Yo también quería hacer una broma.
Pero con un poco de color~ ~(Solo hazlo_)
Empieza————
1: Un día, un mosquito y una mantis fueron a espiar a una mujer que se estaba bañando. El mosquito dijo orgulloso: Mira, le apuñalé dos veces el pecho hace diez años, y ahora está tan hinchado la mantis dijo poco convencida, ¿qué pasa? Hace diez años, le abrí un cuchillo entre las piernas y ahora sangra todos los meses...
2. Un pobre erudito estudió mucho y escribió un pareado frente a la puerta para animarse. El primer verso es: "Dormir en la cabaña con techo de paja mientras escribe con la puerta cerrada", el segundo verso es: "Acostado a los pies y tocando la flauta", y la línea horizontal es "Estoy dispuesto a escuchar el destino". Un día, pasó un hombre de Henan y sintió mucha curiosidad al ver esta copla. Leyó en voz alta en el dialecto de su ciudad natal: "¿Quién me jodió el culo?", "Le dije que me hiciera daño"... ¡Oye, también está Hengping! Pero esta vez lo leyó al revés: "¡Hazlo de nuevo mañana!"
3: Una fila de prostitutas esperaban clientes en la calle. Una anciana de unos 80 años las vio y preguntó con curiosidad: ¿Qué ¿Estás esperando? Dijo la prostituta enojada, esperando la paleta. La anciana se unió a la cola y esperó el caramelo. Como resultado, mop.com le preguntó a la anciana: ¿Puedes sonreír sin dientes? ¡!
4. Sólo un ejecutivo leyó el periódico tres veces y dijo indignado: "¡Qué sociedad con tantas aventuras extramaritales!" La señora oficial respondió: "Así es". ¡Todos deberían ser arrestados y fusilados! El funcionario miró pensativamente a la esposa del funcionario. "Dime honestamente, ¿alguna vez me has sido infiel después de haber estado casados durante tantos años?" ”
“¿Por qué harías esa pregunta? ", preguntó sorprendida la esposa del policía.
"¡No huyas, responde mi pregunta! "
"Está bien", la señora Guan estaba obviamente asustada, "prométeme que no me golpearás primero. ”
“Hace mucho tiempo que no golpeo a mi esposa. "Suspiró.
"Está bien", la señora Guan apretó los dientes y dijo: "Sólo tres veces. "
"¿Tres veces? !" El funcionario estaba muy ansioso. "¿Cuáles tres veces? "
"La primera vez, ¿aún recuerdas tu examen de doctorado en la Universidad de Chicago? ¿Había un examinador que te puso las cosas difíciles de todas las formas posibles y se negó a dejarte pasar? Si no obtienes un doctorado, tu familia quedará avergonzada y nuestro futuro quedará arruinado. Más tarde, el difícil profesor vino personalmente a nuestra casa para felicitarte por aprobar, porque yo..."
"Con razón lo hiciste por mí... ¿Y la segunda vez? ”
“La segunda vez, ¿recuerdas que cuando eras embajador en Sudamérica, el rey de ese país amenazó con romper relaciones diplomáticas con China? Si se rompen las relaciones diplomáticas, usted se convertirá en embajador diplomático y su futuro político habrá terminado. Más tarde, el rey repentinamente cambió de opinión y dejó de hablar de romper la relación, porque yo..."
"Oh, todavía lo hiciste por mí... ¿Y la tercera vez? "
"La tercera vez, ¿todavía recuerdas que cuando fuiste nominado como Yuan Ejecutivo y votó el Yuan Legislativo, todavía te faltaban 721 votos? ..."
5: Desafortunadamente, Lao Huang fue enviado de regreso a su ciudad natal. El 8 de marzo, el magistrado del condado iba a hablar en una conferencia de mujeres en cierto distrito. Sabiendo que Lao Huang sabía escribir, lo obligó a escribir un discurso. Lao Huang estaba tan enojado con este bastardo que escribió un artículo, que el magistrado del condado leyó palabra por palabra: "...Soy una mujer y tengo mucha experiencia. "Te toqué por debajo recientemente y obtuve conocimiento de primera mano. Soy un gran matón. Ustedes, las directoras, saben mejor lo duro que soy. Hablé con ella toda la noche anoche. Al principio no sabía mi longitud, yo Tampoco conozco su profundidad. Simplemente no puedo reunirnos. Después de muchas confrontaciones, la situación finalmente está sobre la mesa. Ahora que nos hemos quitado el disfraz, es más fácil para nosotros concentrarnos en ello. " Esperó instrucciones. El magistrado del condado se chupó los dedos, pasó una página y leyó: "¡Sí!"
