Citas divertidas de instructores
1. Haz un informe cuando oscurezca. Apuntando a desmayarse.
2. ¿Tengo alguna pintura en la cara? ¿Por qué sigues mirándome?
3. ¡No me dejes hacer la cola para hacer la compra!
4. ¡Aplasta tus pies contra el suelo!
5. ¡Todo está ahí! Un poco incómodo.
6. Tienes 20 años y todavía finges ser lindo.
7. Este sombrero me arruina el peinado.
8. ¡Destaca! ¡Aprieta tu barriga! ¡Levanta el ano!
9. ¿Quién robó mi micrófono? (Señalando al hablante)
10. ¿De qué te ríes? ¡Riendo como un pedo!
11. La próxima vez que pierdas el tiempo, sácalo y dispárale durante quince minutos.
12. ¡Quién te pidió que doblaras la esquina! ¿Navegación automática?
13. ¡No adivines mi contraseña! A veces la acción es demasiado rápida.
14. ¡Aprieta el abdomen! ¡Aún no estoy embarazada! ¿Cuál es la barriga grande?
15. ¡Te mataré a patadas de un solo puñetazo! (Demasiado urgente, un desliz)
16. ¡Estar contigo hace que mi cabeza adolescente se ponga gris de preocupación!
17. ¿Qué pasa con el basculante trasero? ¿Por qué ponértelo en el trasero? ¡Tócate!
18. Mira tu paso de ganso ¿Vas a volar?
19. Lo creas o no, ¡te lanzaré de una patada! (¿Qué significa?)
20. Mira lo que estoy haciendo. No hay flores en mi cara, sólo acné.
21. ¡No ignores (ignoras) cada uno de mis turnos!
22. ¡Si continúas desobedeciendome, encontraré un pervertido que te lleve!
23. ¡Qué estás mirando! ¿Hay bellezas allí? ¡Ya lo he visto!
24. ¡Aplasta tus pies contra el suelo! El doloroso paso de la oca.
25. ¡Mantén el ritmo al principio de la cola! ¡La gente de atrás casi se está tensando los ligamentos!
26. Las flores del invernadero lucen tus cornudos, eh, esto.
27. Cuando estés de pie en postura militar, comprueba si los brazos están sujetos. ¿Cinturón de seguridad?
28. ¡Grita! ¡Abrumarlos! ¡Explotadlos! Al gritar consignas.
29. ¿De qué te ríes? Mis dientes están a punto de caerse de la risa. ¿Tienes pensado comer gachas esta noche?
30. ¿Xiao Sui Bu te pidió que te lo comieras? (Creativo e interesante)
31. Cuando salgas, no digas que te traje. ¿Estás desesperado?
32. ¡Grita! ¡Abrumarlos! ¡Explotadlos! (Al gritar consignas)
33. ¿Estáis en la misma página? ¿Por qué hay una línea recta curva frente a mí?
34. ¿Son suficientes dos minutos para beber agua? ¡no es suficiente! ¡Entonces no lo bebas!
35. ¿Estáis en la misma página? ! ¿Por qué hay una línea recta curva frente a mí?
36. ¡La próxima vez que pierdas el tiempo, sácalo y dispárale durante quince minutos! Una frase que vale la pena reflexionar.
37. Eres completamente automático, ¿verdad? Es porque algunas personas siempre miran hacia la derecha cuando están firmes.
38. ¿No necesitas tu cabeza? Ponle un melón de invierno. Los melones de invierno son más inteligentes que tú.
39. Izquierda y derecha, izquierda y derecha, derecha e izquierda, ¿por qué vuelve a estar mal? ¿Qué quieres comer?
40. ¿Eres completamente automático? (Esto se debe a que algunas personas siempre miran hacia la derecha cuando están firmes)
41. ¡Qué estás mirando! ? ¿Hay bellezas allí? ¡Ya lo he visto! ¡El gato se abalanza demasiado sobre mí!
42. No me dejes ver tus dientes blancos, ni te dejes exponerlos al sol para broncearte los dientes.
43. ¡Sientes nostalgia cuando inclinas la cabeza y extrañas tu ciudad natal! ¡Levanta la cabeza rápidamente y mira el sol! .
