Recopila los mejores mensajes de texto divertidos
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[Bromas de humor] 5.000 mensajes de texto divertidos.
1.
¿Has vuelto a empezar a trabajar? Te he dicho más de una vez que no trabajes tanto y que cuides tu salud. Pero siempre dices con sentido: "Si no haces rodar más bolas de estiércol mientras hace calor, ¿qué comeré en invierno?". ! "
2.
¡Hay cosas que debes saber! El cielo se usa para los días ventosos y lluviosos; la tierra se usa para cultivar flores y pasto; yo estoy acostumbrado a probar la grandeza de la humanidad. Y Tú: “Se utiliza para guisar fideos. !"
3.
No te vuelvas a emborrachar. Ayer alguien te vio persiguiendo a un cerdo con una copa de vino y gritando: "¿Eres mi hermano?" "¡¡Hermano lo hizo!!"
4.
Soy un árbol solitario, parado al borde del camino durante mil años, esperando solo, solo por un día pasas a mi lado, me enamoraré de ti, será en vano si no lo hago aplastarte.
5.
Si el otoño se va, te esperaré en la nieve; si el mundo se va, te amaré en el cielo, si me voy, dejaré que ella te cuide; Realmente, ¡sus habilidades para criar cerdos son bastante buenas!
6.
Sé que te preocupas por la higiene. Lávese las manos cada vez que vaya al baño, lávelas con cuidado. De repente dejas de lavarte las manos. Me sorprendió: ¿Por qué no te lavas las manos? Respondes: "¡¡Esta vez traje papel!!"
7.
Extrañarte es algo muy feliz; yo estoy muy feliz de verte. Amarte es lo que siempre haré; mantenerte en mi corazón es lo que siempre he hecho, sin embargo, mentirte acaba de suceder;
8.
Todos los días rezo al Buda por una rosa que florecerá durante mucho tiempo. Cuando llegue al 999, os la daré juntos y os diré con emoción: "Hijo mío, no lo hago. cree que las abejas que son atraídas no florecerán."¡Te picarán!" "
9.
Se informa que las fuerzas armadas iraquíes colgaron su foto de jade en la pared de Bagdad hace unos días, lo que provocó que un gran número de soldados estadounidenses vomitaran y murieran. Después de la investigación y la recopilación de pruebas, las Naciones Unidas confirmaron que se trataba de armas de destrucción masiva.
Las parejas en los países occidentales siempre se divorcian porque su amante es un bebé pequeño. Mira lo que experimentan. , por lo que las parejas chinas tienen matrimonios más largos. Cuando Carrot vio al cliente, le entregó su tarjeta de presentación respetuosamente. El cliente la miró y preguntó: "¿Por qué se llama ginseng coreano?" ”
11.
Hoy, cuando te despiertas, hay un mosquito tirado en tu almohada y hay una nota de suicidio a tu lado: Luché toda la noche, y tu gruesa ¡La piel me permitió sobrevivir! ¡Señor, perdónalo!
12.
Sigues siendo tan encantador, caminando lentamente con tu chaleco a cuadros. Parece indiferente y cómodo. Es realmente lindo.
13. Un año, un hombre le escribió más de 800 a su novia. Después de enviarle cartas de amor a su novia, el novio finalmente anunció que se iba a casar. >14.
El barbero estaba charlando mientras afeitaba al cliente. El barbero me preguntó si quería conservar las cejas. Barber: ¿Por qué no me dijiste que me las afeitara antes? p> >
Esposo: Cariño, me despidieron. ¡Es tan injusto! Esposa: ¿Por qué? Esposo: Me olvidé de cerrar la jaula del tigre anoche después de salir del trabajo.
¡Pero tampoco piensan en quién se atreve a robar el tigre!
16.
"¿Sabes por qué a los hombres ahora les gusta tener el pelo largo como a las mujeres?" "Porque, si tu amante o tu esposa encuentra pelo largo en su ropa, sonreirá y dirá: '¡Este es mi pelo!' '"
17.
