Charla divertida 2021
Segundo, de ahora en adelante, tú no eres mío, y yo no soy tuyo.
En tercer lugar, el dinero no es el problema, ¡el problema es la falta de dinero!
En cuarto lugar, los profesores deberían tener unos días libres más en el Día del Maestro para que puedan descansar más.
5. Déjame contarte una historia de fantasmas antes de que empiecen las clases. Déjame contarte sobre mi divertido personaje.
No. 6, tal vez saltes desde aquí. Si fallas, recógeme abajo... (Tengo miedo)
7. tú.
Deseo que tengas el corazón roto por muchos años porque piensas en mí
Cuando sea viejo, ¿todavía me amarás? ¿Seguirás casándote conmigo cuando se me caigan todos los dientes?
Afortunadamente, soy un hombre gordo, así que puedo apretarme la barriga cuando estoy aburrido.
XI. Estoy aprendiendo conocimiento sagrado, pero en realidad usas fracciones para medirlo. ¡Es simplemente una mancha académica! ¡vulgar!
Nunca sabes lo guapo que serás en el futuro. No te rindas.
13. Fans, ¿dónde os habéis estado escondiendo? He estado tratando de encontrarte.
14. Siempre nos gusta verificar los compromisos de los demás hacia nosotros, pero rara vez verificamos nuestros propios compromisos hacia nosotros mismos.
Quince, oye, ¿te atreves a ser el padre de mi hijo? Oye, ¿te atreves a ser la madre de mi hijo?
16. Aunque llevas colonia, todavía puedo oler el olor a escoria: una colección de citas divertidas en el espacio.
17. De hecho, la persona que más se preocupa por ti siempre será la persona que más te golpee.
18. La salida de las heces no es para salvar el trasero ni para perseguir el baño. ,
19. Siempre existe una persona así, a la que llamamos "pozo": hay dos direcciones.
Veinte, mi corazón no es un salón de negocios abierto las 24 horas, ni siempre es bienvenido.
Qué hermoso sería este mundo si los puntajes de mis exámenes pudieran aumentar tan rápido como los precios de la vivienda.
Veintidós. Cuando me case, nos tatuaremos un par de anillos, y al que solicite el divorcio primero le cortarán el dedo.
Si quieres arruinar una canción, configúrala como alarma.
Cuando te llamé cobarde, insulté a un cobarde. ¿Cómo podemos dejar que el cobarde salga a conocer gente en el futuro?
25. La Torre Inclinada de Pisa está inclinada porque nunca ha tenido pulso: una broma sobre 2015.
Tengo dos sueños en esta vida: uno es poder soñar todo el tiempo, y el otro es no despertar.
No tienes derecho a que no te guste mi estilo de vida, pero tienes derecho a cegarte.
28. A las mujeres siempre les gusta preguntar a los hombres: "Si tu madre y yo cayéramos al agua al mismo tiempo, ¿quién serías?". Entonces les respondes: "Tu padre y yo estamos ambos borrachos". ¿A quién estás ayudando?"
Veintinueve, soy una chica tan buena, me menosprecias, jovencito. ¿Te gustan los hombres?
Treinta, lo que no puedes conseguir siempre es lo mejor, y los que te rodean son los que más amas*
31 Debemos expulsar a las personas no convencionales. Porcelana.
32. El mejor estado de amor es cuando dejas un gran fajo de dinero antes de salir todos los días y me dices: "¡Gástalo!" ¡no me amas! "
Treinta y tres, mírennos a las mujeres, tirarnos del pelo es muy sexy, usar faldas también es muy sexy. ¡Solo hay una manera para que ustedes, los hombres, sean sexys, y es lavar los platos!
34 .Eres una estudiante tranquila que comienza la escuela temprano incluso si tienes vacaciones tardías. Si no apruebas el examen, no tengas miedo, el ángel está contigo y eres hermosa. /p>
Cada hombre exitoso. Detrás de cada persona, hay una mujer que está llena y no tiene nada que hacer.
El día 36 fui a una empresa extranjera para una entrevista, y la. La otra parte me pidió que leyera un manuscrito en inglés. Al menos soy un graduado de una universidad clave. Leí la carta con facilidad. La otra parte me echó en estado de shock. Treinta y siete, cuando el arma te atraviesa el corazón, toda la verdad se acaba.
