Selección de jingles divertidos de mensajes de texto
2. ¿Sabes qué comida enfada más a quién? Tofu, ¿no has oído hablar de él? Tofu Nao (molesto) ¿Sabes qué es lo que más temen las mujeres y qué es lo que más esperan? Tofu, nunca había oído hablar de eso: comer tofu ajeno (enojado, enojado o actuando con coquetería).
3. Cuando tu esposa esté cerca, cuando contestes la llamada telefónica de una chica, di: ¡Por favor, Sr. Zhang! ¿Fingiendo ser un mariquita para no poder oír? ¡Deja de acosarme y llámame otra vez, o te denunciaré y te advertiré por hacer llamadas telefónicas pornográficas!
4. Un cierto * * * llevó a su hijo a una tienda de té con leche para tomar té con leche y le levantó la ropa para alimentarlo en público. Un camarero se acercó, señaló el cartel en la pared y dijo: Aquí no se permite leche fresca.
5. Tus características: como un plato de jade con perlas grandes y pequeñas vertidas en tu cara, desde lejos, la altura es diferente, y desde cerca, son dos pasteles. A tus ojos, uno está descuidado. El niño parece un tonto; tu estilo: Confidence Brothers y Xifeng Group.
6. ¡Hay algunas cosas que debes saber! El cielo se utiliza para los días ventosos y lluviosos; la tierra se utiliza para cultivar flores y hierba; yo soy utilizado para demostrar la grandeza de la humanidad. Y tú: "¡Se utiliza para guisar fideos!"
7. Eres el sol en mi corazón, pero llueve. Eres la luna en mi corazón, pero está sombrío; eres la larga polilla en el cielo, pero tu rostro toca el suelo primero.
8. Mi hijo tiene dos años y hace pis antes de acostarse por la noche. Yo: Hijo, ¿qué tal si orinas? Hijo: No. Yo: Sé bueno, déjalo pasar, de lo contrario mojarás la cama, te resfriarás o te resfriarás y luego tomarás medicamentos e inyecciones. Hijo: No. Cuando la pelea llegó a un punto muerto, mi esposa se acercó, me puso los ojos en blanco y me dijo: "Te tomaré una foto cuando moje la cama y la pondré en línea". Hijo: ¡Necesito orinar! Internet es poderoso.
9. Permítanme informarles brevemente mis pensamientos recientes. Siento que si quiero ser tu amante, no puedo ser una persona pobre, por eso lucharé resueltamente contra la pobreza hasta el final... Ahora estoy buscando una manera de hacerme rico como Sócrates explorando la verdad, como un marxista. -Leninista ¡Libérate como liberas a toda la humanidad!
10. Dejar de fumar es fácil, pero es demasiado difícil. Chica: Come un poco de espinacas, te alegrará la cara. Hermana: ¿Quién quiere una cara verde?
11. Hoy es nuestro aniversario de boda. Creo que si puedo estar casado con ella durante 12 años, debo estar hecho de hierro.
12. Hace poco pasé por un mercado y escuché una conversación entre una carnicera y un conocido: Conocido: ¿Por qué no te vas a casa en un día tan caluroso? Carnicera: Todavía tengo aquí dos trozos de carne en mal estado. Me iré cuando esté agotado.
13. Cuando un pasajero miope caminaba por el río, vio un cartel levantado en el medio. Desafortunadamente, las palabras en el medio no se podían ver con claridad, por lo que tuvo que quitarse los zapatos y meterse en el río. Vi un cartel que decía: Cuidado con los cocodrilos.
14 Es demasiado agotador unirse a una empresa extranjera, una billetera demasiado escasa para unirse a una empresa estatal y demasiado nervioso para unirse a una empresa privada. Sólo puedo acostarme en la cama.
15. Gerente: Despedí a ese empleado. Secretario: ¿Por qué? Gerente: Me llamó tonto delante de los demás. Secretario: ¡Maldita sea! ¿Cómo podrías filtrar secretos importantes de la empresa a otros?
