su brazo rodeándolo.

7. Cierta persona orinó en una botella de Sprite vacía mientras conducía a toda prisa.

Mientras había un atasco, salió corriendo del coche e intentó meter la botella. el bote de basura, pero fue detenido por un patrullero dedicado. ¿Qué queda de Sprite en la botella?

¡Entonces toma un sorbo y enséñamelo!

9. Piensa en tus sentimientos: no cocinar con sal; las manzanas no son demasiado dulces; beber sin cigarrillos; Te extrañaré cuando tenga tiempo

Cuando no tenga tiempo, me tomaré el tiempo para pensar en ti. Si realmente no puedo tomarme el tiempo, no haré más que extrañarte. !

10. El hijo duerme con su madre todas las noches.

Mamá dijo: Cuando seas grande y te cases con una esposa, ¿te acostarás con mamá?

Mi hijo respondió: ¡Sí!

Mamá dijo: ¿Y tu esposa?

Mi hijo dijo: Déjala dormir con papá.

Después de escuchar esto, mi padre dijo emocionado: ¡Este niño ha sido sensato desde que era niño!

12. Un perro policía vio a un perro común y corriente que se acercaba por la carretera y corrió a interrogarlo ferozmente: Yo soy un perro policía,

tú

son ¿Qué? Los perros comunes y corrientes lo mirarían con desdén y dirían: ¡Idiota, mira bien, soy un hombre de paisano!

13. Síntomas de que un hombre tiene una aventura: trabajar horas extras todos los días en la empresa, nunca hacer tareas domésticas, apagar el celular cuando llega a casa, borrar mensajes de texto después de responder

, ronca fuerte cuando se acuesta y usa ropa interior con frecuencia. Llévala al revés. Si la prueba de control cumple tres criterios se considera sospechoso, y si se cumplen cuatro criterios se puede confirmar el diagnóstico.

14. En el cumpleaños del panda gigante, después de apagar las velas de cumpleaños, sus amigos le preguntaron qué deseaba. El panda gigante respondió

: "Tengo dos deseos más grandes en mi vida. Uno es curar mis ojeras y el otro

es que espero que también puedas tomar un color. foto. ”

15, una pareja en el parque, la niña dijo coquetamente que tenía dolor de muelas, y el hombre dijo que ya no le dolía cuando la besaron. Me dolía el cuello, y el hombre la besó de nuevo, y la mujer volvió a decir. El dolor cesó. Cuando una anciana que estaba a mi lado vio esto, le dijo al joven: Esto es asombroso, ¿puedes curar las hemorroides?

16. La mariposa macho le cantó a la mariposa hembra: "¡Tú eres mi amante, una mujer como una rosa!" Después de cantar, voló a recoger rosas.

Se escuchó un grito y la madre mariposa cantó: "¡Querida, vuela despacio, ten cuidado con las rosas con espinas que tienes delante!"

17. Un día, la pequeña mariposa Conejo Blanco fue a pescar junto al río, pero no pescó nada, así que se fue a casa.

Al día siguiente, el conejito blanco volvió a pescar junto al río, pero aun así no pescó nada y se fue a casa.

Al tercer día, tan pronto como el conejito blanco llegó al río, un pez grande saltó del río y le gritó al conejito blanco:

Qué diablos ¿Si te atreves a usar una zanahoria otra vez? ¡Si la usas como cebo, te aplastaré hasta la muerte!

Un día, el día 18, un barbero golpeó a un vendedor de caramelos confitados. Cuando fue a la comisaría, la policía le preguntó al barbero: ¿Por qué le pegaste al vendedor de caramelos confitados? El barbero dijo: ***, me estaba haciendo la permanente en la casa y gritó "me la estoy haciendo" afuera.

19. Esposa: A las diez. Esposo: ¿Está listo? Esposa: ¡Es demasiado temprano, nadie más duerme! ¿Pregunté a las diez en punto? Esposa: Son las once.

A los 20 años, una pareja joven estaba peleando y arrojó una almohada abajo. Un mendigo pasaba por allí y estaba muy feliz. Luego voló de una colcha. El mendigo estaba extasiado y se secó las lágrimas y gritó. Arriba: Hermano, por favor haz un buen trabajo y tira a esa mujer también.

El día 21, siete años después de graduarme, finalmente asumí un gran proyecto, construir una chimenea de 30 metros. El plazo de construcción fue de dos meses y el costo fue de 300.000, pero requirió un pago por adelantado. Finalmente se completó a finales del año pasado. Fui a inspeccionarlo hoy, pero me regañaron hasta la muerte y no recibí dinero. ¡Maldita sea! Los dibujos están mal, ¡quieren cavar un pozo!

