Frases de tonos interesantes

Las frases de tonos divertidos siempre te harán reír. ¡Leer más! ¿Cuáles son algunas frases de tono divertidas?

La primera frase en tono divertido:

Primero, el bebé le preguntó a su madre: "Mamá, ¿de dónde vengo?". La madre dijo: "Lo compré en el supermercado". " El bebé dijo: "No creo que los abuelos en el campo sean tan pobres, ¿cómo pueden permitirse criar a tantos hijos?"

En segundo lugar, mi colega me dio un plátano después de salir del trabajo. . Lo guardé en el bolsillo del pantalón del traje y fui a coger el metro antes de poder comérmelo. Desafortunadamente, me encontré con una tía de mediana edad en el camino. Mi tía giró la cabeza y me miró inocentemente, mirando mis abultados bolsillos del pantalón, y dijo sinceramente, joven, puedo ser una buena persona. . .

En tercer lugar, varios nombres aparecen a menudo en los libros de texto de inglés de la escuela secundaria, como Li Lei y Han Meimei. Ayer estaba discutiendo con mi compañero de cuarto, ¿por qué esos nombres no aparecen en los libros de texto de inglés de la escuela secundaria? Un amigo de repente dijo: ¿No pasaron a la escuela secundaria?

4. Las montañas no tienen bordes y el cielo y la tierra están unidos. ¿Cómo me atrevo a romper contigo? ¿Por qué no puedo verte? Hay miles de personas buscándote, no hay "antepasados" antes y no hay "venidos" después. Cuando miré hacia atrás, descubrí que estabas profundamente "nebuloso" por la niebla.

5. La esposa recién casada tuvo una pelea con su marido debido al desacuerdo entre suegra y nuera. La esposa dijo: "Tu familia es muy fría con la gente. Tu madre es como un refrigerador, te congela a ti y a tu padre. El marido dijo: "La gente de tu familia es muy cálida. Tu madre a menudo enciende tu fuego como un fuego". caldera." Añade más combustible, tu fuego me está asando."

Sexto, la razón para volverse cada vez más obstinado es por demasiado amor; la razón para volverse cada vez más silencioso es por el; el dolor de ser herido; y la razón por la que te vuelves cada vez más obstinado. Te estás volviendo cada vez más educado; te estás volviendo cada vez más presuntuoso porque expones cada vez más tu inocencia es porque entiendes tu propio corazón; Cada vez hay más bromas porque "hacen lo que quieren". Queridos dos, llega la primavera y luego se entregan a la hibernación. Ten cuidado, te mato y dejo que "Daddy Sun" te queme el trasero.

7. En la sala de inyecciones de un hospital industrial, una enfermera se preparaba para inyectar a un chef. El chef miró hacia atrás y se sorprendió. Chef: "¿Por qué usaste una aguja tan grande conmigo?" Enfermera: "No hagas un escándalo. La última vez me diste una cuchara pequeña para cocinar, esta vez usaré una aguja grande para inyectarte, de lo contrario otros Dirá que me estoy vengando." Tú."

8. En la sala del hospital psiquiátrico, un hombre estaba acostado en la cama y le preguntó a la enfermera: "El amor se fue, el afecto familiar se fue, La amistad se acabó y el dinero se acabó, ¿realmente no tengo nada? "La enfermera dijo con impaciencia: "Aún lo tienes". El paciente preguntó con entusiasmo: "¿Qué más tengo?" La enfermera dijo: "Todavía estás enfermo". !"