16. Gerente: No puedo contratarte. Hay tantos trabajadores aquí que ni siquiera puedo terminar de registrar sus nombres. Solicitante: Sólo necesita organizar el trabajo y dejarme registrar los nombres de los trabajadores por usted.
El día 17, el gerente le dijo a la secretaria: Recuerda recordarme la reunión del 10 de agosto. El director dijo: Esto sucedió anteayer. El gerente dijo: ¡Dios mío! ¡Olvidé asistir a la reunión! El secretario dijo: Usted ha estado allí.
El día 18, el gerente le preguntó a la secretaria por qué quería irse. La secretaria se sonrojó y dijo: Un amigo mío se casó y me invitó a ser la novia.
19. El enfermo mental detuvo a la enfermera: ¡Contraseña permitida! El guardia dijo: Ignoradlos. La puerta eléctrica se abrió con un sonido, y el paciente rápidamente sacó sus notas y dijo "ignóralas", quejándose en su corazón: volver a cambiar la contraseña, ¡esto es una barbaridad!
20. Policía A: Un hombre estacionó ilegalmente hace un momento, así que le pregunté si el auto le pertenecía. Dijo que pertenecía a su abuela. Policía B: ¿En serio? Policía A: Así es.
Cuando le pregunté, llamó a su abuela.
El día 21, a las dos de la madrugada, al final de una calle tranquila. "Lo siento, ¿tal vez puedas decirme si hay policías aquí?" "No, no hay policías aquí". "Entonces, ¿puedes encontrar un oficial de policía cerca rápidamente?" cualquier policía." "Está bien, entonces. Por favor, dame tu reloj y dinero ”
22. y la botella es el nivel. El bar vende nuevos productos. El sentimiento de dolor, un dólar la taza. Por curiosidad compré un vaso y me sentí realmente desconsolado. Resultó ser un vaso de agua hervida.
23. El borracho llamó a la casa del dueño por la mañana y preguntó: ¿Cuándo abrirá el hotel? El jefe dijo: Lo siento, no puedo entrar hasta después de la tarde. El borracho dijo, ¿quién dijo que entré? Estoy a punto de salir.
24. Chengzi ama profundamente a Yuzi, pero ella es rechazada cuando le expresa su amor. Orange rugió: ¿Por qué está pasando todo esto? Yuzi dijo tímidamente: Mi madre decía que las mujeres que se quitan la ropa con demasiada facilidad no son algo bueno.
25. El crítico de teatro le dijo al director: Tu obra es demasiado ruidosa, con demasiados disparos. El director replicó: Sí, pero es un drama militar. Crítico: Claro, pero el sonido de los disparos despertará a la audiencia.
26. Durante el intermedio en el teatro, mi marido compró una cerveza. Esposa: ¡Juras no beber durante dos meses! Esposo: Cariño, según el programa, ¡los actos 1 y 2 tienen un año de diferencia!
27. El café y el compañero, el sagú con leche de coco, son como tú y yo, ¡una combinación perfecta! Los agentes examinan a los nuevos reclutas: es una noche oscura, estás haciendo guardia y de repente alguien te abraza por detrás. ¿Qué deberías decir? Un soldado respondió rápidamente: querido, déjame ir.
28. En la ceremonia de inauguración, el nuevo director pronunció un discurso para animar a los estudiantes: Nuestra escuela es una "universidad normal" y no debe ser tratada como un lugar para comer y dormir.
29. Mientras cortaba leña, el padre casi le corta el brazo a su hijo. El hijo le gritó a su padre: Necio, ¿dónde vas a cortar? Después de escuchar esto, el nieto dijo enojado: ¿Cómo pudo este bastardo hablarle así a su padre?
30. Anhui ha sido famoso por su vino desde la antigüedad: una niña cruzó las piernas y olía a vino; un joven levantó las piernas y bebió vino de semillas doradas; Jing saludó; un anciano levantó las piernas y el santo ¡Solo seca la cerveza! ¡Levanta las piernas, Swordsman Spring Wine!
