Citas divertidas y extremadamente narcisistas, una colección de citas divertidas y narcisistas

1． Escuché que si eres feo, deberías estudiar más. No es de extrañar que mi madre dijera que yo no era bueno estudiando desde que era niño.

2. Los trato a todos como amigos, pero ustedes me tratan como a una diosa.

3. Todo el mundo dice que hacer amistad con gente guapa te hará lucir mejor. No es de extrañar que descubras que los amigos que te rodean son cada vez más guapos.

4． Deberías encontrar a alguien que pueda hacerte reír, no a alguien como yo que pueda hacerte llorar.

5. El tipo de persona que habla súper gracioso y tiene un temperamento muy considerado y gentil es realmente impecable, como yo.

6. ¿Por qué yo no tengo un compañero de escritorio sorprendentemente guapo, pero mi compañero de escritorio sí lo tiene?

7. No es fácil para una persona guapa hacer trampa. El supervisor no pudo evitar mirarme un par de veces. No es de extrañar que me descubrieran a menudo.

8. Cuando se trata de cosas como calificaciones, si eres feo, ocuparás el primer lugar, si soy guapo, seré libre.

9. Siempre pensé que la palabra "hermosa como un hada" se refería a mí, pero resultó que no, se refería a mí.

10. Cuando nací, Dios me preguntó si quería tener buena memoria o ser guapo. En ese momento olvidé mi respuesta.

11. Tengo que trabajar duro, de lo contrario la gente dirá que no soy más que guapo.

12. Tienes que ser discreto como persona. Por ejemplo, soy tan guapo y ni siquiera lo digo en voz alta.

13. Esas personas que son muy guapas pero no lo saben son realmente lamentables, así que recuérdamelo con frecuencia.

14. No hay destino entre nosotros, todo depende de mi apariencia.

15. Cada vez que voy de compras, mucha gente me envía pequeños anuncios y folletos. ¡Ay!, soy tan hermosa que hace reír a la gente.

16. El encantador yo de entonces desapareció hace mucho tiempo, reemplazado por un yo más encantador.

17. Puedes decir que soy guapo todo lo que quieras, no me importa, pero no te metas con mis amigos, no es asunto de ellos, son solo un montón de tontos inocentes.

18． ¿Por qué la gente guapa debería recibir un trato especial? No, eso me malcriará.

19. Cada vez que me veo en el espejo maldigo, ¿cómo puede haber una persona tan hermosa en este mundo?

20． No quiero ser simpático, sólo quiero ser un tipo rudo encantador.

21. Envidio cada vez más a mi compañera de escritorio, porque tiene una compañera de escritorio que es suave, muy ingeniosa y que reparte risas y amor desinteresadamente.

22. La gente común y corriente siempre lo aliena porque es demasiado guapo. Verás, nadie lee nada de lo que publica.

23. De repente quise salir y confiar en mi hermoso rostro para estafar dinero, comer y beber y vivir una vida de zorra de una manera cómoda y relajada.

24. No soy nada cool, pero soy muy guapo.

25. Hoy una chica me felicitó por lo delgada que estaba y enseguida la abofeteé ¿No viste que soy tan guapo? !

26. Ser una persona guapa es muy agotador, realmente lo entiendo.

27. Hablemos de ello abiertamente. ¿No siempre dices que soy hermosa o linda a mis espaldas? Parece que nadie lo sabe.

Más cosas divertidas y extremadamente narcisistas que decir sobre el narcisismo

Cosas divertidas y extremadamente narcisistas que decir

1. Todo el mundo habla de hijas Ella es la ex amante de mi padre . Por la mañana, papá le dijo a Duoduo: - Hoy es el día de San Valentín. Fuiste mi pequeño amante en mi vida anterior, así que te esperaré en la puerta de la escuela. Pasemos el día de San Valentín juntos. --Quiero pintar y no tengo tiempo para charlar contigo. Entonces seguiré esperando. ¡Papá todavía insistió! En ese momento, Duoduo miró a su padre a los ojos y respondió con calma: "No hablemos más de las cosas de la vida anterior...

2. Mi mejor amiga se peleó con su novio, y su novio Se cayó el teléfono. Mi mejor amiga dijo que era increíble que a ella se le pudiera caer un celular, y a mí también podía hacerlo, mientras ella cogía el celular de su pareja y lo volvía a dejar caer.

¡Qué buena chica!