Treinta y ocho, soy el tipo de persona que ni siquiera se molesta en llorar cuando es traicionada.
39. Simplemente admiro a todo tipo de hombres reales que no se preocupan por las chicas pero se apegan a sus esposas.
Cuarenta, no quiero ponerte cara, entonces ¿por qué debería ponerte cara?
Cuarenta y uno, puedo contar muchas historias, ¡desde aptas para todas las edades hasta no aptas para niños!
Cuarenta y dos, muchas cosas te satisfacen, como perder peso.
43. Una mujer nunca olvidará al hombre que la conquistó física o mentalmente.
Cuarenta y cuatro, idiota, quiero tontear contigo cualquier día. Idiota, quiero reírme contigo todos los días.
Cuarenta y cinco, lo que quiero es la clase de puta que no pueda deshacerse de mí y le guste quedarse conmigo
46. No envidio lo que tienes. , ni envidio lo que tengo.
Cuarenta y siete, una vez puse patas arriba el espacio de una persona.
Cuarenta y ocho, el propósito del chat: charlar con amigos, amigos como amantes, amantes como esposas, esposas como extraños...
Cuarenta y nueve, soy quien soy . Los fuegos artificiales de diferentes colores cuestan unos 50 centavos más que otros.
Cincuenta, siempre mantén un perfil bajo frente a idiotas que no entienden la vida~
51 Nunca conozcas a la persona que amas de boca de otras personas, ya sea que te sientas bien o te sientas bien. no, y si los amas o no.
52. Aunque el mensaje que envié tiene 42 palabras, quiero decir que las más importantes son la primera, la decimonovena y la veintisiete palabras que estás leyendo ahora.
Niños, ¿habéis pasado unas felices vacaciones de verano? "¡Sólo rápido!" ¡No es divertido! "
2021 es una broma.
En primer lugar, es inútil estar rodeado de gente que viaja en el mismo sentido.
En segundo lugar, algunas personas incluso dijeron que llevaba sombra de ojos. Esto es un insulto a mis ojeras.
En tercer lugar, Dios me dio un estómago para comer, pero no el estatus de una persona rica.
Las tres frases. que más me conmovió Palabras: Te traeré comida deliciosa, te invitaré a comer comida deliciosa, te llevaré a comer comida deliciosa
5. Véame después de que pierda peso. Muy nerviosa. Quizás esta sea la despedida más discreta.
Sexto, para asuntos de tan alto nivel como la pérdida de peso, es mejor esperar hasta que esté lleno. >
Siete, el estilo blanco y negro puede resaltar mi temperamento
8. Levanta la cabeza y presume y respira profundamente.
9. No ha podido perder peso durante mucho tiempo y tiene una novia que ha sido ineficaz durante muchos años.
Había una vez un hombre gordo que escuchó que el yoga puede ayudarlo a perder peso. Dos meses después, se volvió gordo. /p>
11. Mi exnovio me envió un mensaje de texto a altas horas de la noche: Hola Mi ingeniosa respuesta: Lamento que se haya quedado dormida.
Doce, solo baja la cabeza al encender un. fuma y sé amable con la persona que amas.
No seas fácil cuando hables de los demás, mírate primero a ti mismo.
14. para cuidar de ellos.
15. Buscando a otros entre la multitud, de repente mira al hombre en la cafetería en la puerta.
Dieciséis, quiero vivir una. buena vida, no importa el maldito día, la noche o el atardecer.
Diecisiete, he sido una perra contigo toda mi vida.
18. es solo que Dios está celoso de que seas demasiado perfecto si pierdes peso.
Diecinueve, después de revisar, la gente puede llamarme con un nombre de Xinjiang
<. p>Veinte. Las matemáticas son en realidad muy simples, pero son solo 90 puntos.Mi juventud no es tan difícil, pero sí muy lujosa. por qué no puedo bajar de peso, porque estás en mi cuerpo.