31. La bella mujer tenía una necesidad urgente de orinar. Orinó al borde del camino. No tenía papel y se secó con hojas. Las hojas tienen espinas, que son * * * muy dolorosas. La bella se sintió infeliz y dijo: "No soporto comer carne todo el día y volver a comer verduras".
32. La era de la exageración: un edificio de unos tres pisos se llama edificio; * * * un gran espacio abierto se llama plaza; el césped del tamaño de una palma se llama césped; un árbol se llama lugar de jardín; un estanque de flores se llama jardín...
33. En el autobús, un hombre chocó contra un desconocido y una mujer de gran nombre... ¡Enfadado, dijo, todavía no puedes mantenerte en pie sobre tres patas! El hombre hizo un gesto con la mano y dijo: olvídalo. No voy a discutir contigo. Tienes la boca llena de todos modos.
34. Un hombre escuchó un golpe en la puerta mientras caminaba por el cementerio en medio de la noche. Cuanto más escuchaba, más se asustaba. Finalmente, vio a un hombre tallando una lápida. Dio un suspiro de alivio y le dijo a la otra persona: ¡Casi me muero del susto! ¿Qué estás haciendo? Grabaron mal mi nombre. ¡Lo cambiaré!
35. Dos escarabajos peloteros están discutiendo sobre la lotería del bienestar. a dijo: Si gano la lotería, compraré todos los baños en un radio de 50 millas y comeré lo suficiente todos los días. b dijo: ¡Eres demasiado vulgar! ¡Si gano la lotería, mantendré a una persona viva y comeré alimentos frescos todos los días!
36. La hormiga y el elefante se casaron, pero el elefante murió a los pocos días. La hormiga estaba muy triste y lloraba y reñía: Querida, ¿por qué caminas delante de mí? No tengo que hacer nada en mi maldita vida excepto enterrarte.
37. El marido llegó a casa y vio a su mujer y al médico acostados en la cama. Doctor: No me malinterpretes, le estoy tomando la temperatura. Esposo: Si no se mide lo que introduces en el cuerpo de mi esposa, estarás muerto.
38. Un hombre fue a un prostíbulo y le preguntó el precio a una mujer. La mujer respondió: 50 yuanes. Lo que ven los hombres es barato y seco. La mujer dijo: Por favor, pague 100 yuanes. El hombre preguntó por qué. La mujer respondió que la entrada y salida costaban 50 yuanes.
El hombre dijo enojado: * * * * ¡Es China Mobile y hay cargos bidireccionales!
39. Una familia tiene un gato, ¡lo cual es molesto! Tíralo, pero el gato reconoce tu hogar y se vuelve autosuficiente después de algunos disgustos. Un día, el hombre abandonó al gato después de conducir y llamó a su esposa esa noche: ¿Ha vuelto el gato a casa? Esposa: ¡Vuelve! Hombre grita: quiero que contestes el teléfono. Estoy perdido.
40. Un hombre encontró a su hijo con un condón en la cabeza después de salir del trabajo. Estaba ocupado regañando a su hijo. Su hijo dijo enojado: "Mañana vamos a representar una obra de teatro. Algunos interpretarán a los buenos y otros a los malos. Le pregunté a la maestra qué puedo jugar. La maestra dijo: "¡Tú juegas a una grulla!
41, el ferrocarril Beijing-Kowloon se abrió al tráfico y los granjeros observaban el camino. Una invitada en el tren tenía su período, pero aun así salió por la ventana. a la cara de un granjero. El granjero se lo quitó y dijo: ¡Cariño, es rápido! ¡Un trozo de papel puede hacerte sangrar por la nariz!
42. ¿Plumas en este pollo asado?