6. En una hermosa mañana, el cielo estaba muy despejado, pero un granjero estaba sentado en la puerta, borracho y perdido. .
Un transeúnte se acercó con curiosidad y preguntó, amigo, hace tan buen tiempo hoy, ¿por qué no vas a disfrutarlo y bebes aquí?
El? El granjero respondió: Bueno, algunas cosas nunca se pueden explicar.
Transeúnte: ¿Qué desgracia pasó?
Granjero: Hoy, cuando estaba ordeñando la vaca, la pinché. La vaca pateó la pinza con su pie izquierdo.
Transeúnte: Mala suerte, pero no lo suficiente.
Granjero: Bueno, hay algunas cosas que nunca podrás explicar.
Transeúnte: ¿Qué sigue?
Granjero: Le até la pierna izquierda al poste con una cuerda y se la apreté. Un cubo resultó estar lleno y lo pateó con su pierna derecha.
Los transeúntes sonreían y preguntaban, ¿qué sigue?
Granjero: Bueno, hay algunas cosas que nunca podrás explicar. También le até la pierna derecha al poste, lo suficiente para llenar un cubo, y ella lo barría con la cola.
Transeúnte: Ya es bastante miserable. Olvídalo, no te sientas mal.
Granjero: Bueno, hay algunas cosas que nunca podrás explicar.
Transeúnte: ¿Qué más? !
Granjero: Esta vez no tengo cuerda, así que planeo atar su cola al poste con un cinturón de cuero. Saqué la correa y agarré su cola. En ese momento se me cayeron los pantalones y entró mi novia. ......
7. Un día, la industria del software colapsó. Los tres gigantes de la industria del software, SUN, UNIX y Microsoft, decidieron pasarse al negocio de los condones. Los condones que producen se denominan condones JAVA, condones X y condones ms.
Un cliente que usaba condones JAVA acudió a Sun Company para quejarse de que eran inapropiados. Sun Company respondió que esperaría a que la Organización Internacional de Normalización (ISO) formulara las normas correspondientes y se jactó de que los condones que producían serían adecuados para todos los hombres para entonces y que los clientes no tenían más remedio que usar condones X en su lugar. Pero descubrió que después de leer las instrucciones que venían con el kit, su esposa se había quedado dormida y él había olvidado por qué estaba usando el condón X. Al final, tuvo que cambiarse a condones femeninos. Para su sorpresa, el condón femenino era muy fácil de usar. Lo usó felizmente durante unos meses y de repente descubrió que su esposa estaba embarazada.
Estaba muy enojado y se acercó a Microsoft agresivamente. La respuesta de Microsoft fue: ¡El parche estará aquí pronto!
8. El trasero de la tortuga: respuesta en una palabra.
Parada de manos de tortuga: responde cinco palabras con reglas.
Sube a una pequeña tortuga sobre su caparazón: responde seis palabras con nuevas reglas.
La tortuga construyó una casa y se subió a ella: tres palabras para la tapa.
La tortuga derribó la casa, construyó otra y se subió a ella: un nuevo edificio con cuatro palabras.
La tortuga derribó la casa recién construida, construyó otra casa, se subió a ella: tres palabras pueden construirla.
Un día, había tres personas en un bar. A dijo: "Mi esposa y yo vinimos cuatro veces anoche. Mi esposa me dijo a mi esposo por la mañana que te admiro mucho". B dijo: "Ayer vine seis veces con mi esposa y a la mañana siguiente mi esposa". dijo que nunca más se enamoraría de nadie más. Todos preguntaron a C: "¿Cuántas veces vinisteis tú y tu esposa anoche? "Qin Feng dijo:" Una vez. Todos preguntaron con desdén: "¿Qué te dijo tu esposa esa mañana?" C dijo: "Querido, ¿descansemos?"
10: En mitad de la noche, el veterinario recibió una llamada de una solterona. Teléfono:
"¡Genial! Doctor, mis dos cachorros están pegados y no puedo separarlos". "Les echa un balde de agua fría", dijo el médico.
"¡Lo intenté, pero no funcionó!", respondió la solterona.
"Puedes golpearlo con un palo." Dijo el médico.
"Lo intenté, pero no funcionó", respondió ella.
Los veterinarios dijeron impotentes:
"Está bien, sosten el teléfono, yo los llamo".