Estás internado en un hospital psiquiátrico y, de repente, un psicópata viene tras de ti con un cuchillo de cocina. Te das la vuelta y corres hasta llegar a un callejón sin salida, pensando que se acabó. El paciente dijo: "¡Este es tu cuchillo, es tu turno de perseguirme!""
18.
Un jugador no puede atrapar la pelota de manera estable. Cuando practica pasar la pelota, otro El jugador le dio una buena pelota. Tenía miedo de no atraparla bien, así que gritó "Sujétala fuerte. Como resultado, la pelota golpeó su cabeza y solo lo escuchó decir "¿Quién?". ”
19.
Cuando estás solo y vacío, un lápiz puede ser tu mejor juguete. Puedes cortar, puedes cortar, puedes cortar con un cuchillo y puedes. desahogate al mismo tiempo, gritando "¡Maté el bolígrafo, maté el bolígrafo, maté el bolígrafo!" "!"
20.
El cielo está tan claro, el sol es tan brillante y el mar es tan ilimitado. Estabas parado en la playa azul y te golpeé con un palo: "¡¡Oye, este pequeño bastardo, su caparazón es bastante duro!!"
21.
El primer día de su pasantía como obstetra, su esposa le preguntó: "¿Cómo estuvo tu día?". El médico dijo: "No está tan mal. Aunque la madre y el bebé no se salvaron, el padre del bebé finalmente se salvó."
22.
Durante el entrenamiento militar bajo el árbol ese año, el instructor les dijo a los estudiantes: La primera fila a reportarse. Miraste al instructor con sorpresa y el instructor dijo en voz alta: "¡¡Conde! ¡¡Así que, de mala gana, te volteaste y abrazaste el árbol!!"
23.
Tu voz viene del valle. Miré hacia abajo y te encontré en la esquina de la montaña. ¡Eres tú! ¡Eres realmente tú! Estabas con un anciano y yo corrí emocionado y le dije: "¡Abuelo, toma prestado el burro!". "
24.
La sandía sin semillas se desarrolló con éxito y él participó con frecuencia en diversas celebraciones y reuniones de informes, disfrutando de gran gloria. Otras sandías tenían envidia. Una sandía estaba indignada: ¿Qué ¿Significa ser hermoso? No hay próxima generación.
La cámara y el teléfono móvil estaban peleando, y una cámara se acercó con entusiasmo: ¡Informe al comandante, agarre el teléfono móvil! Lo miró y se enojó: ¿Qué estás haciendo encubierto?
26. ¿Sabes que realmente quiero llevarte a experimentar el encanto de KTV? tú, T te representa, y finalmente hago un gesto de V.
En el momento en que me fui, lloraste impotente detrás de mí. El dolor desgarrador me hizo darme cuenta de repente de lo mucho que te amo. y te abrazó mientras lloraba: “¡No venderé este cerdo! "!"
28.
Se dice que las flechas tienen flechas doradas. Flecha de hierro. Bronze Arrow, ¡debes aprender de Silver Arrow! Se dice que hay 18 tipos de movimientos 360 en las artes marciales, pero uno debe aprender Drunken Arrow, ¡así que pronto apareció en el mundo la palabra "Drunken Silver Arrow!" "
29.
La primera vez que te conocí sentí que te conocía desde hacía mucho tiempo. Nunca había dicho algo tan seguro. Puede que no lo creas. , pero es verdad. Eres realmente como mi... ¡cerdo perdido!
Dios dijo que quería la paz mundial. Saqué tu foto y dije: "Haz que esta persona sea más hermosa". " Pensó por un momento y dijo: "¡Déjame echar otro vistazo al mundo!" !"
31.
Te vi ese día. Estabas sentada al sol, muy incómoda. Te pregunté qué estabas haciendo y sonreíste misteriosamente: Mantén tu voz. abajo, yo Cuando me broncee, ¡nadie me llamará tonto!