El oso le dio dolor de cabeza al perro. Gira. Al ver que el perro no podía responder durante mucho tiempo, el oso le dijo con desdén al perro: "¡Mira a tu oso, es tan estúpido como un oso! ¡Jaja!" El perro de repente se puso furioso y le gritó al oso: " Hijo de puta, ¡solo sé que tu perro no escupirá marfil! ””

9. Citas de humor en la cocina Batidor de huevos: El gilipollas también es una habilidad. Palillos: la vida y la muerte son dos. rechazar al tercero. Harina: La filosofía del matrimonio se trata de pellizcar, no solo de salvar las apariencias. Celos: Si los celos son por amor, entonces mi amor es el mar. entumecimiento o problemas es solo una sacudida. Cai Dao: quiero decirle a Cai Dao, no importa lo dominante que seas, lo toleraré porque te amo. El niño fue entrevistado en Noble Kindergarten. La maestra sacó un billete de 10 yuanes y preguntó: "¿Sabes qué es esto?". El niño dijo: "Este es el papel usado que la abuela le dio al mendigo". La maestra dijo: "Bueno, no es necesario hacer el examen". Pasaste. ”

11. Un periodista le preguntó a un trabajador migrante: “¿Qué opinas de la nueva política anticorrupción de este año?” El trabajador migrante se frotó la nuca durante mucho tiempo y dijo: "¿Quieres decir que el año pasado fue sólo por diversión?". !"Reportero:...

Doce, mi hijo está siendo educado por mí. Mi hijo miró a su padre pidiendo ayuda. Le dije: Deja de mirar, te estoy educando. Tu padre No se atrevió a intervenir. Su padre dijo: "¿Por qué no puedo intervenir?" Después de escuchar esto, su padre me miró esperanzado, luego tomó el trapo y se secó las manos.

13. ¿Puedes dibujar un mapa de Estados Unidos usando solo la ubicación de McDonald's? ¿Tenemos tal cadena? Algunos internautas dieron la respuesta: ¡Tenemos una "estación de peaje"! Los internautas exclamaron, ¡Dios respondió!

14. La nómina de una determinada empresa dice: Tu salario es un asunto privado, por favor no lo reveles a otros. Un nuevo empleado dejó una frase al firmar su nómina: ¡No se lo diré a nadie, me da tanta vergüenza como a ti!

15. En las cenas de trabajo, el líder rara vez me elogia delante de todos y dice: "Gracias a mis frecuentes tardanzas, tengo fondos para este evento".

Diez 6. Confucio dijo: Los empleados pueden estar demasiado cansados ​​para dormir, por eso tienen que dormir; Mencio dijo: ¡Confucio tiene razón! Los dos ancianos, Confucio y Mencio, son realmente sabios. Se recomienda encarecidamente que todos los jefes estudien seriamente los grandes pensamientos de Confucio y Mencio, implementen a fondo sus grandes teorías y aceleren la realización del gran objetivo de permitir que los empleados duerman una buena siesta. Camaradas, si están de acuerdo, ¡dense la vuelta!

Cuando Hans vino a Beijing para estudiar chino, quedó fascinado a primera vista por esta bella y generosa profesora de idiomas. Un día, Hans buscó la palabra "ventilador" en el diccionario y le preguntó emocionado al profesor: ¿cuál es más fuerte, los ventiladores o los cables? La maestra dijo, por supuesto que es un cable. Hans dijo seriamente: "¡Maestro, soy tu cable!""

Dieciocho, una colega, muy gorda, siempre baila con las tías en la plaza todas las noches. Ayer fui a disfrutarlo. Más tarde, alguien me preguntó cómo bailaba y le dije: "Creo que bailas como un pequeño cisne, cierta marca de lavadora de tambor". "

Hoy conocí a una mujer en la calle. Su rostro estaba inexpresivo. Visualmente, simplemente perdí el amor. No mires los semáforos al cruzar la calle. Casi me atropella un auto. y el conductor rugió: ¡Quiero morir! La mujer le respondió: ¡Sé que todavía estoy frenando!

