Noticias interesantes, quiero lo último…
¿Has vuelto a empezar a trabajar? Te he dicho más de una vez que no trabajes tanto y que cuides tu salud. Pero siempre dices con sentido: "Si no haces rodar más bolas de estiércol mientras hace calor, ¿qué comeré en invierno?". ! "
2.
¡Hay cosas que debes saber! El cielo se usa para los días ventosos y lluviosos; la tierra se usa para cultivar flores y pasto; yo estoy acostumbrado a probar la grandeza de la humanidad. Y Tú: “¡Se usa para guisar fideos! "
3.
No te vuelvas a emborrachar. Ayer alguien te vio persiguiendo a un cerdo con una copa de vino y gritando: "¿Eres mi hermano? "¡¡Hermano lo hizo!!"
4.
Soy un árbol solitario, parado al borde del camino durante mil años, esperando solo, solo por un día pasas a mi lado, me enamoraré de ti, será en vano si no lo hago aplastarte.
5.
Si el otoño se va, te esperaré en la nieve; si el mundo se va, te amaré en el cielo, si me voy, dejaré que ella te cuide; Realmente, ¡sus habilidades para criar cerdos son bastante buenas!
6.
Sé que prestas atención a la higiene. Lávese las manos cada vez que vaya al baño, lávelas con cuidado. De repente dejas de lavarte las manos. Me sorprendió: ¿Por qué no te lavas las manos? Respondes: "¡¡Esta vez traje papel!!"
7.
Extrañarte es algo muy feliz; yo estoy muy feliz de verte. Amarte es lo que siempre haré; mantenerte en mi corazón es lo que siempre hago, sin embargo, mentirte acaba de suceder;
8.
Todos los días rezo al Buda por una rosa que florecerá durante mucho tiempo. Cuando llegue al 999, os la daré juntos y os diré con emoción: "Hijo mío, no lo hago. cree que las abejas que son atraídas no florecerán."¡Te picarán!" "
9.
Se informa que las fuerzas armadas iraquíes colgaron su foto de jade en la pared de Bagdad hace unos días, lo que provocó que un gran número de soldados estadounidenses vomitaran y murieran.
10. Las parejas en los países occidentales siempre se divorcian porque su amante es un bebé. Vea lo que experimentan en China. Las parejas chinas tienen matrimonios más largos. Cuando Carrot vio al cliente, le entregó la tarjeta de presentación con respeto. El cliente la miró y preguntó: ¿Por qué se llama ginseng coreano? ”
11.
Hoy, cuando te despiertas, hay un mosquito tirado en tu almohada y hay una nota de suicidio a tu lado: Luché toda la noche, y tu gruesa ¡La piel me permitió sobrevivir! ¡Señor, perdónalo!
12.
Sigues siendo tan encantador, caminando lentamente con tu chaleco a cuadros. Parece indiferente y cómodo. Es realmente lindo.
13. Un año, un hombre le escribió más de 800 a su novia, después de enviarle cartas de amor, el novio finalmente anunció que se iba a casar.
El barbero estaba charlando mientras me afeitaba. No presté atención a afeitarme las cejas. Cliente: ¡Quédate! p>Esposo: Cariño, me despidieron. ¡Es tan injusto! Esposa: ¿Por qué? Esposo: Me olvidé de cerrar la jaula del tigre anoche después de salir del trabajo.
406.
¡Te ves tan confuso! ¡Te ves tan... raro! No puedo describirte.
16. El maestro le dijo al representante de la clase: Que se queden los estudiantes que reprobaron la clase. El representante escribió en la pizarra: Es hora de quedarse y no le temeré a la muerte.
Había una vez un tesoro. cosa frente a mí, y ya era demasiado tarde para arrepentirme. Si puedes darme otra oportunidad, definitivamente te tendré.
18. Acuerdo de tres partes contigo: báñate todos los días y usa una mascarilla antes de ir de compras. Si estás de acuerdo, ¡te daré huesos de perro esterilizados para comer!
La decoración más popular de este mes: llevar una máscara, escuchar canciones de Leslie Cheung y llevar una camiseta con "SARS Patient" impreso en el frente y "No War" impreso en la espalda.