¡La tortuga y la liebre están corriendo, y el cerdo es el juez! Un día, ¿crees que la tortuga es más rápida o? ¿La liebre es más rápida? Cuando llegué a casa, los cuatro niños estaban haciendo ruido. Mi esposa estaba muy feliz de verme de regreso: “Por fin has vuelto. "También me alegraba pensar que los niños me tenían miedo. Pero mi esposa continuó: "¡Tú eres el único en la familia que es obediente y bueno! Ve a comprarme una bolsa de sal.
"
33.
Vas a viajar al extranjero y amigos sinceros te despedirán. El viento frío no puede detener nuestra amistad. Tomé tu mano y te dije: "Reforma bien ¡Lucha por una sentencia reducida! "!"
34.
¡Escucha! ¡Quiero perseguirte! ¡Pensé que lo eras! ¡Te he estado buscando! ¡Definitivamente aprovecharé esta oportunidad! ¡Debo alcanzarte! ¡Mosca muerta!
35.
Querida, te extraño de nuevo. ¡Mi amor por ti crece dramáticamente cada día porque alguien me dijo que el precio de la carne de cerdo ha aumentado y que puedes venderla a buen precio!
36.
El acusado prometió a su abogado defensor: "Si me permite cumplir sólo medio año de prisión, recibirá una recompensa adicional de 65.438.000 dólares. Como resultado, finalmente consiguió su deseo". . "Esto es una verdadera tarea", dijo el abogado mientras recogía el dinero. Los jueces esperaban una absolución.
37.
En aquellos días, caminábamos tranquilamente por la pequeña carretera de nuestra ciudad natal y tú bajabas la cabeza con timidez. Cuando la gente del pueblo nos ve, todos te alaban: ¡Oye, qué bonito y limpio está! También me elogió: ¡Qué buen chico, salió a pastorear cerdos siendo tan pequeño! ! "
38.
¡Oh! Está nevando. Tengo muchas ganas de convertirme en un copo de nieve y volar hacia tus brazos. Vuelo hacia tu cuello. Vuelo hacia tus puños. Vuelo hacia tus ... ¿Por qué no te subes la cremallera?
Un grupo de hipopótamos machos corren el riesgo de ser devorados por cocodrilos al cruzar un río y atacar a una hembra de hipopótamo. Después de cruzar el río, descubrieron que todos. Los habían castrado los cocodrilos. Sólo uno sobrevivió. Eres tan estúpido.
40. Mi marido resultó herido en la final de tenis de mesa. "¿Pero nadie lo ha visto jugar nunca?" ""Sí. Se rompió las cuerdas vocales mientras miraba el partido. ”
41.
Una señora fue a tomar una foto. Después de tomar la foto, fui a buscar la foto revelada automáticamente. Después de leerla, exclamé: ¿Por qué miro? ¿Como un mono? Detrás de mí La mujer dijo fríamente: "Tienes que esperar".
Querida, ¡has perdido mucho peso recientemente! Está en tus ojos, pero te duele el corazón. Se acerca el festival, pero tu salud es preocupante... ¿Quién no quiere matar unos kilos más de sus cerdos?
¡Alguien dijo que eres un cerdo! Monitor: ¿Qué es? ¿Cuál es tu propósito al practicar artes marciales? Hermano Meng: ¡Servir al país! Soldado: Para mejorar las habilidades de autodefensa de las mujeres...
Muchos gallos perseguían a las gallinas, les zumbaban los cuellos y los ojos de un gallo. estaban rojos, y él no dijo nada. La gallina se conmovió. Recién casada, gallina: Eres tan genial. Gallo: Bebí demasiado ese día
45. y le dijo al dueño: "Si pagas 200 yuanes, haré cualquier cosa por ti. El dueño de la tienda dijo: "Está bien, pinta la pared aquí". "
46.
Por favor, no mires hacia abajo, apágalo. Realmente no hay nada que ver. Por favor, ¿realmente quieres verlo? ¿No te arrepientes? ¡Lo pediste tú mismo!
Emperador de Jade: ¡Ahora se está escuchando el caso de la violación de Chang'e Jade Rabbit por parte de Erlang Shenxiao! !