3. Cuando estaba en la escuela secundaria, un maestro que generalmente era muy estricto estaba copiando preguntas en la pizarra y dijo: "Lo siento, copié la línea equivocada". Estaba en silencio, mi compañero de clase se cayó porque lo pisé. Mis amigos se sorprendieron cuando grité fuerte: "¡Estás ciego! ¡Estás ciego!". !

4. Mi amigo fue atropellado por un automóvil y se lastimó la pierna. Sangraba mucho y no podía mantenerse en pie. Su novia inmediatamente sacó su teléfono móvil, tomó una fotografía de la trágica situación de mi amigo y la publicó en Weibo, diciendo: "Querida, tuve un accidente automovilístico, ¡me siento muy triste!".

5. Un día, después de salir del trabajo, mi novio bajó en ascensor. Había tanta gente que era difícil entrar. De repente sonó el celular mientras el ascensor estaba funcionando. Lo contestó apresuradamente, pero la señal no era buena. Gritó al celular y dijo que llame más tarde. Todos los demás se estremecieron violentamente.

6. Xiao Zhang se le confesó a una chica. Mientras caminaban por la calle, Xiao Zhang recordó un poema. Sacó un bolígrafo, pero no pudo encontrar el papel después de buscar durante mucho tiempo. Entonces abrió su billetera, sacó una tarjeta de un fajo de cien yuanes, escribió un poema en ella y se la dio a la niña. La confesión tuvo éxito. Xiao Zhang dijo, este es el poder de la literatura.

7. Ve a comprar ropa con tu novia. Vi algo que me pareció bueno, así que le pregunté al jefe cuánto costaba. El jefe dijo 320, pero mi esposa no dijo nada. Dijo que le daría un descuento de 280, pero mi esposa no dijo nada. No dije nada. El jefe dijo que el mínimo es 248, pero mi esposa todavía no dijo nada. El jefe dijo que no devolviera 220. . . Pensamos que era barato y no estábamos dispuestos a hacer una contraoferta. . Me sorprendieron los constantes recortes de precios del jefe. . El jefe volvió a decir que tomaría los 200 y los dejaría en paz. .

8. Mi novio fue a la barbería. Después de sentarse, el barbero le preguntó si quería lavarse el cabello. Él dudó, aceptó y eligió champú. El maestro se lavó el pelo dos veces con cuidado. Cuando regresó a su asiento, el chef se secó el cabello y le preguntó: "¿Qué tipo de corte de pelo planeas hacerte?". Este hombre se miró largo rato al espejo y dijo, aféitate la cabeza

9. Mi novio me preguntó, ¿qué bolso te gusta? Lo miré, el rojo. El novio sonrió y dijo, tonto, esa no es una marca famosa. No tengas miedo, simplemente elige lo que te guste. No importa lo caro que sea. Sentí calor en mi corazón y señalé el LV que llevaba la mujer que pasaba Solo ella. Mi novio me dio un beso, luego arrancó su motocicleta y corrió hacia la mujer.

10. Novio, esposa, cuando tengas treinta te regalaré un coche. ¿Novia, en serio? Novio, de verdad, pero esposa, ¡siempre tendrás dieciocho años en mi corazón!

11. Maestro, mi hijo es desobediente y no puede ser golpeado pase lo que pase. Es inútil pegarle así a tu hijo. Si quieres cambiarlo, no puedes simplemente pegarle. ¿Qué hacer? ¡Lucha como el infierno!

12. Mi sobrina vino a mi casa. Utilicé las habilidades únicas de mi mayor y le pregunté: "¿Cómo te fue en el examen?" ¡Que siga así el dolor de la generación anterior! Mi sobrina dijo que le fue mejor en el examen que su novio. ¿Tiene novia el tío? ¡Está bien! ¡No estaba enojado, solo sonreí y estiré mis manos para tirarle la cara! Él sonrió y dijo ¡sí! Te besaron hace un momento

13. Mi marido llegó a casa muy borracho anoche. Estaba enojada y lo ignoré. Cuando tomé el cuchillo y estaba a punto de pelarle una manzana, llegué al clímax. Abrazó mis pies y empezó a aullar: "Cariño, no me mates, no me mates. No me atreveré a hacerlo la próxima vez. Mi suegra se quedó estupefacta. Maldita sea, ¿qué miedo tienes de ¿a mí?"