A la edad de veinte años, Xiao Ming regresó de la escuela el primer día y le dijo a su hijo. padre: "Papá, la maestra dijo hoy que se necesitan al menos medio año para criar un pollo. Ahora puedo comerlo en más de cuarenta días. ¿Por qué? Papá pensó por un momento y luego dijo: "¿Qué pasa?" Tu madre y yo te tenemos desde hace siete meses. Otras quedaron embarazadas en diez meses. ¿Por qué crees que es así, hijo? "Tío, no lo sé." "

La estación de radio en el taxi estaba contando una novela sobre una dinastía desconocida. Mi amigo de repente dijo con tristeza: "Las novelas actuales son demasiado antiguas y Harry Potter está involucrado en dramas de la corte china. ". Me estremecí por un momento. Lo que se transmitió hace un momento por la radio fue: "El único que puede hacerlo postrar es el emperador. ”

Veintidós. El maestro vio a un estudiante tapándose los oídos con algodón en clase y le preguntó si estaba herido. El estudiante en realidad respondió: Maestro, ¿no dijo ayer que mis conocimientos van? ¿por el oído izquierdo y por el derecho? Entonces rellenaré mis conocimientos con algodón.

Veintitrés, un hombre es un avión: un modelo de 10 años, no un avión real; un helicóptero de 20 años puede levantarse inmediatamente; un guerrero de 30 años es flexible y maniobrable; un bombardero de 40 años tiene una potencia de fuego poderosa y un avión de transporte de 50 años puede partir tan pronto como el llegan mercancías; un avión de reconocimiento de 60 años sólo puede transportar muestras; un entrenador de animales de 70 años, todo habla pero no practica. Hermano, ¡eres un "luchador" entre gallos! -cuatro, dos pretendientes están enamorados y el niño necesita encontrar formas de absorber nutrientes y crecer. Si dices que te gusta el frescor, los niños tomarán el sol y se broncearán y brillarán. y los niños con niños se ejercitarán duro cuando se despidan medio año después, cuando el niño de las pasas vuelva a aparecer, exponiendo todo su cuerpo. Cuando se le notaban los músculos, la niña que sostenía las pasas se sobresaltó un poco y dijo: "Tú. ,tú,¿eres una morera? ”

Veinticinco. Varios hijos pródigos conversaron y hablaron sobre sus deseos. A dijo: Vaya directamente al banco y no necesite hacer negocios para ganar dinero. dinero para jugar, alguien lo pagará. B dijo: La familia tiene cientos de hectáreas de tierra fértil y ha abierto tiendas en varias provincias. La familia ha estado en el negocio durante generaciones y siempre ha tenido fuertes recursos financieros. Dijiste que es demasiado vago. Mi deseo es tomar un gran perro lobo y pasear por la calle. Cuando veas a la niña de las flores, toca la mano gentil. De hecho, a todos les debería gustar. Especialmente la transmisión en ese momento: Pasajeros del vuelo XXX, prepárense para abordar el trono.

27. El examen se refiere a la conducta en la que el perpetrador destruye la salud física y mental de otros en forma escrita con el propósito de obligar a otros a estudiar. Si concurre alguna de las tres circunstancias siguientes, la pena se aumentará: 1. El examen hace que las personas reprueben o vuelvan a realizar el examen, o amenazan con reprobar o volver a realizar el examen 2. El examen es demasiado difícil y causa daño físico y mental 3. El enfoque, el alcance y la dirección no se definen antes del examen. .

28. Lo más práctico para cocinar es "Nine Yin White Bone Claws". Se puede cocinar sin sal a la parrilla. Los fideos instantáneos estaban todos blandos y accidentalmente choqué contra un árbol mientras caminaba por la carretera. Hombre, entiendo que trabajas duro, sólo para demostrar que no quieres tomar el camino ordinario. A partir de este momento decido intervenir en tu vida y ser tu asesora de moda. No digas que no, sigue adelante y reembolsa la tarifa de "10 centavos" por mensaje de texto.

Veintinueve. No creas que si no os veis a menudo, la relación se desvanecerá. Déjame decirte que, basándonos en nuestra amistad original, me atrevo a volverme loco en tu vida por el resto de mi vida. ¿Cómo te va, hermano? Ponte en contacto cuando tengas tiempo. Te extraño mucho, ¡invítame a cenar!

