¿Por qué siempre decimos cosas diferentes cuando lo amamos tanto?
Piénsalo, ¿existe tal situación de "diferencia entre apariencia y duplicidad" en tu vida? Cuando claramente amas a alguien, dirás cosas que lo lastiman. Obviamente se preocupa por la otra persona, pero muestra una expresión de indiferencia. Qué extraño, ¿por qué no siempre puedes hablar con tu conciencia? El escritor científico Seaweed Bear explica por qué siempre decimos lo que debemos y no debemos decir.
Oso Peludo, Isla de los Niños KIDISLAND
¿Alguna vez te has encontrado con una situación así en tu vida?
Escuela primaria:
"Gasté mi dinero, ¿todavía tengo que informarte?" Tu padre regresó borracho y empujó a tu madre al suelo. La casa está llena de diversos utensilios. Sigue diciendo que se preocupa por ti, pero no puedes ver su amor. Entonces decides no ser como él cuando seas mayor.
Cuando estás enamorado:
"Si quieres ir, realmente no me importa. De hecho, eres débil, solo finges ser fuerte. Si demuestras que Si te preocupas por él, pierdes. Al final, él realmente fue. Me refiero a ti.
“¿Pensaste en este lugar como un hotel? ¡Solo trabajo y no me importa esta familia! Luego suspiró, mostró una expresión cansada y escondió su cabeza en la computadora. Crees que tiene derecho a llorar cansado, pero al mismo tiempo te arrepientes porque claramente querías su amor, pero lo alejaste.
Después de tener un hijo:
"¡Cómo puedes ser tan estúpido! ¿No puedes mirar la carretera mientras caminas? El niño se cayó mientras caminaba y casi lo atropella un auto que se aproximaba De hecho, tu preocupación y angustia simplemente se expresan regañando. Cálmate y piensa en ello. De hecho, detrás de esta preocupación, puede haber algo más "preocupante": "¿Qué pensarán los demás de mí si la niña queda embarazada?". ?" " "
"He gastado dinero para darte tutoría, pero todavía estás haciendo el examen. ¿Sabes cuánto esfuerzo he invertido en ti?" De hecho, te preocupa que los demás lo desprecien si lo admiten en una escuela de la que nunca has oído hablar, pero lo que dices hará que la distancia entre las dos personas sea cada vez mayor. Y por los ojos de los niños que miran al suelo sin hablar, pareces verte acurrucado en las ruinas de hace muchos años, maldiciendo.
¿Lo encontraste? ¡Ciclo único, el karma detona! De hecho, hemos vivido en un círculo de "inconsistencia" desde que nacimos, y esta inconsistencia se transmite de generación en generación. ¿Por qué siempre somos incapaces de decirnos cómo nos sentimos, pero expresamos nuestra cercanía de una manera tan distante?
La respuesta es simple, porque tenemos miedo de ser heridos y decepcionados, pero debido a este miedo, todos estamos decepcionados.
No podemos hablar bien ni entender los secretos detrás de las palabras hirientes y del rechazo.
La historia de un caramelo plateado:
Hoy, Oso, voy a contar una historia sobre un caramelo plateado (citado del ejercicio de diálogo de Satya). En el bullicioso mercado, frente a un puesto que vendía dulces plateados, un niño de tres años sostenía los dulces plateados y lloraba ruidosamente. Junto a ella hay una madre indefensa y una jefa que siempre quiere que sus hijos obedezcan.
"¿No dijiste que querías comer? No comas ahora. Si no quieres comer, no comas". Mamá se llevó los dulces.
"¡Quiero comer!" El niño estaba llorando y quejándose.
"¡Así que no! ¡No hagas eso! ¿Qué vas a hacer? Si vuelves a causar problemas, tu madre te ignorará". La madre estaba enojada, echando más leña al fuego.
