Quiero escribir una colección de chistes humorísticos. ¿Quién puede aportar algunos chistes? Del tipo que te hace reír a carcajadas.
1. Tres elementos del éxito: 1. Persistencia. 2. Desvergonzado. 3. Insiste en ser descarado.
2. Cuando era niño, mi madre me dijo amablemente: Buen chico, si aprendes esta habilidad, nunca morirás de hambre por el resto de tu vida. ¡Entonces mi madre me enseñó a comer!
3. Un día tuve una necesidad urgente de orinar, así que corrí al lujoso baño de un hotel. Entré al urinario y eché un vistazo. Había grandes palabras en él: "¡No lo desgastes!", Me reí en mi corazón. Soy una persona de calidad y he dormido en hoteles de cinco estrellas. ¿(yo) no he visto? Cuando finaliza el trabajo, detecta y rocía agua automáticamente, ¡con una gran cantidad de agua! Después de mojarme, de repente me di cuenta: "¡Joder, poner una coma te matará!"
Fui al cajero automático a depositar dinero al mediodía. Cuando estaba haciendo cola, la hermosa mujer detrás de mí preguntó. Yo: "¿Es esto un depósito?" "Sí. "Solo quiero retirar dinero, ya que quieres guardarlo, ¿por qué no me lo das para que no tengamos que hacer cola?" sentido, así que le di el dinero.
5 No seas racista, sé como el tío Mario: es italiano, pero está hecho en Japón, habla inglés, puede correr como un jamaicano, puede saltar más alto que un hombre negro y puede dar me gusta. a los judíos les encanta coleccionar monedas de oro...
6. El pájaro estúpido tiene cuatro opciones: ① El pájaro estúpido vuela primero; ② El pájaro estúpido vuela al final; El pájaro estúpido no vuela: franqueza, tolerancia ¡Sexo, tómate tu tiempo, luego pon un huevo y pon tus esperanzas en la próxima generación!
7. Se informa que China Unicom le pidió al abuelo de Jay Chou que fuera el portavoz de imagen: "Mi nieto solo juega M-Zone". En respuesta, China Mobile firmó un contrato con el padre de Yao Ming para lanzar una campaña de marketing de "Hijo en un nuevo espacio y tiempo, Laozi conectado globalmente". Más tarde, China Unicom contrató a Yang Zhenning para respaldar la imagen: "¡Aún puedo hacerlo!" y China Mobile inmediatamente le pidió a Weng Fan que respaldara el lema: "¡No puedes, yo puedo hacer que tú puedas!"
8. Tres obediencias y cuatro virtudes modernas: Las tres obediencias de mi esposa: nunca lavar la ropa, nunca cocinar; Un marido tiene cuatro cosas: su esposa debe poder esperar a que se recupere; su esposa debe estar dispuesta a gastar dinero; su esposa debe ser paciente cuando pierde los estribos y su esposa debe ser persuadida cuando está enojada;
9. Un chico extranjero participó en un programa de citas chino. Mujer: ¿Dónde vivirás después del matrimonio? ¿Tienes una habitación? Respuesta: Vivo con mi abuela, mi papá y mi madrastra en una casa del siglo pasado. Se apagan 10 luces. Mujer: ¿Qué haces? ¿En qué empresa trabaja tu papá? Respuesta: Soy soldado y mi padre no tiene una unidad. Se apagan 8 luces. Mujer: ¿Comprarás un BMW cuando te cases? Respuesta: ¿Está disponible el carruaje tirado por caballos? Todas las luces se apagan. Anfitrión: ¿De dónde eres y cómo te llamas? El joven respondió avergonzado: Gran Bretaña, otros me llaman Príncipe William.
10. El dueño del circo recibió una llamada: "Oye, ¿necesitas un burro que habla?" El dueño se aburrió y colgó. Después de un rato, el teléfono volvió a sonar. La otra parte todavía hizo esta pregunta y el jefe volvió a colgar el teléfono. La tercera vez, el teléfono volvió a sonar. Tan pronto como el jefe contestó el teléfono, solo escuchó a la otra parte decir: "¡No cuelgues! Golpéame con tu casco. ¡Es fácil para mí!"
