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Xiao Ming está aquí Perdió una pierna en un accidente automovilístico
Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico
Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico
De hecho, Xiao Ming es un perro.
3. Un día, Cabbage estaba caminando por la carretera y sintió mucho calor. Se quitaron un trozo tras otro y desaparecieron.
4. Un panecillo caminaba por el camino y sintió hambre, así que se lo comió él mismo.
5. En la misma mesa, Xiao Ming tomó prestado un. bolígrafo de Xiao Hong.
Xiao Hong dijo: "¡Si no me lo prestas, estarás muerto!" ”
Entonces Xiaohong dijo: “Oh, te lo prestaré”. ”
Cuando Xiao Ming le devolvió el bolígrafo a Xiao Hong, Xiao Hong estaba realmente muerto.
Había una vez una ovejita. Un día, cuando él se fue. Cuando salió a jugar, se encontró con el lobo. El lobo le dijo: "¡Te comeré!". "¡!!"
¿Adivina qué?
Como resultado, el lobo se comió al cordero.
7. Xiaohua, ¿usaste mi lápiz?
Xiaohua: No, soy un inútil.
Error: ¿Eres realmente un inútil?
Xiaohua: ¡Soy tan inútil!
Error: Por desgracia, eres la persona número 17 en admitir que eres un inútil.
8. ¿Cuándo se unificará la provincia de Taiwán?
Al comprar fideos instantáneos
9. Un día, Xiao Qiang le preguntó a su padre: "Papá, ¿soy un niño estúpido?". Papá dijo: "Chico tonto, ¿cómo pudiste?" ¿Eres un chico tonto?"
10. Un bistec a medio cocer y un bistec a medio cocer se encuentran en la calle. ¿Por qué no saludaron? (Suponiendo que puedan hablar)
Porque... no son muy familiares ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
11. Dios, ¿puedo nacer de nuevo?
Dios: Sí.
Diablo: Ya no quiero ser un diablo. Quiero ser blanco como un ángel y tener alas, pero aun así quiero chupar sangre.
Dios: Bueno, puedes reencarnar en enfermera.
Un día 12 de diciembre, un hombre se encontró con Dios
Dios de repente y misericordiosamente le concedió un deseo.
Dios preguntó: ¿Cuál es tu deseo?
El hombre pensó un rato y dijo: Escuché que los gatos tienen nueve vidas, ¡así que por favor dame nueve vidas!
Dios dijo: ¡Tu deseo se ha hecho realidad!
Un día, este hombre estaba ocioso y aburrido.
Si quieres morir, olvídalo. De todos modos, hay nueve vidas.
Tumbado en las vías del tren,
Como resultado, pasó un tren,
El hombre aún así murió.
¿A qué se debe esto?
Porque ese tren tiene 10 vagones.
El día 13, Xiao Ming debía 200.000 al banco clandestino, y Xiao Ming le rogó que se rindiera por unos días más.
El banquero dijo: "Mañana deberás devolverlo, de lo contrario... córtate dos dedos;
Pasado mañana... córtalo en 4; al tercer día ..."
Xiao Ming: "No hay necesidad de devolverlo, ¿verdad?"
Banquero: "No, entonces te convertirás en Tinker Bell."
14, hay una persona con mala condición gastrointestinal. Un día, fue a un hospital de gastroenterología a ver a un médico y le dijo: "¡Yo como de todo, sandía, pepino, pepino!". El médico pensó un rato y le dijo: "¡Creo que tienes que comer mierda!". !"
15. Tres animalitos charlaban en el bosque. Piggy dijo: Los apodos son populares ahora. Puedes llamarme Piggy en el futuro. Conejo dijo: Bueno, déjame llamarte Conejo. Tengo Me levanté infeliz y dije: tengo trabajo que hacer.
16. Fui solo al hospital y el médico dijo: necesitas un análisis de sangre, un análisis de orina y un análisis de heces. Después de un rato, regresó y le dijo al médico que había tragado la sangre y la orina, pero que realmente no podía tragar las heces.
Había tres personas en la familia, una de ellas se llamaba el ladrón. Chopper, problemas.