"¿Es efectivo?", preguntó con curiosidad.
El veterinario respondió: "¡Debe funcionar! Así me separaste."
Fin————
Logros
Parcial Después del examen, el profesor de matemáticas anunciará los resultados. Dijo:
"Hay tantas personas con una puntuación superior a 90 como personas con una puntuación superior a 80; hay tantas personas con una puntuación superior a 80 como personas por encima de 70".
Tan pronto como comenzó la conversación, toda la clase aplaudió. Cuando me levanté, un compañero preguntó: "Entonces... ¿cuántas personas reprobaron?"
El profesor respondió fácilmente: " El mismo número de personas suspendieron en toda la clase."
Underworld Smile
En una clase de chino, el profesor quería saber el dominio del chino de este estudiante chino extranjero.
Pregúntale algunos modismos relacionados.
"¿Puedes decir un modismo para describir a una persona que es muy feliz?』
El profesor de chino hizo una pregunta y dijo: "Sin embargo, este modismo debería tener un número".
Por ejemplo, uno, dos, tres, cuatro...
Los chinos de ultramar pensaron por un momento y dijeron alegremente:
Entiendo: " ¡En la tumba sonríe"!
¡Ja! ¡Qué "fuente de risa"! Toda la clase se rió, viejo profesor de chino,
Casi me desmayo.
Inglés
Una vez, el tutor de un estudiante de secundaria encontró las siguientes terribles palabras en su libro de texto de inglés:
Papá está muerto (autobús)
Yo estoy muerto ( Sí)
La niña está muerta (Niña)
La hermana está muerta (¿Señorita?)
......
Muerta Ligero (Escuela)
Sofisticado
El profesor está dando una clase de ética. Les dice a sus compañeros cómo recordarles a los demás cosas vergonzosas >"Por ejemplo, si ves a una chica con. recortes de césped en su trasero, debes decir cortésmente: "Chica, tienes recortes de césped en tu hombro". La niña miró hacia atrás, luego hacia abajo y lo vio. "
En ese momento, una estudiante levantó las manos, se puso de pie y dijo: "¡Profesor, la cremallera de su corbata está abierta! ""
Jabalí africano
El profesor de biología describe con gran interés la aparición del jabalí africano en el escenario.
De vez en cuando miraba el escenario y descubrí que la mayoría de los estudiantes se estaban quedando dormidos. Entonces Dawei
Gritó enojado: "¡Mírame! No me mires, ¿cómo lo sabes?
¿Cómo es un jabalí africano?"
Departamento de Filosofía
Un caballero se graduó en el Departamento de Filosofía de la Universidad de Duff. No pude encontrar trabajo después de graduarme y me quedé en casa. Un día, un compañero de la universidad le presentó el trabajo en el zoológico de Muka y él fue feliz. Resulta que hay uno en el zoológico.
El tigre enfermó temporalmente y fue enviado al hospital. Le pidieron que usara temporalmente una piel de tigre. Pensó que nadie lo reconocería de todos modos.
Sí, estoy de acuerdo. Después de ponerme la piel de tigre y entrar en la jaula de los animales, caminé obedientemente fingiendo ser un tigre, y no pasó mucho tiempo antes de que llegara a la jaula de los animales.
Cuando la abrí, entró un tigre. Estaba tan asustado que se retiró a un rincón. El tigre siguió acercándose a él. ..
.....Cuando finalmente se retiró al punto sin retorno, el tigre habló. ..
"Hermano, ¡no tengas miedo! ¡Soy del Departamento de Filosofía de la Universidad Nacional de Taiwán!"
Conciso y directo.
Mi compañero de secundaria es conocido por su sencillez. Un día había una reunión de grupo en clase y no pude soportarlo más.
Finalmente, les pregunté a todos qué pensaban. Cuando se le preguntó, respondió: "Necesito orinar". ?
Parejas
La profesora de chino explicó las coplas en el escenario, por ejemplo: "Érase una vez, un periódico solicitó públicamente Nantong.
Como resultado , se enviaron muchas cartas y había una frase Así es.
Está bien, eso es "East Pawn Shop, West Pawn Shop, East Pawn Shop es una cosa". En ese momento, un estudiante travieso de repente lloró. : "Niños y niñas. Niños y niñas, niños y niñas, niños y niñas. ”
Polígrafo
Papá tiene un polígrafo. Le preguntó a Dehua: "¿Cómo te fue en matemáticas hoy?"
Dehua respondió: "A" ¡El detector de mentiras se activó!