23. Alguien preguntó: ¿Tu escuela lo tiene? ¿Cuántos años? Respondí: La tía que vende estofado en la puerta oeste. de nuestra escuela rechazó la persecución del tío que vende fideos de arroz en la puerta este porque no le gustan las relaciones a distancia.
Veinticuatro Las tres enfermedades más populares en la actualidad: procrastinación, obsesiva. -Trastorno compulsivo y dificultad para elegir. Para decirlo sin rodeos, son vagos, tacaños y pobres
25. >
26. De repente entendí lo que significa "decir cosas importantes tres veces". En términos generales, dígalo una vez en Weibo, una vez en Weibo y una vez en Moments.
27. Dilo. Estoy gorda porque hay muchas cosas en mi corazón y no soy delgada.
28 Cuando te amo, me siento lindo cuando comes mierda. Me siento lindo cuando comes comida.
Veintinueve, espero que todo el dinero de mi billetera se enamore el uno del otro y luego tenga muchos hijos ~
Treinta, no puedo llegar a ese punto. -llamada eternidad, ni puedo esperar por la llamada eternidad.
Charla Divertida 2021
1. La única razón por la que estoy gorda es que mi cuerpo es demasiado pequeño y no puede acomodar toda mi personalidad.
2. Anoche hubo un fuerte ruido y un relámpago. Pensé que había cruzado una línea. ¡Maldita sea, hay un corte de energía!
3. La razón por la que Ultraman es el hombre más rico del mundo es porque el cajero automático dice ATM.
4. Una vez derramé una lágrima cuando estaba enamorado, y luego estaba el Océano Pacífico.
5. Quiero ganar mucho dinero para mi padre y luego seré una segunda generación rica.
6. Tenerte en mi mano y cerrar mi palma. ¡No puedo detenerte!
7. Quiero mejorar mi vida. No como fideos. Quiero comer fideos instantáneos.
8. La luz alargó mi figura y desapareció lentamente. Resulta que soy invisible.
9. ¿Crees que te veré morir? Cerraba los ojos
10, pensaba que estaba decadente. Hoy me di cuenta de que mi periódico matutino estaba muerto.
11. Al escuchar sermones en la iglesia, debemos permanecer en silencio. Es de mala educación perturbar el sueño de otra persona.
12. Bebo para ahogar mi dolor, pero este maldito dolor ha aprendido a nadar.
13. Si ves una sombra frente a ti, no temas, es porque hay luz del sol detrás de ti.
14. Soy un pajarito. Quiero volar, pero no puedo volar alto. ah? No tengo el pelo largo.
15. Se necesitan miles de años para pasar de mono a humano, pero solo hace falta una botella de vino para pasar de humano a mono.
A los 16 años no pude soportarlo más, así que saqué un espejo y recité en silencio: Todavía no puedo aprender bien a esta edad.
17, sólo porque te miré una vez más entre la multitud, me quedé ciego más tarde.
18. Donante, la pobreza proviene de la caridad. ¿Hay muslos de pollo frito + Coca-Cola, alitas de pollo a la plancha + zumo de naranja?
19. Tengo insomnio todas las noches. Si me quedo dormido una noche, debe ser anormal o estoy muerto.
20. Hay que creer, creer que seremos como el cuento de hadas, con final de ranas y dinosaurios.
21, me salté demasiadas clases. Quería ir a clase ayer Cuando conocí a la maestra, la maestra se sorprendió y dijo, ha pasado tanto, tanto tiempo...
Dios, nunca volveré a gritar a tu abuelo. No amas a mi nieta en absoluto
23. Zhuge Liang no dirigió ningún soldado antes de abandonar la montaña. ¡Quieres que tenga experiencia laboral!
24. Anoche soñé con Po Meng, así que le dije: ¡Po Meng me dio un cuenco de vinagre y mi estómago ha estado mal recientemente!
25. Cuando naciste, lloraste y todos se rieron; cuando te fuiste, tú reíste y todos lloraron.
26. Las personas que juegan trucos con su cerebro tienen canas muy rápidamente, por eso yo tengo el pelo negro.
27. No te metas con mi hermana. Tengo un arma secreta: abofetearte hasta matarte, abofetearte hasta matarte, abofetearme hasta matarme.
