Interesante plantilla de mensaje de texto de ayuda

4. En la clase de chino, el profesor dijo: "La ciruela en el loto dorado es una obra maestra en la historia de la literatura china. Sólo los profesores pueden tomarla prestada de la biblioteca~". En ese momento, un compañero dijo con desdén: "¿A quién te refieres? ¡Lo tengo en casa y es una versión VCD!"

Mi sobrina de 7 años insistió en bañarse conmigo y dijo: "Tía, ¿por qué tus senos son tan pequeños?" Sudé: "¡No es pequeño, es tan pequeño!" Mi sobrina me miró con lástima y dijo: "No es nada, el mío es muy pequeño ~"

6. Anoche salí a comer con mi nueva novia y de repente me di cuenta de que olvidé mi billetera mientras comía. Como se acababan de conocer, me daba vergüenza preguntar, así que me sonrojé y dije vacilante: "Yo..." ¡Entonces sucedió algo inesperado! Ella estaba equivocada. Se sonrojó y dijo tímidamente: "Yo también te amo..."

8. El instructor dijo: "Mira qué bueno es el boxeo militar de otras personas. ¡Aprendamos de él! En ​​ese momento, solo escuché al estudiante maldecir: "¡Maldita sea! ¿Por qué este moco es tan pegajoso? "

11. En 2008, el ejército japonés atacó Shanghai y tomó a China por sorpresa. Después de desembarcar, el ejército japonés capturó a 10.000 personas en la Plaza del Pueblo y luego usó un megáfono para gritar: "Habla con el ¡Miembros del grupo adentro y te dejarán ir! En ese momento, todos señalaron a un agente de bienes raíces y gritaron: "¡Ese es él!". ”

15. La profesora de filosofía es una joven. Después de la primera clase, pidió a todos que escribieran unas reflexiones. Una amiga dejó una máxima: Una mujer que se dedica a la filosofía es como mezclar agua con vino. Se mezcló y arruinó dos cosas hermosas al mismo tiempo... (Me encanta Nankai)

21 Compré huevos para el desayuno, pero eran demasiado pequeños y no estaba satisfecho, maldije casualmente: ¡Desvergonzado!

El camarero se mostró descontento al oír esto: ¿A quién regañas?

Yo: ¡Esta perra se enamoró de una codorniz y te parió! >

22. Yo: ¿Eres la legendaria Princesa Abanico de Hierro?

Mujer: ¿Por qué dices eso?

Yo: Porque...porque...porque yo. ¡Creo que solo Niu Wangmo puede igualar tu apariencia!

Mujer: -_-!

29. Un compañero de secundaria me invitó a su boda porque tenía que irme a casa, así que respondió: “¡Últimamente he estado ocupado con cosas mundanas! Lo siento, no puedo asistir. Bueno, ¡definitivamente participaré la próxima vez! ”

33. He plantado algunas hojas de batata en casa y han estado floreciendo durante una semana. Las regué esta noche y mi madre fue a regarlas nuevamente. pero escuché que mi madre seguía diciendo: "Quiero comerte mañana, para que puedas alimentarte hoy..."

38. "

Operador: "4799."

Estudiante: "¿Qué pasa con 1,5? "

Operador: "2500."

Compañero de clase: "Oh, ¿qué pasa con Chunlan? ”

El operador se resistió durante mucho tiempo y dijo: “¡Lo siento, esto es el monopolio de Haier!”. "!"

41. En el vagón del tren, una niña pequeña me puso una maleta en los pies. Ella me miró. Por supuesto, esperaba escuchar "Lo siento", pero la niña dijo: "¡Bah! Maldita sea ~"

43 Cuando varias personas en el dormitorio estaban hablando de buscar trabajo por la noche, ellos Descubrí que toda buena empresa tiene requisitos para hablar inglés, pero el inglés de todos no es bueno, por lo que para mejorar su nivel de habla, todos aceptan usar inglés para las charlas nocturnas de ahora en adelante. Como resultado, nadie habló esa noche... (Da Qiu Zhi)

45. Un estudiante se burló de un niño que tartamudeaba: "Si te quitas del camino, te compraré una bolsa de ¡Semillas de melón para comer!"

Niño que tartamudea: "¡Aunque me compres diez bolsas de melones... melones... semillas de melón, no aprenderé a graznar como un pato!"! ! "

46. Pareado de práctica del idioma chino para estudiantes de secundaria: El resplandor de la mañana da la bienvenida al sol naciente, _ _ _ _ _ _ _ _ _ _.