Un día, los problemas desaparecieron.
El ladrón llegó a la Oficina de Seguridad Pública con un cuchillo de cocina y le dijo a la policía: "Hola, soy un ladrón. Estoy buscando problemas con un cuchillo de cocina".
Heehee y Haha son buenos amigos. , muy buenos amigos amigo.
Un día, Jaja murió. Je, je, triste. Caminó hasta la tumba de Haha y dijo: "Jaja, estás muerto".
El lunes, me subí al auto con nada más que 1 yuan. Desde el principio hasta el final, me sentí muy tranquilo durante todo el camino. Pero al bajar del autobús en la terminal, encontré una nota en mi pantalón: "Si un adulto sale sin llevar nada, no hay vergüenza en perderlo - "
El martes yo. Tomé una billetera rota con 1 centavo dentro. Cuando llegué a la terminal, encontré que el dinero todavía estaba allí y había una nota en la billetera: "No somos mendigos, por favor no insultes nuestra profesión". - "
Aun así rompí mi billetera el miércoles. Había un billete falso de 100 en ella. Cuando llegué a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y había una nota metida en la billetera. : "Quédese con el billete grande, falsifiquelo. Las fotocopias son ilegales. Envíelo conscientemente a los departamentos pertinentes. - "
El jueves, tomé un sobre que contenía una pila de periódico Straits Talent vencido. Cuando llegué a la terminal, encontré que el sobre todavía estaba allí. Saqué el periódico y leí El periódico fue cambiado al último Straits Talent News, 1 nota: "Esta es la era de la consulta. ¡Solo actualizando la información de manera oportuna podremos aprovechar las oportunidades y lograr el éxito! - "
El viernes me metí en el bolsillo un móvil de juguete. Cuando llegué a la terminal, el teléfono todavía estaba allí, con una nota adicional: "Por favor, no hagas esa broma, afectará el negocio de nuestra empresa." Funciona normalmente. - "
El sábado tomé una pistola de juguete y me la metí en la cintura. Cuando llegué a la terminal, encontré que faltaba el arma y en mi cintura había una nota: "Ladrones". son los más molestos. ¡No tiene ningún contenido técnico! ¡Herramientas criminales confiscadas! - "
El domingo, cuando estaba a punto de subir al autobús, había demasiada gente para apretarse. Cuando estaba esperando el siguiente autobús, palpé en mi bolsillo y encontré que había 20 yuanes extra y una nota: "Hermano, nuestro negocio no es fácil hoy. Son 20 yuanes. Puedes tomar un taxi hasta donde quieras ir, por favor no te metas con nosotros. "
Tres ratones fanfarroneaban. Uno dijo: "Como veneno para ratas como caramelo, me siento incómodo si no lo como durante un día". Otro dijo: "Me gusta caminar por la calle dos veces al día, de lo contrario no dormiré bien". El tercer ratón dijo: "Se hace tarde. Vayamos a casa y abracemos al gato para que se duerma". ”
La pareja se divorció por culpa de sus hijos, y la esposa dijo con confianza: “¡Cuando el niño salga de mi vientre, por supuesto que será mío!” El marido dijo: "¡Qué broma!" Esto es una completa tontería. ¿Se puede llevar el dinero retirado del cajero automático al cajero automático? ¡No es quién insertó la tarjeta! ?
Una madre le dijo a la pequeña: “Si alguien te acosa sexualmente, toca arriba y di “no”, toca abajo y di “¡para”!”
La siguiente Ese día, la pequeña fue acosada sexualmente, regresó llorando y encontró a su madre. Después de que la pequeña escuchó esto, su madre dijo enojada: "¿Rechazaste a esa persona?"
La pequeña miró a su madre con ojos inocentes, asintió y dijo: "Esa persona se tocó y abajo. Le dije: "¡No pares! ! ”
Ge Liang domina ocho habilidades especiales, una de las cuales es la ventriloquia. Ese día, Zhuge Liang estaba discutiendo con Liu Bei en la tienda y de repente Zhuge Liang quiso tirarse un pedo.