48. Escuché que habrá un gran cerdo cayendo del cielo. ¡Es una pena que estés bien! ¡Tanta gente te ve volar! el ala derecha de un pájaro, y vuela hacia mí como una flecha, dime: ¡así es como se ve un hombre pájaro!
49. piscina y se registró. El dueño de la piscina le preguntó a John en qué era bueno. John respondió: "La piscina tiene 2 metros de profundidad. 1 metro, mido 2,17 metros. ”
50.
Una gota de agua es pequeña en el océano, pero grande en el desierto; la grulla de cabeza roja es pequeña entre las grullas, pero grande entre las gallinas, tú eres pequeña entre la multitud, pero grande entre la multitud; la pocilga!
51.
Sabes, ayer conocí a una persona con retraso mental. Nunca había visto una persona tan estúpida. ¿En cuanto a qué tan estúpido? Déjame decirte esto, ¡puede que tenga un coeficiente intelectual más bajo que tú!
52.
No me importa el pelo largo, la ropa sucia, la barba desordenada ni las imágenes de género neutro. No me acuesto hasta el mediodía y no quiero ganar nunca. OMS. ¡Eres tú!
53.
¡Por favor, toca primero tu carita roja y luego toca tu barriga! ¡Está bien! Con esto concluye esta conferencia sobre conocimientos sobre la cría de cerdos. ¡Nos vemos mañana!
54.
Vomito cuando bebo demasiado, lloro cuando me siento triste, trepo a los árboles cuando conduzco, no puedo moverme cuando veo a una chica hermosa, siempre siento que estoy a punto de ganar dinero y mi relación siempre no mejora!
55.
Hoy es tu cumpleaños. Todos los baños y baños de mujeres están abiertos para usted de forma gratuita. ¡Bienvenido! Usas nubes blancas para hacer ropa, tomas prestada el ala derecha de un pájaro, vuelas hacia mí como una flecha, dime: ¡así es como se ve un hombre pájaro!
56.
Ayer hice una apuesta con mi amigo. Dije: No hay nada más estúpido que un cerdo en el mundo. ¡Perdí, así que es todo culpa tuya!
57.
¡Ah! Tu piel está tan radiante y tu aroma es tan irresistible. Déjame morderte fuerte, querida... cerdo estofado.
58.
Existe una especie de comprensión tácita llamada comprensión tácita, hay una especie de sentimiento llamado maravilloso, hay una especie de felicidad llamada estar contigo, hay una especie de anhelo llamado anhelo, y sólo una El tonto leerá el mensaje de texto.
59.
¡Te deseo mucha salud y todos tus dientes! ¡Buen viaje, pero desapareció a mitad de camino! ¡Ve hasta el final y ríndete a la mitad! ¡Feliz todos los días, a menudo anormales! ¡Ríase a menudo, pase lo que pase!
60.
Un electricista entró en el quirófano y le dijo a un paciente moribundo que llevaba una máscara de oxígeno: ¡Hola! Escucha, respira hondo, ¡necesito un apagón de cinco minutos!
61.
Extraño, extraño, extraño, siete tortugas bailan, seis leones juegan al ajedrez, cinco monos comen peras, cuatro burros persiguen a Shu Qi, tres ratones filman el nivel 3 y dos cangrejos mientras hacen Tai ¡Chi, un cerdito está leyendo la información!
62.
Un cerdo y un pingüino fueron mantenidos en una cámara frigorífica a -20 grados centígrados. El pingüino murió al día siguiente, pero el cerdo estaba bien. ¿Por qué? ¿Usted no sabe? Por cierto, ¡los cerdos tampoco lo saben!
63.
¿Eres una empresa? ! Déjame echar un vistazo: loto dorado de tres pulgadas, anémona de cuatro pulgadas, loto de cobre de cinco pulgadas, loto de hierro de seis pulgadas... ¡Vaya, un pie y dos pulgadas es un loto! ! "
64.
¿Lo sabías? ¿Lo sabías? Anoche soñé contigo. Estábamos caminando junto al río, abrazados el uno al otro. Me miraste a los ojos. , dijo cariñosamente tres palabras: guau guau.