11. Lo primero que dice una mujer japonesa en su noche de bodas es: "Por favor, perdónenme si el servicio de esta noche no es bueno". Lo primero que dice una mujer china en su noche de bodas es: "Ve a ver cuánto dinero has recibido hoy". ."
12 Ayer terminé de tomar ventosas y fui a nadar. Estaba nadando felizmente cuando de repente escuché a una niña detrás de mí decir en voz alta: "¡Mariquita de siete estrellas!" No sabía lo que pasó, Entonces la miré y ella inmediatamente lloró. Luego le dijo a su madre: "Mamá, espíritu mariquita..."
Un hombre estaba a punto de morir de hambre en el desierto, cuando. Cogió la lámpara mágica. Lámpara Mágica: Sólo puedo concederte un deseo. Dilo rápido, tengo prisa. Persona: Quiero una esposa... La lámpara mágica inmediatamente resultó ser una mujer hermosa, y luego dijo con desdén: ¡Casi me muero de hambre y tú todavía estás ávido de belleza! ¡triste! Después de decir eso, desapareció. Persona: ...pastel.
14. Mi compañera de clase me preguntó si sabía que Sophie había lanzado la ropa de noche ultralarga de 410 mm. Le pregunté qué pasaba y ella dijo que había cambiado su visión del mundo. tan poderosa. Ella responde: "Porque descubrí que sólo medía cuatro toallas sanitarias y me sentía muy pequeña".
Hay un colega en la unidad que es mongol y es un. Figura a nivel de dios que a menudo deambula por el mundo. Me fui a casa para pasar un año de vacaciones y todavía no volví después de varios días de vacaciones. Mi jefe me llamó por teléfono: Jefe, todavía estoy montando a caballo en la pradera de Hulunbuir para encontrar mi casa. La familia es un pueblo nómada. No sé adónde irme ahora.
16. Una chica sexy caminaba por la calle y de repente escuchó: No te muevas. Un hombre grande la detuvo y ella se puso ansiosa y le dijo: Te doy dinero, pero no te aproveches de ella, ¿vale? El grandullón dijo: Deja de ser tan prolijo. Luego empuje hacia abajo MM. MM se sorprendió y dijo: No. Gran hombre: Estoy muy molesto, quítate las medias rápido, voy a robar el banco.
17. Una pareja china fue a trabajar a Australia y su hijo menor también se quedó en un jardín de infantes local. Un día, el director preguntó a los niños qué es igual a 1+1 y los niños estaban confundidos. En ese momento, el hijo menor estaba deprimido, ¿no lo sabía? Luego gritó: ¿1+1 no es igual a 2? Al día siguiente, el director llegó a la casa de la pareja con una expresión seria en el rostro y dijo: "¡Miren con qué han torturado al niño!". ¿Es 1+1=2 algo que debería saber ahora?
18. Cuando fui al baño en un cibercafé, vi muchos escritos en la puerta del baño. El primer artículo dice: ¡Las mujeres son baratas! Y adjuntó algunas malas palabras vulgares. Luego una respuesta: ¡Los hombres son los más malos! También había algunas malas palabras adjuntas, que deberían haber sido respondidas por una mujer.
Varias líneas iban y venían así, y en la última línea, alguien gritó: ¡Dejen de discutir, los hombres y las mujeres son jodidamente malos! ¡Lo más caro ahora es la carne de cerdo!
19. lunes: yo, cama, ella; martes: ella, cama, él; miércoles: yo, cama, jueves: yo, cama; viernes: yo, cama, él; , la cama, ella, él, la mosca el domingo: yo, el policía. ¡Siempre hay una sola verdad! ¿Lo entiendes?
20. Los seis lugares donde las mujeres chinas tienen más probabilidades de perder la virginidad: bares, cibercafés, bares de karaoke, oficinas, casas de alquiler alrededor de las universidades y la línea 1 del metro de Beijing. ¡Una hormiga se peleó con un cuervo en el árbol!
Hormiga: ¡Si tienes agallas, baja aquí!