"¡Hermano! ¿Estás bien?" El maestro Ajian se acercó lentamente, se agachó, tomó suavemente la mano del niño y preguntó. Inesperadamente, el niño lloró más fuerte, pero no eran lágrimas de ira, sino de agravio.
"Te ves triste y preocupado, ¿verdad? Dijo el maestro Ajian. El niño asintió y su llanto disminuyó un poco. ¿Qué está pasando?", Preguntó el maestro Ajian. "Quiero comer dulces", dijo el niño, señalando los dulces en el puesto.
"¿Quieres comer los dulces que compró mi madre?" La maestra Ajian señaló los dulces que su madre tenía en la mano. El niño negó con la cabeza y dijo que no: "Quieres comer dulces, pero no los comas, ¿verdad?", Le confirmó el maestro Ajian al niño. El niño asintió nuevamente, su expresión se suavizó mucho.
Después de repetidas confirmaciones, el maestro Ajian descubrió que el caramelo plateado en la mano de su madre cayó accidentalmente al suelo durante el proceso de elaboración (pero su madre no lo notó), así que, por supuesto, quería comerse el caramelo plateado. , pero no "Un caramelo plateado sucio en la mano de mi madre". Finalmente, mi madre descubrió la situación y se molestó mucho porque el jefe no prestó atención a la higiene (de hecho, fue el jefe quien descubrió que lo había engañado deliberadamente) y sintió que el jefe no era lo suficientemente honesto. Por un lado, estaba enojado con el niño. ¿Por qué no lo dejaste claro antes? Pero la pregunta es: ¿mi madre realmente tiene buenas posibilidades de darle a mi hijo la oportunidad de dejarlo claro?
Si miramos esta historia detenidamente, descubriremos que, excepto el profesor Ajian, casi todos los personajes son "inconsistentes":
Un niño que claramente se preocupa por los niños. pero expresa enojo Madre.
El niño quiere comer dulces pero empuja a su madre mientras llora.
Un jefe que quiere tapar sus errores y salirse con la suya.
Piénsalo, ¿existe tal situación de "diferencia entre apariencia y duplicidad" en tu vida? Qué extraño, ¿por qué no siempre puedes hablar con tu conciencia?
Las palabras y los hechos no son consistentes, te lo prometo:
“Si una persona hace lo mismo repetidamente y le produce algún tipo de dolor, entonces este dolor también debe traerle algo tipo de dolor Un cierto grado de satisfacción. A veces, el "desacuerdo entre palabras y hechos" amplificará el conflicto entre dos personas, pero también protegerá a la otra parte de cualquier daño. Por ejemplo, una pareja dijo esto ". con toda tranquilidad" mientras come. Una conversación:
Respuesta: “¡Mañana es nuestro tercer aniversario! ”
B: “Oh, lo entiendo”.
Respuesta: “No esperaba que el tiempo pasara tan rápido”.
B: “ Sí.” ”
Los anteriores pueden ser sus verdaderos sentimientos. Ninguna de las personas dijo lo que realmente quería decir (si eres inteligente, puedes intentar deducir lo que realmente quería decir en esta conversación de "alto nivel"). El niño perdido, aparentemente comunicándose como un adulto maduro, no se siente bien consolado.
La razón por la que las dos personas mantienen esta "paz falsa" es para "evitar conflictos".
A tiene mucha prisa por celebrar, pero es posible que B no esté escuchando en absoluto (por supuesto, puede que simplemente esté ocupado). Cuando B no responde específicamente, A enviará otra invitación vaga, pero B aún no la acepta. Si la Persona A no quiere discutir, deténgase. La relación es interactiva. Tal vez B pueda pensar que el lugar de discusión y celebración será considerado sospechoso por la otra parte, o tal vez B no tiene sentimientos sobre la relación y simplemente es superficial. Cuando B descubre que esa respuesta puede mantener la paz, esta interacción superficial mejorará el comportamiento de ambas personas. La próxima vez que te encuentres con un "tema tabú" que sea difícil de discutir, puedes utilizar el mismo método para "pasarlo por alto".