Dehua añadió: "¡El móvil B también sonó!
Dehua añadió: ¡"El móvil C" volvió a sonar!
Papá gritó enojado Dijo: “He recibido ¡A antes! ”
¡En ese momento, el detector de mentiras se volcó!
Cálculo
Un supervisor estaba mirando sorprendido a un estudiante que lanzaba dados. Lo extraño es. ...
El estudiante hizo la misma pregunta varias veces...
Le preguntó al estudiante por qué.
El estudiante estaba indefenso. ¿Es demasiado difícil mirar hacia arriba?
Profesor
"Hoy traje una rana", dijo el profesor de zoología a los estudiantes
Atrapada en un estanque. En esta lección, diseccionaremos una rana. "
Sacó una caja de cartón y la abrió con cuidado. En la caja había un sándwich de jamón.
"Qué extraño", se sorprendió mucho el profesor.
"Recuerdo claramente haber almorzado juntos.
Acuéstate y habla
Una noche, en el dormitorio de un niño dormimos hasta las tres de la mañana y de repente quise discutir un tema: "Conocí a una persona. "
Hermosa niña, ¿qué debo decir primero? Un señor despertó de su sueño y dijo: "¡Deja de hablar, vamos a la cama!" ""
Hacer trampa
"Proniers fue despedido por hacer trampa."
"¿Qué pasó?"
"Examen físico durante el juego , contó sus costillas y fue descubierto "
Maestro de Tsinghua
Un joven maestro de Tsinghua ama el mahjong. Una vez jugó mahjong toda la noche. Juega mahjong a las 7:40 de la mañana siguiente.
Hay una lección. Se bajó de la mesa de mahjong a las siete y media y se apresuró a ir a la clase de profesores del cuarto período. Sucedió que el alumno de turno no borró el pizarrón ese día.
Gritó: "¿Quién es ese granjero?" El estudiante de turno no se atrevió a responder, por lo que tuvo que limpiar solo.
No pudo encontrar. el borrador, así que volvió a gritar: "¿Dónde pusiste la pizarra?"....
Esta es una clase de chino. Al hablar de palabras nuevas, la maestra tomó la tiza y escribió "China" en la pizarra.
Luego dijo: "Estudiantes, miren la pizarra. Hay un centro rojo en ella".
Gusto
El profesor de chino encontró a Zhang San. durmiendo en clase. Muy enojado, despertó a Zhang San y le preguntó: ¿Por qué dormiste en clase?
Sin embargo, Zhang San se negó a admitir haber dormido.
Zhang San: No dormí
Maestro: Entonces, ¿por qué cerraste los ojos?
Zhang San: Maestro, estoy leyendo el texto en silencio.
La maestra no lo creyó y dijo, entonces ¿por qué asentiste con la cabeza?
Zhang San: Maestro, lo dijiste muy bien.
La maestra todavía no lo creía y dijo: ¿por qué babeas?
Zhang San: Maestro, su clase es muy interesante.
Cada día hay una buena acción
La maestra preguntó a dos alumnos: "¿Habéis hecho algo bueno todos los días de hoy?"
Los dos alumnos dijeron en unísono: "¡Sí!"
La maestra preguntó: "¿Qué hiciste?"
Estudiante: "Ayudamos a una anciana a cruzar la calle".
Profesor: "Bueno, eso está bien, pero ¿por qué dos personas necesitan ayudar a una anciana a cruzar la calle?"
Estudiante: "Porque la anciana no quiere cruzar la calle".
Entiendo
Durante el viaje escolar una vez al año, los niños y niñas de la escuela secundaria siempre salen por separado debido a sus diferentes intereses. Las chicas lo usan.
Pasear en bañador, lucirse mientras disfrutas del sol. El niño se subió los pantalones y lo atrapó en el agua.
Pescado.
Una maestra que cuidaba a estos niños se lamentó: "No recuerdo cuando estaba en la escuela secundaria, ¿las niñas eran así?"
Maduras. "
"Por supuesto, ¡pero estás ocupado pescando peces pequeños! "Dijo secamente otro profesor.
En clase, un compañero estaba viendo dibujos animados.
El profesor se dio cuenta y preguntó, ¿qué estás haciendo?
"Yo' Estoy buscando algo. "
"¿Qué estás buscando?"
"Buscando, buscando..."
Contestó el compañero de al lado, poniendo excusas.
Profesor de Historia: ¿Por qué te fuiste temprano?
Barry: Tengo una cita importante.
