El copywriting divertido que llega al punto de la risa

1. Si fueras una flor, las vacas no se atreverían a hacer caca en el futuro.

2. La somnolencia primaveral, el cansancio del verano, el cansancio del otoño, la hibernación, las cuatro estaciones son como un sueño, ¿cómo puedo trabajar en serio?

3. No te entristezcas cuando alguien te regaña por ser un enfermo mental. Él te está elogiando por ser inteligente, por eso deberías estar feliz.

4. Como estudiante de secundaria, mi familia a menudo duda de que esté enamorado. Respecto a este asunto, solo quiero decirles siete palabras: Me sobreestimas.

5. Cada vez que peleo con mi esposa, voy a la cocina y aprieto todas las tapas de varios frascos. Cuando llega la Guerra Fría, mi esposa siempre habla conmigo primero. ella no puede evitar estar enérgica.

6. Un auténtico guerrero se atreve a afrontar el salario sombrío y la billetera marchita.

7. Desde el pago con código QR hasta el pago por reconocimiento facial, lo que mejora no es nuestro coeficiente intelectual, sino nuestra velocidad para gastar dinero.

8. Ahora ni siquiera quiero establecer una contraseña para mi tarjeta bancaria. Me canso de solo pensar en usar seis dígitos para proteger un depósito de dos dígitos.

9. Mi esposa es muy feroz. Una vez, cuando me encontré con un ladrón en el autobús, mi esposa inmediatamente mostró su actitud dominante y dijo: "¡Tráelo aquí!". El ladrón obedientemente me devolvió 50 yuanes. La esposa gritó: "¡Hay más!". El ladrón quedó atónito y luego sacó otros 100 yuanes. Después de bajar del autobús, mi esposa de repente recordó que solo se llevó 50 yuanes cuando salió.

10. "La vida de nadie la trae el fuerte viento." "Los dientes de león sí."

Cuando tenía once años, mi objetivo era Ferrari. Cuando tenía 20 años, mi objetivo era el Audi A6. Cuando tenía 25 años, mi objetivo era el Geely Panda. Mi objetivo actual es meterme en el autobús y tener un asiento para sentarme y escuchar música.

12. Recuerdo que cuando era niño, solo obtuve 8 puntos en un examen, para no ser derrotado, en secreto añadí un 0. Cuando llegué a casa, mi madre miró mi examen. papel y me preguntó: "¿Has cambiado la puntuación?", dije con confianza, y mi madre me regañó mientras me golpeaba: "Te pedí que sacaras una puntuación de 08".

Trece. No elegí cónyuge antes. Estándar, hasta que te conocí, me dije, no puedo tener a alguien como tú.

Catorce. Soy un estudiante de primer año. Tenía clase hoy. Cuando el maestro entró y vio tan poca gente, inmediatamente se enojó. El maestro incluso pidió diez pero nadie respondió. La cara del maestro se puso azul y estaba a punto de enojarse cuando una voz débil vino desde la última fila: "Maestro, estás en el aula equivocada".

Quince. Siempre y cuando trabajes muy duro, un día descubrirás que nunca podrás cerrar la brecha entre tú y los ricos.

15. Los habitantes de Fujian y del noreste usan modismos como este: están enamorados el uno del otro. "Sello" es como un padre, "padre" se lastima, "daño" quiere hacer algo.

17. Las chicas interesantes son todas solteras, porque pueden sobrevivir solas a los años aburridos y es difícil encontrar a alguien más interesante que ellas.

18. Si tienes una apariencia que solo le gustará a tu madre, estarás condenado si no trabajas duro.

19. Es doloroso ser un chico guapo, pero ustedes, los bichos raros, no lo entenderán.

20. Cuando no encuentras un ángulo atractivo para tu selfie, debes darte cuenta de que luces mejor en persona que en la foto. 21. Seguí caminando en el vasto mar de personas. Seguí arrastrando el libro de registro de mi hogar y el RMB en mi bolsillo, ¡y luego te conocí y te llevé a la Oficina de Asuntos Civiles!

Veintidós. Tres niños presumían de su abuelo junto al río. La persona A dijo: ¡Mi abuelo es muy bueno en el agua y puede sumergirse en el agua durante 10 minutos! B dijo: Mi abuelo es el mejor. Una vez que se sumergió en el agua durante 20 minutos, ¡nadie puede compararlo! C dijo: ¡Ni siquiera tus abuelos pueden hacerlo! ¡Mi abuelo buceó desde aquí hace veinte años y aún no ha subido!

Veintitrés. En la adolescencia, lo más temido es encontrarse con la menopausia.

Veinticuatro. Un cerebro es algo bueno, pero si tienes pechos grandes, puedes prescindir de él.

25. Un cliente estaba cenando en un restaurante. Llamó al dueño del restaurante y le dijo: ¿Por qué hay plumas de pollo en este nugget de pollo estofado? El jefe dijo: ¡Esta... esta... ésta es nuestra marca antifalsificación!

Veintiséis mujeres, su padre las ama cuando son jóvenes, sus maridos las aman cuando crecen y sus hijos las aman cuando crecen.

Hombres, escuchen a su madre cuando sean jóvenes, escuchen a su esposa cuando sean mayores y escuchen a su hija cuando sean mayores.

Veintisiete. Si te gusta un chico guapo, no tomes medidas inmediatas. Primero debes conocerlo lentamente y pronto descubrirás que sus amigos son más guapos.

Veintiocho. Es obvio que el sistema es un mal estudiante y tiene que activar el modo académico. No solo consume energía, sino que también sufre retrasos.

Veintinueve. La lámpara de escritorio es la luz del sol para el noctámbulo, y trasnochar es la terquedad del soñador. 3En la sociedad actual, ¿quién no carga con una pesada carga para seguir adelante? Incluso la segunda generación de ricos todavía lleva dinero, ¿verdad?