44. Izquierda, derecha, izquierda, izquierda, derecha, derecha, eso es todo. ¿Por qué volvió a salir mal? ¿Qué quieres comer? Dijo nuestro instructor de secundaria.
45. No mires a tu alrededor, solo mírame. ¡Un chico tan guapo está parado frente a ti y no sabes cómo mirar!
46. Tengan cuidado, estudiantes. No actúo fácilmente. Si lo hago, lastimaré a alguien. Si lastimo a alguien, veré sangre. ¡Si veo sangre, alguien morirá!
47. Estando de pie en postura militar, una niña gritó: ¡Denuncia! ¡Hay arañas! El instructor pareció sorprendido y preguntó: ¿Hay un cerdo? ¿Dónde está el cerdo?
48. ¡Sientes nostalgia cuando inclinas la cabeza y extrañas tu ciudad natal! ¡Levanta la cabeza rápidamente y mira el sol! Muy creativo.
49. Sólo soy un niño pastoreando cerdos, llevándote de aquí para allá todo el día, ¡DIOS MÍO! Resulta que todos son cerdos.
50. ¡No me dejes ver tus dientes blancos, ni te dejes exponerlos al sol y broncearte los dientes! Es difícil para el señor Sun.
51. Un día durante el entrenamiento militar, los muchachos eran extremadamente vagos. El instructor se puso ansioso y dijo: ¿Son sólo hombres? Si son hombres, júrenme que no se moverán.
52. Una abeja voló delante de una niña. La niña se escondió un poco. Cuando la instructora la vio, dijo: ¡No te muevas! ¡Espera hasta que te muerda antes de moverte! La niña se quedó sin palabras.
53. La gente te pregunta quién es tu instructor. ¡No digas que soy yo! Te lo ruego, quédate quieto, ¿vale? ¡A mí! ¡Madre!
54. ¡Déjame contarte! ¡Qué pequeño paso! ¡Debes estar nervioso! ¡ah! ¡Como esto! ¡Necesitas tener sensación de fuerza! Hay tantas interjecciones.
55. Tengan cuidado, estudiantes. No actúo fácilmente. Si lo hago, lastimaré a alguien. Si lastimo a alguien, veré sangre. ¡Si veo sangre, alguien morirá! (Solitario de Palabras)
56. ¡Chicos! ¡No hables en serio todos los días! ¡Mira cómo te ves cuando caminas enojado! Los pasos de maullido (gato) no parecen pasos de maullido.
57. Estando de pie en postura militar, una niña gritó: ¡Denuncia! ¡Hay arañas! El instructor pareció sorprendido y preguntó: ¿Hay un cerdo? ¿Dónde está el cerdo? Todas las chicas colapsaron inmediatamente.
58. Instructor a un alumno: ¡Ven aquí! El estudiante se alejó con una sonrisa y el instructor dijo: Si vienes aquí con una sonrisa como esta, estoy realmente perdido.
59. ¡Muévete, sigue moviéndote! Sé que todas tus artes marciales están ocultas. Si te atreves a desafiar la autoridad de la disciplina, ¡destruiré tus artes marciales en un momento!
60. ¡Ustedes! ¡No hables en serio todos los días! ¡Mira cómo te ves cuando estás enojado! ¡Maullar no parece maullar! ¿No estás hablando de nuestros instructores de secundaria?
61. Instructor a un alumno: ¡Ven aquí! El estudiante se alejó con una sonrisa y el instructor dijo: Si vienes aquí con una sonrisa como esta, ¡estoy realmente perdido!
62. ¡Amnesia temporal! ¿Te olvidarás de comer esta noche? ! Estudiante: No. Instructor: ¡Entonces tienes amnesia selectiva! Todos cayeron.
63. Cuando es demasiado tarde para irme, ¡oye, sólo puedo colocar mis sueños en el siguiente! Cuando caminas normalmente, ¡eso es todo lo que haces! Buenos tiempos para ir. ¡Vaya, eres autodidacta sin profesor!