Cuervo: ¡Si tienes agallas, sube aquí!
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Hormiga: ¡Está bien! ¡Solo espérame, te quedaré bien!
Cuervo: ¿Qué quieres?
Hormiga: Preguntaré a todos. mis hermanos para sacudirlo juntos de inmediato ¡Baja y tírame hasta la muerte!
Dos escarabajos peloteros discuten sobre la lotería del bienestar: Si gano el premio mayor, compraré todos los baños que hay. ¡Un radio de 50 millas y come lo suficiente todos los días!
Escarabajo de Mierda B: ¡Eres tan vulgar! ¡Si gano el premio mayor, cuidaré de una persona viva y comeré alimentos frescos todos los días!
6. La mariposa macho le cantó a la mariposa hembra: "¡Tú eres mi amante, una mujer como una rosa!" Después de cantar, voló a recoger rosas.
Se escuchó un grito y la mariposa hembra cantó: "¡Querida, vuela despacio, ten cuidado con las rosas con espinas que tienes delante!"
7. Los patos llegaron al río Mientras jugaba, vi un par de ranas hibernando en cuevas a la orilla del río. Pato: Mira, que feliz. Pato hembra a pato macho: No lo mires, él es el gran jefe, vive en una villa y pasa su luna de miel, ¡nunca deberíamos pensar en eso en esta vida!
8. El primer día, el conejito blanco fue a pescar al río. No pescó nada y se fue a casa.
Al día siguiente, el conejito blanco volvió a pescar junto al río, pero aun así no pescó nada y se fue a casa.
Al tercer día, tan pronto como el conejito blanco llegó al río, un pez grande saltó del río y le gritó al conejito blanco:
Qué diablos ¿Si te atreves a usar una zanahoria otra vez? ¡Si la usas como cebo, te aplastaré hasta la muerte!
(1) Un jefe de la aldea llegó a casa después de beber demasiado y entró por error en el corral de los cerdos. Se acostó junto a la cerda y dijo: Esposa: Sírveme un vaso de agua. El jefe de la aldea dijo: "No". Si no te caes, ¿por qué eres coqueta? Lo toqué casualmente y dije: Me compro una chaqueta de cuero o cruzada.
(2) La pareja de ancianos fue a tomar fotografías y el fotógrafo preguntó: "¿Quieres medición, contraluz o luz completa?" El tío dijo tímidamente: "No me importa, ¿verdad?" ¿Se lo dejas a tu tía?" ¿Un par de calzoncillos?"
(3) Un día, un barbero golpeó a un vendedor de caramelos confitados. Cuando fue a la comisaría, la policía le preguntó al barbero: ¿Por qué? ¿Le ganaste al vendedor de caramelos confitados? El barbero dijo: ***, me estaba haciendo la permanente en la casa y gritó "me la estoy haciendo" afuera.
(4) Un hombre fue al baño con estreñimiento y de repente vio a una persona entrar corriendo, y de repente estaba tormentoso y lluvioso. Dijeron: "Hermano, te tengo tanta envidia, tan rápido". ¡Quítame los pantalones todavía!"
(5) Cuando un extranjero viajaba por Laiwu, se encontró con una anciana que jugaba con un gato. Primera pregunta: ¿Qué estás haciendo? La anciana respondió: ¡Gudang Maoni! El extranjero se sorprendió, incluso el anciano conocía un idioma extranjero. Le regalaron chocolate, pero la anciana pensó que era batata seca y dijo: ¡Lo tengo en Laiwu! ¡El extranjero se desmayó!
(6) La mariposa le dijo a la abeja: Eres tan tacaña. Pretendes estar llena de palabras dulces pero te resistes a dármelas. La abeja dijo: ¡Hum! ¿Y yo? ¿Por qué no me envías un mensaje de texto con dos antenas tan largas en la cabeza?
(7) El Escarabajo Pelotero se enamoraron. El Escarabajo Pelotero preguntó: "¿Cuál es tu profesión?" El Mosquito dijo: "Enfermera, inyectora. ¿Y tú?" y dijo: "Es el destino. Somos los mismos. Está hecho de la medicina tradicional china".