Ser inconsistente con tus palabras y acciones también puede hacerte daño:
En las relaciones importantes, tienes miedo de contar tus verdaderos sentimientos. La otra parte no puede atraparte y puede pisar tus puntos débiles. Con el tiempo, eres como un gusano de seda envuelto en un caparazón. Si quieres algo, dices que no. Si no quieres algo, aceptas de mala gana. Ocultas tu tristeza con ira y tu miedo más profundo con lágrimas. Además, la otra parte hará lo mismo.
Al igual que en el ejemplo anterior, cuando B "pasa por alto" las necesidades reales de A durante mucho tiempo, las dos personas pueden mantener una paz imaginaria durante un período de tiempo, pero los agravios y odios son como un súper lugar de reunión de negocios. Cuando se acumula una explosión, el daño a una relación puede ser incalculable (un concepto de bomba nuclear).
Entonces, ¿es posible solucionar el problema a nivel del huevo escalfado (XD qué metáfora) antes de que se convierta en una bomba nuclear? Si te concentras en “resolver”, puedes chocar contra una pared. De hecho, el 69% de los conflictos matrimoniales son irresolubles (¡bienvenido al mundo oscuro!). De estos conflictos, el 16% terminaron en un punto muerto en la discusión.
Así que la mejor manera es "comprender" en lugar de "resolver". Pero entender estas dos palabras es más fácil de decir que de hacer. A continuación os voy a contar este método que me resulta muy útil estos días. Puede utilizarse en la comunicación diaria, la información e incluso el autoconocimiento con tus hijos o tu pareja.
Sartre utilizó la metáfora del iceberg:
¿Recuerdas la historia del cachorro Nigel? Piensa en la ira como si fuera un iceberg. Debajo puede haber emociones complejas como "inferioridad, incomprensión, rechazo, miedo, miedo, vulnerabilidad". La ira es una emoción, ni buena ni mala. Sin embargo, una persona que siempre está enojada probablemente tiene un alma que tiene miedo de ser lastimada. Tomé la iniciativa porque tenía miedo de salir lastimado. Puede parecer que estás enojado con los demás, pero en realidad estás enojado contigo mismo.
Según la terapeuta familiar Virginia Satya, hay un iceberg escondido en todas las interacciones humanas (Metalurgia del Iceberg Personal en el Modelo Satya):
1. , puede ser que pisé el punto de quiebre de Nagel en su discurso, y fue Nagelson el 7 de julio.
2. Comportamiento: La actitud comunicativa es “acusativa”.
3. Sentimientos: Miedo a perder el estatus, miedo a ser menospreciado.
4. Punto de vista: No puedo mostrar debilidad primero. Un tigre que no se pavonea será considerado un gato enfermo.
5. Expectativas: Espero ser fuerte, espero que los demás me obedezcan, espero poder cumplir con las expectativas de los demás (como parecer un hermano mayor, ser una persona con hombros).
6. Deseo: Ser amado, aceptado y reconocido.
7. Yo: Soy una persona de "verdadero temperamento".
Por supuesto, este iceberg es diferente para cada uno, y otros no pueden adivinar sus pensamientos más precisos (por lo que el análisis anterior puede no estar en línea con la situación de las partes involucradas), pero es precisamente por Para esto es necesario el "diálogo". Cuando estás enojado, puedes preguntarte: ¿Qué pensamientos y expectativas se esconden bajo el iceberg de la ira?
Piensa en la última vez que tuviste una discusión con alguien, ¿cuál de los siguientes gestos de comunicación usaste?
En pocas palabras, existen los siguientes tipos (modificaciones de los ejercicios de diálogo Satya):
1. Tipo acusativo (30%): "¡Todo es culpa tuya! Para protegernos, siempre nos comunicamos con negaciones y órdenes en lugar de expresarnos
2. Por favor escriba (50%): "Por favor, no hagas esto. "Utiliza siempre "sí" y "sí" para comunicarse, y teme que una vez que se exprese, no obtendrá la atención, el amor y la atención de los demás.
