Quiero una broma

Los niños se sientan en casa y comen. El gato se acercó a él maullando. El niño arrojó un trozo.

La carne se la dio al gato, y el gato se la comió y "Mimi".

El niño le arrojó otro trozo, y éste se lo comió y la llamó "Mimi".

El niño se enojó y se levantó y dijo en voz alta: "Siéntate en mi asiento y déjame tener mi coño".

¡Uf, dame carne! "

Qué es "pero"

Los alumnos de primaria cuentan una historia: "El gato se convirtió en tigre cuando vio un ratón, pero cuando vio un tigre, Se convirtió de nuevo en tigre. "

Se convirtió en un ratón..."

Es humano. ¿Qué significa este "pero"?

Él pensó un rato y respondió:

"Este es un animal más grande que un gato y más pequeño que un tigre."

3 Apuesta

Dos amigos están haciendo una apuesta.

"¡Me atrevo a decir que no tienes las agallas para entrar solo en ese cuarto oscuro!"

"¿Dices que no tengo las agallas? Entonces ven conmigo y yo ¡Te lo mostraré!"

4 Átate los cordones de los zapatos

En la calle, una niña pequeña se acercó a un tío con uniforme de policía y la miró de arriba abajo.

Teer preguntó con cautela:

"¿Eres policía?"

"Sí".

"Mamá dijo: No importa las dificultades". Si te encuentras, recibirás ayuda de la policía.

¿En serio? "La niña levantó un pie y dijo: "Por favor, ayúdame a atarme los cordones de los zapatos".

5. Bebé en. el útero

Una mujer embarazada caminaba por el camino, y una niña se acercó y le preguntó: "Tía, es tuya".

¿Por qué mi barriga es tan grande? "

"¡Porque tengo un bebé en la barriga! "

"Tía, ¿tienes miedo de tener problemas? "

"¿Eh? ¿Por qué? "

"Pones al bebé en tu vientre porque te resulta incómodo sostenerlo. "

1 Notificación

"¿Qué te pasó hoy? ¿Qué has estado haciendo jugando con él durante tanto tiempo? "Dijo el padre.

El hijo tomó el aviso en su mano y le dio la vuelta. Había un comentario de un maestro al respecto: "Clase.

Dispara con una honda, mete bichos en los bolsillos de tus compañeros... habla con los padres. "

"Si haces todo esto en la escuela, ¿en qué tipo de persona te convertirás cuando seas grande? "Padre a hijo

Gruñó ferozmente.

"Papá, este no es mi aviso. Lo encontré en tu vieja caja. "

2 métodos

Una madre educa a su hijo de 7 años. Le dice: "No hay asiento en tu coche". "

Estamos aquí. A esta hora una señora mayor quiere subir al autobús. ¿Qué harás?"

"Le grité: Bájate y espera. ¡El siguiente! No hay asientos. Hombrecito."

3 Sin miedo a los fantasmas

Un día, Xiao Yang llevó a sus hijos a jugar a Wuzhishan. Los niños corren por las montañas. El joven

Yang tenía miedo de que el niño estuviera en peligro, así que lo asustó y le dijo: "No corras, ten cuidado, aquí hay fantasmas que quieren comerse a la gente".

El niño respondió inmediatamente: "No tengo miedo de los fantasmas. . Lo olvidaste, los tíos y tías de al lado te llamaban jugador; mi madre me llamó niño; mi abuela me llamó fumador perezoso; mi madre me llamó Yo soy un holgazán; llamé a mi madre bastarda. ¡Mi madre es un fantasma muerto! ¡Trato con fantasmas todos los días! ¡Tengo miedo de los fantasmas! Lo compraré la próxima vez.

Papá: "Si puedes obtener una puntuación de 95 o más en este examen, te compraré un violín...

Papá, el examen ha sido enviado , y obtuve una puntuación de 96."

Papá: "Bueno, está bien..."

Hijo: "¡Entonces dame un violín!" …

Papá: “El dinero es escaso este mes, lo compraré el mes que viene”.

Hijo: “Este es el segundo examen, échale un vistazo”.

