Frase divertida: Xiong Haizi es muy divertido.
1. Amigo gay: "¿Sabes por qué Li Jing odia tanto a Nezha?" Yo: Sonreí con complicidad, "¡Mi madre ha estado embarazada de él durante tres años! ¡Son tres años! ¿No puedes?" ¿Lo odias? Amigo gay: "¡Esta no es la clave, la clave es que Li Jing puede sostener la torre con una mano!
2. Compré un bote de mimosa para jugar en casa. Sus hojas eran testarudas y no cerraban. No tuve más remedio que pedirle al jefe que me lo devolviera. Dije, ¿eres una mimosa? El jefe también jugueteó un rato y dijo, hermano, ¿por qué no eliges otra olla? ¿Quizás esta olla sea una descarada? ¿desvergonzado?
3. El reciente "Por qué Shengxiaomo" fue un desastre. Hoy vi la firma de un dios en QQ: De hecho, ¿por qué la serie de televisión de Shengxiaomo es un AV para mujeres?
4. Soy una chica pura. Me encantaba usar faldas largas, especialmente en las películas donde se deshacían cuando las usaba. Es muy hermoso cuando lo piensas. Como resultado, un día me puse una falda larga y aprendí a dar vueltas en el parque. Mientras pensaba en lo bonito que era, no me di cuenta de que mi falda quedó atrapada en una rama. Cuando vuelves a girar, ¿te han arrancado la falda mientras giras? ¿arrancar? ¿Qué pasa con la gente que pasa? Desde entonces, las faldas largas han dejado una sombra persistente en mi vida.
5. Cuando fui a trabajar ese día, mi esposa vino a hablarme sobre las tareas del hogar. Cuando mi colega vio venir a mi esposa, inmediatamente sacó las naranjas que compró para los niños y se las dio a mi esposa. Mi esposa habitualmente me quita el primer pétalo y me lo mete en la boca. Vi a todos diciendo:? La cuñada es muy amable contigo. ? Pero cómo lo saben: cada vez que como una naranja, mi esposa me da el primer pétalo y mira mi expresión. Entonces decide si me quedas el resto o te lo comes tú, Nima.
6. Lao Wang salió de vacaciones. Tenía miedo de los ladrones, así que dejó 100 yuanes en la mesa y una nota: La casa de al lado pertenece al Ministerio de Ferrocarriles. No llamar a la policía. Lao Wang regresó de vacaciones y encontró mucho dinero sobre la mesa. A primera vista se estimaba en 200.000. Sobre la mesa hay una nota que dejó cuando se fue. Dice en la parte de atrás: (¡Por favor acepte la tarifa de información por usted!)
Tan pronto como llegué a casa del trabajo, vi a mi esposa enojada diciéndome: ¿Cómo puedes decirle a tu amigo que te casaste? ¿Yo porque te gusto? ¿Cociné bien? Esto no tiene nada que ver contigo. No puedo hacer nada. Además, como sabes, ni siquiera sé freír bien los huevos. Me engañaste deliberadamente. ? Ver a su esposa tan enojada. Tenía que crear paz y comodidad:? ¿Pero qué? Dije vacilante, tengo que inventar una razón para que nos casemos, ¿verdad?
8. Hoy un pasajero se quejó del arroz con pollo en nuestro avión, diciendo que se sintió mal cuando olió nuestro arroz y nos pidió que lo enviáramos a inspección y cuarentena. En una entrevista de seguimiento, ¿el pasajero dijo que se resfrió después de regresar a casa? ¡Bueno! Dios respondió: Se acabó, ¿la nueva influenza aviar H7Nsb?
9. Este fin de semana, las tareas del hogar están hechas. Era casi mediodía, estaba de buen humor, pero sentía un poco de hambre, así que rápidamente me preparé un plato para consolarme. Se siente delicioso. Así que felizmente le pedí a mi esposo que lo probara. Inesperadamente, el amargo erudito confuciano inmediatamente elogió: No importa si una persona cocina comida deliciosa o no, siempre que se atreva a hacerlo, es una persona que ha escapado del gusto vulgar, una persona pura, una persona que solo sabe cómo hacerlo. para comer. ?
