Busque un guión de cinco personas con temas de integridad, ética social, ética profesional, civilización de redes y civilización del amor.

Asistente: Sr. Gao, mire, esta es la persona que seleccionamos para la sesión número 30, la selección 30, la selección 30...

Sr. Gao: Está bien, sólo dígame los resultados de la selección.

Asistente: Aquí están los detalles de nuestros tres mejores candidatos. Por favor echa un vistazo.

Sr. Gao: Ya casi es hora, comencemos.

Asistente: Primer lugar, 007

007: El tiempo no espera a nadie, el tiempo vuela. En el mercado actual, estoy aquí para competir. Quiero saber quién soy, soy estudiante de posgrado y estoy orgulloso.

Asistente: Vale, siéntate, por favor. Segundo lugar, 2012.

2012: Este año me gradué de la universidad. Lamentablemente, cuando las personas llegan a la edad de graduarse de la universidad, siempre hay tantos días en un mes. Cuando se enfrentó a diversas presiones, se puso nervioso y le faltaba el aire. Pero, camaradas, no tiene posibilidades de sobrevivir, así que estoy aquí para presentar mi solicitud.

Asistente: Vale, siéntate, por favor. El tercer lugar es 9527, 9527.

Maestro Gao: Todos ustedes están aquí para postularse. Nuestra empresa busca talentos en ventas y promoción, ya sea con calificación académica o experiencia. Todos ustedes son personas educadas...

(De repente, un hombre andrajoso irrumpió recientemente desde afuera. Corrió demasiado rápido y casi se cae.)

9527:Hermana, soy lo siento, llego tarde.

Asistente: ¿Quién es tu hermana mayor? ¡Esta chica está en su mejor momento! ah? ¡Cómo pudo aparecer de repente una persona así!

9527: ¿Hermana mayor? ¡No hay flores en mi pueblo, sólo un puñado de ellas! (Un poco exagerado, usando una postura de abrazo para describir las flores)

Vendedor: Está bien. Ahora permítanos presentarnos e informar su nombre, dirección, edad, nacionalidad, fecha de nacimiento, sexo, estado civil, formación académica...

Sr. Gao: No hay necesidad de molestarse. Sólo indica tu nombre y experiencia académica.

2012: Esto es más o menos igual, sino hubiera pensado que era una comisaría!

007: Mi nombre es 007, tailandés, graduado con una maestría. Después de la influencia de la cultura escolar, el temple de la sociedad y la prueba de la vida, vine a su empresa para solicitar un trabajo. Venderé mis conocimientos a la empresa, utilizaré mi cultura para promoverlos y aportaré la visión del mundo, los valores y el concepto de honor y deshonra a los intereses generales de la empresa...

Asistente: Detente , para, Walti, ¡siguiente!

007: No sé respetar los talentos.

Asistente: Vamos, pasemos al siguiente.

2012: Quiero fumar, beber y jugar a World of Warcraft cuando sea mayor; si me preguntas qué quiero en esta vida, mi esposa y mis hijos dependerán de mí. Hola a todos. Mi nombre es Zheng Youquan. Me gradué de la Universidad de Yale en Afganistán. Lamentablemente, la competencia social es cruel. Camaradas, he terminado mis palabras. Muchas gracias por tu silencio.

Asistente: Por favor, siéntese el siguiente.

9527: Buenas noches amigos y espectadores presentes. Mi nombre es 9527. Soy un dragón con dragones. Simplemente tengo mucha experiencia. Escuche el siguiente capítulo para obtener más detalles.

Sr. Gao: Está bien, está bien, está bien, comencemos a hacer preguntas.

Asistente: Si aparece frente a ti una chica hermosa, ¿cómo debes promocionarte y hacer que ella te acepte?

9527: Examinador, ¿no puedes hacerlo? Ya tengo esposa. Tengo miedo de que mi esposa no me deje dormir en la cama.

Asistente: Hipótesis, hipótesis, ¿entiendes? ! !

9527: Asunción, oh.

007: Oye, me siento muy triste por aquellos que no tienen conocimiento.

007: Recitaré una frase muy emotiva para que se entregue a mi talento literario.

Asistente: 007, ¿crees que un poema puede impresionar a esa chica? Si es así, muchas ancianas se enamorarán de ti todos los días porque hablas mucho todos los días. Puedes recitar un poema ahora y ver si puedes conseguir que la tía de enfrente te acepte.