3. Tipo interrumpido (0,5%) : "Jajajaja~ No hablemos de esto primero. ¿Alguna vez has oído hablar de los pellets de codorniz? "Para afrontar la presión, no nos expresamos al comunicarnos, sino que nos comunicamos con la "no comunicación". Si no podemos expresarnos, utilizamos un tono divertido para cambiar de tema.
4 Tipo superracional (15%): "Según mi investigación, nuestra situación actual se llama "Para ser reconocidos, cuando nos comunicamos, siempre discutimos y razonamos que tenemos razón en lugar de expresarnos (Axiong siente - ser). shot ).
5. Actitud de comunicación consistente (4,5%): concentrarse y relajarse externamente, ser armonioso y pacífico internamente, preocuparse por usted mismo, la situación y los demás al mismo tiempo, y decir " Estoy triste" cuando estés triste. Di "Estoy infeliz" cuando estés enojado. Expreso mis sentimientos, pensamientos y expectativas con calma, sin excusas ni sarcasmo.
Código de análisis para gritos enojados:
El problema es que no puedes pedirle al Sr. Ajian que sea tu "tío" de por vida. ¿Qué debes hacer?
Ya sea que estés enojado o llorando, hay un problema. Hay algo muy importante que se esconde debajo: necesitas el apoyo de los demás, la comprensión y la afirmación. Las lágrimas tienen una función muy importante de "expresar vulnerabilidad" o darle a la otra persona la oportunidad de ayudarse y consolarse. "Aleja a los demás". "Emoción. Puedes usar la ira para lograr que otros hagan lo que dices, pero esto destruye la relación.
La ira es un cañón y el llanto es una cuerda. Algunas personas lo son. acostumbrado a atacar con cañones (tipo culpar), algunas personas están acostumbradas a mostrar debilidad y atraerse entre sí (el tipo adulación). A veces estos métodos son útiles, pero a veces es difícil hacerle saber a la otra parte lo que realmente quieres porque. de las palabras y hechos inconsistentes.
Tienda de armas prácticas:
Dicho todo esto, ¿qué debes hacer si realmente te enfrentas a un conflicto? Tres pasos son para tu referencia.
(1) Bing: Detente y respira profundamente. Piensa en la situación actual.
(2) Qiu: No hagas suposiciones preconcebidas demasiado rápido y trata de comenzar con un enfoque coherente.
(3) Paso: ¡Imagínate acercarte al estado de ánimo y las necesidades de la otra persona paso a paso, y confirma y comenta constantemente lo que haces! ver y oír.
Finalmente, quiero darte Li. Una cita del libro del maestro:
“A menudo siento que una de las fuentes del sufrimiento humano son las mentiras que digo. decirme a mí mismo. Pero la mayoría de estas mentiras no son intencionadas. Se desarrollan para sobrevivir y son creados por nuestra mente a partir de experiencias negativas pasadas. El pensamiento y los sentidos humanos operan en una especie de inercia y es difícil tocarse realmente a uno mismo.
Iceberg Exploration se trata de ayudarse a uno mismo y a los demás, reconocerse y reconectarse consigo mismo, rehacer decisiones y asumir la responsabilidad de uno mismo, en lugar de convertirse en una víctima y un agente libre. ”
Para mí, el ejercicio del diálogo sobre el iceberg es un proceso de “ver necesidades”. Cuando hay conflicto, una oración no es solo una oración, y un comportamiento no es solo una acción, sino una serie de emociones, cogniciones, anhelos, expectativas e incluso "visiones de uno mismo". Cuando estás dispuesto a tener una buena charla con la otra persona, o incluso contigo mismo, que está herido en tu corazón, con una actitud curiosa, puedes descubrir el dolor invisible en el dolor y preocuparte profundamente por esta relación.