10. Acabo de tener una pelea de bolas de nieve con mis compañeros. Una compañera de clase me golpeó en la cabeza con una bola de nieve. ¿La alcancé y me metí la bola de nieve en el cuello? Tal vez la bola de nieve se deslizó sobre mi pecho y ella me agarró y me pidió que se la sacara. ¿Afortunadamente soy fuerte y me liberé? Pensando en ello ahora, me siento un poco arrepentido. ¿Por qué debería separarme?
11. Un profesor de bacteriología ha logrado grandes logros en la investigación científica en los últimos años. Hay recompensas todos los años. Un día le dijo a su esposa:? Querida, he preparado un regalo inesperado para tu cumpleaños que nunca adivinarás en tu vida. ? Cuando su esposa escuchó esto, saltó de alegría. explicar:? Genial, ¿cuál debería ser? El profesor de bacteriología dijo:? Le puse tu nombre a un nuevo virus. ? Mi esposa de repente se puso verde.
12, completa los espacios en blanco con 30 () 40 () El niño realmente llenó los espacios en blanco, 30 parece un lobo y 40 parece un tigre. ¿De quién lo aprendiste?
13. Cuando veo a mi esposa, siempre culpo a mis padres. Eso no es todo.
En resumen, hice lo mejor que pude para ahuyentar al anciano. Entonces dije enojado:? Según usted, en mi opinión, sólo Adán y Eva son la pareja más feliz y afortunada del mundo. ? La esposa pareció confundida y dijo:? ¿Por qué es esto? dije enojado:? Porque no tienen suegra ni suegro. ?
14. Mi amigo tiene un hermano menor. Dijo que era el salvador de su hermano. Le pregunté qué estaba pasando. Un amigo me dijo que cuando era niño, muchas veces buscaba cosas en casa y una vez encontré una caja. ¿globo? Pensé que mis padres no lo dejarían jugar ni le dirían, así que pinchó a todos con agujas para evitar que mis padres jugaran. ¿Entonces tengo un hermano?
15, alguien me agregó en QQ. Pregunta: Hola, te agregué al azar. ¿puedes verme? Ja ja. Yo: Jaja, está bien. Extraño: Mi nombre es Xiaohan, ¿y tú? Yo: Mi nombre es Half Step Point, jaja.
El día 16, mi esposa y yo fuimos a visitar la casa de mi primo. Mi sobrino de 9 años estaba haciendo los deberes de las vacaciones de invierno en su escritorio. Mientras charlaban, el tema pasó a los niños. ? Este niño, ¿eh? El primo señaló a su sobrinito y dijo, qué estúpido. No puedo hacer la misma pregunta de otra manera. Todo el día fue regular y no sabía lo que estaba pensando. Estoy tan enojado. ? El sobrinito estaba allí haciendo sus deberes y finalmente no pudo soportarlo más. Se sonrojó y le dijo enojado a su madre. ¿Es todo esto mi culpa? Todo es culpa tuya y de papá. No escuché a nadie. ¡Esto se llama mala genética! ¡Cúlpame! ?
17. En el dormitorio de autoestudio nocturno, hay una hermosa mujer de Luyu. Siempre quiero entablar una conversación y desearía poder encontrar un tema. Al verla entrar al dormitorio de niñas, apretó los dientes, avanzó y dijo: "Compañera de clase, ¿eres mujer?". ¿Desde entonces? Disfruté de los ojos de hada y belleza durante dos años.
Cuando tenía 18 años, una noche fui a una discoteca con mis compañeros de clase y me encontré con una chica que se vestía tan bien que le sangraba la nariz. Les grité a mis compañeros: ¡Qué sexy es el trasero de esa chica! ¿Quieres follarla? La música estaba muy alta cuando hablaba y mis compañeros no me escuchaban con claridad. Fírmame para decirlo de nuevo. Entonces grité a todo pulmón: ¡Dije que el culo de esa chica es tan sexy que quiero follármela! ? ¿Con solo abrir la boca, el DJ cambia el disco y la música se detiene?
Un día, el día 19, fuimos mis compañeros y yo al comedor de la empresa a comer. Mi compañero de trabajo preparó un nugget de pollo con patatas. Después de hablar, lo miró y le preguntó a la tía quién estaba cocinando. ¿Qué tipo de plato es este? Tía:? ¿Pollo y patatas? ¿Siguió preguntando? ¿Qué tipo de plato es este? Estaba confundido. Dije, ¿no te dijeron que eran nuggets de papa y pollo? Seguiste preguntando y ella me señaló con el dedo. Lo miré, maldita sea, solo había papas y no nuggets de pollo en el plato. Esta no es la clave, la clave es que la tía cocinera lo vio y directamente tomó la cuchara y golpeó dos trozos de pollo a la Parte B, gritando:? ¡Llévatelo! ? ¿Dejarme desordenado en el viento?