(8) Esposo: ¿Qué hora es ahora? Esposa: A las diez. Esposo: ¿Está listo? Esposa: ¡Es demasiado temprano, nadie más duerme! ¿Pregunté a las diez en punto? Esposa: Son las once.
(9) Una pareja joven estaba peleando y arrojó una almohada abajo. Un mendigo que pasaba por allí estaba muy feliz y luego voló de una colcha. El mendigo estaba extasiado, se secó las lágrimas. Gritó arriba: Hermano, hazlo bien y tira también a esa mujer.
(10) Esposa: ¿Quieres hacer algunas actividades por la noche? Esposo: He estado pensando en ello durante mucho tiempo. Esposa: Entonces no digas que estás cansado después de salir del trabajo ni que no tienes energía por la noche. Esposo: Es necesario. : Luego lavo toda la ropa que me cambié por la noche.
(11) Una joven estaba sacando la basura y accidentalmente resbaló y cayó al basurero. Justo cuando estaba a punto de levantarse, fue abrazada por un anciano que estaba recogiendo trapos. El anciano dijo emocionado: La gente de la ciudad es como Si no sabes vivir, no lo querrás si una esposa tan buena te dice que no lo quieres.
(12) El dedo gordo del pie de una persona de repente se puso azul. El médico milagroso lo diagnosticó como cáncer y se lo extirpó. Unos días después, el segundo dedo también se puso azul. Después de la extirpación, el. toda la planta del pie se puso azul, por lo que tuvo que ser trasladado a un hospital grande, el diagnóstico final de la consulta pericial fue: calcetines descoloridos.
Un granjero condujo un burro hasta la ciudad. El burro se pasó un semáforo en rojo y fue multado con 10 yuanes. El viejo granjero le gritó al burro: "¡Crees que eres un vehículo militar! Te atreves a pasarte un semáforo en rojo". Después de unos pocos pasos, el burro derribó otro puesto de frutas y pagó 200 yuanes al conductor. El viejo granjero estaba aún más enojado: "¿Crees que eres el administrador de la industria y el comercio de la ciudad? Puedes derribar el puesto que quieras". El viejo granjero llevó a su burro a casa y pasó por un prado verde. El burro mordió. la hierba y le impusieron una multa de otros 30 yuanes. El viejo granjero estaba muy enojado y maldijo: "¿Crees que eres un equipo de inspección que va al campo? ¡Puedes comer donde quiera que vayas!". Después de maldecir, el viejo granjero llevó el burro al río a beber agua, pero el burro. se puso terco y levantó el cuello y se negó a beber.
El viejo granjero se enojó y dijo: "Crees que eres un hombre rico. No beberás sin una dama". El burro se dio vuelta y se escapó. Una red de pesca se estaba secando en la orilla. El burro la rompió. El pescador reclamó 500 yuanes como compensación. El viejo granjero rompió a llorar y dijo: "¿Crees que esto es China Telecom? Cuesta tanto dinero acceder a Internet". El burro se dio la vuelta y pateó al viejo granjero. El viejo granjero maldijo de mala gana: "¿Crees que sí?". ¿Eres el líder del grupo? Puedes patear a quien quieras.” El burro estaba tan enojado que dejó de prestarle atención al viejo granjero y se quedó muy silencioso. El viejo granjero dijo: "¡Crees que esto está en el grupo QQ, puedes quedarte en silencio todo el día!
2. El jefe llamó a la secretaria: te acompañaré a Beijing para divertirte en los próximos días. , por favor prepárate
La secretaria llamó a su marido: Voy a ir a Beijing con mi jefe para una reunión estos días
El marido llamó a su amante: Mi esposa no está en casa estos días , por favor quédate conmigo
El amante llamó al estudiante de tutoría: El maestro está ocupado estos días y las clases se suspenderán
El estudiante llamó al abuelo: No habrá clases estos días. Abuelo, por favor juega conmigo
El abuelo llamó a la secretaria Llamada: No puedo ir a Beijing y mi nieto quiere que lo acompañe
La secretaria llamó al marido: El jefe De repente tenía algo que hacer y no iba a ir a Beijing para una reunión
El marido llamó a su amante: La esposa no se va, hablaré de eso la próxima vez
El. amante llamó al estudiante de tutoría: ¡¡¡Las clases continuarán como siempre estos días!!!