Un grupo de golondrinas picoteó el barro y construyó un nido debajo del alero, y las golondrinas gritaron en el techo. Los niños sintieron curiosidad y preguntaron a su padre. el padre respondió: Ay, el contratista se esconde y no paga a los demás.
Cricket emite un pitido, la araña te pregunta. ¿Por qué cambió la voz? Estaba resfriado y el tono de marcado era incorrecto. Entonces la araña cayó de repente.
Madre: “En mi opinión, mi hijo es un verdadero prodigio. Tiene muchas ideas únicas, ¿no? "Sí, señora, especialmente al memorizar palabras nuevas". "
68.
Por favor, vaya al poste telefónico más cercano y grite fuerte al anuncio salvaje de arriba: "¡Mi enfermedad está curada!" ””
69.
Anoche soñé que caías en un pozo negro maloliente. Después de subir dijiste: "¡Qué buen momento! ¡Hasta el pozo negro huele delicioso!"
70.
Un avión de combate rugió en el cielo. El pájaro se sorprendió al verlo.
El pajarito dijo: "Mamá, ¿por qué ese pájaro vuela tan rápido?" Mamá Pájaro: "Prueba a ponerte fuego en el trasero".
71.
Te haré el regalo más grande que te he hecho jamás. Estará lleno después de comer medio kilo. Si cree que no es suficiente, sírvase usted mismo.
72.
Usar mensajes de texto para matar el tiempo, comunicación de texto al enviar y recibir, clímax del texto al recibir frenéticamente, indiferencia del texto al recibir pero no enviar, acoso por texto al encontrar a la persona equivocada, disfunción del texto al enviar y recibir falla, ¡esto se llama confiar en el destino!
73.
Pareado del baño: Arriba: De pie a ambos lados del río Amarillo, sosteniendo documentos confidenciales; Abajo: Fuego de ametralladora desde el frente y fuego de artillería desde atrás. Hengpi: ¡Genial!
74.
Un lunático estaba tumbado en la cama cantando, cantando, dándose vueltas y continuando cantando. El médico le preguntó: Sólo cántalo, ¿por qué necesitas traducirlo? El psicópata dijo: ¡Idiota, claro que tienes que cantar la cara A y luego la cara B!
75.
First Love es una versión completamente nueva; Resurrection of Old Love es una versión renovada; Vivir juntos antes del matrimonio es una versión de prueba; Wedding Night es sinceridad; with a Widow es una versión revisada; Seduciendo a la esposa. Es pirateada.
76.
Un hombre borracho cayó accidentalmente desde el tercer piso, lo que atrajo a los transeúntes a mirar. Un policía se acercó: ¿Qué pasó? Borracho: "¡No lo sé, acabo de llegar!""
77.
En el autobús, una mujer embarazada de pie le dijo al hombre sentado a su lado, no No lo sé. ¿Estoy embarazada? Vi al hombre diciendo nerviosamente: "¡El niño no es mío!" !"
78.
Eres un desalmado, sinceramente, ¿quién fue la mujer que contestó el teléfono en tu habitación a medianoche de anoche? Me dijo que el número que marcaste estaba ocupado. , Por favor llama más tarde.
Ve a casa: llena tu estómago; sal y mírate en el espejo. ¡Usa tu cerebro! /p>
Un día, un borracho detuvo una patrulla 110 y gritó: “¡Aunque sea un kilómetro, no hace falta que lo escribas tan grande! "!!!"
81.
( !)Culo normal (_ _!_ _)Culo gordo (!)Culo prieto (_). _)Culo plano (_ * _)Culo inflamado
82.
El sol está preñado, toca una canción. Je, je... (¡culpa de la luna)! El tigre sujetó a la tortuga y dijo: ¡Muestra! ¿No sabía que llevabas chaleco? Al día siguiente cuando vio la tortuga, el tigre sonrió: ¡Jeje! ¿Qué tal? ¿Rompí tu caparazón?
83.