64. Los estudiantes gritaban consignas mientras avanzaban: Determinados políticamente, diligentes en el estudio y con los pies en la tierra. Instructor: ¡No puedes recordar solo cuatro malditas frases! Estudiante: De repente lo olvidé. Instructor: Maldito seas.
65. El niño miró la falange de niñas y sonrió. El instructor de la falange de niñas gritó: ¿Qué estás mirando? ¿Nunca has visto a una mujer hermosa? ¡Quiero que lo veas! ¡No es guapo, pero es tan feo sólo de mirar a las chicas de nuestra clase!
66. Un grupo de chicas fue al baño. Cuando las vieron, gritaron severamente: ¡Ir al baño es un asunto muy serio! Sal del baño renovado y con la cabeza en alto. Todas las chicas cayeron.
67. Un niño miró a la falange femenina y sonrió El instructor de la falange femenina gritó: ¿Qué estás mirando? ¡Nunca he visto una mujer hermosa! ¡Quiero que lo veas! ¡No es guapo, pero es tan feo sólo de mirar a las chicas de nuestra clase!
68. Estudiantes, ¿qué significa caminar al unísono? Significa que, en función de sus compras, saquen las manos de los bolsillos del pantalón y las muevan hacia adelante y hacia atrás. Bien, escuchen la orden. : caminar al unísono (explicado muy bien)
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69. Mientras estaba de pie en una postura militar, cierto instructor vio a alguien en otra falange desmayarse, así que se dio la vuelta y les dijo a las personas en su falange: ¡A nuestro pueblo no se le permite caer! Cuando cayó, fingí no verlo y lo pisé.
70. El instructor nos enseñó a cantar canciones militares. Después de que un grupo de nosotros subimos a cantar, el instructor se tapó la cara abajo y dijo: "Pensé que estaba desafinando, pero lo hice". No espero que corras más rápido que yo." ¿Cómo puedo sacar a tus soldados?
71. Un día, el instructor le enseñó a cantar "Canción de estricta observancia de la disciplina", y cantó seriamente: Ah, prostituta (disciplina), prostituta, ah, prostituta, prostituta, estoy entre las prostitutas, estás entre las prostitutas, prostituta ¡Hay un poder de lucha sin fin en ello!
72. Mientras estaba de pie en la postura militar, cierto instructor vio a alguien en otra formación cuadrada desmayarse, por lo que se dio la vuelta y les dijo a las personas en su formación cuadrada: ¡La gente aquí no puede caer! Fingí no verlo caer y lo pisé, dejando a todos sin palabras.
73. Instructor: ¡Tú! ¡Ven aquí! ¡Sí, solo tú! ¡No me mires con ojos tan inocentes, es inútil! De repente estornudó dos veces, por lo que de repente le dijo a su equipo: Maldita sea, ¿quién me regaña? ! (Señalando a esa persona nuevamente y diciendo) ¡Eres tú! El hombre se quedó sin palabras.
74. Para otros instructores, seremos los primeros en un tiempo. Ni se te ocurra discutir con nosotros. Si realmente quieres competir, intenta competir por el segundo lugar. El instructor se enojará tanto en el acto que les dirá a los estudiantes de otras clases por qué es tan fácil irse. Haz la cuenta regresiva y te invitaré a champán.
75. Un día, debido a nuestro mal comportamiento, el instructor se quejó: Antes de que viniéramos aquí, su director dijo que a ustedes, pequeños bastardos, no se les puede golpear ni regañar. ¿Recuerdan cuando estábamos en el ejército? Mientras dormía, a cualquiera que no pudiera mantenerse erguido lo patearían e incluso a los que se escondían debajo de la cama los sacarían.
76. Un día, el instructor le enseñó a cantar "Canción de estricta observancia de la disciplina", y cantó seriamente: Ah, prostituta (disciplina), prostituta (disciplina), ah, prostituta (disciplina), prostituta (disciplina), prostituta ( ¡Estoy yo en la prostituta (disciplina), tú estás en la prostituta (disciplina), y hay un poder de lucha infinito en la prostituta (disciplina)!