20.
Cuando el capitán apenas estaba aprendiendo, cuando se encontró con un semáforo en rojo mientras conducía por la calle, la policía de tránsito se dio por vencida. Pero no pudo retroceder y corrió hacia adelante. El policía de tránsito estaba enojado. Respuesta: Soy un soldado y sólo sé avanzar. ¿Cómo puedo retirarme?
21.
¿Dónde estás? ¡Mira la televisión, date prisa! ¡Se filtró artificialmente una gran central nuclear, lo que provocó una gran cantidad de mutaciones biológicas! ¡Uno de los orangutanes mutantes está leyendo mensajes de texto!
22.
Te extraño, te extraño y te espero con ansias. No puedo vivir sin ti en este mundo, porque te amo y te necesito mucho. Aunque no me perteneces personalmente, permíteme pronunciar tu nombre nuevamente: ¡RMB!
23.
Oh, te sigo desde hace mucho tiempo. ¿Por qué no me has visto? Estoy justo detrás de ti. Date la vuelta, ¿lo ves?
24.
Cuántas veces te he dicho que tengas cuidado de no salir de noche, pero simplemente no escuchas. No, anoche volvió a mi sueño, ¡lo que me hizo no querer despertar!
25.
Cuando estaba deprimido, tú estabas a mi lado; cuando estaba enfermo y herido, tú estabas a mi lado; cuando estaba frustrado en el amor, ¡tú estabas a mi lado! Estar contigo...¡qué mala suerte!
26.
Si estoy montando a caballo, puedes llamarme mozo de cuadra; si estoy conduciendo, puedes llamarme cochero; si estoy a cargo de la contabilidad, ¿cómo me llamarás? !
27.
Pregunta de opción múltiple: Chatear es valioso, beber té es más caro. Si es (), puedes lanzar ambos. 1. Gratis 2. Amor 3. Romance 4. Romántico 5 Citas en línea.
28.
En el momento en que me di la vuelta y me fui, lloraste impotente detrás de mí. En un momento comprendí cuánto te amo. De repente me di vuelta, te abracé y grité: ¡No venderé este perro!
29.
Advertencia: ¡Deja de mirar o te arrepentirás! Su tarjeta SIM ha sido bloqueada, ¡comuníquese con su proveedor de servicios!
430.
Caminando solo por la calle a altas horas de la noche, mi corazón solitario no tiene adónde ir, siempre pensando en ti, pensando en ti, esperándote y con muchas ganas de decirte en voz alta... . ................................................. ................ .................................... ................................. .................
31.
El abuso infantil, si se hace bien, hace que los sueños se hagan realidad. Vete a casa a cenar y, si te va bien, se llama visitar a tus padres. Una vez hecho esto, elige con cuidado.
32.
Por fin entiendo que soy la persona que buscas, y estás esperando a que aparezca. Cuando me llamaste, no tenía salida, así que tuve que ir a buscarte... Maldita sea, la policía me detuvo otra vez.
33.
Padre: "Doctor, ¿cuántos frascos de medicamento necesita?" Médico: "Un frasco es suficiente. ¿Se resfriarán otros niños?" Padre: "Hijo mío, necesita beber una cucharada". . Nosotros tienes que beber una cucharada con él.”
34.
El juez miró al acusado y dijo: "¿Te he visto? Me resultas familiar". El acusado dijo: "¡Sí! Juez, ¿lo has olvidado? Hace veinte años, te presenté a mi esposa". Yo a ti”. El juez apretó los dientes y dijo: “Te sentenciaré a 20 años de prisión”.
35.
La policía preguntó a la anciana: "¿Cómo te llamas?" Po respondió: "Namie Amuro" El policía: "¿Eres Namie Amuro?". ¡Todavía estoy aquí con Takuya Kimura! "Abuela: "Sí, soy Lai".
36.