Papá: "¿¡Ah!? ¿Solo obtuviste 59 puntos? Tú..."

Hijo: "Los puntajes están ajustados esta vez, hablemos de ello la próxima vez".

5¿Por qué?

Niño: "Papá, ¿qué clase de humo es este?"

Papá: "Recuerda, el humo sale de la chimenea.

”

Niño: “¡Grita, lo sé!” Papá, ¿por qué no llamas chimenea a tu nariz? "

Papá: "..."

Investigación sobre "Química de la defoliación"

En un restaurante.

Un cliente, atendiendo Sosteniendo un plato de bolas de masa, se apartó de la ventanilla y dijo con una sonrisa: "Lo soy. "

¡Me gustan mucho los wontons!"

Otro cliente sostuvo un plato de wontons y declaró: "¡Me gusta beber fideos (fideos)!"

Cliente Todos quedaron atónitos y uno de los astutos clientes explicó seriamente: "Ellos

Todos son muy buenos estudiando la composición química de los alimentos".

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Cocina "higiénica"

Después de la comida, un cliente llamó al dueño del restaurante. "¡Felicitaciones, señor, su cocina aquí es muy higiénica!" "Gracias, señor... haré lo mejor que pueda. Pero, déjeme preguntarle, usted nunca ha visitado mi cocina, ¿cómo puede elogiar que sea muy higiénica? "Oh, eso es fácil. Todo lo que comí aquí olía a jabón".

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"Tienda de capacitación para socios"

A. ¿ocupación?" B: "Abrí una 'tienda de productos extranjeros'". Respuesta: "¿Por qué no vendes productos nacionales?" B: "No vendo productos extranjeros, sólo productos nacionales porque mi negocio no es bueno. , No generó dinero, pero apoyó a algunos muchachos, por lo que se llamó 'tienda asociada'".

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"Zhuang Wang" organizó un banquete.

"Escuché que su restaurante abrió ayer. ¿Cuántas mesas se abrieron?" "Abra cualquier mesa". "¿Puede una mesa ganar 560?" "¿Cómo pudiste perderlo?" "¡No lo sabes, organicé un banquete para el rey de Chuzhuang!"

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10 minutos y 30 años

La ventana de la caja. El pagador no pudo evitar decir: "He estado parado junto a su ventana durante 10 minutos". El beneficiario respondió lentamente: "He estado sentado detrás de la ventana durante 30 años".

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Bollos encogidos

Cliente: "¿Por qué son tan pequeños?" Empleado: "Eran bastante grandes cuando salieron por primera vez". Cliente: "¿Por qué son más pequeños ahora?" ”Vendedor: “¿No entiendes la expansión y contracción térmica?”

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Hombre en un panecillo al vapor

Un hombre come panecillos al vapor en un restaurante . Estaba comiendo cuando de repente gritó: "¡Oh, hay alguien en este panecillo!" Cuando los clientes escucharon la noticia, todos se reunieron para ver la sorpresa. El camarero se enojó mucho y dijo: "¿Tienes miedo de estar loco?". !" "¡!¿Dónde está la persona en el moño?" El hombre dijo: "Dijiste que no hay nadie en el moño. ¿Cómo puede haber cabello humano en el relleno?"

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La piel gruesa del panecillo

Cliente: "Jefe, ¿hay un equipo de perforación cerca?" Jefe: "¿Por qué preguntas esto?" Cliente: "Quiero perforar y ver dónde está el relleno". es."

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Bianweizui

Un vendedor de chile vio a un hombre con acento de Hunan que se acercaba y gritó: "Si quieres comprar chile, ven ¡Rápido, si no está picante, es gratis! " "Hunan El cliente compró una libra y se fue. En ese momento, un shanghainés vino a comprar y el dueño del puesto volvió a gritar: "Mi pimiento no es picante en absoluto, es dulce. ". "El cliente de Shanghai estaba a punto de comprar cuando vio que el de Hunan regresaba y dijo: "Su pimiento es dulce, no lo quiero". El vendedor argumentó: "Este pimiento no es fresco. Aquellos a quienes les gusta la comida picante comerán picante". comida, y aquellos a quienes les gusta la comida dulce comerán comida dulce". Un transeúnte de Guangdong Después de escuchar esto, la persona sonrió y dijo: "No quiero chile. ¿Puedo comprar tu mala boca? "¡?!" Una carcajada estalló en la calle.