2012: Llamé a toda la policía de tránsito y grité en el lugar donde apareció la niña: Hermosa niña: Zhen tiene derecho a amarte.

Asistente: Zhen tiene este derecho. Dijiste que podías pedirle ayuda a toda la policía de tránsito. Bueno, sal solo con una chica y dile en voz alta que la amas, ¡y mira si te llama loco!

9527: Aunque todavía tengo miedo, debo aprovechar la oportunidad.

Yo decía: Hermana, puedo cocinar, puedo lavar ropa, puedo cultivar, puedo cuidar niños, pero no puedo dar a luz. ¿Puedes ayudarme a tener un bebé gordo?

Asistente: 9527, oye, solo porque eres tan rudo, ¿quieres que otras niñas den a luz a tus hijos? ¿Crees que los demás son tus cerdos? Puedes tenerlos si quieres.

Asistente: Ya que te estás promocionando, debes tratar a la otra parte como una fortaleza.

9527: Examinador, este es un momento de paz, por lo que no hay fortaleza. Si queremos atacar la fortaleza japonesa ahora, los hombres fuertes de nuestra aldea ya han cogido el azadón. ¿Es mi turno?

Asistente: ¡Oye tú, esto sigue siendo una hipótesis, una hipótesis! ! Oye, me pregunto, ¿por qué solicitaste el 9527?

9527: Tengo experiencia (golpearme el pecho, mantener la cabeza en alto, orgulloso)

Asistente: ¿Tienes experiencia? Entonces ¿por qué dices que los labios del burro no son la boca del caballo?

9527 (Agraviado): No, realmente tengo experiencia. Verás, vendí las gallinas en casa, los cerdos en el pueblo, las vacas en el pueblo y la sangre en la ciudad. ¿No es todo esto experiencia? Ah, por cierto, cuando estaba vendiendo ganado, un joven de unos 20 años me dijo, tío, ¿cómo te atreves a vender ganado en la carretera? Realmente eres el que está entre la vaca A y la vaca C. Todavía estoy pensando en cómo comprar vacas y convertirme en la vaca ABC

(El asistente bajó la cabeza y se quedó en silencio por un rato) luego levantó la cabeza y dijo, creo que puedes ir a casa y vender tu sangre.

9527: Examinador, lo que usted dijo está mal. Vendí sangre en la ciudad, no en casa. No tengo ese tipo de equipo en casa.

Asistente: ¡Oye! (Sacudiendo la cabeza)

Gerente Gao: Ahora, ¿cómo crees que puedes convencer a esa chica para que te acepte?

9527: Creo...

Asistente: Detente, no tienes permitido hablar. Ponte en cuclillas a un lado conmigo (9527 caminó lastimosamente hacia el podio).

2012: Creo que hay algo mal en esta pregunta.

Asistente: Tonterías, no hay problema. ¿Puedes llamarlo un problema?

007: Creo que vale la pena discutir este tema. Si me permites llamaré a mi asesor y le preguntaré.

Subdirector Gao: Usted...

Sr. Gao: ¿Por qué cree que este problema es tan difícil?

9527, 007, 2012: Esta no es una buena pregunta.

Asistente: 9527, ¿quién te despertó? Vuelve a ponerte en cuclillas.

9527 se agachó frustrado y se puso las manos en la cabeza.

Asistente: ¿Qué pasa con este problema?

(9527 se levantó y caminó nuevamente hacia el escenario) 9527 dijo: Examinador, ¿está dispuesto a traicionarse a sí mismo?

Asistente: ¿Quién te pidió que te promocionaras?

9527 dijo: ¿Venderse no significa venderse? Examinador: ¿Estás dispuesto a traicionarte a ti mismo?

Sr. Gao: ¿No crees que ahora pareces una mercancía? Al vivir en este entorno altamente competitivo, hay demasiadas personas con calificaciones y antecedentes académicos. Tienes relativamente experiencia. Si no puedes vender bien tú mismo, ¿crees que alguna empresa te aceptará? El examinador acaba de hacer una analogía. De hecho, esa chica es el trabajo que estás buscando. Si no consigues que esa chica te acepte, significa que no podrás conseguir que la empresa que buscas te acepte. Al final todavía no tienes nada. Espero que puedas entender. De hecho, antes de que venga a nuestra empresa a solicitar un trabajo, ya le hemos realizado una investigación detallada. Ya sabemos algo sobre usted y nuestra empresa necesita personas como usted. 007: Tener una sólida formación académica y poder hacer una gran contribución a la empresa a la hora de persuadir a los clientes. Zhen tiene poder, está tranquilo en las situaciones y es bueno utilizando las relaciones personales para lograr objetivos de ventas. 9527, aunque sabes un poco al respecto, creo que a la mayoría de los jefes todavía les gusta hacer negocios con gente honesta, al menos serán honestos. Así que los contrataremos temporalmente a ustedes tres para un período de prueba de dos meses. ¿Qué piensas?