Profesor de Historia: ¿Qué es más importante, la historia o la novia?
París: ¡Si vuelvo a llegar tarde, ella pasará a la historia! ! !
Profesor de historia:@ # # $%%
Tensión superficial
Dos bioquímicos estaban sentados frente al laboratorio tomando café, y una hermosa mujer pasó por allí .
El bioquímico mayor vio la expresión demente en el rostro de su colega.
Dijo que, como nosotros, más del 75% es agua.
Mi colega todavía estaba confundido y dijo, sí, ¡pero mira su tensión superficial!
Coaching de Equipos
Esto nos dijo mi profesor. Solía enseñar en los Estados Unidos. Algunos miembros del equipo nunca estudian, pero también lo hace la universidad.
Quiero graduarme y luego poder unirme a un equipo de baloncesto profesional y jugar en la NBA. Después de retirarse, solía regresar a su alma mater para entrenar al equipo.
Hay un estudiante (llamémoslo Jordan) que está a punto de graduarse, pero de todos modos no puede aprobar cálculo, por lo que no puede jugar a la NBA después de graduarse.
¡Ah! Entonces le pidió a su entrenador, que también era el entrenador del equipo de la escuela, que intercediera por él.
Entrenador: "Profesor, por favor, deje vivir a Jordan. ¡La NBA lo ha estado esperando durante mucho tiempo!"
Profesor: "¡Está bien! Ya que los entrenadores han venido a interceder, yo le dará Tu última oportunidad."
"¿Cuánto es uno más uno?"
Jordan respondió inmediatamente sin pensar: "Dos".
Entrenador: "¡Profesor, por favor dele otra oportunidad!"
¡Recuerde cepillarse los dientes! !
Un día, durante un experimento biológico, observé mis células de saliva, las miré con un microscopio y las registré. Justo cuando todos estaban de muy buen humor.
Mientras miraba más de cerca, grité. Ah ~ resultó ser la hermosa asistente de enseñanza quien lo publicó... el profesor pensó que había sucedido.
Qué pasó, así que corrió y miró su microscopio. Después de eso, él le dijo: Recuerda cepillarte los dientes después del trabajo la próxima vez.
¡Enjuágate la boca! !
Educación sexual
Un día. Xiao Ming llegó a casa de clase muy triste.
Mamá le preguntó a Xiao Ming: ¿Qué está pasando?
Xiao Ming respondió: Xiaohua en la clase sabe de dónde es. Pero ni siquiera lo sé
Mi madre cree que es hora de hablar con Xiao Ming sobre la relación entre hombres y mujeres y darle una educación sexual correcta.
Mamá empezó a decirle a Xiao Ming que los niños se enamoran de las niñas. Y luego casarse... hablar sobre cómo se unen el espermatozoide y el óvulo.
Mamá le contó a Xiao Ming todo lo que sabía.
Cuando mi madre completó su enseñanza satisfactoriamente.
Xiao Ming todavía está perdido. Mira mamá. Una pequeña lágrima cayó por el rabillo del ojo y dijo:
Xiaohua dijo que era de Yilan. Pero después de escuchar las palabras de mi madre, todavía no sé de dónde soy.
En clase, un profesor está introduciendo los hábitos de los apellidos japoneses a los estudiantes.
Ella dijo: "Si un japonés tiene la palabra 'Taro' en su nombre, entonces debe ser el hijo mayor, si hay uno en su nombre.
La palabra ' Palabra de Erlang, entonces debe ser el segundo hijo... Luego, ¿quién puede darle ese nombre a un japonés? "
Un estudiante se levantó y respondió en voz alta: Yamamoto Isoroku.
La maestra estaba dando una conferencia, cuando un niño pequeño levantó la mano y dijo: "Maestra, quiero defecar".
La maestra les dijo a los alumnos: "Pueden decir hacerlo de otra manera civilizada "
El alumno pensó por un momento y dijo: "Maestro, tengo ganas de vomitar".
Un alumno le preguntó al maestro cómo se escribe la palabra " estiércol", pero la maestra se olvidó por un momento y tuvo que decir:
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"Está en mi labio, ¿por qué no puedo salir?"
Mi Su hermano está en cuarto grado de la escuela primaria. Es demasiado gordo y la gente a menudo se burla de él.
Un día, la profesora pidió a uno de sus compañeros que empezara a escribir "lo que hace cada día por su familia" en la libreta de contactos.
Mi hermano menor no podía descifrarlo, así que mi madre tuvo que llenarlo por él. Ella está en la libreta de direcciones.