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No es necesario desinfectar

Cliente: "¿Siempre desinfectas esta vajilla?" Empleado: "Nunca le he puesto drogas, ¿y qué?" drogas ¡Todo eliminado!""

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Clasificar o organizar en parejas o grupos

"Tío, quiero comprar un ejemplar de "La Infancia". "Compre con diferentes libros". "¿Con qué libro es?" “Un mundo de vejez. "

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Peinado

Peluquero: "¿Qué tipo de corte de pelo quieres? "Joven: "Deberías tener el peinado más llamativo. Barbero: "¡Eso es bueno!" Te afeitaré la cabeza. ”

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Vacunación preventiva

Cliente: “¿Por qué no me han entregado mi pedido?” Camarero: "Señor, espere un poco más". Los platos están listos.

Cliente: "Ya está hecho, ¿por qué tienes que esperarme?" Camarero: "Como hay algunas moscas en el plato, espere hasta que esté vacunado antes de comer". ”

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Snacks locales

Cliente: “Cuando vendes comida en la calle, debes ponerte una cubierta antipolvo. "Vendedor: "No, vendo bocadillos locales. "

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Se regala carne pequeña y fresca.

Los comensales se rieron: "Parece que no pedí mosca cuando pedí ¡él! ""El camarero estaba muy tranquilo: "Pero no hay necesidad de pagar extra".

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Colocar el letrero

Lo que hizo Bao Xiao fue muy divertido, por eso se ganó el apodo de "Mr. Gracioso". Trabaja como camarero en un hotel. Una mañana, fue a colgar el letrero y, accidentalmente, la mitad del letrero se cayó. El comerciante dijo enojado: "¡Es usted tan descuidado, maldita sea!" El Sr. Funny dijo con calma: "Maestro, está a punto de abrir una sucursal. ¡Es una buena señal!" "El dueño se echó a reír.

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Lehi News

Un hombre fue al mercado a comprar pescado. Recogió un pescado del puesto de pescado. y se lo puso. Lo olió con la nariz. El vendedor de pescado tenía miedo de que su pescado oliera rancio, así que dijo enojado: "Señor, no importa si no compra pescado". ¿Qué hueles? Él respondió: "No lo huelo". Estoy hablando con el pez. "¿De qué hablaste con el pez?" "Le pregunté al pez, ¿hay alguna noticia en el mar recientemente?" ""¿Cómo te respondió el pez? "¡El pez respondió que no sabía la noticia en el mar porque llevaba mucho tiempo en el mar!" "

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Bonita radio

Una vez me dijiste que podía captar todas las emisoras con esta radio", se quejó un hombre en una tienda de electrónica. ¿Por qué no puedes oír?" "Sí, pero siempre a la misma hora."

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Pagar más por la electricidad

Cliente: "¿Qué? , ¿esta habitación cuesta 20 yuanes?" Las condiciones de la habitación eran tan malas que no podía dormir por la noche. Para matar el tiempo, tuve que levantarme y leer. Posadero: "¡Ah, entonces tienes que pagar 50 céntimos por la factura de la luz!" "

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El maravilloso uso de los aros salvavidas

Un nadador: " Chicos, el aro salvavidas producido en fábrica me ayudó a aprender rápidamente a nadar. Director: "Muchas gracias". Nadador: "Deja de ser modesto". El aro salvavidas producido por su fábrica se desinfló tan pronto como tocó el agua, así que tuve que nadar duro y rápidamente aprendí a nadar. ”

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Es broma

Algunos niños, creyéndose adultos, van a la barbería a afeitarse. Una vez, un niño entró en una barbería. y le pidió al barbero que lo afeitara. El barbero le pidió que se sentara, le puso jabón en la cara y luego lo dejó solo. El niño se impacientó y gritó: "Oye, ¿por qué me tienes aquí?". El barbero respondió: "Estoy esperando que te crezca la barba". "

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Se puede devolver

Un vendedor de una fábrica de plásticos presentó a clientes de todo el país en una reunión nacional de pedidos: "Los productos fabricados Por nuestra fábrica Poncho de película impresa, duradero y de moda. "Mientras hablaba, sacó un poncho y se lo puso en el cuerpo. De repente, descubrió que el poncho que llevaba sobre los hombros estaba roto. Se limitó a sonreír y continuó con calma: "¿Lo viste? "Podemos devolver uno malo como este."