Pepino lloró de amor, y Berenjena la consoló: el amor no es sólo dulce. Simplemente borracho y con el corazón roto. Y hubo lágrimas. ¡Bueno! ¿Quién te enamoró de las cebollas?
84.
La maestra dijo: Quiero dos bellezas de clase. Así que voté por la clase de belleza, tomé una clase y elegí a las dos chicas más bellas. La maestra dijo: "¡¡Ve a la Oficina de Asuntos Académicos a mover las flores!!"
85.
Los mosquitos volaron sobre las nalgas del bebé dormido. El padre los ahuyentó y les aplicó agua del inodoro. El bebé se despertó y gritó: "¡Mamá, un mosquito me acaba de orinar en el trasero!" "
86.
El jefe señaló el hermoso pájaro amarillo en la jaula y dijo, este pájaro es honesto y no vuela. El cliente lo compró a un precio alto y Abrió la puerta de la jaula: "Vuela". Huangniao se rió: Yo era... ¡un pollo!
¡Un hombre quería saltar del edificio y su esposa gritó: "¡No seas impulsivo!" ." ¡Todavía tenemos un largo camino por recorrer! Al escuchar esto, el hombre se abalanzó y dijo: "¡Realmente no deberías amenazarlo así! !"
88.
Perdí la batalla entre Nuomi y Baozi. Cuando me encontré con Shao Shao en el camino, yo tampoco estaba convencido. Shao Shao inmediatamente se quitó el abrigo y dijo enojado: “¡En realidad, soy un agente encubierto! !"
89.
"¿Te dolerá? ¡Tengo miedo al dolor! "No te preocupes, soy enfermera desde hace veinte años..." "¡Genial, me siento aliviada!" "Entonces la enfermera dejó la aguja y escuchó un grito como el de un cerdo sacrificado.
Entonces la enfermera respondió lentamente: “¡Ya no duele!”
90.
La abuela y la nieta estaban en el consultorio. El médico le dijo a la hermosa niña: Desata su ropa. No, doctor, dijo la anciana, ¿soy una paciente?
91. La gente se casa por falta de criterio; la gente también se casa por falta de paciencia. por falta de memoria.
Tu rostro es más hermoso que el de Chen Shimei, tus ojos son más brillantes que los de Zhuge Liang; mi amor es más profundo que el de Lu
93. p>
A una anciana le encantaba jugar mahjong. Después de su muerte, sus hijos pidieron que la enterraran con ella, pero la mujer estaba muy preocupada: “¿Y si nos llama porque le falta mano de obra? "!"
94.
Cuando las bellezas de la calle saludan, también quieren mirar las luces de la calle; cuando las bellezas de la calle saludan, todos los edificios altos quieren besarla. La belleza de la calle agitó la mano tres veces y la tierra se detuvo.
95.
Una pareja tuvo ocho hijos, seguidos de Osmanthus. Camelia flor de ciruelo crisantemo flor amarilla. Flores de hierba. Flores silvestres, estas últimas se llaman flores sin dinero.
96.
En el mundo colorido, con un corazón mujeriego y engañando a los demás, no me rendiré hasta lograr mi objetivo. ¡Renuncio a los hombres por completo y no quiero estar triste más!
97.
Entras corriendo a una unidad y gritas: ¿Es esta la Sociedad Protectora de Animales? Personal: "Sí, ¿quién te acosó?"
98.
Hay un chico en la clase al que se le conoce como mariquita. Una vez el profesor de arte le pidió que hiciera una figura de arcilla y él gritó: ¡Quiero ser humano! El compañero de escritorio dijo desde un lado: "¡Oh, finalmente lo descubriste!"
99.
Más allá de las montañas y fuera de la Torre Qingshan, no me preocuparé si me ignoras. Hay bellezas en todas partes del mundo y me aceptarían en cualquier momento.
100.
En el primer año, los conejos no comen pasto y se tumban en el borde; en el segundo año, los buenos caballos no comen pasto en el tercer año, no hay pasto en ningún lugar del mundo; Año, el viento conoce la hierba.
101.