14. Mi novio acaba de recibir una llamada telefónica extraña. La otra parte escuchó que la voz era incorrecta y dijo que era el número equivocado y colgó nuevamente medio minuto después, hermano. Tu tono de llamada es bueno, ¿cómo se llama esta canción?

15. Novio, lo único que puedo pensar es en ti y mi novia, ¡mierda! ¡Creo que tu mente está llena de mierda! Novio, no permitiré que te insultes así

16. El pequeño Shota no quería ir al jardín de infantes y actuaba como un mocoso mimado. Cuando su padre se puso ansioso, lo tiró al jardín. maestro y se llevó a rastras a su esposa. La joven también estaba ansiosa y gritó: "¡Pareja de perras!".

17. Mi novia y yo rompimos. Antes de romper, le dije, después de muchos años, si te casas. Si no estoy casado. Dígale a su hija que tenga cuidado después de la escuela. ella,? ¡Soy el director! !

18. La persona que sufre le dijo al Maestro Zen, Maestro Zen, hay algunas cosas que no puedo dejar de lado. El maestro Zen dijo que no hay nada que no se pueda dejar ir. El hombre amargado negó con la cabeza, cerró el maletero y dijo: "Realmente no puedo dejarlo pasar, así que deberías tomar el autobús".

19. Mi novio fue a comprar billetes de tren. La oficina de ventas aún no había abierto. Ya había mucha gente reunida en la puerta, en su mayoría mujeres. De repente, un hombre bajó la cabeza y se apretó hacia la puerta. puerta, pero no entró. La señora frente a él también lo regañó, diciendo que estaba aprovechando la oportunidad para comer tofu. Sin embargo, el hombre dijo algo y todos se apartaron. hombre dijo... . . ¡Si no te quitas del camino, no venderé entradas hoy! ! ! !

20. Un creyente preguntó devotamente al sacerdote: ¿alguna vez has dicho que cuando Dios cierra una puerta, abrirá una ventana? ¿Por qué no puedo verlo abriendo la ventana? El sacerdote respondió impotente: la economía en el cielo está en recesión y Dios sólo puede vivir en viviendas asequibles. Entonces conoces esa ventana.

21. Mi novio dijo que pidió una bola de masa al vapor mientras comía en la cafetería. Mientras el camarero la preparaba, echó un plato de vinagre en el plato y encontró una mesa desocupada en la cafetería para ponerla. abajo. Rápidamente volví a buscar bolas de masa al vapor. Cuando regresé y miré la mesa, ¡estaba tan emocionada! ¿Dónde está mi vinagre? ¡El encargado de la limpieza probablemente vio que nadie se lo había llevado! Bien, ¡regresemos y sirvamos otro plato! , volví con vinagre. ¡Depender de! ¿Dónde están mis bolas de masa al vapor? !

22. Mi novia es cajera de banco y te sigue preguntando ¿cuánto dinero has depositado en todo el día? ¿Cuánto dinero retiras? ¡Se ha convertido en una enfermedad profesional! Un día, cuando bajábamos a vender sobras, vio una báscula en el puesto y quiso pesarse. ¡Después de levantarme contraje una enfermedad profesional! Abrió la boca y dijo: Jefe, mire ¿cuánto dinero tengo? El jefe quedó atónito y dijo tranquilamente: "¡Lo siento, no lo aceptaremos!".

23. Un amigo en el dormitorio de repente se obsesionó con el budismo. Compró una copia del Sutra del Diamante y lo estudió debajo de las sábanas todos los días. Todavía recordaba las notas. Más tarde, para el cumpleaños de mi novia, compré un pez de madera y lo envié hasta el final, y luego no pasó nada.

24. Una pequeña loli de al lado de repente le dijo a su guapo y alegre hermano de unos 20 años: Hermano, te congelaré en el refrigerador para que no crezcas en 20 años. ¡Te liberaré más tarde y me casaré contigo! Bueno, ¡tengo ideas y objetivos!

25. En el autobús, un joven padre estaba de pie sosteniendo a un pequeño shota que tenía unos cinco años. Pequeña Shota: ¿Por qué hiciste enojar a tu madre? Padre: Deja de preguntar. ¿Quieres comer fideos instantáneos esta noche? Pequeño Shota: ¡No quiero! Padre: Entonces solo escucha a papá. Cuando llegues a la casa de la abuela, cuando veas a mamá, ¡abrázale las piernas y llora! Si tu madre no viene a casa con nosotros, no la sueltes. Xiao Zhengtai: Oh, lo entiendo. Papá, ¿qué estás haciendo? El padre dudó un momento: abracé mi otra pierna y lloré.

