Redacción divertida
2. Cuando era niño, pensaba que la princesa estaba en el castillo. Sólo cuando crecí me di cuenta de que todas las princesas estaban en KTV.
3. Me tiré un pedo en el ascensor. Grité "Algo se quemó" y alguien en el ascensor me chupó el pedo.
Hay dos tipos de personas, una es bella y la otra es fea. Estás atrapado en el medio y es feo.
Nunca pelees con tus padres, porque si ganas, sólo te regañarán, si ganas, sólo te golpearán.
6. Mucha gente dice que si no sabes adivinar la suerte, adelgazarás cada vez más. Sin embargo, a veces tenemos que creer. La adivina solía decir que yo tenía 27 años y vestía una túnica amarilla. Hay comida deliciosa para acompañarte todos los días y hay transporte cuando sales. Ahora estoy entregando comida en Meituan, ¡es muy preciso!
7. Quiero ir al cine con mi cita mañana. ¿Alguna recomendación para buenos candidatos?
8. Un transeúnte detuvo un taxi y preguntó al conductor: ¿Cuánto tiempo se tarda en llegar al aeropuerto desde aquí? Conductor: Lleva mucho tiempo. Transeúnte: ¿Cuánto tiempo tomará al menos? Conductor: Se tarda más en viajar.
9. La primera vez que cociné carne de res en salsa, mi madre dijo que había que añadir anís estrellado. Después de buscar durante mucho tiempo, realmente no tenía ningún cambio, así que simplemente puse un dólar.
10. Es hora de salir a caminar. Después de todo, mantener una cara tan buena en casa es una gran pérdida para la sociedad.
11. Se puede estimular el potencial humano. Por ejemplo, si me das 50 kilogramos de ladrillos, es posible que no pueda cargarlos, pero si me das 100 kilogramos de RMB, definitivamente los recogeré y correré.
12. Si está familiarizado con los autos deportivos, recomiende un auto deportivo con un valor de 4 a 8 millones, que requiere buen rendimiento, arranque rápido, alta potencia, gran comodidad, moda y belleza. Lo usaré como fondo de pantalla de mi teléfono.
13. Sólo porque te miré una vez más entre la multitud, me quedé ciego.
14. De hecho, Tang Seng también es muy sexy. Si encuentras a alguien que no se ve bien, llámalo Bodhisattva.
15. ¿Qué debo hacer si no quiero lavar la ropa? Simplemente cásate con una nuera. Si tu nuera es virtuosa, ella lavará tu ropa. Si tu nuera es fuerte y dura, entonces aprende a lavar la ropa.
16. Dices que soy bajito. Eres una broma, pero nunca podrás mantener la cabeza en alto frente a mí.
17. El marido hizo algo malo y fue regañado por su esposa, y luego no se respondieron hasta que la esposa se tiró un pedo. Después de que el marido también se tirara un pedo, la esposa dijo: "Oye, ¿te atreves a responder?"
Cada vez que alguien me pregunta cómo llegar, señalo a ciegas, en primer lugar porque no conozco el camino. todo, y en segundo lugar porque una lección para el mundo: no confíes sólo en la gente guapa.
19. Yo: Papá, ¿por qué nuestra familia es tan pobre? Padre: Sólo quiero que te hagas cargo de la familia lo antes posible.
20. Mi esposa me preguntó dulcemente: "Querida, ¿por qué te casaste conmigo?" Yo sonreí: "¡Para eliminar el daño al pueblo!"
21. ¡Si tu salario aumenta, descubrirás que ni siquiera eres tan bueno como un cerdo!
22. Quiero comprar algo cuando estoy enojado. Cuando compro algo, tengo que gastar dinero. Cuando gasto dinero, tengo menos dinero. Cuando tengo menos dinero, me enojo.
23. La historia es siempre sorprendentemente similar. El año pasado, el año pasado y este año pasé San Valentín solo.
24. A algunas personas les gusta tu cara, a otras tu voz, a otras tu carácter, a otras tu vida, pero yo soy diferente. No me gustas
25. No pretendas ser Superman delante de mí porque tu ropa interior no te queda bien.
26. La distancia más grande del mundo no es la distancia entre la vida y la muerte, sino cuando tomo tu mano en la calle pero no puedo ver tu cara.
27. Sólo tienes veinte años. Es normal que no hayas conocido a alguien que te guste. No te preocupes si no has conocido a nadie de unos treinta años. Te acostumbrarás en diez años como máximo.