Compartir chistes en la reunión de la mañana Chistes, cuentos y grandes principios de la reunión de la mañana (2 artículos)

Reunión matinal para compartir chistes, chistes de reuniones matutinas, cuentos y grandes principios (2 artículos)

Chistes motivacionales de reuniones matutinas 1

1. Un hombre pasó por el Entré al cementerio por la noche y vi la luz del fuego, pensé que era un fuego fatuo. Luego arrojó un ladrillo y el fuego se trasladó a otra tumba. El hombre arrojó otro ladrillo y entonces escuchó: "¡Maldita sea! Ni siquiera puedo hacer caca. Me salieron dos ladrillos al mismo tiempo que fumaba". p>

2. No presté atención mientras lavaba los platos y se me cayó el recipiente al suelo. Estaba bien, pero solo perdió una esquina en el borde y se hizo un pequeño astilla. Luego continúa lavando los platos. Sin prestar atención, mi mano derecha pasó por el hueco... y se rompió. Solo pensé: ¿Es realmente tan rápido que puedo romperme la mano? Luego lo intenté con la mano izquierda y también se rompió. Pensé: De hecho, es bastante rápido. Si este cuenco se usa para comer, ¿no sería un desastre? Entonces lo probé con la boca... mis labios también estaban rotos...

3. Una pareja en el autobús Como pareja, la mujer puede ser tocada por un pervertido, mientras que el novio no muestra expresión. Al llegar a la estación, el novio agarró al pervertido del coche, lo golpeó hábilmente y luego se fue con su novia. Un sitio web analiza los motivos de votación. El setenta y cinco por ciento de la gente votó a favor de "Este tipo está esperando que sus habilidades se enfríen..."

4. Hay una tienda de panecillos cerca de la estación de metro. El negocio es muy bueno. Hay cola todos los días. Al lado hay un punto de venta de billetes de tren. Hoy estaba haciendo cola para comprar panecillos al vapor. Cuando estaba a punto de llegar, escuché a dos hombres detrás de mí decir: "Oh, halo, resulta que esta es una tienda de panecillos al vapor que vende boletos de tren... ah, allí. !"

5. Acabo de enviar a un chico borracho a casa y en el camino me pidió que le diera un masaje. Cuando lo entregaron en la puerta de su casa, su esposa la abrió. Mi amigo la miró de arriba abajo y me dijo: “Esta…esta…esta señora se parece a mi esposa, jaja”. La cara de mi esposa se contrajo al ver que yo estaba allí. También es un inconveniente atacar. Ayúdalo a entrar a la sala conmigo. Dijo que necesitaba ir al baño, así que entró solo. Tan pronto como vio a su esposa, contestó el teléfono, cerró la puerta con enojo y se fue. Justo cuando me lo preguntaba, este tipo salió del baño y me dijo: "Acabo de llamar a mi esposa y le dije que estaba trabajando horas extras en la empresa y que no volvería".

6. Una vez fui a un calabozo para enfrentarme a los Guerreros... Pasó media hora y de repente sonó un mensaje en el altavoz que casi me deja en shock: Queridos estudiantes de la Escuela Secundaria Afiliada a la Mina XX de Zhejiang, el director está aquí, corra rápido...

7. Cómprese un par de guantes, jefe. Quería treinta y dije treinta y cinco, pero el jefe se negó e insistió en treinta y cinco. Hablando un par de veces y negándome a ceder, lo pensé y lo dejé pasar. Le di a Zhang cincuenta y él rápidamente me encontró por quince...

8. En la escuela secundaria, Nuestro baño tenía una puerta con un resorte que podía regresar sola, pero solo podía abrirse hacia adentro, no hacia afuera. Mucha gente tiene la costumbre de abrir la puerta del baño de una patada. La mayoría de la gente patea aproximadamente a la altura de las rodillas. Tengo un compañero de clase que ha practicado artes marciales. Probablemente para lucirse o para mantener su flexibilidad, siempre levanta los pies muy alto y patea aproximadamente a la altura del pecho. Una noche, esta persona fue al baño, caminó hacia la puerta y la pateó sin pensar. Nuestro director de enseñanza acaba de terminar su tarea, abrió la puerta y salió. Entonces mi compañero de clase le dio una fuerte patada a nuestro decano y lo hizo regresar al baño...

9. La vida es como el clima, predecible, pero a menudo inesperada.

10. Repetir el camino que otros han tomado es porque descuidas tus propios pies.

11. Dios definitivamente me perdonará, porque esa es su profesión.

12. El acoso es un desastre, perdonar es una bendición.

13. La creencia en el éxito actúa como un despertador en el cerebro humano, despertándote cuando lo necesitas.

14. Si quieres triunfar, no puedes tener excusas. Si tienes excusas, no podrás triunfar.

15. Cuanto más se preocupa una persona, más inferior se siente.

Reunión matutina Historias divertidas y grandes principios 2

1. Ningún libro en el mundo puede traerte buena suerte, pero pueden hacer que te conviertas en ti mismo en silencio.

2. ¡Una mujer que quiere complacerse a sí misma permitirá que un hombre sea pobre sólo para complacerse a sí mismo!

3. No importa lo largo que sea el camino, se puede completar paso a paso; tampoco se puede llegar a pie.

4. En el mundo del amor nadie se compadece de nadie, sólo de quien no sabe apreciar a los demás.

5. ¡No puedes satisfacer a todos, porque no todos son humanos!

6. ¡Estudia mucho para China! ¡Una bolsa de China cuesta mucho!