77. Los estudiantes gritaban consignas mientras marchaban: Políticamente decididos, diligentes en el estudio y con los pies en la tierra. Instructor: ¡No puedes recordar solo cuatro malditas frases! Estudiante: De repente lo olvidé.
Instructor: ¡Tienes amnesia temporal! ¿Te olvidarás de comer esta noche? ! Estudiante: No. Instructor: ¡Entonces tienes amnesia selectiva! Todos cayeron. Citas hilarantes de instructores de entrenamiento militar de secundaria
1. ¿De qué te ríes? Mis dientes están a punto de caerse de la risa. ¿Tienes pensado comer gachas esta noche?
2. Estando de pie en postura militar, una niña gritó: ¡Denuncia! ¡Hay arañas!
El instructor preguntó sorprendido: ¿Hay un cerdo? ¿Dónde está el cerdo?
3. ¡Aprieta el abdomen! ¡Aún no estoy embarazada! ¿Cuál es la barriga grande?
4. Cierto niño miró a la falange femenina y sonrió. El instructor de la falange femenina gritó: ¿Qué estás mirando? ¿Nunca has visto a una mujer hermosa? ¡Quiero que lo veas! ¡No es guapo, pero es tan feo sólo de mirar a las chicas de nuestra clase!
5. Mientras estaba de pie en una postura militar, cierto instructor vio a alguien en otra falange desmayarse, por lo que se dio la vuelta y dijo a la gente de su falange: ¡A nuestra gente aquí no se le permite caer! Fingí no verlo caer y lo pisé... Todos se quedaron sin palabras.
6. La próxima vez, si vuelves a perder el tiempo, ¡sácalo y dispárale durante quince minutos! (Una frase que vale la pena reflexionar...)
7. ¡Aplasta tus pies contra el suelo! (Paso de ganso doloroso~)
8. ¡Toma un paso más lento al principio de la cola! ¡La gente de atrás casi se está tensando los ligamentos!
9. ¿Estáis en la misma página? ¿Por qué hay una línea recta curva frente a mí?
10. ¡Muévete de nuevo! ¡Si te mueves de nuevo, te echaré a patadas!
11. Mis dientes están muy blancos. ¿Qué pasta de dientes debo utilizar?
12. (Cuando es demasiado tarde para irse) ¡Oye, solo puedo colocar mis sueños en el próximo!
(Cuando caminas normalmente) ¡Eso es todo lo que haces!
(Cuando es un buen momento) ¡Vaya, eres autodidacta!
13. ¡Talento! Talentos del nuevo siglo. ． ． !
14. ¡Chicos! ! ¡No hables en serio todos los días! ! ¡Mira cómo te ves cuando estás en el camino de la ira! ¡Los pasos de maullar (gato) no parecen maullar! (¿No estás hablando de los instructores de nuestra escuela secundaria?)
15. Izquierda, derecha, izquierda, izquierda, derecha, izquierda, derecha, eso es todo... ¿Por qué está mal otra vez? ¿Qué quieres comer? (Nuestro instructor de secundaria dijo)
16. Estudiantes, lo que significa caminar al unísono es que, según sus compras, saquen las manos de los bolsillos del pantalón y las muevan hacia adelante y hacia atrás. , escucha el comando: “Caminad al unísono.” (La explicación es muy buena)
17. No me dejes ver tus dientes blancos, ni te dejes exponerlos al sol y broncearte los dientes. ! (Es difícil para el Sr. Sun)
18. ¡Muévete, sigue moviéndote! Sé que todas tus artes marciales están ocultas. Si te atreves a desafiar la autoridad de la disciplina, ¡destruiré tus artes marciales en un momento!
19. No adivines mi contraseña~ (A veces me muevo demasiado rápido)
20. “¿Quién robó mi micrófono?” (señalando el altavoz)
21. ¡Estar contigo hace que mi cabeza se ponga gris de tristeza!
22. ¡No me dejes hacer la cola para hacer la compra! Citas filosóficas divertidas clásicas - Citas divertidas
¿Cuándo saldrá la luna brillante? Le pedí una copa a mi compañero de cuarto. Me pregunto si el chico guapo de al lado tiene novia.