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43. Una niña vivía con su madre ciega. Un día, una mujer y su amante estaban teniendo sexo a escondidas en la trastienda. su madre y le preguntó por qué. Ella respondió. Cuando la madre entró de visita, el amante se levantó de la mujer y se apoyó contra la pared, sin atreverse a moverse. La madre quiso tocarle la frente, pero abrazó a su amante. error y ella se asustó y dijo: "De verdad". Hacía tanto calor que las paredes sudaban. ”
44. En el autobús, un joven vio a una hermosa mujer con el cuello muy abierto, revelando su belleza. Bromeó: 'Es realmente un lugar donde las flores de durazno están en plena floración'. La hermosa mujer oyó esto, levantándose la falda, dijo: '¡Aún hay lugar para que me des a luz!
45 La niña llegó a casa en medio de la noche y fue atacada por. 7 matones. Cuando estaba en peligro, una tía se adelantó y la rescató. En una entrevista de radio, la tía dijo: ¡No pensé en nada en ese momento, pero no pude aprovecharme de esa putita! /p>
46. El hijo duerme con su madre todas las noches. La madre dice: Cuando creces y te casas con una esposa, ¿te acuestas con tu madre? La madre dice, ¿y tu esposa? Déjala dormir con el padre. Luego dijo emocionado: ¡Este niño ha sido sensato desde que era niño!
47. y un pequeño secreto con el que llevarse bien, deja un hueco en la distancia. Este tipo de vida es infinitamente feliz
48. La esposa estaba muy incómoda. Un día, le pidió que se pusiera de cabeza frente al espejo, ella lo hizo felizmente. Él abrió las piernas de su esposa, puso su barbilla detrás de ella y le preguntó: ¿Mi barba se ve bien? ?
49. El camello y el elefante se encontraron en el camino. El elefante dijo extrañamente: Oye, ¿por qué te crece el * * * en la espalda? Muere, vete."
En los años 50, un hombre borracho entró accidentalmente al baño de mujeres y vomitó. Un hombre se enojó y dijo: "Dijiste que no bebes. ¿Cómo puedes servir vino? " De repente se detuvo, pero no se lo esperaba. Estabas furioso: "¿Quién diablos abrió otra botella?" 51, el gángster entró en la casa * * * La mujer resistió ferozmente. Cuando regresé del campo, me Vi a mi esposa siendo inmovilizada por el gángster. Levanté una pala y la abofeteé con enojo. Entonces escuché a mi esposa regañarme: "Maldita sea, me resistí por mucho tiempo, pero tú me abofeteaste con la pala".
52. Dos profesores de historia se casaron, y se casaron por segunda vez; después de entrar a la cámara nupcial, la mujer salió a pedir alianza: el ataque nocturno a Pearl Harbor asustó a la bella; el hombre tenía razón: Dos bombas atómicas, Japón y Alemania (tuvieron que) rendirse comentario horizontal: ¡Segunda Guerra Mundial!
53. La mujer del pueblo lo denunció, ¡fue tan vergonzoso! Anoche estaba borracho. El policía le preguntó cómo era el hombre. No lo vi claro, pero debo ser un novato, porque él no pudo encontrar el lugar después de buscar durante mucho tiempo, y finalmente lo ayudé a entrar.
54. Antes de su muerte, un paciente de SIDA escribió un verso: El primer verso es: Vive para * * *, muere por * * *, lucha por * * * toda tu vida. : sufre * * * pérdidas, déjate engañar por * * * y finalmente muere * * *. Reticulación: No es buena.
55. Reemplazar un pantalón por un top es un ascenso; reemplazar un pantalón de hombre por un pantalón de mujer es un intercambio; reemplazar una camisa por ropa interior es un descenso de categoría; ¡La posición es muy importante!
56. Monk Tang conoció a una demonio mientras viajaba hacia el oeste. Se dio cuenta de sus pechos y nalgas regordetas y quiso tener relaciones sexuales con ella. Cuando vio esta escena, la banshee exclamó: ¡Anciano! ¡Mi pequeña tiene miedo de tener relaciones sexuales cuando le llega la regla! Después de escuchar esto, Tang Monk juntó las manos: ¡Amitabha, este pobre monje está aquí para obtener las Escrituras!