El estudiante llamó al abuelo: La maestra 555 dijo que las clases continuarán como siempre estos días
El abuelo llamó a la secretaria: Vamos a Beijing, estás listo
3. Un mendigo golpeó la ventanilla del auto y dijo: Dame algo de dinero.
Señor, luego dijo: Déjame fumar un cigarrillo. cigarrillo.
El mendigo dijo: No fumo. Dame algo de dinero.
El señor dijo: Tengo cerveza en el auto, déjame beber una botella.
El mendigo dijo: No bebo. Dame algo de dinero.
El señor dijo: Bueno, te llevaré a la sala de mahjong, te pagaré y. ganarás. Es tuyo.
El mendigo dijo: No quiero apostar, dame algo de dinero.
El caballero dijo: Te llevaré a la sauna. disfruta del "servicio integral" y lo pagaré.
El mendigo dijo: No voy a prostitutas. El caballero dijo: Entonces puedes subir al auto y te llevaré de regreso y le dejaré ver a mi esposa: ¿qué clase de buen hombre puede ser si no fuma, no bebe, no juega o visita prostitutas? /p>
4. El Sr. Zhang, quien se graduó de la academia de policía, ha estado casado durante dos años, pero siempre siente algo extraño por su esposa y sospecha que ella está teniendo una aventura. Zhang siempre encontraba un mensaje de texto de un extraño en el teléfono móvil de su esposa, y el contenido de cada mensaje de texto era el mismo: “El hermano Zhao te pidió que hicieras algo por mí. "!
A las once de la noche, el Sr. Zhang capturó de un solo golpe a su esposa infiel y al hombre que estaba teniendo una aventura.
El Sr. Zhang maldijo: Me subestimas, ¿crees que no entiendo el mensaje de texto? Leerlo al revés significa “Te ayudaré a quitarte el sostén a las diez y media”. Festival, la tortuga quiere comer bolas de arroz, así que deja que el caracol vaya a comprar bolas de arroz. Después de 2 horas, el caracol todavía no había regresado. La tortuga maldijo enojada: ¡Si no regresas, me moriré de hambre! En ese momento, la voz del caracol llegó desde afuera de la puerta: ¡No lo digas! ¡Yo no iré más!
Un día, la vaca le planteó un problema al burro, preguntándole cuál de los dos bichos bajo la palabra "Estúpido" era macho y cuál era hembra. El burro se devanó los sesos, pero todavía no podía responder. La vaca regañó: ¡Qué burro más estúpido, los hombres son de izquierda y las mujeres de derecha!
2. Siete años después de graduarme, finalmente asumí un gran proyecto: construir una chimenea de 30 metros. El período de construcción fue de dos meses y el costo fue de 300.000 yuanes, pero requirió un pago por adelantado. Finalmente se completó a finales del año pasado. Hoy fui a inspeccionarlo, pero me regañaron hasta la muerte y no recibí dinero. ¡Maldita sea! Los dibujos están mal, ¡quieren cavar un pozo!
3. Un hombre borracho cayó accidentalmente del tercer piso, lo que atrajo a los transeúntes a mirar. Un policía se acercó y preguntó: ¿Qué pasó? Borracho: No lo sé. Acabo de llegar.
4. El médico preguntó al paciente cómo se rompió el hueso. El paciente dijo: "Sentí que tenía arena en mis zapatos, así que los sacudí agarrándome del poste telefónico". ¡Maldita sea, había un bastardo que pasaba pensando que me había electrocutado, así que tomó un palo de madera y me dio dos palos!
Un día, Papá Tortuga, Mamá Tortuga y Hijo Tortuga decidieron continuar. Después de comprar una tortita de Shandong y dos latas de pollo con marisco, partimos hacia Yangmingshan. Después de diez años de arduo trabajo, ¡por fin está aquí! Se sentaron en el suelo, se quitaron el equipo y se prepararon para comer. ¡Como resultado, descubrí que no traje un abrelatas!