Escribí: "Ayuda a mi familia a comer todos los días".
El comentario de la maestra fue: "¡Puedo verte trabajar duro!"
La forma de hacer de los hombres. pensamiento.
Miller, un destacado estudiante de agricultura en una universidad, regresó a su ciudad natal durante las vacaciones de verano. La esposa de un vecino quería criar gallinas y hacerse rica, así que vino a preguntarle sobre la investigación de Miller.
El gallinero, la comida para pollos y otros datos proporcionados le indicaron que sería más adecuado criar unas 30 gallinas y uno o dos gallos. Al final del verano, Miller quiso visitarlo.
Mira cómo avanzan sus "ideas". Pero se quedó helado frente al gallinero. Además de 30 gallinas, también hay 30 gallos grandes. "De manera similar,
De la misma manera, solo necesitas uno o dos gallos para criar 30 gallinas. Demasiados gallos no pueden poner huevos, pero desperdician comida". >
¿Cuántas gallinas hay en un gallo?" La esposa del vecino se sonrojó y dijo que sí. "Eso es justo lo que ustedes piensan, ¡no lo haré!" "
Inicio
En la ceremonia de graduación, el director anunció que el mejor estudiante del grado subiría al escenario para recibir el premio, pero después de varias llamadas telefónicas consecutivas, eso
Solo unos pocos estudiantes caminaron lentamente hacia el escenario.
Más tarde, el maestro le preguntó al estudiante: "¿Qué está pasando? ¿Estás enfermo? ¿Aún no escuchaste claramente hace un momento? El estudiante respondió: "No, me temo que otros estudiantes no lo hicieron". escuchar con claridad. ”
Qué es el coraje...
En el examen parcial del departamento de filosofía de una universidad, nos enseñaron qué es el coraje. Un estudiante en un examen.
Escribe "Esto es" y entrégalo... y obtén una A...
Relatividad
Un día, Xiao Ming se topó con el salón de clases y Él se levantó y salió del salón de clases. La maestra se dio vuelta.
Al ver la espalda de Xiao Ming... el maestro comenzó a maldecir. Dijo...Hoy en día, la gente es cada vez menos consciente de los beneficios de la lectura...
...El profesor entonces dijo...Está bien...no tomará mi clase. ..Lo empeñé... .El profesor le preguntó al monitor, ¿qué acabas de aprender?
Cómo se llama este alumno... El monitor dijo... Está en la siguiente clase... Simplemente se equivocó de aula...
Broma en el dormitorio
Tengo un compañero de clase que nunca compra papel higiénico. Cuando lo usa, siempre va a buscarlo a otros. Hice una sesión en mi casa.
Lo vi cuando usaba papel higiénico. Le dije enojado ¿por qué siempre usas mi papel higiénico? ¿No quieres comprarlo tú mismo? Oye
Oye, Yile, dijo: ¡No seas tan tacaño! ¿No es sólo papel higiénico? ¡Te lo devolveré cuando termine de comer!
Reacción
Un día, Joe entró al salón de clases con los pelos de punta. La maestra preguntó qué estaba pasando.
Qiao dijo: Esta es una reacción de la laca para el cabello.
Al día siguiente, Qiao entró tranquilamente al salón de clases y la maestra preguntó.
Jo dijo que era la reacción de mi padre a la laca para el cabello.
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Entrenamiento militar de Tsinghua
Recientemente, Tsinghua ha estado cavando agujeros y tendiendo cables por todas partes.
Un día, un compañero de otro colegio vino a jugar y vio hoyos por todas partes.
Al ver las filas de estudiantes vestidos con uniformes militares recibiendo entrenamiento militar, no pude evitar suspirar ruidosamente: el entrenamiento militar de Tsinghua es realmente estándar y ha excavado a muchos.
Trinchera.
La Tierra
Cuando el secretario visitó una escuela, vio un globo terráqueo en el aula y le preguntó al estudiante A: "Dime, ¿por qué es este globo?"
<. p>Inclinar 23,5 grados? "El estudiante A estaba muy asustado y respondió: "Yo no lo hice". En ese momento, otro estudiante B entró al salón de clases.Un estudiante B. Cuando la secretaria volvió a preguntar, el estudiante B respondió: "Sabes, acabo de entrar y no sé nada".
El director preguntó desconcertado al profesor qué estaba pasando. La profesora dijo disculpándose: "No es culpa de ellos. Compré un globo terráqueo".