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Kuda

Invitada femenina: "Tu pan es muy pequeño. Puedes tragártelo de una vez. mordisco.” Comerciante: “¿Puedes tragarte este pan de un bocado?”

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Cinturón ancho y ajustado

Respuesta: “Esto soy. ¡Tengo miedo de que el cinturón sea demasiado ancho!" Empleado: "No, está muy apretado". b: "¿Este cinturón está apretado?" Empleado: "Está ancho cuando te lo pones".

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Lonchas de cerdo salteadas

Un cliente señaló el plato que acababa de comprar y suspiró: "Oye, ¿por qué hay tantas lonchas de carne?". Otro cliente tomó el trozo y dijo: " La carne no se puede deslizar. ¿Puedo pedir escalopes? ”

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Compra la cinta

en el videoclub. "¿Estás seguro de que esta cinta fue cantada por Pavarotti? Pero, ya sabes, ¡él no entendía nada de alemán!" "Sí, lo sé, pero es una traducción."

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Comprar mantequilla

Un niño entró en una tienda de comestibles y le dijo al tendero: "Compra una libra de mantequilla". Su madre dijo que debería ser exactamente igual a la que compró ayer. . “Ah”, dijo alegremente el tendero, “tu madre aprecia mucho la mantequilla que vendo.

¡maravilloso! "Sí", dijo el niño, "mamá dijo que esta mantequilla evitará que vengan aquellos que les gusta venir a mi casa a ganarse la vida."

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Comprar carne

Cliente: "Quiero nueve taeles de carne". Propietario del puesto: "Nueve taeles de carne no es fácil de calcular, así que ¿por qué no cortarlos en uno?" Cliente: "En realidad, es lo mismo. Cada vez que quiero un malicioso, sólo me das nueve taeles.

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El vendedor de medicinas y el lisiado gritaron en el mercado: "¡Ven a comprar medicinas!" ¡Tengo aquí una panacea que puede curar todas las enfermedades! Un hombre se acercó y preguntó: "¿Puede su medicamento realmente curar todas las enfermedades?" El vendedor respondió rápidamente: "Por supuesto, el medicamento curará la enfermedad. Por favor, pruébelo". Hombre: "La cojera se puede curar". "Se puede curar". "Entonces, ¿por qué no usas tu medicina para curar tu cojera?" "

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Asociaciones maravillosas

Cliente: "Comer Yuanxiao en su tienda me recuerda el nombre de un gran poeta de la dinastía Tang. Camarero: "No esperaba que el Festival de los Faroles en mi tienda te hiciera tener una asociación tan maravillosa". ¿Quién es este poeta? "Cliente:" Li (Li) Bai. "

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Fácil de aprender

Cliente: "¿Pipa es fácil de aprender? "Quiero comprar uno", dijo el empleado: "Fácil de aprender, el más simple y suena tan pronto como juegas". ”

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El gallo dorado perdido

Un cliente fue a cenar a un gran restaurante y compró un plato de gallo dorado y brotes de bambú fritos por 4 yuanes. y 50 céntimos, pero en el plato no había ni un trozo de piel de pollo. El cliente se acercó al gerente con un plato en la mano y le dijo: "Camarada, por favor, pida prestada una lupa". ""¿para qué? "El gerente preguntó confundido. El cliente respondió: "Quiero encontrar el gallo dorado perdido en el bosque de bambú. "