Hijo tortuga: "...Entonces volveré a buscarlo".
Papá tortuga: "¡Buen chico! ¡Date prisa! Tus padres están esperando que regreses y ¡Cenemos juntos! ¡Vayan y regresen rápido!" ”
Hijo Tortuga: “¡Debes esperar a que regrese! ¡No rompas tu promesa!”
Entonces, hijo Tortuga. emprende el camino a casa...
El tiempo vuela como una flecha, han pasado 20 años en un abrir y cerrar de ojos, pero el hijo tortuga aún no ha aparecido.
Madre tortuga: "Cariño... ¿quieres empezar a cenar? Tengo tanta hambre..."
Padre tortuga: "¡No! ¡Se lo prometimos a nuestro hijo! Bueno ...espéralo ¡Cinco años después, si no viene, lo dejaré en paz!"
Han pasado cinco años en un abrir y cerrar de ojos, y todavía no hay señales de el hijo tortuga. ¡A los padres de Turtle ya no les importa! Los dos mayores decidieron empezar.
Sacó el pastel grande y estaba a punto de comérselo...
De repente, Hijo Tortuga asomó la cabeza por detrás del árbol...
Hijo Tortuga: "¡Maldita sea! ¡Sabía que lo robarías! ¿Me mentiste para regresar y conseguir el abrelatas? ¡Esperé veinticinco años y finalmente lo conseguí! ¡Lo odio más!
6. Xiaoxin: Papá, ¿por qué hay tres oros en mi nombre?
Papá: Te falta oro en tu vida, por eso te llamas Xin, al igual que a algunas personas les falta agua en la suya. Vive. Se llamaba Miao, y algunas personas se llamaban Sen si les faltaba madera en sus vidas.
Xiaoxin: Papá, ¿qué crees que le falta a la hermana Guo Jingjing en su vida? p>7. Una pareja. Un novio y una novia estaban sentados en un banco del parque, hablando de amor, y la niña de repente quiso tirarse un pedo.
Le dijo al chico: Mi compañero de escuela está cantando. pero no lo escuchas.
El Sr. Efectivamente, ella estaba dispuesta a escuchar.
Entonces, la mujer soltó un fuerte pedo bajo el amparo del sonido del cuco.
Mujer: ¿El elefante no es como el pájaro cuco?
Macho: ¡El pedo fue demasiado fuerte, no pude oírlo claramente! 8. La tortuga resultó herida. Pasaron dos horas y la tortuga no regresó. Maldijo: ¡Si no regresas, me moriré! En ese momento, una voz de caracol vino desde afuera de la puerta. ¡No te atreves a decir que no voy a ir más!
Alguien cría un cerdo, molesto, abandonó al cerdo, pero el cerdo sabía el camino de regreso, y lo abandonó varias veces sin éxito. Un día, condujo por muchas esquinas y abandonó al cerdo. Llamó a su familia a altas horas de la noche y preguntó: "¿Ha regresado el cerdo?". La respuesta fue: "¡He regresado!" "Rugió: "¡Déjalo contestar el teléfono, estoy perdido!"
10. El elefante pisó accidentalmente el hormiguero, y las hormigas salieron en gran número y se subieron al elefante una tras otra. otro. El elefante tembló. Todas las hormigas cayeron. En ese momento, había otra hormiga en el cuello del elefante, y la hormiga caída gritó "estrangúlala hasta la muerte"
11. En clase, había un elefante. La computadora de los compañeros del pelotón se estrelló. Entonces un compañero de clase se levantó y dijo: "Maestro, la computadora se estrelló y nuestro pelotón está muerto". "En ese momento, muchos compañeros dijeron:" Nosotros también estamos muertos. En ese momento la maestra preguntó: "¿Quién más no está muerto?" Sólo un compañero se puso de pie: "¡Aún no estoy muerto!" La maestra dijo de manera extraña: "Toda la clase está muerta, ¿por qué no te mueres tú?" ”
12. Antes de que un mono coma maní, tiene que metérselo en el trasero y luego sacarlo para comer. El administrador explicó: Una vez alguien le dio un melocotón, pero el corazón del melocotón no pudo. Lo sacaron y el mono estaba asustado. Asegúrate de medirlo antes de comer.