Los hermanos son los más despiadados: el resplandor de la mañana da la bienvenida al sol de la mañana, ¡los tres representantes calientan el mundo! (El profesor de política se conmovió hasta las lágrimas en el acto...)

60 Yo era muy pobre en matemáticas en la escuela primaria. Recuerdo que un día el profesor de matemáticas me puso tarea y había una pregunta sobre 3 elevado a la potencia de 2. Pensé que era 3×2, así que escribí 6 de un trazo. El resultado es como puedes imaginar. Cuando entregué la tarea al día siguiente, la maestra me dio una cruz roja y me pidió que la corrigiera, pero realmente no podía entender qué estaba mal, así que cuando la corregí, escribí la respuesta 6 y la. El maestro me dio sin piedad una cruz roja. Después de ir y venir tres o cuatro veces, la maestra finalmente no pudo soportarlo más. Me llamó a la oficina y me explicó repetidamente: "¿Cuántas veces se multiplica un número por sí mismo? Por ejemplo, el cuadrado de 3 es 3×3 y el cubo de 3 es 3×3×3". Nunca se sabe. ¡Olvídalo! Más tarde, en el examen final, había una pregunta para rellenar espacios en blanco como ésta: 1 elevado a la centésima potencia es igual a (). Recordé lo que la maestra usualmente me enseñaba. Pensé que la maestra era demasiado cruel, ¿verdad? Pero no me venció. Saqué un trozo de papel higiénico y lo copié una y otra vez... Cuando finalmente lo leí por 83ª vez, se acercó el profesor de matemáticas. Se paró detrás de mí y vio que estaba multiplicando seriamente 1 por 1. Al ver que el asunto estaba resuelto, rápidamente subió al podio y dijo: "Estudiantes, hay un error en una de las preguntas. Ahora corríjanlo, ese 65438 "Me sorprendió y me desmayé inmediatamente...

71. Un japonés trabajó duro durante más de medio mes y finalmente remó desde la isla japonesa hasta las islas Diaoyu. Cuando rompió a llorar, sacó su teléfono móvil con manos temblorosas y se preparó para postularse. los Guinness World Records Luego abrió el teléfono móvil y miró, dice: ¡China, China, China, Japón no son bienvenidos!

81. Amigo en línea. Cuando llegué, mi amigo señaló un lugar feo no muy lejos. La niña le dijo al conductor: “¿Viste a esa mujer? ”

“¿Lo viste? ¿Detente ahí? "

"¡No, mátala! ! !"

85. El profesor preguntó con preocupación a su doctora: "¿Son suficientes las recientes subvenciones? Ve a comprar ropa bonita que puedas usar cuando salgas a jugar. Por cierto, ¿ustedes dos han encontrado novio? Todos vendréis cuando se realice el reexamen del estudiante de doctorado dentro de dos días. Si miras alguno de ellos, me saludarás con la cabeza y ¡me los llevaré! ”

86. Enviar un mensaje de texto a un compañero: Hay algo que siempre he querido preguntarte en serio. ¿Puedes prometerme decirme la verdad?

Él respondió (muy). en serio): Dime, ¿Qué pasó?

Yo: ¿Te arrepientes de haberte burlado de Chang'e en el cielo?

Él: #... # #!

99. Un estudiante en línea Los cursos para el próximo semestre han sido seleccionados con anticipación. El nuevo sistema de selección de cursos muestra el siguiente contenido: "Hola estudiante, ingrese su identificación de estudiante y presione # para finalizar. Presione 5 para retirarse de la escuela. , presione 6 para suspender la escuela y presione 7 para regresar a la escuela. Impulsado por una gran curiosidad, presionó "5" y luego el sistema respondió: "¡Abandono con éxito!". "¡Su rostro cambió repentinamente debido al miedo! En ese momento, una esperanza apareció en su mente. ¿No había simplemente "Por favor presione 7 para reanudar la escuela"? Entonces presionó "7", pero vio que el sistema respondía: "Lo siento, ¡Las personas que no sean estudiantes de esta escuela no pueden usar este sistema! "

Profesor

"Hoy traje una rana", dijo el profesor de zoología a los estudiantes. "Acabo de pescarla

del estanque. . En esta lección, diseccionaremos una rana. "

Sacó una caja de papel y la abrió con cuidado. En la caja había un sándwich de jamón.

"Qué extraño", se sorprendió mucho el profesor. "Recuerdo claramente haber almuerzo. .