007: Lo siento por los examinadores, creo que es injusto, creo en mi conocimiento, así que espero que los dos examinadores puedan darnos otra oportunidad y deberíamos convencerlos. para contratarnos.

Sr. Gao: Está bien. ¿Qué pasa con los derechos de Zhen?

2012: Nunca supe escribir "admitir la derrota". Estoy de acuerdo con 007.

Señor Gao: Sí.

9527: Cuando salí, mi esposa me dijo que debería aprender más de la ciudad después de salir. Déjame decirte que escuché a mi esposa, así que seguí los pasos de los dos primeros estudiantes universitarios urbanos.

Sr. Gao: Entonces mañana visitaremos a tres personas más a la misma hora.

Frágil; se lesiona fácilmente

Doctor: Hola, soy Asura Boys and Girls Health Center. Yo, eres tú. Oye, oye, oye, oye, oye. Ah, aquí viene el gran hombre. No te preocupes, definitivamente lo dejaremos jugar malo, bueno, horizontal, vertical, frío, cálido, Li y Jet Li. Bueno, está bien, no te preocupes.

Paciente: Ay. Este Festival de Primavera, comí demasiada estofado y me dolió el trasero. Creo que estoy enojado. Por desgracia, el Asura Boys and Girls Health Center tiene tanta hambre que el representante legal es un dios. Es confiable. Lo siento, ¿hay alguien aquí?

Doctor: Oye, estás aquí.

Paciente: ¿Quién?

Doctor: ¿Quién más podría ser? Eres tú, jejejeje...

Paciente: ¿Qué estás haciendo?

Doctor: Sonríe, ya sabes. Queremos brindarle el servicio más considerado.

Paciente: Parece inquietante.

Doctor: Muy molesto. Puedo decir de inmediato que estás enfermo.

Paciente: ¡Estás enfermo!

Doctor: Puede venir con cualquier enfermedad. Déjame presentártelo. Tenemos muchos departamentos clínicos aquí. Entre ellas, dermatología, cardiología, cirugía de la mano, medicina tradicional china, cirugía mamaria, urología y ginecología son nuestras especialidades, incluyendo infertilidad de mascotas, maduración de flores, frutas y verduras, entrega de ganado vacuno, ovino, mulo y equino, extraterrestres. venir a la tierra, etc. Todos somos un servicio integral.

Paciente: Moscas, las condiciones sanitarias aquí no son muy buenas. Lo ahuyentaré.

Doctor: No se ponga nervioso.

Paciente: ¿Qué pasa?

Doctor: Ese es nuestro paciente. Acababa de sufrir una amputación. Antes podía correr, pero ahora sólo puede volar.

Paciente: Discapacitado físicamente pero de carácter fuerte.

Doctor: ¿Quiero saber qué te pasó?

Paciente: Mi trasero, mi trasero, ay, déjame decirte, estoy enojado y me duele. Lamento decir que ya tengo hemorroides.

Doctor: Aún no eres lo suficientemente ambicioso. Eres ambicioso a una edad temprana.

Paciente: Tengo grandes ambiciones.

Doctor: Sí, crece en las nalgas. Realmente prometedor. Espere un momento y le presentaré a nuestros mejores expertos para tratarlo de inmediato.

Paciente: Date prisa.

Cirujano: Tengo mucho pánico. Déjame empezar saludando.

Paciente: ¿Quién eres?

Cirujano: Me gradué de la Universidad del Pacífico con el título de Doctor en Cirugía. Mi nombre es Layren No. 2013.

Paciente: ¿Aficionado? ¿Por qué suena tan incómodo? Pero por dentro me dolía. ¿Se puede curar?

Cirujano: Trate primero los síntomas de adentro hacia afuera. Esta es una enfermedad por la que debes acudir al médico. Además, acabas de llegar desde afuera.

Paciente: Sí.

Cirujano: Si te enfermas afuera, debes acudir al cirujano.

Paciente: ¿Qué lógica?