13. "
Papá: "Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido..."
14. Cuenta un cuento: "Había una vez un eunuco……. .."
Alguien no podía soportar preguntar: "¿Qué hay ahí abajo? "
Continúa contando la historia: "¿Abajo? No más..."
15. Había un hombre que acababa de aprender un idioma extranjero. Estaba caminando por la calle y accidentalmente pisó el pie de un extranjero. El hombre se apresuró a decir: "Estoy Lo siento." También dijo cortésmente: "Yo también lo siento". Cuando el hombre escuchó esto, se apresuró a decir: "Lo siento tres". El extranjero se quedó estupefacto y preguntó: "¿De qué te arrepientes?" La persona dijo impotente: "Lo siento cinco".
16 Una carta escrita por Tang Monk a Sun Wukong
Estimado Wukong:
Escribo. Esta carta muy despacio, porque sé que no puedes leer rápido.
¡Tuvimos lluvia dos veces esta semana, la primera vez durante 4 días y la segunda durante 3 días!
¡Cómo estás! en la montaña Huaguo? Estoy pasando por un momento difícil en el cielo. Como no hay gravedad, mis heces, mi orina, mis lágrimas y mi nariz no pueden caer.
Los fideos con carne que tenemos. Aquí están deliciosos. Cuando vengas otro día, vayamos al restaurante de West Street a comer estofado juntos.
¡Tu hermana Guanyin está a punto de dar a luz, porque no sabe si será así! ¡un niño o una niña!, así que no sé si quieres ser tío o tía.
¿Has recibido la ropa que te envié? Tenía miedo de que te pesara demasiado. Quería enviármelos, así que corté los botones y los metí en los bolsillos de la ropa.
¡Te escribo esto ahora! Si tienes tiempo de venir a mi casa, recuerda no hacerlo. bebe demasiada agua, de lo contrario será muy incómodo si no puedes orinar aquí.
¡Quería enviarte dinero, pero el sobre ya estaba atascado! Un paciente con indigestión se quejó con el médico: He estado muy anormal últimamente, comiendo lo que quiero, pepinos, pepinos, etc. Sandía tira sandía, ¿cómo puedes volver a la normalidad? El médico se quedó en silencio por un momento, luego puedes. solo come mierda.
18. Alguien fue a Shanghai en un viaje de negocios y perdió un dólar en la calle. La policía dijo: "Le ayudaremos a encontrarlo". perdió el dinero y fue bloqueado debido a la construcción de la carretera. Después de cavar, no pudo evitar suspirar: "Shanghai es real".
19. De repente vio un elefante caminando lentamente. Se levantó y enderezó las patas delanteras. El conejo que estaba a su lado te pregunto ¿qué estás haciendo? La hormiga dijo: "Shh~~~~~~~ Baja la voz y mírame patearlo"
20 La familia de las lombrices estaba muy aburrida hoy, así que la pequeña lombriz se cortó en dos pedazos y Fue a jugar al bádminton. La madre de Earthworm pensó que este método era bueno, así que se cortó en cuatro pedazos para jugar mahjong. El padre de Earthworm lo pensó y se cortó en carne picada. La madre lombriz lloró y dijo: "¿Por qué eres tan estúpido? ¡Si lo cortas en pedazos así, morirás!". El padre lombriz dijo débilmente: "... De repente quiero jugar al fútbol.
21. La tortuga y la liebre... La liebre La tortuga rápidamente corrió hacia el frente... La tortuga vio un caracol que se arrastraba muy lentamente... y le dijo: Sube, te llevaré... Entonces ... el caracol subió... Después de un rato la tortuga volvió a ver una hormiga y le dijo: Sube también. Entonces la hormiga subió también. Después de que subió la hormiga, vio el caracol arriba y dijo ". Hola" a él. Ya sabes. ¿Qué dijo el caracol? El caracol dijo: Date prisa, esta tortuga es tan rápida...