Golpear en secreto - golpear a ciegas durante un rato; sostener un frasco de dinero y tirar toneladas de dinero - adicto a la riqueza; edamame Quema tofu - reúnete con tu familia; instala un arco para vender azufaifa - las ventas no son grandes y el aire no es pequeño
Amor más amor es igual a gran amor, amor menos amor es igual. punto de partida del amor, el amor desde el amor es igual al amor infinito, y el amor distinto del amor es igual al único amor
38 El viento veloz llega silenciosamente por la noche y cúbrete. No te congeles las patas.
Está bien agarrar un hueso, puede complementar el calcio. ¡Que tengas un feliz día!
39.
Anuncio: "Pídele a una mujer que dé un dólar y recibirá el secreto de cómo dejar sus manos blancas y tiernas". Decenas de miles de personas dieron dinero y la respuesta que obtuvieron fue ". : "Pídele a tu marido que lo lave."
40.
Durante la clase, el profesor les dijo a todos: Si los estudiantes sentados en el medio pueden estar tan tranquilos como los estudiantes sentados atrás jugando a las cartas, entonces los estudiantes que duermen al frente no serán molestados.
41.
En el restaurante de la estación. "Camarero, ¡he estado masticando esta chuleta de cerdo frita durante 10 minutos!" "¡No se preocupe! ¡Señor, su tren tiene un retraso de 3 horas!"
42.
Se acerca el Halloween anual. Esta noche, no tienes que preocuparte por asustar a la gente con tu apariencia fantasmal, y no tienes que disfrazarte de adulto para mostrar tu espantoso verdadero rostro. ¡Vamos de fiesta!
43.
Vine a verte la noche de Halloween...jeje...¿te asustó? En realidad sólo quiero decir... ¡Feliz Halloween!
44.
Un hombre borracho entró corriendo en un bar y gritó: "¡Feliz año nuevo a todos!". El jefe le recordó: "¡Ya estamos en marzo!". "El borracho murmuró: "¡Oh! Qué lástima estar tanto tiempo afuera. "
45.
Policía: "¿Por qué cierran con llave las puertas de todas las casas por la noche? Ladrón: "Recogí una llave y no sabía quién la perdió. Para devolvérsela al dueño, tuve que probarla de casa en casa". ”
46.
Esposa: “¿Recuerdas cuándo es nuestro aniversario de bodas?” Marido: "¡Oye!" ¡Nunca lo olvidaré, porque a partir de ese día nos peleamos todos los días! ”
47.
¿No eres muy bien proporcionado, encantador y guapo? Conocido como la Flor de Pera Cruzando la Begonia, la gente le puso el apodo de “Pequeño Volador con Cara de Jade” Dragón” Perro Tang Bohu: ¿Wang Cai?
48.
Si la encantadora estrella en el cielo representa a una persona, entonces la estrella eres tú, y su apariencia y personalidad son como tú.
49.
Una mujer: ¿Cómo pueden quemarme gravemente los labios? Mujer B: No uso. gafas debido a mi miopía. A: ¿Me quemará así? b: Confundí el encendedor del auto con lápiz labial.
El médico le dijo al paciente: Las pastillas amarillas curan el dolor de estómago. . ¿Está claro? El paciente dijo: Sí, sólo espero que esas pastillas sepan dónde deben ir.
Muchas noches, te acurrucas a mi lado, usas tus pequeñas y delicadas manos. toca mis partes delicadas y chupa mis preciosos fluidos corporales antes de soltarme.
52 Si no hay viento, no habrá nubes, sin agua, los peces no pueden nadar sin el sol, la luna no tiene luz. ; si no fuera por ti... la gente estúpida no existiría.
Te daré el regalo de heces más pesado que jamás hayas tenido. Estarás lleno si sientes que no es así. suficiente
54. p>¡Semana Dorada del Primero de Mayo! Tour de lujo con una excelente relación calidad-precio, escalar montañas en Beijiang, cavar taro, comer batatas y recoger caca de pollo. ¡Solo cuesta diez yuanes para entrar a los cinco! -granero estrella!
55.
Cuando te encuentres con un perro en el camino, no entres en pánico. Solo hay tres consecuencias: primero, ganas, eres mejor que él. el perro; segundo, si pierdes, eres peor que un perro; tercero, estás igualado
56 La mariposa se queja de la abeja, y la barriga no es pequeña, pero. ¡No me lo dirás! ¡Es tan molesto! La abeja se queja de la mariposa y tiene dos antenas en la cabeza, ¡pero es tan molesto!