Aunque no soy muy guapo, cuando era niño algunas personas me elogiaban por tener un ídolo en el lado izquierdo de mi fosa nasal.
El consejo de mamá: Niña, ¡tienes que comer bien para adelgazar!
La primavera es la estación en la que los resfriados y las emociones son más comunes. Algunas personas se resfrían accidentalmente, mientras que otras se enamoran accidentalmente.
Yo también era un enamorado en aquel entonces, pero llovió y me ahogé.
El dinero no lo es todo, a veces es necesario
Te permito entrar a mi mundo, pero nunca podrás caminar por mi mundo.
Dios, ¿dejaste que el verano y el invierno convivieran? ! ¡Qué mal tiempo!
¡Se pueden encontrar pájaros grandes en cualquier bosque!
No tengas miedo de los enemigos que son como tigres, pero ten miedo de los compañeros de equipo que son como cerdos.
El verano simplemente no es bueno. Cuando era pobre, ni siquiera tenía que beber el viento del noroeste...
¡Depende de ti!
No vengas a mí si no tienes nada que hacer, y no vengas a mí si pasa algo.
¿Crees que te veré morir? Cerraré los ojos.
La razón por la que los ángeles pueden volar es porque se toman a sí mismos muy a la ligera...
Quiero enamorarme temprano, pero ya es demasiado tarde...
Por favor, no hables inglés delante de mí en el futuro, ¿de acuerdo?
Espero que algún día pueda hacer doble clic en mi billetera con el mouse, luego seleccionar un billete de cien dólares, presionar "CTRLC" y luego mantener "CTRLV".
Soy un. Árbol solitario El árbol ha estado al lado del camino durante miles de años, esperando solo, solo por un día, cuando pases a mi lado, me enamoraré de ti. Si no puedo aplastarte, mi vida será en vano.
Si me amas, por favor levanta las manos; si no me amas, por favor ponte de cabeza.
Nunca te cuelgues de un árbol. Puedes intentarlo varias veces en los árboles circundantes.
No establezcas la contraseña de tu tarjeta bancaria en el cumpleaños de tu novia, de lo contrario será muy complicado cambiarla.
Lo más feliz: dormir hasta despertar de forma natural. Contar dinero me produce calambres en las manos. Lo más triste: dormir hasta que me duelen las manos, contar dinero hasta despertarme de forma natural.
El dinero puede comprar una casa pero no un hogar, puede comprar un matrimonio pero no el amor, puede comprar un reloj pero no el tiempo. El dinero no lo es todo, sino la fuente del dolor.
Todo el mundo quiere ser diferente de los demás, pero el resultado es que todos somos iguales.
Cuando somos jóvenes, solemos hacer muecas en el espejo. Cuando somos mayores, el espejo está parejo.
Un caballero se hace pasar por muerto para ser su confidente, y una mujer se somete a una cirugía plástica para complacer a alguien que la complace.
Si ser rico también es un error, prefiero cometer el mismo error una y otra vez.
La gente tiene miedo de ser famosa y los cerdos tienen miedo de ser fuertes, los hombres tienen miedo de ser pobres y las mujeres tienen miedo de ser gordas.
El efecto de la anticoncepción: Si falla, te convertirás en una 'persona'.
Preguntarte cuánto dolor puedes tener es como que un grupo de eunucos vayan a un burdel.
Dormir es un arte: nadie puede impedirme dedicarme al arte.
Si el matrimonio es la tumba del amor, entonces espero que alguien me entierre.
No soy una persona casual. Cuando soy casual, no soy un ser humano.
Para ser un ser humano, tienes que ser una persona que merodea entre la vaca A. y la vaca C.
¿Cuántos pensamientos tienes? En la medida que puedas, rueda lo más que puedas
Acuéstate donde caigas
Embarazo Es como el embarazo, la gente tarda mucho en darse cuenta.
Los amantes acabarán casándose
Tu fealdad no tiene nada que ver con tu cara...
Si un árbol no quiere su corteza, la querrá Definitivamente muere; si una persona no tiene rostro, será invencible.