28. Si cortar el pelo es cortar la memoria, ¿perderé la memoria si me corto la cabeza?
29. Quería que el avión de papel me llevara a tu corazón, pero se estrelló a medio camino.
30. Compré un huevo, pero lo rompí sin querer. Sé que no tengo destino con este huevo.
31. Resulta que nuestra mayor rival amorosa no es la amante. Es hora.
32.¿Por qué a menudo tengo lágrimas en los ojos? Porque tomé gotas para los ojos.
33. Después de una hermosa ruptura, sacudí la cabeza y tiré la peluca.
34. Incluso si las mujeres son como la ropa, tú y otros no pueden permitirse los pantalones dorados de una niña.
35. Cuando tenga dinero, compraré 100 millones de bicicletas y se las daré a todos en China. ¿Debo tomar el autobús yo solo?
Hay demasiados gérmenes en el mundo exterior. Tengo miedo de infectarme en cuanto salga.
37. Quien me trate mal, escribiré su número de teléfono en la pared, y luego escribiré: Matrimonio, sin límite de hombre o mujer.
38. Invitado, por favor respétate. La pequeña sólo vende su cuerpo pero no su arte.
39. El jardín de primavera no se puede cerrar y estoy arrancando los albaricoques de la pared. Firma personalizada QQ
40. Cada día sigo creando nuevos récords mundiales por el número de días que vivo en el mundo.
41. Se dice que el único animal en el mundo que puede mantener el amor eterno es un erizo, porque los erizos nunca pueden acercarse demasiado.
42. Me puse el mando a distancia del televisor en la cintura, como si me hubiera comprado un teléfono móvil nuevo.
43. El dinero no lo es todo. A veces necesitas una tarjeta de crédito.
44. Los ricos apoyan un mercado monetario y los pobres regresan a casa y toman algo de dinero para sostener un negocio monetario.
45. Ligar chicas es como usar QQ. Remójala durante dos horas todos los días, pronto saldrá el sol.
46. Coge el autobús por la tarde, saca la tarjeta del autobús y colócala en la ranura.
47. Aunque el dinero caiga del cielo, no me agacharé, porque del cielo no caerán ni los pasteles, y mucho menos el dinero.
48. Eres la primera canción en mi corazón, lo que siempre me emociona.
49. Si un día me convierto en un pervertido, no olvides que soy inocente.
Todos los demás fingen ser serios, así que yo tengo que fingir que no lo soy.
Colección de charlas divertidas 2021
1. La diferencia entre humanos y cerdos es que los cerdos siempre son cerdos, ¡pero los humanos a veces no son humanos!
2. Quiero volverme fuerte. Dios me puso en la tierra para ser un jefe.
3. En las noches que no hay orangutanes, uso monos para atraerte.
4. Amar a alguien es difícil. Amar a dos personas es divertido, pero amar a tres personas es completo.
5. A veces es más difícil comunicarse con una persona que comunicarse con Ren y Du.
6. Después de usar QQ durante mucho tiempo, ¡incluso quiero derrapar mientras ando en bicicleta!
7. Uno adora el cielo y la tierra, uno adora a Gaotang y el otro se adora a sí mismo. Muy bien, envíalo a la sala de examen...
8. Shuai no puede ir al banco a pasar su tarjeta.
9. Los corazones del trabajo y de la gestión también son de carne. ¿Crees que es de acero inoxidable y resistente al agua?
10. Escuché que hace 35 grados centígrados en el día de San Valentín chino. Hace tanto calor que están todos en parejas.
11. Dijiste que tu hermano es Conan, tu nombre es Chen Ke (kowtow)...
12. La genética nos dice con calma que el amor entre especies está destinado a no existir. buenos resultados.
13. Llorar de risa, llorar de risa...
14. Por favor, no interrumpas la serie de televisión durante los comerciales.
15. Me expongo al sol todos los veranos y siempre pienso: "Está bien, lo arreglaré en el invierno".
16. puede provocar un embarazo.
17. Reservame dos entradas al cielo. Encontraré personalmente al Sr. Yue y lo obligaré a guiarme por una línea roja.
18. Cuando sea mayor, quiero abrir una escuela para parejas. A las parejas se les entregará la mitad de los deberes y el examen será gratuito.