22. Un hombre borracho cayó accidentalmente desde el tercer piso, lo que atrajo a los transeúntes a mirar. Un policía se acercó y preguntó: ¿Qué pasó? Borracho: No lo sé. Acabo de llegar.

23. El médico preguntó al paciente cómo se había roto el hueso. El paciente dijo: "Sentí que tenía arena en mis zapatos, así que los sacudí agarrándome del poste telefónico". ¡Joder, un cabrón pasó por allí y pensó que me había electrocutado, así que cogió un palo de madera y me dio dos palos!

24. . Sólo toma 3 segundos." Gané 3 dólares."

El médico respondió: "Si quieres, te lo puedo sacar en cámara lenta.

"

25. "Narcisismo" significa que debo reencarnar como mujer en mi próxima vida y luego casarme con un hombre como yo; "Desesperación" significa que cuando pido dos platos en un restaurante, como el primero: "¡¿Hay algo más sabroso en el mundo que esto?!" ¡Cómete el segundo! ¡Maldita sea! ¡Realmente lo hay!" "Sin palabras" significa que el juez preguntó: ¿Por qué imprimiste dinero falso? El criminal dijo: Puedo. No imprime dinero real

26. La Tejedora bajó a la tierra a darse un baño y conoció al Pastor, y representó una historia de amor que conmocionó al mundo y nos hizo llorar. Este incidente nos cuenta: no hay posibilidad de bañarse en casa, por lo que debes bañarte afuera...

27 Xiao Ming regresó al salón de clases después de ir al baño y le dijo a la maestra: "Hay muchas hormigas en el baño". El maestro de repente pensó en la palabra inglesa hormiga para hormigas, así que probó a Xiao Ming: "¿Cómo se dice hormigas?" Xiao Ming parecía confundido... Dijo: "Hormiga... no No digo nada..."

28. Hijo: "Mamá, hoy reprobé el examen de matemáticas" Madre: "¿Por qué, qué pregunta?" Hijo: "La maestra me preguntó 2*3=? Dije =6." Madre: "Así es, ¿qué sigue?" Hijo: "Entonces la maestra me preguntó 3*2=?" Madre: "¡No son lo mismo!" Hijo: :"Eso es lo que dije también...

29. Un prisionero fue ejecutado por un pelotón de fusilamiento. Las balas fueron producidas por "XX County" y eran de mala calidad. El primer tiro no se disparó, y luego se disparó el segundo. ... .El tercer disparo... En ese momento el prisionero gritó: "¡Estrangúlame hasta la muerte, da demasiado miedo!"

30. "Chai, no esperaba que Xiaoyang cortara el melocotonero favorito del tío. El tío se enojó mucho cuando lo vio pero no lo regañó. ¿Sabes por qué?" Tal vez sea porque Xiaoyang todavía tiene un hacha en la mano. Así que no me atrevo a regañarlo.

31 Un hombre no puede encontrar novia, por lo que no tiene más remedio que recurrir a la adivinación. El adivino dijo: Estás destinado a no tener ninguna mujer en la primera mitad de tu vida. Pero los ojos del hombre se iluminaron: Entonces debería suceder en la segunda mitad de tu vida, ¿verdad? El adivino dijo: Oye, lo harás. acostúmbrate a vivir solo en la segunda mitad de tu vida

32. Mis amigos fueron de excursión juntos Cuando llegaron a la cima de la montaña, una niña miró hacia las hermosas montañas y ríos y gritó: ¡Patria mía! madre! Un chico que estaba enamorado de ella rápidamente gritó: ¡Patria! ¡Mi suegra!

33. , y la maestra accedió a criticar al niño. Al día siguiente, la maestra le dijo a la clase: "Cierto niño es demasiado grosero y les pone apodos a los demás a voluntad. No se puede simplemente llamar a los demás como les gusta, ¿verdad?". ”

34. Una niña en el jardín de infantes le preguntó a su maestra: ¿Puede mi abuela quedar embarazada cuando tenga ochenta años? Maestra: No. ¿Qué pasa con mi hermana que tiene dieciocho años? ¿Tengo ocho? Maestra: No. El niño que estaba a su lado: ¡Oye, dije que está bien!

35. la noche. La mujer africana salió corriendo rápidamente. Él se sorprendió y dijo: ¡¡Mi madre está quemada y todavía puede correr tan rápido!!