Ya estaba así cuando vine. Al ver que el rostro del director se ponía cada vez más feo, el director se apresuró a dar un paso adelante para explicar: "Es realmente vergonzoso decirlo".
"Lo siento", dijo el director con una sonrisa de disculpa. . Como los fondos de la escuela son limitados, compramos unos baratos. "
El maestro le preguntó a Xiao Qiang: "¿Quién quemó el Antiguo Palacio de Verano?" Xiao Qiang dijo enojado: "No, no, yo no lo quemé".
"¿Qué? Tú, tú, llamas a tu papá", dijo la maestra enojada. Después de la escuela, vino el padre de Xiao Qiang y la maestra le dijo: "Hoy le pregunté a su hijo quién quemó el Antiguo Palacio de Verano y en realidad dijo que no lo quemó. ¿No es ridículo?" El padre de Qiang parpadeó y dijo vacilante: "Maestro, es realmente ...". Él no. Quemado. Nuestros hijos no hacen eso.
Por qué no... pagamos, ¿vale?
Los maestros de Tsinghua
Tsinghua es de hecho el hogar de la ciencia y la tecnología académicas. ¡Los chefs de la cafetería están impresionados por ello!
Un día, un sureño hacía cola para comprar bollos al vapor.
Dile al maestro: Piensa en los bollos. (No hay diferencia entre cuatro y diez.)
Maestro: ¿Cuántos?
Este hombre:si?
Maestro: ¿Cuánto?
El hombre estaba ansioso y dijo: "Por supuesto que diez".
El maestro respondió: "¡Entiendo!". Luego rápidamente le dio al hombre diez bollos y finalmente añadió: "Dije que no los quería".
¡Es demasiado difícil! "
Todos se sorprendieron...
Tan pronto como Xiao Ming llegó a casa hoy, les dijo a sus padres: "La maestra hizo una pregunta en la escuela hoy, y solo yo puedo Contéstalo.
”
Mis padres preguntaron con orgullo: “¿Cuál es el problema?” La maestra preguntó: ¿Quién no entregó su tarea? ”
___
La maestra preguntó a los estudiantes: ¿Cómo explicar que “compartir el dolor con otros reducirá el dolor a la mitad”?
Xiao Lun respondió: ¡Si mi padre me golpea, yo golpearé a mi hermano inmediatamente!
___
Profesor: xxx, por favor despierta a la persona que está a tu lado. Esto es clase, no hora de dormir.
Estudiante: Profesor, por favor despiértelo. Lo pones a dormir.
___
Al comienzo de cada semestre, siempre hay anuncios de venta de libros de texto usados en el tablón de anuncios. En uno de ellos se lee: "Corazón".
Introducción al neoconfucianismo. Cincuenta dólares. Nunca lo usé. Junto a la firma decía: "Debe venderse".
Al día siguiente, se añadió una nota al anuncio: "El precio es justo. ¿Pero realmente no lo has usado?" /p>
Sí "Posible Comprador". Debajo de la confesión, con otra letra, estaba escrito: "¡Te lo garantizo!". El "firmante" lo escudriñó.
Prueba de Trabajo Profesor. "
Autonarcisismo
Cuando era estudiante de primer año, me gustaba mirarme al espejo y sentir lástima de mí mismo. Aunque se acercaba el examen, todavía no podía soportarlo. para dejarlo ir.
Me miré en el espejo, estaba preocupada por su tarea y quise persuadirla, pero ella suspiró y dijo: "¿Está mal ser bella? "
"No te preocupes", dijo de repente el director habitualmente taciturno, "nunca has cometido un error así. ”
Tres niñas en la escuela están hablando de un hombre que vino a la escuela para proponerle matrimonio.
a (estudiante de tercer año): ¿Qué altura tiene y es guapo?
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B (Maestro): ¿A qué se dedica y cuál es su salario mensual?
C (estudiante de doctorado): ¿Dónde está?
(Puramente ficticio, por favor no te preocupes) )
___
Observando el Año Nuevo
Al comienzo del nuevo semestre, los estudiantes de último año fuimos a la estación a saludar. nuestros nuevos compañeros de clase
Vi a un niño pequeño. La niña estaba parada junto a una caja grande perdida, así que tomé la iniciativa de ayudarla a levantar la caja. Inesperadamente, la caja pesaba más de 1,000 libras. . Me daba mucha vergüenza dejar la caja, así que tuve que luchar.