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Pregunta por el secreto

Un hombre se acercó al puesto de palitos de masa frita y le dijo a su maestro: "¡Ah! ¿Cuánto aceite se necesita para freír palitos de masa fritos en un día? ?" El anfitrión dijo: "¿Cómo freír palitos de masa fritos sin aceite? "Qué desperdicio, qué lástima". "Desafortunadamente, hay que freírlo". ¿Cómo freír palitos de masa fritos sin aceite? "Mis antepasados ​​llevan generaciones vendiendo palitos de masa fritos y nunca han tenido que freírlos". "El maestro quería saber su secreto, así que lo invitó a cenar y lo entretuvo cortésmente. Después de que Fan Fan bebió lo suficiente, le susurró al maestro: "Mi familia ha estado vendiendo palitos de masa frita durante generaciones, así que no hay necesidad de freírlos. "Cuando el maestro escuchó esto, se quedó estupefacto.

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Layman

Cliente: "¿Por qué la imagen siempre tiembla después de reparar este televisor? Reparador: "Entonces eres un aficionado". Fue tomada durante el terremoto. "

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万里香

Cliente: "¡Qué! ¿Este perfume no huele nada bien? Empleado: "¿No sabes que se llama Wanlixiang?" La fragancia está a diez mil millas de distancia. "

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Servicio de sonrisa

a: "¿Por qué el dependiente lleva una foto en el pecho? ” b: “¡Servicio con una sonrisa!” Respuesta: "¿Qué tiene esto que ver con usar fotografías?" ” b: “¡No ves que todos en esa foto están sonriendo! ""

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¿Por qué está hinchada la cara?

A vio a un vendedor ambulante de rostro moreno e hinchado que caminaba rápidamente con una carga a la espalda, y le preguntó a B qué estaba pasando. B dijo: "Este es un vendedor de melocotones. Una vez juró a sus clientes: "Los melocotones que vendo son preciosos y dulces". Si no es dulce, me lo echas en cara. "

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Cliente ateo

: "Señorita, usted publicó en este muro que el cliente es Dios, pero su actitud de servicio no es así. ¿Son tus palabras y acciones diferentes? Camarero: "Eso lo publicó el gerente". Soy ateo y no creo en Dios en absoluto. "

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Gachas completas

"¡Por qué esta papilla es tan fina! No tiene ningún sabor y cuesta 2 centavos el plato. Es muy engañoso. "¡No sabes que las cosas son raras!" Un cuenco cuesta dos céntimos, lo cual es una ganga para ti. "

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Haz lo que creas apropiado

Hijo: "Papá, un cliente preguntó si las camisetas que vendemos encogen. Padre: "¿Le queda bien la camisa que eligió?" Hijo: "No, es un poco grande". "Padre:" Entonces dile que su camisa se ha encogido. "

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Xinbin Hotel

"¿Por qué este hotel se llama Xinbin Hotel? "Porque es la primera vez que como aquí". "¿Estás tan seguro?" "¡Atrévete, porque nadie que haya comido aquí volverá jamás!" ”

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Reparación de TV

En el Departamento de Reparación de TV.

Lo siento señor, hoy es demasiado tarde para reparar su televisor. "Entonces, ¿qué debo hacer esta noche?" "¡Te daré dos pastillas para dormir!"

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Modificar

Compra: "Esto es lo más estilo popular recientemente. Si no se siente cómodo, puede cambiarlo voluntariamente". g: "¡Lo siento! ¡Modifique la lista de precios!"

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Hay una diferencia.

Hay una tienda de comestibles. Cada fin de semana siempre hay un cartel que dice: "Inventario de fin de semana, cerrado por un día". Los vecinos de los alrededores están muy descontentos con esto. Un día, el vendedor colgó este cartel en la puerta y varias personas charlaron sobre el gran día. En ese momento, alguien llamó a la puerta. El vendedor estaba furioso, abrió la puerta y gritó a la gente que estaba afuera: "¿Por qué no viste el cartel? ¡Es día libre!" "La persona que llamó a la puerta no debía estar". superado. "Mira el letrero que colgaste". El vendedor miró el letrero y de repente quedó atónito. Resulta que alguien cambió un signo de puntuación en el cartel, y el aviso cambió a esto: "Deja de contar los fines de semana, abierto un día".