Dos amigos montañeses fueron juntos de excursión. Uno de ellos cayó accidentalmente al valle... El otro gritó: "¿Estás herido?" Sólo escuché el eco del abismo: "No sé, sigo cayendo..."
102.
Bajie se encontró con el anciano y le preguntó: ¡Maldita sea! ¡Señor Yue! ¿Por qué nos separaste a Gao y a mí? Yue: Ella es una persona y tú eres un demonio. Me temo que tu hijo tendrá un demonio.
103.
Las personas que regresan a casa después del trabajo son todos pobres, borrachos a las 9 en punto, pervertidos a las 11 en punto, jugadores a las 2 o 3 en punto y fantasmas salvajes que no ¡No te vayas a casa!
104.
El chico guapo romántico y desenfrenado debería ser el hermano mayor, el taxista es el hermano mayor y los lectores del mensaje son los cerdos.
105.
Algunas personas dicen: "Una mujer es como un libro, entonces, ¿a qué tipo de libro se parece una mujer gorda?"? ¡Libro encuadernado! "
106.
Xiao Ming siempre se queda dormido en clase. El profesor lo critica: ¿Puedes dejar de dormir? Xiao Ming respondió: "¡No, porque soy un mal estudiante! " ""
107.
Condiciones de vida de la gente moderna: toma las clases de hoy, duerme como ayer y gasta el dinero de mañana.
108.
Las mujeres se gustan a sí mismos, los hombres se gustan a sí mismos y son pobres. Si ambas partes se agradan, debe ser una rana y un dinosaurio.
109.
Un poema genial sobre el enamoramiento en la universidad: Soledad, soledad, no enamorarse en la soledad, sino volverse anormal en la soledad.
110.
Las bellezas vuelven, las bellezas son como las nubes. Si tratas a mujeres hermosas, no conseguirás esposa.
111.
Una señora gorda solía alardear de su buena figura e insistía en halagarla. Lao Zhai dijo: "¿Cómo puedes aplicar Feng Yun Dan en tu cintura cuando estás tan gordo?" ! "
112.
No sé qué es lo que me hace extrañarte tanto, pero se puede resumir en sólo cuatro palabras: "¡¡Devuélveme el dinero rápido!!"
113 .
Si algún día me convierto en un gángster, ¡diles a los demás que soy inocente!
114.
Desde la antigüedad, una ecuación matemática ha sido verdadera (A = B, B = C), entonces A = C, tú = animal, animal = cerdo, ¡entonces tú = cerdo!
115.
Dios sabía que tenías sed y creó el agua. Dios sabía que tenías hambre y creó el arroz. Dios sabía que no tenías amigos lindos, así que me creó. Sin embargo, Dios también sabe que no hay idiotas en este mundo y, por cierto, te creó.
116.
Alguien me dijo: "Eres tan inteligente como un cerdo". ¡Me puse furioso después de escuchar esto! ! ¡Te conozco! ! ¡Qué insultante! ¡Lo siento por ese cerdo! ! ! !
117.
Instrucciones para saltar del edificio: deja una nota en el sexto piso; ve al quinto piso si quieres estar discapacitado; ve al cuarto piso si quieres ser hospitalizado; piso solo para asustar a la gente; ve al segundo piso para pelear artes marciales; por favor ve al primer piso para ver la diversión.
118.
Siempre he tenido debilidad por ti, ¡tu cara siempre aparece frente a mí! Pero yo era demasiado pobre para siquiera tener esperanzas de ello, ¡y ahora tengo dinero! Puedes decir en voz alta: "¡Jefe, corta esa cabeza de cerdo por la mitad!". "
119.
Un río de manantial y una ola de río, y cada montaña es más alta que la otra. Envía un mensaje a la bolsa de paja. La bolsa de paja debe sacar el móvil. teléfono, saca el teléfono móvil y mira hacia abajo, y descubre que ¡Qué tonto!
120.
No es raro que una vaca coma pasto, es sorprendente que un cerdo; ¡Puedes presionarlo de nuevo! ¡Qué cerdo más estúpido!