Tengo miedo de que Liu Bei me escuche. Lo siento, tuvo una idea y dijo: "Maestro, para ajustar la atmósfera, ¿qué tal si lo llamo pájaro carpintero?" Liu Bei asintió.
Zhuge Liang imitó a un pájaro carpintero y llamó dos veces, aprovechando para tirarse un pedo. Luego preguntó: "¿Qué pasa, maestro? ¿Lo aprendí bien?" Liu Bei dijo: "Apréndelo de nuevo, Gang".
Te tiraste un pedo demasiado fuerte, no lo escuché. "
Un alumno de primaria participó por primera vez en el concurso de recitación escolar y estaba muy nervioso. La maestra lo animó durante mucho tiempo, pero aún le sudaban las palmas de las manos. Finalmente llegó su turno.
Los alumnos de primaria apretaron los dientes. Apretando los dientes, caminó hacia el centro del escenario en unos pocos pasos: "Maestros y compañeros, el título de mi recitación es: Las hojas rojas están locas (Maple Leaf) ..." ~ ~ #元* *......
Como estudiante de primaria, siento especial envidia cuando veo a un compañero de clase a quien el profesor le ha asignado leer una composición. profesor. Siempre he esperado que el profesor me dejara leerlo.
"Fulano de tal, lee tu composición a todos. ! "
El alumno de primaria de repente se levantó: "Mi maestra". Maestra, me parezco más a tu madre...":(
Esta vez es el presentador de un grupo de canto y danza, sin conocimientos.
Durante una actuación, subí corriendo al escenario sin preparación.
Las actuaciones se turnan.
Era su turno de anunciar el telón: "Amigos del público, escuchemos la flauta de Du Zi..." (Nota: "Du Zi" significa malas palabras en dialecto del noreste)
El público tira una rodaja#-
Mi familia suele plantar cebollas verdes en macetas en invierno para mantenerlas frescas y tiernas.
Mi hermana lo vio cuando llegó a casa durante el Año Nuevo Chino y felizmente le dijo a mi madre: "¡Oye! Mamá, es tan duro..."
Mi madre y yo ambos se rieron.
Hay una vecina llamada "Tía" que va al trabajo en bicicleta todos los días.
Temprano en la mañana, la encontré en la puerta. Sonreí y dije cortésmente: "Abuela, Taipan..."
¡Bah! .....Quiero morderme la lengua.
Un día, mi compañero de clase Anónimo sintió lástima de sí mismo y de repente se volvió hacia la persona que estaba detrás de él y le dijo: "¿Se ve bien el vello de mi pecho?".
Se sorprendió y dijo: " Oh, eso creo. Pregúntame si mis cejas son feroces."
¡Todos levántense! Toca la bandera nacional y iza el himno nacional. ...
También hay un pasaje extraído de la novela de un escritor ruso: Todas las casas aquí pertenecen a los señores (refiriéndose a los ricos).
Como resultado, uno de mis compañeros de clase leyó en voz alta: Todas las casas aquí pertenecen a ancianos. Tan pronto como terminó de hablar, nuestro profesor de chino le preguntó dubitativo: ¿Dónde viven todas las ancianas?
Los electrodomésticos realizan un concurso de chistes, estipulando que cada electrodoméstico debe contar un chiste y hacer reír a todos los espectadores, de lo contrario serán arrestados en Aruba.
La lavadora fue la primera en sonar. Tan pronto como terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.
De repente escuché a la olla arrocera decir "Hace mucho frío~~~"
Así que trajeron la lavadora a Aruba.
El siguiente es el ordenador más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces! También se trajeron computadoras a Aruba.
El tercer puesto lo ocupa la lámpara más humorística. Desk Lamp terminó el chiste con confianza y todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se dio la vuelta para Siéntate enfrente. El refrigerador detrás de él dijo: "Estoy lleno. Solo ríete si quieres. No abras tanto la boca. ¡Hace frío!"
El aparato realizó un concurso de bromas y estipuló que cada aparato Cuenta un chiste que haga reír a todos los presentes o te arrestarán en Aruba.
La lavadora fue la primera en sonar. Tan pronto como terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.