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Un tiro mata many

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Cliente: "Has reparado esta radio dos veces, ¿por qué sigue igual? Escucha". Reparador: "¿Qué hay de malo en esto? Es a la vez música y recitación. Mata dos pájaros". de un tiro Deberías ser el tipo de persona que trae música contigo Prosa ""

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Ya identificado

Cliente: "¿Por qué lo hiciste? ¿La comida se echa a perder?" "Comerciante:" ¿Cómo es eso? Se ha determinado la estación de prevención de epidemias. Si no lo cree, puede llamar a la estación de prevención de epidemias. Cliente: "Hola, ¿estación de prevención de epidemias?" "La carne en Li Lai Inn es deliciosa y todavía la están vendiendo". Estación de Prevención de Epidemias: "Ayer la inspeccionamos y la probamos con nuestros propios ojos. El color, el aroma y el sabor son buenos. Quizás estés resfriado". !" "

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Cualquier persona con calificaciones suficientemente buenas puede ser admitida.

Una tienda requiere un vendedor y el gerente realiza el examen él mismo. “Si un cliente quiere comprar 1 kilogramo de snacks, debe entregárselo ¿Cuántos gramos tiene? "Solicitante: "945 gramos. Gerente: "Buena respuesta, estás admitido". ”

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Encuentra un cortapelos

Cliente: “Me corté el pelo una vez, pero me cobraste 5 yuanes”. ¡Casi no tengo pelo en la cabeza! "! Se recaudó la mayor parte del dinero." Barbero: "No mucho, no mucho. No te cobro por cortarte el pelo, solo contrato a un peluquero. ¡Me tomó mucho tiempo!"

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Lo suficientemente caliente

Vendedor: “¿Por qué moviste la estufa al mostrador? "Chef:" ¡Creo que tienes el temperamento perfecto! ""

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Evidencia

Mujer: "¿Estos camarones están frescos?" El viejo vendedor de pescado: "¡Fresco! Mira, ¿no está vivo? " ?"Mujer: "¡Pero todavía estás viva!""

-

Carne

"Los precios de ocho tipos de alimentos no básicos han sido equilibrado. ¿Por qué ha aumentado el precio si voy a ducharme? "Perteneces a la carne". "

-

Cena fresca

: "¿Por qué este cuenco está lleno de barro? Camarero: "Este es el plato más fresco, recién sacado del barro". "-Compilación juvenil.

1: Zhang Sanfeng toma medicamentos.

El Sr. Zhang Sanfeng tuvo un fuerte resfriado anteayer. Después de ver al paciente, el médico le entregó una receta. para una buena medicina:

"Por favor, conserve esta receta. Coma una vez cada mañana durante tres días. "

El Sr. Zhang Sanfeng regresó a casa y cortó cuidadosamente la receta en tres partes.

Tomó una a tiempo todas las mañanas.

Se dice que Me sentí mucho mejor hoy, pero mi estómago se siente un poco incómodo.

2. Clip de la sala de chat de Zhang Sanfeng

Bueno, eres tan hermosa como una flor. p>

Gracias. /p>

Zhang Sanfeng: Bueno, eres tan gentil como la luna.

Gracias

Zhang Sanfeng: Bueno, tú. son tan puros como el agua bendita.

Gracias.

Zhang Sanfeng: Bueno, ¿puedes casarte conmigo?

¡Eres tan detallado como mi marido! /p>

Zhang Sanfeng: # $ $ % &; %^*^&(& amp*)*(_#%%^^

3. La razón por la que Sanfeng llegó tarde

Un día, Sanfeng llegó tarde al trabajo. Cuando el gerente le preguntó por qué llegaba tarde, dijo: "Esta mañana tenía prisa cuando me estaba cepillando los dientes.

La pasta de dientes que exprimí tenía más de 40 centímetros de largo y ¡me tomó más de una hora recuperarla lentamente! "

4: Hotel Sanfeng

El Sr. Sanfeng siempre ha querido probar la experiencia de alojarse en un gran hotel. Ahorró suficiente dinero, realizó los trámites en el hotel y Siguió las instrucciones del camarero y emprendió la ruta

Entrando con entusiasmo

Pero al cabo de un rato, se dio la vuelta y se enojó: "Yo no vivo en él, de qué tipo". ¿Qué casa es esa? "¡Déjame pagar un alto precio por vivir en un cuenco como este!