20. Los fines de semana sospecho que nadie en casa lava los platos. Entonces mi esposa y yo fuimos a un restaurante. Después de cenar, cuando me levanto, suelo decir: Querida, ¿puedes lavar los platos hoy? Mi esposa sabiamente dijo:? ¿Puedo? Al ver a mi esposa aceptar tan felizmente, no tenía nada que decir, así que llamé al camarero y le dije: ¡Señor Obo! No teníamos dinero, así que la llevamos a lavar los platos. ? Al mirar a mi esposa, su cara se puso verde.
21, mi colega está enamorada en secreto de la diosa desde hace mucho tiempo y la sigue a casa todos los días. Finalmente llegó la oportunidad de hoy. En el camino me encontré con dos jóvenes borrachos que coqueteaban con ella. Los colegas rugieron y se apresuraron a tener relaciones sexuales con ellos. La diosa dijo, gracias. Te lo debo esta vez. ¿Tiene algún requisito? Colega: Por favor, sé mi novia. Diosa: ¿Qué tal esto? Te debo dos favores.
22. Me gusta ver Naruto y lo he estado viendo durante cinco o seis años. Tengo 23 años. Mi madre le pidió a alguien que me presentara a alguien. El presentador me presentó así: Mi hijo es excelente y tiene mucha perseverancia en hacer las cosas. Ver una caricatura puede durar cinco o seis años. Mamá, ¿todavía quieres nietos?
El profesor de geografía dijo: ¿Las Cataratas del Niágara son la cascada más grande del mundo? ¿La maestra encontró a Xiao Ming durmiendo? Xiao Ming, repite lo que acabo de decir. Xiao Ming: Confuso, tu gran trapo es el trapo más grande del mundo.
24. Trabajé horas extras hoy, ¿así que llegué tarde a casa? Me sentí espeluznante cuando vi un par de cortejos fúnebres en la puerta de la comunidad. De repente, sonó el teléfono. Sígueme y vete al amanecer.
25. Lao Wang: ¿Qué debes hacer con tus pantalones y ropa después de perder peso? Xiao Ming; mantenlo hasta la próxima vez que subas de peso.
26. El mercado de verduras está lleno y se venden chocolates. El niño molestó a su madre para que lo comprara, pero su madre lo ignoró y se fue. Cuando el pequeño vio alejarse a su madre, gritó: "Bella, no te vayas, espérame".
27. Esposa:? Cariño, ¿alguna vez has mostrado a tu esposa ante los demás? marido:? ¡Sí! ? Esposa:? ¿Se lo has contado a todo el mundo? marido:? Mi esposa usa plata, ¡que es una cubertería de plata pesada! Mi esposa vestía plata y pataleaba, ¡así que todos tuvimos que pasar el rato abajo! ?
28. Hay una mujer en la oficina que es alta y delgada, pero tiene los senos muy regordetes. También muestra lo delgada y liviana que está durante todo el día. Ese día volví a lucirme. Finalmente una colega se cansó de escuchar esto y le dijo: ¿sabes por qué estás tan alegre? ¡Porque el peso medio del cerebro es de 1450 gramos!
29. El locutor está transmitiendo la noticia. Esta es una hoja de papel que se entrega al lado. Tomó la nota y dijo habitualmente: ¿La siguiente es la noticia que acaba de recibir nuestra estación? Luego abrió la nota y leyó: Dije, hombre, ¿tienes hojas de puerro en los dientes frontales?
30. Marido:? Cariño, déjame discutir algo contigo. ¿Puedes comer menos carne? Nuestro hogar usa mucha agua. ? Esposa:? ¿Qué tiene que ver comer carne con el desperdicio de agua? marido:? Comes una gota de carne y te conviertes en un pájaro. Comes una gota de carne y te conviertes en un pájaro. Cuanto mayor es el volumen de la gota de carne que comes. , cuanto más se necesita para empacarlo, más material hay. ¿No son esos materiales lavables? ¿No se puede lavar con agua? ¡Deja de decir tonterías! Ayúdame a lavar la ropa.