Recomiende algunos chistes cortos clásicos.

1. Las cuatro grandes tragedias de la vida: una gota de dulce lluvia después de una larga sequía; el encuentro con un viejo amigo en tierra extranjera, una noche de flores y velas en el salón de bodas, la siguiente; puerta; soñando cuando nominado a la medalla de oro.

2. El ratón nunca encontró esposa. Un día, un murciélago finalmente accedió a casarse con ella. Estaba muy feliz. Otros se reían de él por su falta de visión, y el ratón decía: No sabes nada, al fin y al cabo también eres azafata

3. Una pareja joven, medio dormida y medio despierta en la madrugada, la esposa exclamó: Mi marido ha vuelto. Después de escuchar esto, el esposo inmediatamente agarró su ropa y saltó por la ventana para escapar.

4. A: ¿Cómo estuvo montando ayer? B: No está tan mal. El problema es que mi caballo es demasiado educado. R: ¿Demasiado educado? B: Sí. Cuando el vehículo llegó a una valla, ¡me dejó pasar primero!

5. Desde lejos, puedes ver el humo verde que sale del inodoro. Cuando entras, puedes ver lo espectacular que es el inodoro. Hay un chorro de mierda cayendo, y allí. No hay papel en el bolsillo.

6. Los pedos son el aire que queda en el abdomen, por lo que no hay motivo para no dejarlos ir. Este Qi va y viene y siempre se aleja. ¡Quienes lo soltaron se sintieron orgullosos, mientras que quienes lo escucharon se sintieron abatidos!

7. Un hombre de unos treinta años es Pentium, un hombre de unos cuarenta años es Microsoft, un hombre de unos cincuenta años es Panasonic, un hombre de unos sesenta años es Lenovo...

8. La enfermera vio que un paciente estaba bebiendo en la sala, así que se acercó y susurró: "¡Ten cuidado!". El paciente sonrió y dijo: "Bebé".

9. Un tonto vio un montón de caca frente a él. Se inclinó y lo olió, parecía caca, lo recogió y lo sintió como caca, lo probó y definitivamente era caca. El tonto dijo alegremente: ¡Afortunadamente no lo pisé!

10. Una chica llamada Yang Xiaochun vivía arriba. Un chico de abajo vino a buscarla y gritó: "Chun, Chun..." La chica de arriba asomó la cabeza y dijo: "¿Quién se llama Chun abajo?". ? "¡Yo!", Respondió el niño en voz alta.

11. La madre convenció a su hija para que se casara con un anciano rico. La hija gritó emocionada: ¡No me casaré con ese hombre, es demasiado mayor! Mi madre me consoló: ¿Qué tiene esto que ver con todo? ¡No es que deba cocinarse y comerse!

12. La hija de un granjero era tan fea que tuvo que dejarla ir al maizal como espantapájaros para espantar a los cuervos. No sólo espantó a los cuervos, sino que tres cuervos se asustaron tanto que le devolvieron algo de maíz.

13. Ladrón: ¡Dime la contraseña de la caja fuerte! ¡No me digas que te mataré! Personal femenino: ¡Incluso si me matas, no me lo dirás! ¡Me arruinaste y no te lo diré! El ladrón la miró de arriba abajo: ¡Tienes una idea preciosa!

14. Me gustaba una chica, pero nunca tuve el coraje de contactarla. Entonces finalmente me armé de valor para invitarla a comer juntos y confesarle mis sentimientos. y dijo: Vamos a dormir juntos, ¿vale?

15. R: Ayer, el conductor del autobús me miró fijamente como si no hubiera comprado billete. B: ¿Qué deberías hacer? R: Es simple. Lo miré como si hubiera comprado un boleto.

16. Mientras esperaba el autobús, una chica seguía mirándome y sonriendo, pensando que era guapa y fornida. Después de caminar unas cuantas veces, la sonrisa de MM se volvió cada vez más encantadora... Finalmente, la tía dijo: Joven, por favor deja de pisar esa mierda, ¿vale?