Cuando tenga un hijo en el futuro, quiero llamarlo "Qué guapo". Entonces, cuando la gente me vea, dirán: "Qué padre tan guapo". p> Trabaja, da un paso atrás, el cielo es más brillante, amor, si das un paso atrás, estarás vacío
El nivel más alto del trabajo es ver a otros trabajar y recibir el salario de otras personas <. /p>
¡El dinero no es el problema, el problema es la falta de dinero!
Cuando estoy borracho, no acepto a nadie, así que simplemente me aferro a la pared.
Soy como una mosca tendida sobre el cristal, con un futuro brillante pero sin salida.
Hermano mayor, ¿sabes que la carne del segundo hermano mayor ahora es más cara que la carne del maestro?
Si comer más pescado puede hacer a la gente más inteligente, entonces hay que comer al menos un par de ballenas... …
Cuando el agua esté clara, no habrá peces, y cuando la gente es humilde, será invencible.
La juventud es como el papel higiénico Parece que hay bastante, pero cuando lo usas no es suficiente.
Amigos a mi alrededor, apúrate y hazte famoso, para que mis memorias se vendan bien
Una compañera de clase era demasiado oscura y su novio era demasiado rubio. Un día, había una lengua viciosa. En el dormitorio, la reina de repente le dijo: "No puedes hacer esto, darás a luz a cebras".
Siempre he considerado a los hombres guapos y al dinero como basura, y ellos siempre lo han considerado. yo de esta manera.
No seas perezoso conmigo, soy demasiado perezoso para compararme contigo
Dios dijo, que se haga la luz, yo dije que estaba en contra, y desde entonces hubo oscuridad en el mundo
Mi nombre es Dios, mi apodo es Jesús, mi nombre en inglés es Dios, mi nombre de dharma es Tathagata...
Los tres del granjero los golpes duelen un poco
De hecho, siempre he sido muy popular: cuando era niña, todos me querían, ahora soy amado por las perras
No tengo miedo de los enemigos que son como tigres, pero tengo miedo de los compañeros de equipo que son como cerdos
Sigue tu propio camino y deja que otros tomen un taxi (Ve por el camino de los demás, deja que los demás sean acorralados
El la rata lleva el cuchillo y busca al gato en la calle
Siempre y cuando trabajes duro y hagas caca en serio
¿Quién es el más rápido (Cao Cao? No Liu Xiang). se dice que llegó Cao Cao
Sólo cuando hay una larga cola en la estación de tren uno puede darse cuenta realmente de que es el "descendiente del dragón". , y un grupo de gansos salvajes están aquí volando hacia el norte, a veces formando una formación en forma de B y otras en forma de T
Si el tigre no muestra su poder, crees que soy. m HELLOKITTY!
Los burros no se dejan engañar
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El nivel más alto de autoservicio: apoya la pared para entrar, apoya la pared para salir.
Si no tienes dinero ni poder, ¿puedes seguirme? Soy un erudito.
Ve a Google y busca en Baidu.
Mujeres. deben ser amables con ellos mismos.
Una vez que estés exhausta, ¡otra mujer gastará tu dinero, vivirá en tu habitación, se acostará con tu marido y golpeará a tu bebé!
Los abuelos son descendientes de nietos...
¡Aléjate tan lejos como te lleven tus pensamientos!
¡Hacía mucho tiempo que nadie lograba que la piel de vaca pareciera tan fresca y refinada!
Jefe, ¿realmente es tan importante para usted el dinero? ¿Hablé durante más de tres horas y no recibí ni un centavo?
Cuando desperté, estaba oscuro.
Si llegara a ser responsable de RRHH, lo primero que haría sería promocionarme al puesto de jefe.
Paso todo mi tiempo excepto comiendo todos los días tratando de perder peso, ¿y todavía dices que no tengo perseverancia?
No te lo diré aunque te mate a golpes.
Ningún problema que el dinero pueda resolver es un problema.
Después de estudiar durante más de diez años, ¡creo que es más fácil llevarse bien en el jardín de infancia!
¿Incluso te crees en los anuncios? ¿Eres estúpido leyendo?
¿Cómo puedes tener energía para perder peso si no comes lo suficiente?