19. Una mujer sin talento es una virtud. Creo que soy demasiado malvada.
20. Soy de la Tierra, así que no me hables como a los marcianos.
21. Si puedo perdonar tu vulgaridad, ¿puedes tolerar mi coerción?
22. Si la relación dura mucho tiempo, ¿cuándo debemos seguir casados?
23. Señor vacaciones de verano, no me deje. ¿Empezamos de nuevo? ¡Realmente te amo y odio al Sr. School! !
Las vacaciones de verano ya están aquí y no he vuelto desde esta mañana.
25. No estoy contento cuando reviso. Si no estoy contento, no lo revisaré. Sería feliz si no hiciera una reseña. El día feliz pasará.
26. Cuando te vi, conscientemente fingí ser Ultraman.
27. ¡No tengas miedo de robar herramientas, solo ten miedo de robar a niños que entienden de tecnología!
28. Cuántas parejas se han creado con la lectura, y cuántos matrimonios han sido destruidos por los profesores.
29. ¡Nunca volveré a bailar! .....¡Porque eliminé los espacios!
Cada vez que los adultos me elogian por estar callado, quiero abrir la boca y reírme de ustedes, humanos ignorantes.
31Hay una barra de pan. Me dio hambre mientras caminaba, así que comí solo.
32. Si no estás contento de dormir, déjalo en paz. Está bien sentirse triste, pero no está bien lastimarse el estómago.
33. Cuando era niño, mi madre me daba a menudo una taza de café extranjero. Sólo cuando crecí me di cuenta de que era raíz de isatis.
34. No puedo encontrarte en Baidu, ¡así que tengo que ir a Sogou!
No te obsesiones conmigo, porque solo soy una leyenda. No te obsesiones con ella, te hará vomitar sangre después de desmaquillarte.
36. Después de romper, no espero nada.
Solo espero que todas las mujeres que tengas en el futuro no sean tan buenas como esta...
37. ¡No me llames, mi cuñada tiene identificador de llamadas!
38. Si haces buenas obras, deja atrás tu nombre; si haces malas obras, huye.
39. Al principio de la vida, si eres de buen corazón, serás un héroe si no haces los deberes. ¿Qué debe hacer el profesor al comprobar? Levanta tu escoba y únete a él.
40. Si tienes alguna dificultad, por favor ayuda. Si no tienes ninguna dificultad, por favor ayuda.
41. Si no puedes tolerarme, significa que o eres demasiado estrecho de miras o mi personalidad es demasiado grande.
42. Todo irá bien, los amantes acabarán casándose, pero ningún amante sufrirá un golpe de calor en verano.
43. La lluvia repentina no puede mojar las alas de los patos; el fuerte viento no puede apagar la luz de las luciérnagas.
44. ¿Llevas mucho tiempo soltero? Hace poco vi una cerda con unos ojos preciosos.
45. Déjame contarte una historia de fantasmas: El colegio está a punto de empezar.
Dios de la lluvia, Dios de la lluvia, ven a mi casa y danos una lluvia fuerte.
47. Se suponía que era una dama, pero la vida me obligó a convertirme en una arpía.
48. En el invierno sin tu mano, sigo viviendo una vida maravillosa con una bolsa de agua caliente.
49. La cita a ciegas es revelar el feng shui de la tumba, la confesión es cavar la tumba, el matrimonio es el favoritismo, la amante es robar la tumba y el divorcio es mover la tumba.
50. Esto es obviamente estúpido, pero no es un pensamiento inverso.
51. No tenemos miedo de los profesores, pero sí de que los profesores llamen a los padres.
A los 52 años rompí con alguien y le dije que tenía dolor de estómago.
53. Cuando los demás me elogian, me preocupa no ser lo suficientemente bueno.
54. Tú eres un genio y yo un talento. No hay nadie más talentoso que tú.
55. Si estás enfermo, no vengas a mí. No soy veterinario.
56. Hay menos personas cruzando la calle con la abuela, pero más personas cruzando la calle con la amante.
57. Cortando cables con un cuchillo de cocina, chispas y relámpagos por el camino.
58. La tortuga poco profunda es la hermana mayor en todas partes.