Doctor: No digas tonterías aquí. No escuches sus tonterías. No acuda a un cirujano aficionado para recibir tratamiento médico. Debes consultar a nuestros especialistas en medicina interna.

Paciente: Medicina interna, ¿quién eres?

Doctor: Soy médico egresado de la Universidad del Pacífico Interior. ¿quien soy?

Paciente: ¿Quién está ahí?

Doctor: Sí, ese soy yo. Primero hay que tratar los síntomas y hay que tratarlos a tiempo parcial.

Paciente: Debes hacerme un espécimen.

Médico: ¿Has comido algo al azar recientemente?

Paciente: Coma estofado durante el Año Nuevo Chino.

Médico: Oh, trastorno del sistema digestivo.

Paciente: Ah, ¿en serio?

Médico: Déjame hacerte un endoscopio primero.

Paciente, oh, oh, vale, vale.

Paciente: Por favor sea amable.

Doctor: No se preocupe, llevo muchos años revisándolo.

Paciente: Ah...

Médico: Nunca he oído nada que no gritara.

Paciente: Doctor, ¿qué vio?

Médico: Esto es realmente un desvío en su corazón.

Paciente: ¿En serio? ¿Quién es valiente? ¿Qué viste primero?

Doctor: ¿Qué está pasando?

Paciente: Ay, me duele el corazón Doctor, lo ha abierto.

Doctor: Oye, ¿qué es esto?

Paciente: ¿Qué pasa?

Médico: Oh, mi boca no está muy bien. Tengo caries.

Paciente: Ah, ¿qué pasa?

Doctor: ¿Por qué no me deja sacárselo?

Paciente: No, no, la extracción dental también la gestiona medicina interna.

Médico: Mientras sean asuntos internos suyos, nuestro departamento de medicina interna será responsable de ello.

Paciente: Oh, hermana, tía, abuela, por favor sáquenlo rápido. Si lo vuelves a sacar, verás la ventana.

Doctor: Examen completado.

Paciente: Ay, solo me duele el trasero. ¿Así que lo que? No operarías aquí sin una licencia, ¿verdad?

La MTC sube al escenario...

MTC: ¡No importa si no tienes licencia, solo cuídate bien de la enfermedad! ¡Hombre noble, eres bueno! ¡Tanto los humanos como los dioses necesitan ver a un médico!

Paciente: Bueno, ¿quién eres?

Medicina Tradicional China: Soy Zhong Yidao, tutor postdoctoral de Medicina China en el Océano Índico Central.

Paciente: ¿Cuchillo? (expresión asustada) ¿Puedes cuidar bien de mi enfermedad?

MTC: Ven, déjame tomarte el pulso.

Paciente: Ah, sí, sí, sí.

Luego durante el proceso de tomar el pulso...(azotes)

Paciente: Se toma el pulso, se toma el pulso. ¿Por qué me estás filmando?

Medicina tradicional china: Cuando la gente deambula por el mundo, la anciana presta atención a cuatro palabras: mirar, oler, preguntar y fotografiar.

En ese momento, el cirujano se acercó corriendo...

Cirugía: ¿Disparar? ¿Puedo tomar tu turno?

El médico de medicina interna también se hizo eco...

Doctor: ¡Filmar es nuestro negocio de medicina interna!

TCM: ¿Qué tiene que ver contigo?

El cirujano y el médico chino se miraron y dijeron, no es asunto tuyo...

En ese momento, el paciente se puso en cuclillas en el suelo y dijo: deja de discutir. ¿A quién debo escuchar?

Cirugía: No le hagas caso (señalando al médico chino)

Doctor: Deja de discutir. Te haré otra endoscopia. Esta vez hazlo suavemente para no gritar.

Paciente: Tengo miedo al dolor

Cirugía: Cualquiera que le haga su examen es como matar un cerdo.

Paciente: Bueno, no, no, no.

Cirugía: Escúchame, empezaré con el cuchillo, lo cortaré de una vez y lo dejaré limpio.

Paciente: Oh, eso es aún más aterrador. No seas así, no seas así, no seas así

MTC: te daré raspado, ventosas y acupuntura. Abre el segundo pulso de tu gobernador.

El paciente preguntó entonces: ¿Es confiable?

En ese momento, el cirujano jefe le dijo al practicante de medicina china: ¿Estás ordenando a la gente que muera? No les escuches

El paciente se sostuvo la cabeza: No, no, no.

En ese momento, los médicos gritaban: Escúchame, escúchame...