22. Un día, se produjo un incendio en la casa. Los padres escaparon, y sólo un hijo quedó dentro. La madre gritó nerviosamente afuera de la casa: "Hijo... lo estás haciendo... está en llamas y no puedes salir..." El hijo respondió: " Me estoy poniendo calcetines... .." La madre volvió a decir: "¿Por qué usas calcetines cuando hay un incendio?" Cinco minutos después, el hijo aún no ha salido... La madre gritó nerviosamente. de nuevo: "Hijo, ¿qué estás haciendo?" Sal rápido~ Está todo en llamas y tú todavía estás ahí..." Mi hijo dijo: "Me estoy quitando los calcetines...
23. Después de usar una hoja, ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo, así que lo cambió por un trozo de pan. Nuevamente, ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. Lombrices de tierra. Todavía ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. Estaba tan enojado que sacó 100 rmb y lo arrojó al agua. Maldito: "*—# ¡¡¡Qué quieres comer! ¡Cómpralo tú mismo!
24. Mi compañero de escritorio estaba resfriado y le moqueaba la nariz, pero se olvidó de traer un pañuelo, así que siguió chupándose la nariz que le moqueaba. En la pizarra, el profesor de chino de repente se dio la vuelta y gritó: "Eso es. ¡suficiente!" ¡Basta! ¡Es tan ruidoso! "Toda la clase estaba en silencio. La maestra volvió a decir: "¿Quién está comiendo fideos en secreto en clase y haciendo un ruido tan fuerte? ”
25. El paciente le dijo al dentista: “Eres muy bueno ganando dinero. Ganaste 3 dólares estadounidenses en solo 3 segundos”. ”
El médico respondió: “Si quieres, te lo puedo sacar en cámara lenta”.
”
26. “Narcisismo” significa que debo reencarnar como mujer en la próxima vida y luego casarme con un hombre como yo; “Desesperación” significa pedir dos platos en un restaurante y comer el primero. uno: “¡¿Hay algo más sabroso en el mundo que esto?!" Cómete el segundo. ¡Maldita sea! ¡Realmente lo hay!" "Sin palabras" significa que el juez preguntó: ¿Por qué imprimiste dinero falso? El criminal dijo: No puedo? imprimir dinero real
27. La Tejedora bajó a la tierra a bañarse y conoció al Pastor, y representó una historia de amor que conmocionó al mundo y nos hizo llorar. Este incidente nos cuenta: hay. no hay posibilidad de bañarse en casa, así que debes bañarte afuera...
28 Xiao Ming regresó al salón de clases después de ir al baño y le dijo a la maestra: "Hay muchos. de hormigas en el baño". El maestro de repente pensó en la palabra inglesa hormiga para hormigas, así que probó a Xiao Ming: "¿Cómo se dice hormigas?" Xiao Ming parecía confundido... Dijo: "Hormiga... no decir cualquier cosa..."
29. Un hombre seguía tirándose pedos ruidosamente en el trabajo, y sus compañeros no pudieron evitar decirle: "¿No puedes hacer ningún ruido?" Entonces lo vi sentado allí. Temblando sin parar Un compañero le preguntó extrañado qué estaba haciendo, y él respondió: "¡¡¡Estoy en silencio y ahora lo he puesto en vibración!!!"
30. ¿Qué te pasa?" El pequeño mosquito lloró y dijo: "Hoy las moscas me acosaron, diciendo que soy sanguinario y vampiro". La mosquito hembra dijo: "No le hagas caso, no son cosas buenas. Todos crecieron comiendo mierda
31. Gasté 80.000 yuanes para comprar una vasija de barro de la dinastía Zhou occidental. Ayer fui a la columna
32. Hijo: "Mamá, hoy reprobé el examen de matemáticas". Madre: "¿Por qué, qué pregunta?" Hijo: "El maestro me preguntó 2*3=?" Dije =6." Madre: "Así es, ¿y ahora qué?" Hijo: "Entonces la maestra me preguntó nuevamente 3*2=?" !" Hijo: "Eso es lo que dije también de...