26. Compré agua mineral abajo ¿Cuánto me cuesta una botella de agua mineral? ¡Jefa, una pieza! ¡Mi jefe me vendió ayer una botella por dos yuanes! La casera sonrió tímidamente y dijo: ¿Es así? Todos son conocidos, ¡solo dos yuanes por dos!

27. El padre de un soldado del ejército murió. Cuando llegó la noticia, la compañía estaba practicando. El comandante de la compañía llamó a los soldados y les dijo: "Su padre está muerto". \\\Después de que el comisario político se enteró de esto, le dijo al comandante de la compañía: \\\Deberías hablar con más tacto en el futuro, de lo contrario el golpe será demasiado grande y otros no podrán soportarlo\\\ Más tarde, en otra ocasión, la madre de un soldado murió y la compañía. Después de que el comandante se enteró, le dijo al equipo alineado: "Mi madre dio un paso adelante con vida y señaló al soldado y le dijo: "Tú, quédate quieto donde estás". ".

28. Cuando fui de viaje, había un templo en las montañas. Todos fueron a adorar. Conocí a un maestro zen que me dijo muchas cosas buenas. Finalmente me pidió que donara dinero para el incienso, por lo que generosamente le di diez yuanes, pero el maestro zen insistió en pedirme que donara 66 porque el budismo valora el sesenta y siete, así que no tuve más remedio que pedírselo. pedirle que le devuelva 3 yuanes y 40 centavos.

29. Simplemente miré mis palmas con mi esposo y descubrí que la línea de vida de mi esposo es muy larga, así que miré la mía. Descubrí que mi línea de vida era muy corta, así que miré a mi esposo con cariño y le dije: "¡Tal vez sólo viva más de 50 años!". Esperaba que pudiera decir algo conmovedor, pero el tipo de segunda categoría quedó atónito por un tiempo. momento y dijo: "Entonces no pagues las pensiones". ¡Está asegurado, pero de todos modos no puedes conseguirlo!

30. Un músico estaba caminando en el parque con un muy famoso pero muy terrible. crítico. En ese momento, un grupo de pájaros cantaba graciosamente en las ramas. Los críticos señalaron a los pájaros y dijeron que son los músicos más talentosos del mundo. Después de un rato, un cuervo voló con un grito. El músico señaló a los cuervos y dijo: ¡son los mejores críticos!

31. Soy fotógrafo y mi trabajo diario es fotografiar modelos. Por impulsos físicos, a menudo tengo relaciones con modelos, pero sé que ninguna de ellas es amor verdadero, porque aparte de eso, casi no tenemos un lenguaje común. Así que espero que puedas encontrar el amor verdadero hoy aquí.

Invitado masculino, aprecio tu franqueza. ¿Dónde trabajas ahora? Ah, en el Cute Pet Photography Center.

32. Mi mejor amiga y algunos amigos cenaron juntos. Al pagar la cuenta, hizo clic en 102. Sonrió y dijo: ¡Jefe, solo agregue un cero! El jefe asintió. Entonces, sacó 12 yuanes de su bolsillo y se los entregó al jefe. En ese momento, el rostro del jefe se contrajo. . .

33. Estaba con mi novio en el mercado y vi a una tía vendiendo marihuana. Alguien a mi lado me preguntó: "¿Esto es bueno para ti?". Vi a la tía tomar la bola para fregar ollas y frotarla con fuerza contra una olla de fondo negro, gritando en voz alta: "¡El siguiente paso es presenciar el milagro!"

34. Todos los días, la chica iba a su restaurante a comer, se sentaba junto a la ventana y pedía dos platos fijos. Cada vez que le preguntaba cuántas personas iban a cenar, ella siempre decía tímidamente dos personas. , pero luego ella se lo comió sola y en silencio. Pensó que tal vez alguien había estado con la niña, pero esa persona ya no estaba. Finalmente, un día, quiso acercarse y pedirle a la niña que escuchara su historia, pero escuchó a la niña hablar sola: "Las dos porciones son tan pequeñas, no alcanzan para comer, maldita sea"

35. Un compañero mencionado en clase La maestra preguntó sobre la palabra hipócrita "¿Qué significa hipócrita?" Una explicación en caracteres chinos femeninos, por ejemplo, maestra, eres tan hermosa. Tienes que decir, ¡oh maestra, eres tan hermosa! ¡Esto es hipocresía! ¡Otro hombre no puede soportar eso y eso se llama hipocresía!