Pero el paciente: ¿A quién escuchas? Habla despacio. ¿A quién debo escuchar? ¡Oh, no puedo darme el lujo de estar enfermo! ! !

La cámara cambia a música ++ (música que no puede ser lastimada), la enfermera sube al escenario...

Doctor: ¡Oye, eres tú! Oye, oye, oye, oye... ¿ah? ¿No vendrá el pez gordo? ¿Dónde está esta persona? Oh...(cuelga)

Paciente: Oye, ¿dónde está? ¿Dónde está el médico? ¿Dónde estás? Médicos extranjeros, médicos extranjeros...

Cirugía (jugando en el móvil): Dije que tu enfermedad no es mi responsabilidad. ¡Vas a medicina interna!

Paciente: ¿No decía que primero se debe tratar la causa raíz?

Cirugía: Yo yo yo, se acabó (de hecho perdí el juego)... (luego le dijo al paciente) ¿Por qué estás tan confundido con la situación? Esta es la cirugía. Si te clavas un cuchillo en el culo, es asunto mío. Pero te duele por dentro, entonces tienes que acudir a medicina interna.

El paciente también estuvo de acuerdo: Me duele por dentro.

El paciente seguía gritando: El doctor está adentro, el doctor está adentro.

Medicina Interna (Manicura): ¿Eres educada? Grita y llámalos por su nombre.

Después de informar al paciente, éste se mostró cortés: Jaja, querido médico, ¿cree que mi enfermedad se puede curar?

Doctor: ¿Dónde siente el dolor?

Paciente: Me duele el trasero.

Doctor: ¿Duele del lado izquierdo o del derecho?

Paciente: Dolor en el medio.

El médico de medicina interna dijo con impaciencia, ¡entonces ve a medicina china! ! !

El paciente no entiende: ¿Eh? ¿Medicina china? Oh... Doctor Zhong, Doctor Zhong...

MTC (con la barba caída): Ay, aquellos que viven, envejecen, enferman y mueren son todos humanos o monstruos.

Paciente (temido): Me he vuelto a convertir en un demonio...

MTC (acariciándose la barba): El Maestro dijo una vez, ¡deja que la naturaleza siga su curso! ¡Estás enfermo y no puedo curarte!

Paciente (tomándose las nalgas): Entonces ¿a quién puedo acudir para tratar esta enfermedad?

Medicina Tradicional China: ¡Una guía para encontrar un médico!

Paciente: ¿Señorita doctora? (Luego grita) Señorita, Señorita, Señorita...

Doctor: ¿A quién llamaste Señorita? Tu familia está llena de señoritas, así que no tienes ninguna cualidad...

Paciente: ¿Por qué dices que cambiar de cara significa cambiar de cara? ¿No dijiste servicio con una sonrisa?

Doctor: No soy la Mona Lisa, no le sonreiré a nadie...

Paciente: ¿Qué pasa con mi enfermedad?

Doctor: Tú puedes curar esta enfermedad...

Paciente: Oh, genial, genial...

Doctor: Te daré algunos medicamento...

Paciente: Está bien, está bien, está bien.

Introducción: ¿Nacional o importado?

Paciente: ¿Cuál es la diferencia?

Introducción doctoral: Los productos nacionales son buenos, pero los productos importados son caros.

Paciente: Entonces llévate el caro.

Doctor: Bueno, usted es muy exigente...

Paciente: Vale, vale, vale.

Introducción (administración del medicamento): Este medicamento no tiene efectos tóxicos ni secundarios. Es muy bueno después de su uso y es ecológico y ecológico.

Paciente: Genial.

Guía turístico: Una vez por la mañana y otra por la tarde, ¿recuerdas?

Paciente: Recuerde.

Entonces el médico le dio el medicamento al paciente, y el paciente tomó el medicamento...

Paciente: Oh, finalmente recibí el medicamento (abre la caja de medicamentos). ¿Qué más hay ahí? El embalaje de este medicamento importado es caro (al final lo sacas). ¿Qué es esto? (Mirando las palabras en la botella): ¿Beber más agua? Además, el agua es fuente de vida y beberla puede curar todas las enfermedades.

Mientras el paciente bebe agua, la música vuelve a empezar. Entonces, el paciente escupió el agua...

Luego dijo: ¡Operar sin licencia no puede permitirse el daño! ¡Los halagos no hacen daño! ¡No puedo permitirme el lujo de enojarme! (Bebe más agua y luego rocía...)

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