Después de caminar unos pasos, la niña me dijo: Si no puedes mover la espalda, aléjate. /p>
Tan pronto como escuché esto, lloré desde el fondo de mi corazón. Enojada, dejó la caja y la miró fijamente.
La niña quedó atónita por unos segundos. Luego señaló el fondo de la caja y dijo:
Traducción libre
Uno. Un profesor universitario les dijo a sus alumnos: "En la antigüedad, 'Lu' significaba besar, lo cual es muy. vívido; uno de los estudiantes preguntó: "Si 'Lu' significa besar, ¿qué significa 'Pin'? ¿Cómo se explica que tres personas se encuentren y se besen? "
El profesor estaba a punto de enojarse cuando otro compañero se levantó y dijo: "Creo que la palabra 'producto' es fácil de explicar. ¿Qué pasa con el "dispositivo"? "Cuatro personas
¿Qué pasó con el perro?" Toda la clase se rió y el profesor dejó el libro.
___
Este joven es muy prometedor y vale la pena enseñarlo.
Profesor: "¿Cómo te llamas y por qué estás causando problemas?"
Estudiante: "Mi nombre es Wang·"
Profesor: "Sé cortés al maestro, debes agregar 'Sr.', ¿sabes?"
Estudiante: "Está bien, mi nombre es Sr. Wang."
Pisa sobre ti...
Un famoso profesor de botánica en China y su asistente estaban investigando nuevas variedades de plantas. De repente el asistente le preguntó al profesor: "¿Enseñando?"
Profesor, ¿qué debo hacer si? ¿Ir a practicar al extranjero y encontrar plantas que no conozco? El profesor respondió: Para evitar que los compañeros de clase
hagan preguntas, normalmente camino al frente y luego pisoteo todas las plantas desconocidas hasta matarlas.
Un día en la clase de física y química, la profesora anunció que habría un examen en la siguiente clase. Xiao Ming inmediatamente levantó la mano con nerviosismo y le preguntó al maestro.
No será difícil. La maestra solo dijo:? Muy sencillo. Me alegro de que todos aplaudieran, pero después del examen a todos les fue muy mal. ¿Cómo podría ser sencillo? Entonces Xiao Ming volvió a preguntarle a la maestra.
Escuché a la profesora decir: tengo razón, es muy sencillo, ¡los 90 restantes son difíciles!
Hay un profesor que quiere que los estudiantes no se aburran cada vez que da una conferencia.
Así que el mundo cuenta chistes para animar a los estudiantes, pero
Las chicas piensan que los profesores cuentan chistes graciosos, pero no lo creen así.
Creo que los profesores deberían tener la dignidad de profesores, por eso estamos juntos.
La discusión decía que si el profesor lo volvía a decir la próxima vez, se levantaría y se iría inmediatamente.
Después de salir del aula, desafortunadamente, el niño se enteró de esto y corrió a hablar con él.
El profesor dijo, y luego el profesor dijo, no importa. Yo me encargo y entonces
Una vez en clase, ¡el profesor empezó a hablar de nuevo! ! Dijo: Hace poco escuché que
¡A París le faltan prostitutas! ! Cuando las niñas escucharon esto, comenzaron a arrojarse cosas unas a otras.
Mira, quiero decir que el profesor vuelve a contar chistes verdes.
Ejecuta su plan justo cuando se levantan para marcharse.
En el aula, el profesor dijo: ¡Pues! Estas alumnas, no lo hacen.
¡Qué prisa! ! ¡El avión a París no sale hasta mañana! !
-
La última pregunta del examen final de una determinada materia (el profesor de esta materia es un asesino):
Qué quieres dar usted mismo cuando vea la pregunta del examen final? Canciones: (1) Heartache de Kitty Chan (2) Wan Fang.
Todo está como nuevo (3) Winnie entiende (4) Winnie olvida (5) Youke y Lilin admiten sus errores (6) Otros.
Cada pregunta vale 4 puntos.
-
Fue utilizado por una estudiante extranjera que se enamoró a primera vista y estudió chino en cierta universidad.
El modismo "amor a primera vista" crea una frase: "Anoche hice todos mis deberes.
¡Tan pronto como vi el reloj, no pude evitar llorar! " "No, no.
"Puedes desmontar el idioma", corrigió el joven profesor.
Me enamoré de ella a primera vista por la mañana.
p>
Significado, o no." Miró al maestro y dijo: "Me enamoré de ti a primera vista. ..." "Eso es cierto esta vez, ¿eh?". y dijo: "La oración es correcta, pero el objeto está incorrecto".