Acuéstate y habla

Una noche, un chico en el dormitorio durmió hasta las tres de la madrugada. De repente quiso discutir un problema: "Conocí a un hombre".

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Belleza, ¿qué debo decir primero? Un señor despertó de su sueño y dijo: "¡Deja de hablar, vamos a dormir!""

Hacer trampa

"Proniers fue despedido por hacer trampa. "

"¿Qué pasa? "

"Durante el examen físico, contó sus costillas y fueron descubiertas.

"

Profesor de Tsinghua

Un joven profesor de Tsinghua ama el mahjong. Una vez, jugó mahjong toda la noche. A la mañana siguiente jugó mahjong a las 7:40.

Había una clase. Se bajó de la mesa de mahjong a las siete y media y se apresuró a ir a la clase del cuarto profesor. Sucedió que el alumno de turno no limpió la pizarra.

Gritó: "¿Quiénes son? los agricultores? "El estudiante de turno no se atrevió a responder, así que tuvo que limpiarlo él mismo. Pero como no pudo encontrar el borrador, volvió a gritar: "¿Dónde pusiste la pizarra? ".....

Esta es una clase de chino. Al hablar de palabras nuevas, el profesor tomó la tiza y escribió "China" en la pizarra.

Luego dijo : "Estudiantes, miren la pizarra. Hay un centro rojo en la parte superior. ”

Gusto

El profesor de chino encontró a Zhang San durmiendo en clase y estaba muy enojado, así que despertó a Zhang San y le preguntó: ¿Por qué dormiste en clase?

Sin embargo, Zhang San se negó a admitir que había dormido.

Zhang San: No dormí

Maestro: Entonces, ¿por qué cerraste los ojos? p>Zhang San: Maestro, estaba leyendo el texto en silencio.

El maestro no lo creyó y dijo: Entonces, ¿por qué asintió?

Zhang San: Maestro, tu conferencia fue muy buena.

El profesor todavía no lo creía y dijo: Entonces, ¿por qué estás babeando?

Zhang San: Maestro, tu clase es muy interesante. p>

Todos los días suceden cosas buenas >La maestra preguntó a dos estudiantes: "¿Han hecho algo bueno todos los días de hoy?" "

Los dos estudiantes respondieron al unísono: "¡Sí!"

La maestra preguntó: "¿Qué hiciste?"

Estudiante: "Ayudamos a An La anciana cruza la calle."

Profesor: "Bueno, eso está bien, pero ¿por qué necesitas dos personas para ayudar a una anciana a cruzar la calle?""

Estudiante: " Porque la anciana no quiere cruzar la calle."

Entiendo

Cuando la escuela hace un viaje anual, los niños y las niñas de la escuela secundaria siempre juegan separados porque de diferentes intereses. Las chicas lo usan.

Pasear en bañador, lucirse por un lado y disfrutar del sol por el otro. El niño se subió las perneras del pantalón y lo atrapó en el agua.

Pescado.

Una profesora que cuidaba a estos niños se lamentaba: "No recuerdo cuando estaba en la escuela secundaria, ¿las niñas eran así?"

Maduras. "

"Por supuesto, ¡pero en ese momento estabas ocupado pescando peces pequeños! "Dijo fríamente otro profesor.

En clase, un compañero estaba viendo dibujos animados.

El profesor se dio cuenta y preguntó: ¿Qué estás haciendo?

"Yo' Estoy buscando algo. "

"¿Qué buscas?"

"Buscando, buscando..."

Respondió el compañero de al lado, buscando excusas.

Profesor de Historia: ¿Por qué te fuiste temprano?

Barrie: Tengo una cita importante.

Profesor de Historia: ¿Qué es más importante, la historia o la novia?

Barry: ¡Si llego tarde una vez más, ella será historia! ! !

Profesor de Historia: @ # # $

Tensión superficial

Dos bioquímicos estaban sentados frente al laboratorio tomando café y pasó una hermosa mujer.

El anciano bioquímico vio la expresión demente en el rostro de su colega.

Dijo que, como nosotros, cualquier valor superior a 75 es agua.

Mi colega todavía estaba confundido y dijo, sí, ¡pero mira la tensión superficial de otras personas!

Coaching de Equipos

Esto nos dijo mi profesor. Solía ​​enseñar en los Estados Unidos. Algunos miembros del equipo nunca han estudiado, pero lo mismo ocurre con la universidad.

Quiero graduarme y luego poder unirme a un equipo de baloncesto profesional y jugar en la NBA. Después de retirarme, solía regresar a mi alma mater para entrenar al equipo.