36. El director preguntó a los alumnos: ¿Saben por qué soy más puntual que ustedes todos los días? Una de las estudiantes sexys se levantó y gritó: "¡Supongo que compraste un reloj!". El estudiante murió.

37. Mi novio bebía con un cliente por la noche. Después de beber demasiado, llegó a casa tarde por la noche y no pudo encontrar la puerta, así que se paró en la comunidad y le gritó. pulmones: "¡Todos los que duermen, levántense!" Como resultado, muchos residentes encendieron las luces y gritaron: "¡Abran todas las ventanas!". Como resultado, se abrieron las ventanas de las casas de muchos residentes y todos asomaron la cabeza para ver lo que estaba sucediendo con enojo o inexplicablemente, y continuaron gritando: "¡Mira de qué familia soy hijo y llévame de regreso!" "

38. Tus padres nunca han tenido una pelea en los más de 20 años de matrimonio. ¿Cómo? El día que mi madre se casó, el perro le rugió. Ella tranquilamente dijo que era la primera vez. Después de un rato, el perro le volvió a rugir. Ella dijo que era la segunda vez. ¡a ella! Ella mató al perro a machetazos con un cuchillo de cocina. Mi papá le gritó: "¡Estás loca!" Mi madre miró a mi padre con calma y le dijo: esta es la primera vez y vivieron felices para siempre.

39. Charlar con un amigo en la oficina y hablar sobre tener hijos. Dijo a la ligera: "Es realmente una lástima tener una hija. Cuando es difícil abrazarla, tienes que abrazarla tú solo. Cuando es fácil abrazarla, alguien más se la llevará". se desmayó.

40. Al mediodía, monté en un scooter eléctrico y encontré un pequeño restaurante en la calle para comer. El scooter eléctrico estaba afuera. Cuando estaba a punto de terminar de comer, de repente encontré a alguien empujando mi scooter. . Vamos. Esto fue demasiado atrevido a plena luz del día. Grité y el jefe supo lo que estaba pasando. Salí corriendo por la puerta. Cuando me vio, empujó el auto y se escapó, y yo lo perseguí. Después de perseguirlo por dos intersecciones, finalmente lo alcancé y le dije: "Mañana cambiaré de restaurante. Puedes comer mientras yo empujo el carrito".

41. ¿Cómo señalar que una persona es fea de forma educada? Esta mirada es muy diferente. ¿Tu cara está toda picada? El rostro está cincelado. ¿Cómo describir a una persona con cara grande? Desvergonzado. ¿Es tan feo que asusta a la gente? ¡La extraña apariencia está a punto de aparecer y es difícil para los cuatro caballos alcanzarla!

42. Amigo, jefe, quiero un tatuaje. Jefe, elija una foto. Productos de segunda mano, quiero productos originales, no demasiado superficiales, connotativos y de moda, para que la gente pueda ver el significado de un vistazo. Jefe, está bien, este es mi trabajo original más satisfactorio de los últimos años, ¿qué te parece? Artículos de segunda mano, basura, código QR.

43. Un amigo se apuntó a una escuela de conducción para aprender a conducir y ese día cuatro de nosotros salimos a la carretera con el instructor. Era el turno de empezar de este chico, estaba muy nervioso y sudando por todos lados. Pasé por un pueblo y había algunas gallinas criadas por un tío granjero que buscaban comida en el camino. Este tipo estaba sosteniendo el volante y seguía diciendo oh sí, oh sí. Todos en el auto se sorprendieron. El entrenador estaba furioso. ¿No tenía bocina? ¿Por qué no aprendes a andar en bicicleta? Un coche lleno de gente se echó a reír.

44. Cada vez que vea a esos estudiantes de secundaria y preparatoria enamorarse, les advertiré a ellos y a los niños que todavía queda un largo camino por recorrer en la vida. Es hora de estudiar, no aprendas esos malos hábitos, etc. No es demasiado tarde para hablar de ello cuando tienes la misma edad que tu tío. Escucha al tío y dánoslos primero, ¿de acuerdo?