57. El anciano tomaba un tren y por error metió el pie en el compartimento de la chica de enfrente cuando estaba descansando por la noche. Después de unos días, sentí picazón e incomodidad. El médico concluyó que era sífilis. El anciano incluso dijo que era rara. El médico dijo: "¿De qué estás hablando? ¡¡Ayer hubo un hombre con pie de atleta!!"
58 Se dice que un hombre y una mujer tienen una aventura. Después de que el hombre entró, quedó inmóvil sobre el cuerpo de la mujer. Dijo en voz baja: Ahora estamos en contacto y la mujer está un poco triste. El hombre atacó violentamente y la mujer gritó en voz alta: China Mobile es ocho veces mejor que China Unicom. Si no brindas, primero debes tocar al jefe, si te vas en auto, si eres prolijo, si hablas de asuntos personales, primero debes retirarte de la ducha, si quieres conseguir comida, puede voltear la mesa.
59. En la noche de bodas de la cámara nupcial de un soltero, la novia luchaba por agarrarse a la pared para salir y maldijo: "Mentiroso, dijo que tenía treinta años de ahorros, pensé que eran". ¡¡Dinero!!"
60. El hombre se quitó la ropa para mostrarle a su novia sus bíceps y dijo que equivalían a 50 kilogramos de explosivos. También se quitó los pantalones y se señaló el muslo y dijo que esto equivalía a 100 kilogramos de explosivos. Luego se quitó la ropa y su novia corrió hacia la puerta y exclamó: ¡Dios mío! ¡Qué ventaja tan corta!
61. Un día, un monje conoció a una monja y le escribió una copla: Parte 1: No morí durante el día. En pocas palabras: pasar el rato por la noche no es un problema. Hengpi: ¡Nada que hacer! Copla de una monja: Un agujero en el cielo. En pocas palabras: el agujero está vacío por la noche. Lote horizontal: responder a solicitudes (bola).
62. El condón le dijo a la toalla sanitaria: "Tengo mucho miedo de ti. Cada vez que vas a trabajar, no tengo nada que hacer durante una semana". fingiendo, mi negocio se arruinó en diez meses, * * * debido a una pequeña negligencia.”
63. Después del examen, el médico le recetó medicamentos al hombre. El trabajador migrante fue a la oficina de recogida de medicamentos y vio que se trataba de un rollo de papel higiénico. Estaba confundido. El médico dijo: No uses bolsas de cemento para frotarte la piel en el futuro.
64. Es difícil casarse con una mujer de pechos pequeños. En una cita, el hombre preguntó si había panecillos grandes al vapor y la mujer dijo que ¡sí! ! Entonces el hombre accedió a casarse. En la noche de bodas, el hombre salió corriendo de la cámara nupcial y gritó: "¡Dios mío, Wang Hao Mantou!""
65. Un estudiante que estudiaba en los Estados Unidos fue a casa para visitar a sus familiares y se jactó : Las fábricas estadounidenses tienen tecnología avanzada y traen cerdos. ¡Trae la salchicha! Su padre se enojó mucho cuando vio que era extranjero. Dijo: "Tu madre y yo somos mejores el uno para el otro". ¡Empujé la salchicha y salió un cerdo vivo! "!
66. Ahora es de noche. El marido está leyendo un libro en la cama. De vez en cuando, ponga su mano entre las piernas de su mujer. La mujer se quita la ropa y hace alarde de su coquetería. el marido pregunta: ¿Por qué? La esposa pregunta: ¿Qué hacen tus manos? El marido dijo seriamente: Mójate las manos
67. La familia se negó a llevar a la joven a los tribunales. El juez pidió al médico forense que realizara una autopsia para determinar la causa: ¡Qué cómodo!