Treinta, estaba en el baño público y mi marido estaba esperando afuera. Si quiero ser gracioso, le enviará un mensaje: "Esposo, ¿qué debo hacer si se me cae el teléfono al baño?". Mi marido regresa: "¿Mierda me está enviando un mensaje?".

31. "Todos, esta cueva es donde el monje Tang y sus discípulos pasaron para aprender las escrituras budistas". "Guía turístico, ¡realmente pueden engañarme!" De hecho, son estiércol de mono, estiércol de cerdo, mierda de caballo, mierda humana”.

32. Que pueda tocar tu corazón depende de si tienes corazón o no. Por favor, vea mi bondad y amor. A cambio, ¿es triste o feliz? ¿Realmente tienes el corazón para ser infeliz? Jaja, te deseo felicidad!

Durante la Guerra Fría, me peleaba con mi esposa y jugaba en el estudio. Mi esposa me llamó a la puerta: ¿Puedo invitarte a cenar esta noche? ¡Pido disculpas por hacerte enojar! Siendo un esposo generoso y un amante de la gastronomía competente, estoy de acuerdo. Caminando hacia la puerta, preguntó: ¿qué puedo comer? En ese momento, la esposa de repente gritó: ¡Cierra la puerta! Bang, la puerta está cerrada.

Parte 2 de frases de tono gracioso: 1. ¿Eres una bola de estiércol que fue rodada por un perrito imbécil, una cucaracha que fue adoptada por un maestro con retraso mental del Templo Shaolin, y eres conocido como la flor de pera que aplasta la begonia?

2. Sé una excelente persona cuando estés vivo y haz tus deberes incluso cuando estés muerto. Desde la antigüedad, nadie ha muerto y seguirá haciendo sus deberes en la próxima vida.

La clave para perder peso es el hambre. El ejercicio es lo menos útil y en el mejor de los casos un complemento. Pero si quieres perder peso mediante el ejercicio, eso no es posible.

Creo que es bueno hacer una llamada telefónica, así cada palabra tiene valor.

No me diste lo que quería cuando te necesitaba. Una vez entiendo, dos veces entiendo y tres veces me acostumbro a no necesitarte más.

Acosarte de vez en cuando también es una forma de quererte.

7. El dinero puede comprar una casa, pero no un hogar; el matrimonio, pero no el amor, pero no el tiempo. El dinero no lo es todo, pero es la fuente del dolor. ¡Dame tu dinero y déjame sufrir en paz!

8. "Creo que todavía te abrazaré cuando regreses."

9 Camino con el viento de mayo, mirando al cielo, esperando el cielo. esplendor del verano, el esplendor del otoño y la solemnidad del invierno.

10. "Cuando pienso en mí, una persona con una procrastinación severa, ya no puedo comunicarme contigo y ver que no hay vacilación en tu corazón, incluso si continuaré haciéndolo poco a poco. poco durante mucho tiempo. Cuando salgo de la neblina y mejoro, siento que ninguna dificultad puede vencerme."

11. El que tiene alas puede que no sea un ángel, puede que sí. ser un hombre pájaro.

12. Es la creatividad de Dios la que te creó a ti y a tu coraje para vivir.

13. Cuando mi hermano menor estaba en quinto grado de la escuela primaria, había un examen de chino. ¿Cómo explicaste el significado del modismo "六神无主"? Adivina lo que escribió... ¡maldita sea! Escribió...la botella...la flor...el rocío...el agua...es...¿quién...? ¡Estoy de rodillas! ! …

14. En el pasado, la gente solía preguntarte en secreto en la calle si querías un teléfono móvil, pero ahora da aún más miedo. Promueven directa y descaradamente los órganos humanos.

Accidentalmente me encontré con una mujer mientras caminaba hoy. Antes de que pudiera pedir perdón, la mujer me preguntó en voz alta: "¿Eres una descarada?".

15. El hombre es un animal perezoso, como una rana atrapada en una cacerola: el agua se calienta, aunque es incómodo, pero si puedes soportarlo, puedes soportarlo. Cuando el agua hierve, quiere resistir y escapar, pero es impotente.

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