De repente escuché a la olla arrocera decir "Hace mucho frío~~~"
Así que trajeron la lavadora a Aruba.
El siguiente es el ordenador más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces! También se trajeron computadoras a Aruba.
El tercer puesto lo ocupa la lámpara más humorística. Desk Lamp terminó el chiste con confianza y todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se dio la vuelta para Siéntate enfrente. El refrigerador detrás de él dijo: "Estoy lleno. Solo ríete si quieres. No abras tanto la boca. ¡Hace frío!"
El aparato realizó un concurso de bromas y estipuló que cada aparato Cuenta un chiste que haga reír a todos los presentes o te arrestarán en Aruba.
La lavadora fue la primera en sonar. Tan pronto como terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.
De repente escuché a la olla arrocera decir "Hace mucho frío~~~"
Así que trajeron la lavadora a Aruba.
El siguiente es el ordenador más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces! También se trajeron computadoras a Aruba.
El tercer puesto lo ocupa la lámpara más humorística. Desk Lamp terminó el chiste con confianza y todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se dio la vuelta para Siéntate enfrente. El frigorífico detrás de él decía: "Estoy lleno. Ríete si quieres. No abras tanto la boca. ¡Hace frío!"
Niño feo
Una mujer Subió al autobús con un niño en brazos. El conductor miró al niño y de repente dijo: "¡Nunca había visto un niño tan feo en mi vida!"
La mujer enojada caminó hasta la última fila, se sentó y le dijo al hombre que estaba a su lado. : "¡Este conductor me acaba de insultar! ""
El hombre respondió: "¡Ve con él inmediatamente para saldar la cuenta y yo te guardaré este mono feo!..."
Una broma que no es bueno en mandarín.
1. El vendedor de pescado gritó a todo pulmón: "Pescado, pescado". Un vendedor de dátiles a su lado no se quedó atrás e inmediatamente gritó: "Mierda (azufaifa), mierda (azufaifa). ). " "Pescado "Oh, no." "Pescado". El vendedor de pescado se está volviendo más raro. Sintió que el vendedor de dátiles parecía estar apuntándolo deliberadamente, por lo que los dos se pelearon.
2. El director de una empresa municipal visitará Kobe, Japón. Ni siquiera sabe hablar mandarín y normalmente sólo habla dialectos. Entonces pidió a sus subordinados que buscaran un traductor. Cuando regresó, informó que "ninguno de los traductores japoneses podía entender el dialecto del director de la fábrica". El director de la fábrica dijo: "Es fácil. Contratemos a un maestro de nuestra ciudad y pidámosle que primero traduzca nuestro dialecto al mandarín. El subordinado dijo: "Aún no. Cuando lleguemos a Japón, tendré que pedirle a alguien que traduzca el japonés". Mandarín al dialecto de Kobe."
3. Un extranjero con un dialecto fuerte se perdió en esta ciudad. Cuando vio acercarse a una gentil dama, se acercó a ella y le preguntó: "Conejo (camarada), bésame (lo siento)..." Antes de que pudiera terminar sus palabras, el rostro de la dama se puso rojo de ira.
4. Un sureño llegó a un snack bar en Beijing y le dijo a la camarera: "¿Cuánto cuesta dormir una noche (un plato de bolas de masa)?" La cara cambió y gritó: "¡Pícaro!" Cuando los sureños oyeron esto, dijeron: "Cuesta sólo seis centavos. Es barato".
5. Un hermano y una hermana granjeros usaban un carro para vender trigo. . Un sureño se acercó a su hermano y a su hermana y les preguntó: "Hermano, ¿cuánto cuesta tu hermana pequeña?" El hermano mayor estaba tan enojado que se le salieron venas de la frente.
6. El tío Niu gritaba: "Se venden pasteles de luna, diez por cuatro yuanes". Mucha gente se reunió para comprar este pastel de luna "barato". Cuando pagaron, se dieron cuenta de que el pastel de luna del anciano costaba diez. yuanes Dinero cuatro.