17. Le dije: Eres un cerdo. Dijiste: Es raro que sea un cerdo. A partir de entonces te llamé cerdo raro. Finalmente, un día no pudiste soportar más y me gritaste delante de todos: ¡No soy un cerdo raro!

18. Niño enfermo: Mamá, ¿por qué la tía que repartió el medicamento llevaba mascarilla? Mamá: La medicina que te dieron es muy deliciosa, pero el director tiene miedo de que la tomen en secreto. Niño enfermo: Usar máscaras a esos tíos que sostienen cuchillos es para evitar que cenen juntos, ¿verdad?

19. Un profesor universitario predicó a sus alumnos: La antigua palabra "LV" significa beso, boca a boca, muy vívido. En ese momento, un compañero de clase preguntó: ¿Dónde está la palabra "qi"? ¿Qué hacen cuatro personas y un perro?

20. Previsión meteorológica: ¡Esta noche habrá una depreciación del RMB en la mayoría de las zonas de Beijing, a veces controles en el noroeste y pepitas de oro en algunas zonas! ¡El departamento meteorológico recuerda a los ciudadanos que preparen grandes sacos y se preparen para hacer una fortuna!

21. Alguien gritó en la oficina: ¡El director es un tonto! Entró por casualidad el director: cuento la pelota, ¿qué te parece? Esta persona responde rápidamente: Contamos los pelos de bola y estamos muy unidos a su alrededor.

22. A altas horas de la noche, Bush vio a Bin Laden parado frente a su cama con el cabello peinado. Bush se sorprendió y dijo: ¡Eres tan audaz que te atreves a irrumpir en la Casa Blanca por la noche! Bin Laden se sacudió la barba que le llegaba hasta el pecho, sonrió siniestramente y dijo: ¡Alégrate, tienes tanta confianza!

23. Un borracho le dijo a su esposa: ¡Nuestra casa está encantada! Simplemente fui al baño y tan pronto como abrí la puerta, se encendió la luz y sopló una ráfaga de viento frío. Su esposa lo abofeteó y le dijo: ¡Esta es la tercera vez que orinas en el refrigerador estando borracho!

24. El joven se tiró un pedo ruidoso, y la mujer que estaba a su lado dijo en voz alta: ¡bah, bah, bah tres veces seguidas! El joven preguntó con calma: Camarada, ¿por qué come pedos y escupe núcleos?

25. No estés tan cansado. No estés tan cansado. Tómate un descanso cuando te sientas incómodo. No tengas miedo del precio cuando tengas hambre. No vayas en contra, come a la hora adecuada y vete a la cama a tiempo. ¡Los extraño, vengan a la fiesta!

26. En el vasto mar de personas, mi corazón late por ti. Tu expresión aparentemente indiferente me hace sentir un leve dolor. Tu indiferencia hace que no me atreva a expresar mis sentimientos, pero no puedo. ayudarme. Ahora quiero que entiendas... ¡pisaste mi pie!

27. Dos niños de la granja estaban charlando y de repente uno preguntó: ¿Tus vacas fuman? Otro dijo: ¿Cómo puede fumar una vaca? Niño No. 1: Ah, entonces, tal vez tu establo esté en llamas.

28. El erudito escribió un poema: La fuerte nieve está cayendo al suelo, ¡este es el auspicioso real! ¿Por qué no darle otros tres años? El mendigo que se refugiaba del frío asomó la cabeza y maldijo: ¡Maldita sea tu madre!

29. Un paciente con una enfermedad mental cantaba en la cama, se daba vuelta mientras cantaba y seguía cantando acostado en la almohada. El médico que lo atendía le preguntó por qué simplemente cantaba y se daba vuelta. El loco dijo: ¡Tonto, claro que tienes que darte la vuelta después de cantar la cara A!