45. Últimamente me gusta estudiar los signos del zodíaco.

Un día, mi novio y yo estábamos hablando de horóscopos con gran interés. Su madre se acercó, así que tomé su mano y le pregunté: "Tía, ¿cuál es tu signo del zodíaco?". Su madre se quedó atónita durante unos segundos y murmuró: "Carne, está hecha de carne". Frases divertidas para elogiarte por ser guapo. Divertidas y muy narcisistas.

Frases divertidas para elogiarte por ser guapo:

1. Me sorprende, ¿por qué la gente siempre dice que soy guapo? ¡Es tan molesto!

2. ¡Soy guapo, guapo, genial, suave, hermoso y talentoso! , joven rico en oro, inteligente, vivaz, lindo, generoso en la conversación y afable. Extraordinario, uno de los diez más destacados del país.

3. Si hay una vida futura, espero no volver a ser tan guapo y ser más normal y corriente.

4. Tengo 23 años, soy guapo y guapo. Estudió literatura a los siete años, practicó artes marciales a los nueve y ligaba con chicas a los 12. Sabía astronomía y geografía en la parte superior y asuntos triviales en la base. , a menudo hacía que mujeres hermosas miraran hacia atrás y hombres guapos saltaran de los edificios. Era de buen corazón y estaba dispuesto a ayudar a los demás. Cuando estaba en la escuela primaria, mi profesor de chino me explicó el significado de chico guapo. Me quedé desconcertado, así que mi compañero de escritorio me entregó en secreto un pequeño espejo. Voy a tomar una foto. Vaya. Lo entendí en un instante

5. Si se puede comer a la gente guapa, puedo alimentar a 3 mil millones de personas.

6. La distancia más grande del mundo no es entre la vida y la muerte, sino cuando miras la foto de este chico guapo y no sabes dónde está.

7. Aunque soy muy guapo, soy muy discreto.

8. Conocido como una flor de pera sobre una begonia, la gente me da el apodo de omnipotente, jade-. Se enfrentó a un pequeño dragón volador, hermoso. La encarnación de la sabiduría, la mezcla de caballerosidad y benevolencia, el maestro mayor y el héroe gigante.

9. Sin mi belleza, ¿cómo pueden sobrevivir los seres humanos?

10. Aparte de ser guapo, no tengo defectos ¡¡Por qué!! ¡Sé tan bueno!

11. Coco Lee me persiguió por tres calles Después de que Tingfeng Xie me vio ayer, inmediatamente anunció que dejaría la industria del entretenimiento en septiembre. !Por ninguna otra razón que porque soy muy guapo

12. Soy guapo, guapo y genial, suave, con un rostro hermoso, una persona talentosa, joven y rica, inteligente y vivaz Encantadora, bueno- hablado y agradable. Extraordinario espíritu, uno de los diez jóvenes más destacados del país. Lo que es más raro es que estudió literatura a la edad de tres años y practicó artes marciales a la edad de siete. Tiene mucho talento y tiene un gran conocimiento. Conoce astronomía y geografía en la parte superior y asuntos triviales en la parte inferior. Es omnipotente y lo sabe todo. Cada vez que sale, a menudo atrae a mujeres hermosas y hombres guapos que saltan de un edificio. Es bondadoso, amable, servicial y caritativo. como el río Amarillo que se desborda sin control. Es realmente un dragón entre los hombres y un talento único.

13. Tengo una apariencia atractiva, cejas claras, un rostro hermoso y un estilo de celebridad. Soy uno del primer grupo en aprobar la certificación internacional ISO9001 Handsome Boy System. Un pequeño recordatorio: esto firmado. Vale la pena prestar atención a la belleza.

14. Hoy hace buen tiempo. Es un buen día para salir y demostrar tu frescura.

15. Dijiste que mi apariencia era falsa y que el dinero que te di también era falso. Te digo que puedo tolerar el dinero que dijiste que era falso, pero no puedo tolerar que digas que lo hay. Algo anda mal con mi apariencia.