7. Los ancianos del asilo de ancianos celebraron una fiesta la noche del Festival del Medio Otoño. La presentadora, la señora Wang, dijo: "Damas y caballeros, el espectáculo está muy bien (comienza). Por favor, hagan silencio".
8. Un norteño preguntó dónde estaba el "teleférico" en un parque. en Cantón. Buscó según la respuesta y encontró "Baño de hombres".
9. La primera mañana después de casarse, la familia se levantó y se lavó la cara. La novia le dijo respetuosamente a su suegra: "Suegra, tú debes morir primero". Después de eso, la novia le dijo al novio: "Mi suegra está muerta, ¿morirás?". Se calmó y dijo: "Mi suegra y usted están muertos, y al final yo morí". Después de escuchar esto, la suegra se puso pálida y no pudo decir una palabra. La novia dijo: "Suegra, ¿cómo es que todavía estás viva?"
El 10 de octubre, una anciana en Putian vendía caña de azúcar al borde de la carretera. Un autobús se detuvo y un extranjero que iba en el autobús se acercó al puesto de la anciana para comprar caña de azúcar. Recién después de pesar la caña, el camión arrancó sin pagar. La anciana instó: "Date prisa, dame el dinero y me casaré contigo". El forastero estaba tan asustado que ni siquiera tomó la caña de azúcar y se subió apresuradamente al auto.
11. Una campesina llegó al supermercado, y el camarero la saludó entusiasmado: "Señorita, ¿qué quiere?". La muchacha le dijo: "Quiero su vida (fideos), cerdo nieto (bambú). dispara) ”
El día 12, Chunhua conoció a un amigo que estaba de compras con su hijo. Se apresuró a saludar y elogió: "Este pequeño niño lobo (niño) es tan lindo".
El día 13, una escuela primaria rural estaba en clase y la maestra entró al aula: "Párate (escuchen) a la clase". Los compañeros dijeron al unísono: "¡Es genial no tener contacto entre nosotros hasta que envejezcamos y muramos!" La maestra dijo: "¡Estudiantes, es genial morir joven!"
El 14 regresaron de la ciudad dos campesinas. Es muy tarde. Cuando vieron acercarse un camión, lo saludaron con la mano.
El conductor asomó la cabeza y una chica dijo: "Camarada, ¿podemos ser tus esposas (auto)?" El conductor dijo enojado: "¿Quién quiere que seas mi esposa?". Otra chica rápidamente dijo: "No importa". , nosotros "Es muy íntimo". El conductor estaba tan enojado que se fue, pensando: "¿Quién irá contigo?" 15. El jefe de la aldea dijo en la reunión de la aldea: "Los conejos, los camarones y los encurtidos son demasiado caros. Los encurtidos son manitas de cerdo." Traduciendo su dialecto al mandarín: Camaradas y compañeros del pueblo, tengamos una reunión ahora. No hables, pero presta atención.
Cuando mi amigo y yo nos mudamos por primera vez, no había televisión en casa y era muy aburrido. Primero fingimos que había un televisor sobre la mesa, y luego los dos fingimos que teníamos un control remoto para poder cambiar de canal. Este hijo de puta sigue cambiando de canal. Se lo dije pero no me escuchó. Entonces empezamos a discutir.
El profesor le hizo una pregunta a Xiao Ming en clase, pero Xiao Ming se levantó sin decir una palabra.
Profesor: ¿Xiao Ming?
Profesor: Xiao Ming
Profesor: ¡Xiao Ming! ¿Qué sucede contigo? ¿Sabes la respuesta? ¡Al menos házmelo saber!
Xiao Ming: Zhi~
Tres conejos hicieron caca.
El primero es sólo largo.
El segundo es simplemente esférico.
El tercero es en realidad triangular.
Preguntado, respondió: Lo apreté con mis manos.
Zhu Bajie estaba besándose con Chang'e en la luna. De repente pasó una sombra oscura y Zhu Bajie rápidamente tomó el rastrillo.
Después de echarlo, regresó después de un rato y dijo: Maldita sea, Yang Liwei. ......
Un hombre tenía un loro. Este loro era tan fuerte que mataba a todos los demás pájaros que había en él.