El que madruga, atrapa al gusano, y al que madruga, atrapa al gusano.
¡Dios mío, mi ropa ha vuelto a adelgazar!
El agua permite transportar un barco y cocinar gachas.
Comprar un ordenador pero no tener banda ancha es como tener toda la comida y el vino preparados pero hacerse monje antes de comer.
Existe una vieja leyenda: aquellos que puedan ver mujeres hermosas en el campus XX vivirán para siempre.
La vida es fácil;
Mi nombre en el teléfono móvil de mi novia es "él". Después de que rompimos, me convertí en "eso".
Soy diferente a ti porque soy humano.
Bebo sólo agua pura y sólo leche pura, por eso soy muy sencillo.
Cuando Dios nos da juventud, también nos da acné.
Cuando surjan problemas, primero busque la causa dentro de usted mismo. No culpe del estreñimiento a la falta de gravedad de la tierra.
Los niños deben ser pobres, de lo contrario no sabrán luchar; las niñas deben ser ricas, de lo contrario los engatusarán con un pedazo de pastel.
El destino se encarga de barajar las cartas, ¡pero somos nosotros mismos quienes jugamos las cartas!
Amar a los demás es una especie de impotencia, ser amado es una especie de postura, esperar el amor es una especie de expectativa y estar sin amor es una especie de habilidad.
La belleza de una mujer reside en su estupidez sin remordimientos, y la belleza de un hombre reside en su capacidad para decir mentiras a la luz del día. Citas divertidas
1. La gente va y viene y dice que ustedes dos están locos, pero hay que decir: Nuestros portavoces de imagen son los hermanos Haier.
2. Mirando tu cara desaliñada y tus grandes granos por toda la cara, todavía insistes en decir que fue un picor causado por usar una máscara durante el período del SARS.
3. Un grupo de gansos salvajes está volando hacia el sur. Cuando vi tu cara, me di la vuelta y salté. Mira qué intimidante te ves.
4. Ah, está bien. Cuando visito la tumba durante el Festival Qingming, de repente pienso en ti y me pregunto por qué no has muerto todavía, ha muerto tanta gente.
5. Me sorprende que una especie rara como la suya figure como animal protegido de primer nivel a nivel nacional y se exhiba en la Exposición Universal.
6. Quizás tú también puedas contribuir a la investigación científica de nuestro país sobre especies extraterrestres.
7. ¡Deberían sacarte del gallinero inmediatamente y meterte en prisión!
8. ¡Déjame decirte desde el fondo de mi corazón que puedes apoyar a un burdel! .
9. No soy perfecta, pero sí honesta y natural. ¿Y tú?
10. Si alguien te regaña, ¡dilo de nuevo! Si te atreves, dilo de nuevo. Si continúa regañandote, entonces di: ¡Dilo cuando te lo digan! y definitivamente te regañará. Solo dilo, dilo otra vez, si te atreves, dilo mil veces o diez mil veces, si no habla, puedes decirle, no te atrevas a decir que sí. No seas tan arrogante en el futuro y luego podrás irte.
11. ¡Una nueva generación de detergente en polvo, una nueva generación de personas! ¡Una nueva generación de hombres y mujeres perros hacen el amor sin cerrar la puerta! ! ¿Cómo es un hombre como tú?
12. No es tu culpa ser feo, pero sí es tu culpa asustar a la gente
13. ¡Tu madre es amada por! ¡Todos! ~! ¡Los autos se encuentran con los autos! ~! ~ ¡La tapa del ataúd se abrirá al ver a tu madre!
14. ¡Si te dicen que eres estúpido, serás estúpido y lo serás! usa tu chaleco como pantalón. Jaja~~¡Absolutamente estúpido!
15. No importa lo que diga la otra persona, siempre respondes que tienes un vegetal verde en tu diente. p>16. Si la otra persona dice, tonterías, yo si no comiste ninguna verdura hoy, te sorprenderías y dirías que eran de ayer, y así sucesivamente.