57.
¡Amor! consejos, siete para dejar de fumar después de las comidas: uno deja de fumar, dos deja de comer fruta inmediatamente, tres deja de beber té inmediatamente cuando se siente tentado, cinco deja de caminar en vano, seis deja de bañarse inmediatamente, siete deja de ir a la cama de inmediato Bajie: ¿Lo haces? ¿Recuerdas?
Después de tantos años, ¿sabes lo difícil que ha sido para mí encontrarte? ¡Aquí tienes mi tarjeta de presentación! ...Experto en desinformación.
59.
Hoy en día casi todo el mundo utiliza un teclado en lugar de un bolígrafo. De hecho, hay algo extraño en escribir en el teclado. Si no me crees, mira tu teclado y ¡hay una mano de cerdo encima! ¡Feliz Día de los Inocentes!
60.
【Día de los Inocentes】No creas que puedes establecerte construyendo una ciudad; no pienses que tendrás una buena cosecha sembrando semillas, no pienses que llegar a la cima significa; conquistando; no creas que te he olvidado. En momentos críticos, como hoy, lo primero que pienso es en ti.
61.
Bienvenido a Beauty Call Station. Si está buscando una chica local, presione 1, si está buscando una chica oriental, presione 2, si está buscando una chica occidental, presione 3, si está buscando una chica gay, presione ................................. .................... ................................................ ...... ................................................. ......... …¡Hoy es el Día de los Inocentes!
62.
Debido al virus descubierto por la red SMS, no leas ni recibas mensajes de texto en tu teléfono móvil durante el último mes. ¡Recuerda! El virus es "Debido al descubrimiento de un virus en la red SMS, no utilice su teléfono móvil para leer ni recibir mensajes SMS durante el último mes. ¡Recuerde!"
63.
Uno de los chistes más típicos del Día de los Inocentes: ata tu cartera a un cordel fino en la calle y tira del cordón en la oscuridad. Tan pronto como alguien recoja la billetera, ¡arrástrala de repente!
64.
Estimado usuario, su número de teléfono móvil ganó el primer premio en el evento de acceso a Internet basado en premios de nuestra ciudad, con una bonificación de 1000 yuanes. Recójalo en cualquier banco con una pistola. Contraseña: ¡No te muevas!
65.
Un gorrión accidentalmente hizo caca en la cabeza de un cerdo. El cerdo estaba muy enojado. El gorrión voló y le dijo al cerdo: "Lo siento, no fue mi intención. Déjame mostrarte un chiste. No te enfades". Entonces el gorrión trazó un círculo en el suelo y se fue volando. Zhu lo miró durante mucho tiempo sin entender lo que significaba, así que se dio unas palmaditas en la cabeza y dijo: "¡No es de extrañar que la gente diga que soy un benceno!". El que está enfermo y toma medicamentos, encuentra a una señora enferma y sonríe después. leyendo el mensaje de texto!
Eres un genio, un tonto nato, Graduación de Harvard-Harbin budista, también te ves bien, realmente no es tu culpa que te veas así.
Por favor, no mires hacia abajo, realmente no hay nada que ver. Por favor, ¿de verdad quieres verlo? ¡Oh, tú lo pediste!
Primera parte: Bajo la lluvia del viento estoy esperando tu llamada. En pocas palabras: vivo para ti, te esperaré toda mi vida
70 El canguro fue elogiado por saltar alto. , y el oso fue criticado y dijo: "¡Saltaré este puente mañana!" Rey León: Mírate (¡todavía estás mirando!)
Es realmente. ¡Es cansador de vivir! Estar de pie pensando en dormir, tener que hacer fila para subir al auto, estar enamorado es realmente doloroso, comer es insípido, beber es fácil, especialmente en el trabajo. Cansado, robar no es suficiente, hay que hacerlo. pagaré impuestos para ganar dinero, y tú tendrás que pagar por enviar mensajes de texto a cerdos estúpidos.
Yo pagaré por tu felicidad; te compensaré por tu confusión; tu obstinación; yo soy el que más te ama; ¡soy un criador de cerdos profesional!