Más tarde el dueño trajo un águila y la armó. Cuando el dueño fue a ver al loro, sus plumas colgaban fuera de la jaula.
El anfitrión dijo: "Esta vez no funcionará".
Pero después de mirar más de cerca, el águila estaba muerta y el loro estaba desnudo y dijo: "Este nieto es Realmente asombroso. Si no te quitas los brazos, es realmente una paliza." Pero Yating."
¿Alguna vez has escuchado el chiste del cerdo grande que dice que sí pero el cerdito que dice mal? La mayoría de la gente respondería que no.
Hoy jugué CS en un cibercafé. No muy lejos, había dos jugadores no convencionales que luchaban duramente. 5. ¡Presiona el teclado con fuerza! ¡Estoy muy angustiada!
¡Entonces comencé a presionar el teclado también! ¡Presioné fuerte! ¡Presiona fuerte! ¡Presiona más rápido que ellos! ¡Más ruidoso que ellos!
¡No pudieron evitar mirar hacia arriba, y yo deliberadamente los miré con desprecio! ¡Sus expresiones cambiaron y me miraron fijamente! ¡Te miraré fijamente!
¡Continuaron jugando con las caras lívidas, pero el ruido superó al mío!
¿Lo haría? Entonces, ¡golpeé el teclado con las palmas! ¡Aplauda fuerte! ¡Aplauda fuerte!
¡Tan pronto como los dos chicos lo vieron, dejaron de golpear fuerte y comenzaron a golpear el teclado! ¡Más fuerte que yo otra vez!
¿Cómo puedo parar? ¡Golpea inmediatamente el teclado con los puños! ¡Golpea fuerte! ¡Golpea fuerte!
¡Las dos personas se miraron y empezaron a escribir en el teclado! ¡El ruido me está alcanzando otra vez! ¡No me rendiré! ¡Arrancado el teclado! ¡Tíralo directamente al suelo! ¡Di un paso fuerte! ¡Pasa fuerte!
¡Todos en el cibercafé me dieron el más cálido aplauso! ¡Esos dos idiotas no convencionales estaban perdidos!
Sin embargo, bajo mi mirada provocativa, ¡ellos también se enojaron! ¡Hasta arrancaron el teclado! ¡Tíralo al suelo y pisotea! ¡Entonces me miraron provocativamente!
¡En ese momento, el administrador de red del cibercafé los rodeó! ¡Un webmaster miró el teclado que había sido pisoteado y lo abofeteó! ¡Entonces aparecieron los administradores de red! ¡Golpea a dos personas no convencionales!
Finalmente, dos personas no convencionales yacían en el suelo. Uno de ellos me señaló débilmente y me preguntó: "¿Por qué no... le pegaste?"
Un webmaster se me acercó y le dio una patada: "¡Si juegas al CS, traes tu propio teclado!"
Un día, en el autobús, una señora se levantó de su asiento para comprar un billete. Cuando regresé, encontré que mi asiento estaba ocupado por otra mujer. Me sentí muy triste y dije en voz alta: No es fácil poner huevos, pero es muy rápido ocupar un nido. Cuando la mujer sentada en el asiento escuchó esto, rápidamente se levantó y dijo con una sonrisa: ¡Lamento retrasar tu colocación!
Un hombre tenía un loro. Este loro era tan fuerte que mataba a todos los demás pájaros que había en él.
Más tarde el dueño trajo un águila y la armó. Cuando el dueño fue a ver al loro, sus plumas colgaban fuera de la jaula.
El anfitrión dijo: "Esta vez no.