¡No lo haré en una habitación con un armario grande y sólo sillas plegables!"

Dijo el camarero. con una sonrisa: "Señor, está equivocado. Ese es el ascensor".

A las cinco en punto, Sanfeng se conectó por primera vez.

El señor Mitoyo compró un ordenador, se lo llevó a casa y lo configuró uno por uno según las instrucciones para conectarse a la red. Luego hizo clic con el mouse con entusiasmo y se conectó. ah?

¡Contraseña incorrecta! Restablecer o contraseña incorrecta. No tuve más remedio que ir a una tienda de informática y pedir consejo.

La camarera preguntó: "¿Pusiste P antes de ingresar el nombre de usuario?"

El Sr. Mitoyo se dio cuenta de que existe tal regla,

Si Si quieres acceder a Internet, debes tirarte un pedo antes de tu propio nombre (P).

6. Zhang Sanfeng compra zapatos.

El Sr. Zhang Sanfeng compró un par de zapatos nuevos, pero no los usó. Una semana después le pregunté: "¿Por qué no te pones esos zapatos?"

"Puedes usarlo mañana". Cuando estaba comprando zapatos, el vendedor me dijo que, en primer lugar, estos zapatos me pellizcarían los pies la próxima semana. "

El maestro Zhang Sanfeng usará zapatos nuevos para charlar con las chicas en la sala de chat mañana. Espero que los zapatos le queden bien.

7: Encuentro con Sanfeng en una cita

El Sr. Sanfeng tiene una cita de fin de semana. MM salió a comer...

Sanfeng: ¿Qué quieres comer...

De todos modos...

Sanfeng: Entonces comamos filete...

No... tiene demasiado pescado para comer...

Sanfeng: Seamos vegetarianos...

No... es demasiado aburrido comer eso...

Sanfeng: comamos arroz con carne seca...

No... es demasiado aburrido comer eso eso..

Mitoyo: Vamos a comer comida japonesa...

No...es muy cara para comer...

Mitoyo: Vayamos a McDonald's...

No... eso es demasiado nutritivo...

Más tarde... Sanfeng no pudo soportarlo más... Preguntó en voz alta:

¿Qué vas a comer?...

Me sentí un poco avergonzado cuando vi a MM...

Dijo un poco tímido. ! !"

8: Mitutoyo corta el disco duro

El primer día:

Mitutoyo: ¡Baila MM! Mi computadora acaba de ser formateada, por favor ayúdame a solucionarlo. ¡Compruébalo!

Dance MM: Tu disco duro tiene mucho espacio Hmm (vacilando)... ¿Tienes las herramientas para dividirlo en dos o tres partes? ¡Por supuesto!

Baile MM: No tengo tiempo ahora

Al día siguiente:

La mesa de la computadora de Sanfeng está llena. cuchillo, cuchillo para sandía...

Los fragmentos del disco duro fueron hechos por el propio pobre Sanfeng

9: Zhang Sanfeng tomó prestado el burro

Sanfeng lo hizo en el Un pariente quería pedirle prestado un burro a Sanfeng para moler, por lo que envió una carta a Sanfeng para pedir prestado el burro que acompañaba al invitado y fingió leer la carta, temiendo que el invitado supiera que él. Era analfabeto mientras leía. Hizo una pausa y asintió, luego levantó la cabeza y le dijo al visitante: "Lo sé, iré solo más tarde. ”

10: El ahijado de Zhang Sanfeng

Zhang Sanfeng llevó a su hijo de cinco años a casa desde el autobús... "Mamá", le dijo el hijo a su madre, "yo Estaba sentado en el autobús hace un momento". En el autobús, mi padre me pidió que me levantara y dejara paso a una hermosa tía. Mamá dijo: "Papá, esto es correcto. Esto es para enseñarte modales. Los hombres deberían ceder sus asientos a las mujeres". El hijo dijo: "¡Pero yo estoy sentado en el regazo de papá!". ”