36. El padre lobo y la madre loba se devanaron los sesos para entrenarlo para cazar. El lobo y la madre observaron con alegría cómo su hijo perseguía un conejo y dijo ferozmente: Chico, entrega la zanahoria. /p>

37. Antes de la boda, el novio preguntó al oficiante: El anfitrión ¿Cuánto cuesta una boda? El oficiante dijo: Cuanto más hermosa sea la esposa, más dinero obtendrá. le dio un dólar. El oficiante miró a la novia y le pidió 5 centavos...

38 .El prisionero fue ejecutado debido a la mala calidad de la bala, el primer disparo no salió. ...luego se disparó el segundo tiro...el tercer tiro...esta vez, el prisionero lloró, abrazó el muslo del alguacil y dijo: Hermano, simplemente estrangúlame, da tanto miedo.

39. Ayer soñé que Dios podía concederme un deseo. Saqué el globo y dije que haría que el mundo fuera pacífico. ¡Él dijo que era demasiado difícil! ¡Tu foto decía que hiciera hermosa a esta persona! Dios pensó por un momento y dijo, ¡hablemos de paz mundial!

40 Espero que algún día mi sueño se haga realidad porque soy tan feo que no puedo casarme. El secuestrador no lo vendió durante medio mes. Ella se negó y dijo: "Vámonos. Ya no quiero el auto".

3. Un mendigo golpeó la ventanilla del auto y dijo: Dame algo de dinero.

El señor lo miró y dijo: Déjame fumarte un cigarrillo.

El mendigo dijo: No fumo, dame algo de dinero.

El marido dijo: Tengo cerveza en el auto, déjame darte de beber.

El mendigo dijo: No bebo, por favor dame algo de dinero.

El marido dijo: Bueno, te llevaré a la sala de mahjong, te pagaré, apostarás y las ganancias serán tuyas.

El mendigo dijo: Yo no juego, dame algo de dinero.

El marido dijo: Te llevaré a la sauna para que disfrutes del "servicio integral" y yo cubriré todos los gastos.

El mendigo dijo: Yo no voy a prostituirme, por favor dame algo de dinero.

El marido dijo: Entonces súbete al auto, te llevaré de regreso y le dejaré ver a mi esposa: un buen hombre que no fuma, no bebe, no juega

ganar dinero y no visitar prostitutas ¡Qué lío!

Las Siete Hadas se estaban bañando en el lago y Bajie estaba demasiado ansiosa por verlas.

Tang Monk gritó seriamente al lago: ¡Donante, ten cuidado con los cocodrilos!

Las siete hadas volaron desnudas hasta la orilla.

Bajie se lamentó: El coeficiente intelectual del líder no puede ser superado.

Tang Monk y otros cuatro tomaron un avión para viajar. El avión se estrelló en el camino, pero solo había tres paracaídas.

Entonces, dijo Tang Seng, todos deberían responder las preguntas, y aquellos que no puedan responder saltarán.

Tang Monk: Wukong, ¿cuántos soles hay en el cielo?

Wukong: Uno.

Tang Seng: Te doy un puñado.

Tang Monk: Sha Monk, ¿cuántas lunas hay en el cielo?

Sha Seng: Uno.

Tang Seng: Yo también te daré uno.

Bajie por su parte estaba feliz, era una pregunta tan simple.

Tang Monk: Bajie, ¿cuántas estrellas hay en el cielo?

． ． ． ．

Bajie saltó.

Poco después, los cuatro tomaron un avión para viajar nuevamente. Se estrelló de nuevo en el camino y todavía sólo tenía tres paracaídas.

Continuaron respondiendo preguntas.

Tang Monk: Wukong, ¿cuándo se estableció la República Popular China?

Wukong: 1949.

Tang Seng: Te doy un puñado.

Tang Seng: Sha Seng, ¿cuántas personas murieron en la guerra de liberación?

Sha Seng: 2,5 millones de personas.

Tang Seng: Yo también te daré uno.

Tang Monk: Bajie, ¿cómo se llaman esos 2,5 millones de personas?

......Bajie saltó solo de nuevo.

La tercera vez, los cuatro tomaron un avión para viajar nuevamente, y hubo otro accidente en el camino.

En ese momento, Bajie dijo: Maestro, no es necesario que pregunte, bailaré solo.

Entonces saltó.

Tang Monk juntó las manos: Amitabha, esta vez hay cuatro paracaídas.

1 Una noche, un hombre desnudo paró un taxi y la conductora lo miró fijamente. El hombre se enfureció y gritó: ¡Nunca has visto a un jodido hombre desnudo! La conductora también estaba furiosa: ¡Déjame ver de dónde sacaste el dinero!