"
Pero si miras bien, verás que el águila está muerta y el loro está desnudo y dice: "Este nieto es realmente asombroso". Si no te quitas los brazos, realmente no podrás vencer a Yating. ”
Un conductor conducía un camión lleno de gallinas y jugaba con su loro mientras conducía. Cuando una hermosa niña chocó contra el camión, el conductor puso el loro y las gallinas en el camión e invitó a la bella mujer a sentarse. En el taxi, el conductor preguntó tentativamente a la bella mujer: "¿Puedo besarte?". La belleza sacudió la cabeza tímidamente y dijo: "No". Después de esperar un rato, el conductor preguntó de mala gana: "¿Puedes abrazarme?". La belleza todavía negó con la cabeza y dijo: "No". El conductor dijo enojado: "Si no, bájese". "Después de conducir un rato, el conductor sintió que lo que había hecho era muy poco caballeroso, así que regresó e invitó a la hermosa mujer a subir al auto. Pero después de conducir un rato, el conductor preguntó: "¿Puedo besarte?". " "La belleza todavía negó con la cabeza." ¿Puedo abrazarte? "La belleza todavía negó con la cabeza. "Si no funciona, baja. "Después de repetir esto tres veces, finalmente llegamos a la granja de pollos. El conductor abrió la maleta y descubrió que Miu Miu casi no tenía gallinas. Sólo el loro mencionó una gallina y preguntó: "¿Puede la bella besarme?". La gallina meneó la cabeza desesperadamente y el loro preguntó: "¿Puedes abrazarme?". La gallina todavía meneaba la cabeza. El loro dijo: "Si no funciona, baja". "La gallina fue arrojada fuera del auto...
El conejito blanco se encontró con un lobo mientras caminaba por el bosque. Se acercó y le dio al conejito blanco dos pegatinas grandes en las orejas y le dijo: " Te lo dije, pero no uses sombrero. "El conejito blanco se fue agraviado.
Al día siguiente, ella salió corriendo de la casa con el sombrero puesto y saltó, y se encontró de nuevo con el lobo. Él se acercó y le dio dos bocas grandes al conejito blanco. Diga: "Te dije que usaras un sombrero. "
El Conejo estaba deprimido. Después de pensar durante mucho tiempo, finalmente decidió quejarse con el rey del bosque, el Tigre.
Después de que el tigre le explicó la situación, dijo: "Está bien, lo entiendo, yo me encargaré de este asunto, así que confíe en la organización. "El mismo día, el tigre encontró a su compañero el lobo. "No lo estás haciendo bien. Esto es difícil para mí. Luego limpió el polvo de la mesa: "¿Crees que esto funcionará?" "¡Puedes decir, Tutu, ven aquí y búscame un trozo de carne! Ella encontró el gordo y tú dijiste que querías el delgado. Ella encontró el delgado y tú dijiste que querías el gordo. Así que puedes Golpéala, por supuesto, también puedes decir eso. Tutu, ven y búscame una mujer regordeta, y dijiste que le gusta una delgada. Poderoso." El lobo asintió y aplaudió, su respeto por el tigre una vez más alcanzó un nuevo pico. Inesperadamente, las instrucciones anteriores fueron escuchadas por el conejito blanco que estaba limpiando la casa del tigre fuera de la ventana. Odio mucho esto
Al día siguiente, el conejito blanco volvió a salir. ¡Qué coincidencia! Viene hacia nosotros el Gran Lobo Feroz. El lobo dijo: "Conejo, ven aquí y búscame un trozo de carne". El conejo dijo: "Entonces, ¿quieres estar gordo o delgado?" Después de escuchar esto, el lobo sintió que su corazón se hundía y volvió a ser feliz. Dijo que afortunadamente había un plan B, y agregó: "Tutu, Mary, búscame una chica". Tutu preguntó: "Entonces, ¿te gusta gordita o delgada?". El lobo se quedó en silencio durante 2 segundos y levantó la cabeza. cabeza. Dale a Bunny dos pegatinas grandes para las orejas. "Maldita sea, te dije que no llevaras sombrero".
El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?"
Jefe: "Oh, lo siento, no tanto".
"Bueno..." El conejito blanco se fue frustrado.
Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos?"
Jefe: "Lo siento, todavía no"
"Bueno..." El conejito blanco se fue nuevamente frustrado. .
Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tienes cien bollos?"
El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy tenemos cien bollos!!"
El conejito blanco sacó Ofrezca dinero: "¡Genial, compraré dos!""