16. La última vez que una chica me preguntó, ¿cuántas chicas hermosas perseguiste cuando eras mayor? Le dije que ninguna. Una amiga mía a mi lado le dijo la verdad. , chicas lindas lo persiguen, la chica se desmayó en ese momento

17. Oye. ¿Por qué no he conocido a nadie que sea más guapo que yo todavía?

18. No es mi culpa que sea guapo. Si te gusto, es tu propio problema.

19. Ser guapo es la voluntad de Dios, y ser genial es obra del hombre.

20. Soy incomparable en apariencia, guapo y de espíritu libre.

Charla divertida y muy narcisista:

1. Hay dos tipos de personas en el mundo que son de lo más fascinantes: una es como yo, y la otra es como yo.

2. Antes de acercarte a mí, debes pensar con claridad, no soy más que guapo.

3. Alguien me preguntó cuál es la belleza número uno en mi ciudad natal y respondí: ¿Soy yo?

4. Realmente te envidio que tengas a un yo guapo e ingenioso en tu lista de amigos.

5. No soy yo quien se queda despierto hasta tarde, es la noche la que necesita mi estrella brillante.

6. Él sigue siendo muy lindo a su edad, ¡soy un pecador!

7. Justo ahora estaba frente a mí un chico muy guapo. ¡Nos miramos! Durante mucho tiempo, y ambos nos miramos, sin romper la paz, bajé lentamente el espejo hasta que mis manos se cansaron.

8. En el metro se decía que no se debían llevar materiales inflamables y explosivos. Me bajé del autobús con decisión porque era muy lindo.

9. Deja de hablar y siente mi hermosura con tu corazón.

10. Algunas personas dicen que soy guapo y me río. Soy inteligente, valiente, ingenioso, amable, considerado, gentil, lindo, generoso y temperamental. ¿Solo hablas de mi jodida belleza?

11. No hay destino entre nosotros, todo depende de mi apariencia.

12. Algunas personas dijeron que soy guapo. Lo pensé toda la noche, quien filtró la noticia.

13. Me levanté en medio de la noche y fui al baño. Sentí a alguien a mi lado. ¡Giré la cabeza y me la sequé! ¡Parecía una cara hermosa! pero después de calmarme, me di cuenta de que era un espejo.

14. Siempre me siento alienado por la gente común porque soy demasiado guapo. Verás, incluso si publicas algo, nadie lo leerá. . .

15. ¿Cómo puedo ser tan guapo? Soy tan guapo que no me atrevo a salir. Tengo miedo de que todos los hombres y niños se desenamoren cuando salga. En realidad no soy muy guapo, pero la vecina bebió diclorvos por mí. La tía de arriba participó en los Juegos Olímpicos por mí. Caminando por la calle asustado de los paparazzi. Estaba caminando por la calle hoy y algunas chicas dijeron que era guapo. Sonreí y no lo admití. ¡Me golpearon con ladrillos y dijeron que era hipócrita! ¡Solo hay dos tipos de personas en este mundo, uno es el que piensa que soy guapo y el otro es el que nunca me ha visto y no lo soporta! Soporté demasiado para mi edad. No debería ser tan guapo, estoy tan cansado.

16. Guapo es solo una palabra, pero se queda conmigo para siempre.

17. Es difícil salir con un viento tan fuerte. Si sopla en los brazos de otra persona, soy tan lindo y definitivamente no lo devolverán.

18. Ser humano es realmente agotador. Una vez que eres guapo, lo has sido durante más de diez años y seguirás siéndolo.

19. Alguien realmente me felicitó por mi belleza hace un momento, así que te sugiero que vayas a ver a mis amigos. Después de verlos, descubrirás que soy aún más guapo que antes.

20. ¿Por qué yo no tengo un compañero de escritorio extremadamente guapo, pero mi compañero de escritorio sí?

21. Cada vez que voy de compras, mucha gente me envía pequeños anuncios y folletos. Ay, esta soy yo, tan hermosa que hace reír a la gente.

22. Jóvenes, debéis estudiar mucho y no comer ni beber solo en una cara bonita como yo. Charla divertida sobre el narcisismo

1. Quiero que todos en el mundo sepan que soy muy discreto

2. Lo supe cuando escuché al profesor decir que comenzarían las multas de nuevo Es su salario lo que se ha gastado.

3. La revolución debe tener éxito incluso si los camaradas aún no han trabajado duro.

4. Las personas que son demasiado racionales definitivamente perderán la oportunidad de extraviarse y el hermoso paisaje que traen sus errores en el camino.

5. Saber que no te va bien me hace sentir tranquilo.

6. La distancia más grande del mundo no es entre la vida y la muerte, sino que yo soy invisible, tú estás en línea, tú estás en línea, pero yo soy invisible.