7. Tienes que saber que mantener el amor en tu corazón es la peor manera de ahorrar dinero, no puede conservar valor ni generar interés. ¿Por qué no enviarlo para calentarme?

8. No importa No importa cuantas veces te caigas, es suficiente con que la posición final sea de pie.

9. La vida es demasiado corta. Si te rindes hoy, es posible que no lo consigas mañana.

10. ¡Si no tienes miedo de que te utilicen, tienes miedo de ser un inútil!

11. ¿Qué es la crueldad? Si es un hombre, le romperé las tres piernas. ; si es un perro macho, ¡le romperé las cinco patas!

12. ¡Eres demasiado bajito! Préstame tus binoculares para que puedas ver más claramente. p> 13. Propuesta de matrimonio: Estoy ansioso cuando me siento solo. Busco hembras solitarias y originales. Mi valor es un pastizal en Mongolia Interior. De vez en cuando, si alguien se asoma al territorio, puedo manejarlo firmemente solo. El clima ha sido anormal y mi mente se ha vuelto peluda. Necesito urgentemente tu atención. De Garnett, el Rey Lobo.

14. Cuando era niño, me encantaba jugar al escondite. Después de que otros lo escondieran, iba a casa a comer.

Un hombre tocó a una mujer en el autobús. La mujer lo miró ferozmente. Después de un rato, el hombre volvió a tocar a la mujer. Esta vez la mujer dijo enojada: "¿Qué estás haciendo?". dijo avergonzado. 'Has estado pisando mis pies, ¿no te has dañado los pies?

Pequeños chistes aptos para reuniones matutinas

1. Eres la materia prima necesaria para la destrucción del universo, y hasta los orcos te menosprecian;

2. Hay un tipo de persona que nunca sabrá que eres su padre si no le aplicas una CTM.

3. Un huerto con abundante cosecha cada año, un bungalow, sin miedo a los días de lluvia, sin afición a la escuela, graduado de la secundaria, le gusta la naturaleza y se queda en el campo. La vida es optimista, el objetivo es de gran alcance, iniciar una empresa, agricultura verde, edad para contraer matrimonio, falta de socios, sin requisitos, ordinario y simple, ayudarse unos a otros, sin miedo a las dificultades.

4. Ganar dinero es “mi padre” y gastar dinero es mi “hijo”. "A mí" me cuesta mucho ganar dinero, pero "hijo" gasta el dinero sin ningún sentimiento de culpa. "Yo" trabajo duro desde el amanecer hasta el anochecer, mientras que "hijo" gasta libremente y pasa su tarjeta de crédito. Espero que consumas adecuadamente y no me detengas.

5. Una avispa pica a un hombre calvo - sin tapadera (una metáfora de no tener nada que ocultar)

6. Ganar dinero es vivir, la vida es gastar dinero, y después Para gastar el dinero, hay que ganar dinero una y otra vez, sin cesar, en un ciclo. ¡Deseo que ganes mucho dinero, que tengas una vida maravillosa, que gastes dinero libremente, que tu oro brille y que tu dinero sea como una montaña!

7. El médico dijo que fumar es malo para los pulmones, así que Dejé de fumar; dije que comer barbacoa era malo para el hígado, así que dejé la barbacoa. Dijo que contactar contigo era malo para el cerebro, así que le di una buena paliza. ¿Cómo podemos detener la amistad?

8. Cada día establezco un nuevo récord mundial: el número de días que he vivido en el mundo.

9. Soy muy atractiva, debes tener paciencia para mirarme.

10. ¡Los errores son arrepentimientos temporales, pero los errores son arrepentimientos eternos!

11. Cuando era niño, pensé que podría salvar al mundo entero cuando fuera grande, pero no Me di cuenta de que cuando crecí El mundo entero no puede salvarme...

12. Si te caes, levántate y llora~~~

13. Primer pareado: Recordando sobre el pasado, arroz rojo, sopa de calabaza, esposa uno, un grupo de niños. Segunda línea: Mire hoy, arroz blanco, sopa de tortuga, un hijo y un grupo de esposas.

14. Lo más agotador del mundo es ver cómo se te rompe el corazón y tener que volver a pegarlo.

15. La carrera pertenece al país, el honor pertenece a la unidad, los logros pertenecen al líder, el salario pertenece a la esposa, la propiedad pertenece a los hijos y los errores pertenecen a uno mismo .

16. El buen amor es cuando ves el mundo a través de una persona, el mal amor es cuando entregas el mundo por una sola persona.

17. Cuando te despiertas hoy, hay un mosquito tirado en tu almohada, y hay un testamento al lado: He luchado toda la noche, y tu desvergüenza me ha hecho avergonzarme de vivir en esto mundo.

¡Señor, perdónalo, me suicidé!

18. ¿Estás aburrido en el trabajo? Lanza una moneda y juega, conéctate a Internet si sale cara, vete a dormir si sale cruz, trabaja si te levantas, trabaja duro si lo inclinas, hazlo pedazos. ¡Si dejas caer dos monedas, las dejarás caer todos los días!

19. Camaradas: No especuléis con acciones, el riesgo es demasiado grande. ¡Lo más seguro es hacer tofu! Si lo endureces, será tofu seco. Si está fino, es cerebro de tofu, si está fino, es piel de tofu, si no está cocido, es leche de soja. ¡Huele mal, es tofu apestoso! ¡Puedes obtener ganancias sin perder dinero!

20. Después de todo, no podía correr más rápido que ese BMW y solo podía verlo desaparecer en la puesta de sol. No era que mi motor estuviera mal, sino que la cadena de mi auto se cayó.