Hay un estudiante (llamémoslo Jordan) que está a punto de graduarse, pero de todos modos no puede aprobar cálculo, por lo que no puede jugar a la NBA después de graduarse.

¡Ah! Entonces le pidió a su entrenador, que también era el entrenador del equipo de la escuela, que intercediera por él.

Entrenador: "Profesor, por favor deje vivir a Jordan. ¡La NBA lo ha estado esperando durante mucho tiempo!"

Profesor: "¡Está bien! Ahora que los entrenadores están intercediendo, yo Te dará una última oportunidad."

"¿Cuánto es uno más uno?"

Jordan respondió inmediatamente sin pensar: "Dos".

Entrenador: " ¡Profesor, por favor dele otra oportunidad!"

¡Recuerde cepillarse los dientes! !

Un día durante un experimento biológico, observé mis células de saliva, las observé con un microscopio y las registré. Justo cuando todos estaban de muy buen humor.

Mientras miraba más de cerca, grité. Ah ~ resultó ser la hermosa asistente de enseñanza quien lo publicó... el profesor pensó que había sucedido.

Algo pasó, así que corrió a mirar su microscopio. Después de eso, él le dijo: recuerda cepillarte los dientes la próxima vez después del trabajo.

¡Enjuágate la boca! !

Sexo, enseñanza y educación.

Un día. Xiao Ming se fue a casa después de clase muy triste.

Mamá le preguntó a Xiao Ming: ¿Qué pasó?

Xiao Ming respondió: Xiaohua en la clase sabe de dónde viene. Pero ni siquiera lo sé

Mi madre cree que es hora de hablar con Xiao Ming sobre la relación entre hombres y mujeres y darle una educación sexual correcta.

Mamá empezó a decirle a Xiao Ming que el chico se había enamorado de la chica. Entonces cásate... También se menciona cómo el espermatozoide se encuentra con el óvulo.

Mamá le contó a Xiao Ming todo lo que sabía.

Cuando mi madre haya completado una enseñanza satisfactoria.

Xiao Ming todavía está perdido. Mira mamá. Una pequeña lágrima cayó por el rabillo del ojo y dijo:

Xiaohua dijo que era de Yilan. Pero después de escuchar a mi madre, todavía no sé de dónde vengo.

En clase, un profesor presenta a los alumnos las costumbres de los apellidos japoneses.

Ella dijo: "Si un japonés tiene la palabra 'Taro' en su nombre, entonces debe ser el hijo mayor, si hay esta palabra en su nombre.

'Erlang ' Esta palabra, entonces debe ser el segundo hijo... A continuación, ¿quién puede nombrar a un japonés con ese nombre? "

Un estudiante se levantó y respondió en voz alta: Yamamoto Isoroku.

La maestra estaba dando una conferencia, y un niño pequeño levantó la mano y dijo: "Maestra, quiero hacer caca".

La maestra les dijo a los alumnos: "Pueden decir

El alumno pensó un rato y dijo: "Maestro, tengo ganas de vomitar en el trasero".

Un alumno le preguntó al profesor cómo se escribía la palabra. estiércol, pero la maestra se olvidó por un momento y tuvo que decir:

"Está en mi labio, ¿por qué no puedo salir?"

Mi hermano está en cuarto grado. de la escuela primaria. Es demasiado gordo y la gente a menudo se burla de él.

Un día, la profesora le pidió a uno de sus compañeros que empezara a escribir "lo que hace cada día por su familia" en la libreta de contactos.

Mi hermano no podía descifrarlo, así que mi mamá tuvo que llenarlo por él. Ella está en la libreta de direcciones.

Escribí: "Ayuda a mi familia a comer todos los días".

El comentario de la maestra fue: "¡Puedo verte trabajar duro!"

Manera del hombre de pensamiento.

Miller es un estudiante destacado de agricultura en una universidad y regresó a su ciudad natal durante las vacaciones de verano. La esposa de un vecino quería hacer una fortuna criando pollos, así que vino a preguntarle sobre la investigación de Miller.

El gallinero, la comida para pollos y otros datos proporcionados le indicaron que sería más adecuado criar unas 30 gallinas y uno o dos gallos. Al final del verano, Miller quiso visitarlo.

Mira cómo se ejecutan sus "ideas". Pero se quedó helado frente al gallinero. Además de 30 gallinas, también hay 30 gallos grandes en su interior. "De manera similar,

De la misma manera, solo necesitas uno o dos gallos para criar 30 gallinas. Demasiados gallos no pueden poner huevos, pero desperdician comida". >

¿Cuántas gallinas hay en un gallo?" La esposa del vecino se sonrojó y dijo que sí.