68. razones por las que no se hace bien: Primero, es como acostarse con una viuda, no hay nadie arriba; segundo, es como acostarse con otra persona; tercero, es como acostarse con tu esposa, uno de los tuyos siempre se mete con los tuyos;
69. La pareja vivía con sus hijos. De repente descubrieron que su hijo había desaparecido en medio de la noche. Estaban ocupados buscándolo. El marido dijo: "Vuelve rápido. Hay un fuerte viento detrás de la puerta".
El hijo dijo enojado: "No mientas, hace más viento debajo de la colcha". "
70. Una mujer soldado disfrazada de hombre. Un día en el campo de batalla, de repente le llegó la menstruación y su trasero se puso rojo. El comandante de la compañía preguntó: "¿Dónde estás herido? La mujer soldado dijo rápidamente: "No, no es nada". "La comandante de la compañía rápidamente se quitó los pantalones y dijo sorprendida: "* * *¿No dijiste nada al respecto incluso si explotó? "
En 71, atraparon al carnicero, le impusieron una multa de 4.000 yuanes y le emitieron un recibo. Un día, el carnicero y su esposa encontraron este recibo. Sólo conocían los 4.000 yuanes, pero no sabían la palabra. 'prostituta'. Le preguntaron al carnicero: ¿Qué es una multa de 4.000 yuanes? El carnicero respondió: ¡Me multan por echar agua en la carne!
72 no tiene hijos. El padre le preguntó a su hijo si había hecho algo. Él dijo que golpearía a su esposa con la parte más difícil del cuerpo para orinar. Al día siguiente, su esposa le dijo a Gong: Se ha estado golpeando la cabeza. ¡En el baño toda la noche! En 1949, me arrestaron. El primer día, el enemigo me golpeó, pero no confesé. El segundo día, el enemigo me arrojó gas pimienta, pero no pregunté. el tercer día, el enemigo usó una trampa de miel para confesar. El cuarto día, quise expresar mi amor.
74 Por la noche, fui al parque a encontrarme con mi amante. Por la mañana vi a un hombre haciendo flexiones. Miró con atención. El hombre estaba furioso: * * * * ¡Qué estás mirando! El tonto dijo: ¡Tú eres * *, y los sirvientes comunes todavía lo están haciendo! p>
75. El jefe de la aldea presentó la situación en la aldea: la comida depende del partido, la ropa depende del hilado, hacerse rico depende del robo y conseguir una esposa depende básicamente del pensamiento; depende de caminar, la seguridad pública depende básicamente de los perros y la vida sexual depende básicamente de las manos
76 ¡El gerente del departamento informó al gerente general las razones del fracaso de la empresa: 1. Como una viuda dormida, no hay nadie arriba; como una joven durmiendo, la gente cambia con demasiada frecuencia; los amantes duermen juntos. ¿Qué es la modestia? ? ¡Tú! Jaja, te deseo felicidad!
78. Hombres inteligentes y mujeres estúpidas = Matrimonio. p>79. Después de que el gallo regresó de un viaje de negocios, escuchó que la codorniz estaba bien. Dos días después, la gallina puso un huevo de codorniz y el gallo se enfureció: ¡Parto prematuro! . Una señora pidió una flor de látigo salteada mientras recogía verduras y accidentalmente la dejó caer entre sus piernas. La señora se sorprendió: ¡esta cosa es increíble! >El anfitrión preguntó: ¿Pueden los gatos trepar a los árboles? El águila respondió primero: ¡Sí! ¡Dame un ejemplo! Liumanmian: Ese año, cuando me quedé dormido, el gato trepó al árbol... y luego había un búho...
82. Una mujer japonesa se estaba bañando en la sauna y quería encontrar a China para bañarla. Ella estaba allí, durante el roce, de repente se volvió sexualmente activo y le insertó el pene de manera vergonzosa. corazón La japonesa estaba furiosa: ¿Qué estás haciendo? La cerda resopló un par de veces y el jefe del pueblo dijo: "¡Olvídalo, para qué molestarte!". Cogió la leche de cerdo y dijo con una sonrisa: "¡Maldita sea, compré otra chaqueta de cuero de baja calidad y es cruzada!" ”
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