2. Amigos y amigas duermen en la misma habitación, y la mujer traza una línea: los que cruzan la línea son bestias. Cuando se despertó y descubrió que el hombre realmente no había logrado pasar la línea, la mujer le dio una fuerte bofetada: ¡Eres peor que una bestia!

3. Un día, Liu Hongtao conoció a un invitado extranjero y se le acercó y le dijo: Soy Hong Tao Liu. El invitado extranjero dijo: ¡Sigo siendo el Siete de Diamantes!

4. Zai Zai fue reparado por su padre. Corrió hacia su madre para quejarse: "Mamá, ¿qué harás si alguien golpea a tu hijo?" Mamá: "Le pegaré a su hijo para vengarme". !" Zai Zai: "... …”

5. Una anciana es analfabeta, pero le gusta escuchar la radio y debe escuchar el pronóstico del tiempo todos los días. Un día le pregunté a mi familia durante la cena: "Tengo una pregunta. ¿Saben dónde está el área local? Llueve casi todos los días".

6. La madre murciélago a su lado saltó una y otra vez con sus patas delanteras, tratando de aprender a volar. La hembra murciélago a su lado lo miró y tenía la cabeza magullada y ensangrentada, y dijo preocupada: Su padre, si no lo haces. ¡No lo digas, no es nuestro hijo biológico!

7. Fui a la cima de la montaña Taishan con mis amigos para ver el amanecer. Un amigo señaló al cielo y dijo: "¡Yo también lo vi!". , alguien de lejos salió con los pantalones levantados y maldijo: "¡Cuando lo veas, lo verás! ¡De qué gritas!"

8. Fantasma: Dios, la próxima vez que me reencarne, quiero ser tan blanco como un ángel y tener un par de alas, pero aún así quiero chupar sangre.

Dios: Entonces reencarnate como Hushu Bao.

9. Un amigo estaba vendiendo paletas heladas en el parque durante su primer programa de estudio y trabajo y le daba vergüenza gritar. De repente, alguien gritó: "Vendiendo paletas heladas~~~~Vendiendo paletas heladas~~". Cuando el amigo escuchó esto, se sintió muy feliz y gritó: "Yo también~~~~Yo también~~~~".

10． Poco después de que la hormiga y el elefante se casaran, el elefante murió. La hormiga lloraba amargamente mientras enterraba al elefante: "Querida, ¿por qué te fuiste tan temprano? ¡Te enterraré si no hago nada más en mi vida!"

11. Un chico está enamorado de una chica y se armó de valor para preguntarle a la chica qué tipo de chico le gusta

La chica que es "compatible" respondió, incluso después de preguntar varias veces, obtuvo lo mismo respuesta

El niño dijo frustrado: "¿Está bien tener la cabeza plana?"

12. Un día, estaba sin aliento y perseguía el último autobús. Mientras lo perseguía, grité: ¡Maestro! Maestro, espéreme ~

De repente un pasajero asomó la cabeza por la ventana del auto y dijo: Yo lentamente: Wukong. Sólo deja de perseguirme

13. Un día estaba haciendo un examen de biología, y una de las preguntas era adivinar el nombre del pájaro mirando sus patas. Cierto estudiante realmente no entendió y enojado rompió el papel y se preparó para salir de la sala de examen. El supervisor se enojó mucho y le preguntó: "¿En qué clase estás y cómo te llamas?". Cierto estudiante se levantó las perneras del pantalón y dijo: "Adivina, adivina".

14. Luego de que la bella actriz mongola terminó su actuación, el líder subió al escenario para recibirla. Le tomó la mano y le pidió calidez. Él se negó a soltarla por un largo tiempo y le preguntó amablemente: ¿Cómo te llamas? La actriz respondió emocionada: "Malegbi. Songshou"

14. Luego de que la bella actriz mongola terminó su actuación, el líder subió al escenario para recibirla. Le tomó la mano y le pidió calidez. Él se negó a soltarla por un largo tiempo y le preguntó amablemente: ¿Cómo te llamas? La actriz respondió emocionada: "Malegbi. Songshou"

15. Un hombre compró un loro que sólo podía decir dos palabras: "¿Quién?". Un día, el dueño no estaba en casa y un hombre del gas llamó a la puerta.

Loro: ¿Quién es?

Respuesta: Cambiador de gas

Loro: ¿Quién es?

Respuesta: El cambiador de gas

......

El maestro estaba acostado en la puerta cuando llegó a casa. El maestro se preguntaba: ¿Quién es?

Puerta interior: Reemplazo de gas