Un estudiante de primaria le confesó su amor a la maestra a la que admiraba desde hacía mucho tiempo. La maestra dijo que eso estaba mal, pero él no escuchó. Al final, el maestro no pudo soportarlo. Dijo: "No quiero niños". El alumno de primaria dijo: "¡Tendré cuidado!".
Cierto hospital psiquiátrico escuchó que el líder vendría al hospital para inspeccionar la situación, por lo que el director convocó una reunión con los pacientes en el hospital.
El decano dijo: "Esta tarde vienen de visita líderes muy importantes y todos irán a la puerta para recibirlos. Cuando Huan
saluda, todos los pacientes Pararse A ambos lados de la puerta del hospital, todos se pararon ordenadamente y tocaron los tambores juntos cuando tosí.
Cuanto más caliente esté la palma, mejor; cuando golpeo con el pie, tengo que parar por completo, no puedo cometer errores. Si todos están listos,
Podremos comer bollos de carne para todos esta noche. Mientras una persona se equivoque, todos perderán. recordar.
¿Has terminado? "Los pacientes del público gritaban juntos: "¡Recuerden! "
Esta tarde, el líder llegó a tiempo. Cuando entró por la puerta, el paciente popular ya estaba parado en la puerta.
Mientras el director del hospital tosía, Todos los pacientes Aplaudieron juntos, y el ambiente era muy cálido. Contagiado por el ambiente cálido, con una sonrisa en el rostro, aplaudió y entró al hospital con todos. El médico entró. Sus pies y todos los aplausos cesaron. Sólo el líder seguía sonriendo y tocando el tambor.
Mientras el director caminaba hacia adelante, me sentí muy satisfecho. De repente, un hombre tan fuerte como Schwarzenegger apareció en la sala de bienvenida. multitud, se acercó al líder, tomó a Yuan y le dio una gran bofetada. Gritó: "¿Ya no quieres comer bollos al vapor? ! ! !"
Había tres personas compitiendo en puntería y un hombre negro sostenía algo como objetivo.
El primer hombre puso una manzana en la cabeza del hombre negro, y luego 10 metros. lejos, levantó la mano y disparó, rompiendo la manzana, disparó el arma y dijo: ¡Soy el Zorro!
El segundo hombre le puso una cereza en la cabeza, y luego a 50 metros. , levantó la mano y lo hizo pedazos. Le sopló el cañón y dijo: Soy m007.
La tercera persona puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro, y luego a una distancia de 100 metros. , levantó la mano y golpeó al hombre negro en la cabeza. También disparó su arma y dijo: lo siento...
Un científico fue a la Antártida y se encontró con un grupo de pingüinos. entre ellos Una persona: “¿Qué haces todos los días? Penguin dijo: "Come, duerme y dispara guisantes". ”
Más tarde conoció a un pequeño pingüino, que era muy lindo, y le preguntó: “Niño, ¿qué haces todos los días?” El pequeño pingüino dijo: "Come y duerme". El científico quedó atónito e inmediatamente preguntó: "¿Por qué no disparas guisantes?" "
El pequeño pingüino dijo: "Porque soy Doudou. ”
El nombre más divertido del país~ ~¡¡No te rías!!
Según el sistema de consulta de nombres del Ministerio de Seguridad Pública, el nombre más divertido de China~ ~
Liu Chan·Lai ·Jing Yue (aún hombre)
Fan Jianji, Liang Cong y Fan Tong
Xia Zhuyiqun (gracias a sus padres)
Pang Duguang Qi Yanwei Jin Sheng
Jiao Hougen, Shen Jingbing y Du Ziteng
Primer lugar: Shi
Recomiendo algo de Flash clásico para el cartel!
1, Miss Bully 1860
Dirección de visualización:/watch /watch/391743.html
5. Diálogo clásico de Pig. p>Ver dirección:/b/1650 5519-1555734242.
Rey del humor chino:/
Jaja Paraíso;/
Risas y deslices
/
Happy Man Joke Network:
p>.Joke.yahoo.com/
Chistes de moda en Internet:
/joke/jindex.asp
Materiales de referencia:
Pequeño mensajero idiota, ¡por favor limpia! Desprecio, plagio y robo fuertemente los logros de otras personas