17. Porque eso es muy común, que la otra parte hable primero. Citas divertidas para enseñarte a decir malas palabras con calma
18. Dado que pareces un perro con la ropa que usas todos los días, ¿por qué no haces algo humano?
19. Aún sigues la moda y te haces la raya al medio. ¿Puedes echarle un vistazo a tu corte de pelo de 38 puntos?
20. Nongfu Spring, que bebe su propia agua del grifo todos los días, todavía siente que lleva una vida bastante burguesa, ¿verdad?
21. Yo digo que mi hombre es un hombre de dos piernas. Tú, hombre, parece que tu hombre es un sapo de tres patas.
22. No seas tan viejo todo el día. Cuando tu familia tenga hambre sexual, ve a buscar a Wangcai, que está al lado.
23. Puedes decir: ¿quieres comértelo?
24. No preguntes siempre por qué los demás no quieren hablar contigo o hablan contigo ¿Es cierto que no quieren hablar contigo porque les importas muy poco? ¿Lo crees?
25. No quiero juzgar a las personas por su apariencia. También me esforcé por ver tu alma, pero al final tu alma no es más hermosa que tu apariencia.
26. ¿Por qué el país no usa tu cara para investigar chalecos antibalas?
27. ¿Puedo pedirte algunas caras? Creo que tienes tres capas de cara. Son tres capas, por lo que no debería importar si faltan algunas imágenes.
28. Si los demás te regañan diciendo: "Eres una hermana", puedes decir: "No tengo hermana".
29. ¿Estás tratando los diclorvos como refrescos de cola y divirtiendo tu cabeza de ochenta centavos y doce libras?
30. Es una lástima que no quieras ser soldado. Eres tan feo y la mayoría de la gente morirá si vas al campo de batalla.
31. Incluso las bombas nucleares se salvan. Si hubieras nacido unos años antes, no habría habido la Masacre de Nanjing.
32. Si quiero tener un hijo, debes enseñarle y enseñarle historia. Una mirada a tu cara y recordaré todos los cinco mil años de China.
33. Vete a casa y mírate bien en el espejo para ver cuántas cebolletas tienes en la cabeza. Si no, compra unas cuantas y mételas en la cabeza para simular que son cebolletas.
34. Tus padres están felices gracias a ti, porque te pareces tanto a ellos que no pareces un niño comprado.
35. Tú y tu padre estaban en la calle Qianmenlouzi en calzoncillos en pleno invierno y con un cigarrillo en la boca.
36. Definitivamente eres el hijo biológico de tu madre, de lo contrario, eres. ¿Cómo pudo mi madre criar a un bastardo como tú?
37. ¿Quieres que alguien me golpee? Llama a todos los perros y gatos de tu pueblo.
38. No digas eso, ella es igual que una flor, pero desde que se convirtió en flor, ya no hay estiércol de vaca.
39. No uses malas palabras en todo momento. Tienes a tu madre en el bolsillo y lo dices casualmente.
40. Si el profesor no te hubiera dicho que no tiraras basura a ningún lado, te habría tirado.
41. También os estáis desarrollando de forma sostenible, de esta escuela a esta escuela ahora.
42. Dices que tengo celos de ti, cabrón. Límpiate la mierda de los ojos.
43. Además de no ser tan descarado como tú, ¿qué más haces? ¿Tienes?
44. ¿Estás diciendo que la amante de tu madre es tan coqueta que no puedes ser feliz hasta que tu madre te lastime? Hay tantas coquetas.
45. Cuántas ganas tengo de hablar contigo de calidad, pero no te soporto aunque aguante mierda o meo.
46. Eres digno de hablar de eso. ¿Calidad? No te preocupes por morderte la lengua. ¿No se te cayó? No importa lo bueno que sea un perro cuando ladra. Sólo cuando me muerdes puedes ser considerado poderoso.
47. Al verte andando con hombres todos los días, ¿a quién le gustaría verte y tirarte un hueso?
48. Creo que eres muy bueno en eso13, ¿no? t Olvidé qué clase de perro eras en aquel entonces.
49. Al verte fingiendo ser débil día a día, inmediatamente comprendí lo que significa ser una señorita y una sirvienta.
50. Si eres criado por una madre pero no educado por una madre, te enseñaré a pinchar a la gente.