"Esto es justo lo que ustedes piensan, ¡no lo haré!" "

Inicio

En la ceremonia de graduación, el director anunció que el mejor estudiante del grado subiría al escenario para recibir el premio, pero después de varias llamadas telefónicas consecutivas

sólo unos pocos Un estudiante subió lentamente al escenario. Más tarde, el maestro le preguntó al estudiante: "¿Qué pasa?" ¿Estás enfermo? Aún así

¿No escuchaste claramente hace un momento? El estudiante respondió: "No, me temo que otros estudiantes no escucharon con claridad".

Qué es el coraje...

En el examen parcial del departamento de filosofía de una universidad, enseñaron ¿Qué es para nosotros el coraje? Un estudiante en un examen.

Escribe "Esto es" y entrégalo... obtén una A...

Relatividad

Un día, cuando Xiao Ming se topó con el salón de clases, se levantó de nuevo y salió del salón de clases. La maestra se dio vuelta.

Al ver la espalda de Xiao Ming... el maestro comenzó a maldecir. Dije... Hoy en día la gente es cada vez menos consciente de los beneficios de la lectura...

...El profesor entonces dijo...Está bien...no escuchó mi clase. ...Lo empeñé..El profesor le preguntó al monitor, ¿qué acabas de aprender?

Cómo se llama este alumno... El monitor dijo... Está en la siguiente clase... Simplemente fue al aula equivocada...

Broma en el dormitorio

Tengo un compañero de clase que nunca compra papel higiénico, sino que siempre acude a otros para conseguirlo cuando lo usa. Lo compré una vez en mi casa.

Lo vi cuando lo usaba como papel higiénico. Le dije enojado: ¿Por qué siempre usas mi papel higiénico? ¿No sabes cómo comprarlo tú mismo? Oye

Oye, Yile, dijo: ¡No seas tan tacaño! ¿No es sólo papel higiénico? ¡Te lo devolveré cuando termine!

2 gtUn día, Liu Hongtao conoció a un invitado extranjero. Se acercó y dijo: Soy Liu Hongtao. El invitado extranjero dijo: Sigo siendo Fang Qi.

3 gt Master tiene la regla de que cuando su familia y sus ayudantes dan a luz a niños, él debe nombrarlos y saber qué están haciendo.

Di su nombre. Su gente es noble y sus asistentes son humildes.

Una mañana, la esposa de su ayudante dio a luz a un hijo y le pidió que le pusiera un nombre. Cuando intentó hacer sus necesidades, se llamó a sí mismo "Jackass".

Esa tarde, su propia esposa también dio a luz a un hijo. Se afeita la cabeza y la llama "Calavera". Más tarde, el "burro estúpido" murió y su "cráneo" tenía siete años. Cuando el ayudante vio la "calavera", ¡no pudo evitar llorar pensando en su hijo! Ese día resultó ser un viejo fabricante de dinero.

Un día, el anciano le preguntó por qué quería llorar.

El ayudante respondió: "Recuerdo que si mi trasero todavía estuviera allí, sería tan grande como la cabeza de mi amo".

4. ¿Tan maloliente?

Azafata: Señor, porque nuestro avión está cruzando la capa de ozono...

5. En el avión, la azafata está recogiendo las placas, y la mayoría de los pasajeros se las dan. la azafata para su recogida.

Un pasajero que estaba junto a la ventanilla se mostró indiferente y no podía alcanzarla en el auto, así que le dijo: "¿Puedes pasarme la placa por favor?"

El pasajero dijo con orgullo: "¿Es usted un camarero o soy yo un camarero?"

La azafata respondió: "¡Soy un camarero, pero no soy un Gibbon!""

Pasajero: Señorita , ¡pon mi equipaje encima! p>

Azafata: No puedo levantarlo sola

G: ¿Es usted un ángel?

Azafata: Señor, incluso si usted. eres Dios, ¿puedes ponérselo a mi ángel?

7. La azafata estaba sirviendo comidas cuando se acercó a un pasajero y le preguntó: “Señor, tenemos arroz con pollo y arroz con pescado. ¿Cuál quieres? "

El pasajero respondió: "¡Costillas! "

La azafata lo repitió, y el pasajero aún así respondió: "¡Costillas! ""

En ese momento, la azafata preguntó: "Tenemos costillas de pollo y costillas de pescado. ¿Cuál prefieres?"