7. Otros dicen que estoy muy delgada, pero no estoy obviamente gorda.

8. La persona que se casará conmigo en el futuro: no sé quién eres. están saliendo ahora.

9. Soy soltero y orgulloso, y produzco caucho para mi patria. Estoy soltero, soy vergonzoso, estoy desperdiciando papel para el país.

10. Soy soltero, soy vergonzoso, soy un desperdicio de papel para el país.

11. Tú estás tranquilo porque no tienes miedo. Yo estoy más tranquilo que tú porque no tengo miedo de tu muerte.

12. Mi esposa dijo: Comparemos estos dos pescados para ver cuál es lindo. El más lindo será el plato de mañana.

13. Los que siempre dicen que los demás fingen, tú ni siquiera finges.

14. Lo más doloroso del mundo no es la separación entre la vida y la muerte, pero el examen está por realizarse. Otros están repasando y yo me estoy preparando para el examen. p> 15. Tu sonrisa es mejor que la de ese perro al sol. La mierda sigue siendo brillante

16. Si dos personas están juntas por mucho tiempo, es romántico mirarse fijamente.

17. Mi amor por ti es tan vigoroso como un tractor subiendo una ladera

18. Tú no eres el policía de tránsito en mi cabeza y no tienes derecho a interferir en mi dirección

19. El viento susurra y el agua está fría Un hombre fuerte golpea a un perro y se va para siempre

20. La mayoría de las personas que se besan en el parque no son parejas. A la mayoría de las personas que tienen una relación sólida se les muestra deliberadamente en escena que la mayoría de ellas no son amigas.

21. Dios mío, tengo que despertarme y ver lo guapo que estoy todos los días.

22. La vida es como una violación. Como no puedes deshacerte de ella, es mejor disfrutarla.

23. Si gano cinco millones, creo que será mejor que los done a mi propia cuenta.

24. Detrás de un hombre exitoso siempre hay una mujer, y detrás de una mujer rica siempre hay una...

25. No digas que soy arrogante, es solo que me niego a estar con el trato con animales!

26. Mi hermana nunca habla el lenguaje humano, de lo que siempre habla es de mitología.

27. Eres mi Yulemei, así que puedo tirarte a la basura después de beber.

28. Lo sentimos, el usuario al que llamaste está casado.

29. Si puedo perdonar tu vulgaridad, ¿puedes tolerar mi simulación?

30. El amor secreto es una pantomima exitosa, ¡pero hablarlo se convierte en una tragedia!

31. No discutas con un tonto, de lo contrario los demás no podrán descubrir quién es el tonto.

32. No importa si tienes la cabeza vacía, la clave es no mojarte.

33. Protégete, ama a los demás y por favor no salgas en mitad de la noche a asustar a la gente.

34. Otros se ríen de mí por ser demasiado lascivo, pero yo me río de los demás por no tener la mente abierta.

35. Chopin, si puedes sacar a relucir la tristeza del trabajo y la dirección, los trabajadores y la dirección te darán un dólar.

36. Hay miles de hombres en el mundo, y es imposible cambiarlos cada día.

37. Incluso si ya tienes un propietario, yo me haré cargo.

38. Lo más inútil del mundo es tu nómina. Si lo miras, te enfadarás. Es demasiado fino para limpiarte el trasero. Los días de crecimiento, dolor y felicidad se llaman juventud.

40. Hay muchas cosas que están a medio camino entre no sentirse agraviado y ser hipócrita.

41. En este mundo la sinceridad escasea, por eso debemos ser frugales.

42. El camino es largo y largo, así que es mejor para mí luchar;

43. Las mujeres son como la ropa, pero la hermana tiene un temperamento que no puedes usar.

44. La realidad viola el pasado, y el mal que queda atrás se llama recuerdos.

45. Dije que era el director, y ella se acostó conmigo. Al día siguiente le dije que era director de dibujos animados y ella lloró.

46. Al escucharte hablar, ¡surge espontáneamente un sentimiento de superioridad intelectual!

47. No soy la Mona Lisa, y no le sonreiré a todo el mundo.

48. Me gustabas cuando estabas gordita, pero ¿por qué estás tan delgada ahora? ¡Ay, mi billetera!

49. ¡He estado obsesionado contigo durante mucho tiempo y soy un poco narcisista!

50. Cómo decirlo, todavía hay algunas personas que están enamoradas de mí y lo sé bien