Lleva un periódico al baño. Soy un erudito.
3. El problema no es el dinero, ¡sino la falta de dinero!
El dinero puede comprar una casa, pero no un hogar; el matrimonio, pero no el amor; un reloj, pero no el tiempo. El dinero no lo es todo, pero es la fuente del dolor. ¡Dame tu dinero y déjame sufrir en paz!
El resultado de la diligencia pero de la ineficiencia es que el pájaro estúpido vuela primero y luego desaparece.
6. La juventud es como el papel higiénico. Parece mucho, pero no es suficiente.
7. Las personas aceptan levantarse con un extraño, pero no pueden tolerar el ascenso de quienes les rodean. Porque existen contrastes y conflictos de intereses entre personas unificadas y organizadas, pero no existe tal logro con extraños.
8. La naturaleza humana es codiciosa, pero sin avaricia la sociedad no progresará.
9. La gente tiene miedo de ser famosa como los cerdos tienen miedo de ser fuertes, los hombres tienen miedo de ser pobres y las mujeres tienen miedo de estar gordas.
10. La vida es como un baile. La persona que te enseña los primeros pasos puede que no pueda acompañarte hasta el final.
11. Las rosas dicen: no todas las flores representan el amor; los diamantes dicen: no todos los diamantes representan la eternidad.
12. Llevar un periódico al baño. Soy académico.
13. Los niños son pobres, de lo contrario no sabrán luchar. Las niñas son ricas, de lo contrario serán engatusadas con facilidad.
14. No importa si tienes la cabeza vacía, la clave es no coger agua.
15. Tu fealdad no tiene nada que ver con tu cara
16. ¿Crees que te veré morir? Cerraré los ojos.
17. Tienes una sonrisa de 30 grados, que no se puede encontrar en Baidu.
18. Cuando los pájaros son grandes, ¡hay todo tipo de bosques!
19. El que monta el caballo blanco puede que no sea un príncipe, puede que sea Tang Monk; el que tiene alas puede que no sea un ángel, puede que sea un hombre pájaro.
26 Citas Clásicas Divertidas_Divertidas Impactantes
1. Enfrentando las dificultades: ¿No tienes miedo a la muerte, pero todavía tienes miedo de vivir?
Afrontar el peligro: Si no tienes miedo a la vida, ¿tienes miedo a la muerte? Esta es la teoría de la relatividad de Einstein.
2.Hay dos tipos de hombres, uno es lujurioso y el otro es muy lujurioso.
Hay dos tipos de mujeres, una finge ser pura y la otra es; pretendiendo ser impuro.
Mañana, día de San Valentín, encontré el número de teléfono de una chica de la que estaba enamorado en la escuela secundaria.
Le envié un mensaje de texto:
Si solo hay un plato de avena, bebe la mitad del plato primero y yo pondré el medio plato restante en mis brazos para mantenerte caliente. .
Unos minutos después, ella respondió con un mensaje de texto:
¿Quién te presentó? 400 a la vez y 700 por la noche.
3. Hoy conocí a una internauta cuyo código secreto sostiene una rosa.
Miré a mi alrededor en el sitio web de citas y vi a una mujer sosteniendo una rosa y levantando la cabeza, así que me escapé y pasé la noche navegando por Internet.
Pregúntense unos a otros: ¿Por qué su madre viene a encontrarse con los internautas por ustedes?
Desde entonces, he estado silenciosamente en su lista negra.
De hecho, los bollos al vapor son versátiles y se pueden comer cuando se tiene hambre.
Si quieres comer pastel, aplana el panecillo al vapor.
Si quieres comer fideos, usa un peine para esparcir el panecillo al vapor; Si quieres comer hamburguesa, utiliza el pan al vapor. Córtala y cómela con verduras.
5. Para tratar con una persona viciosa, debes ser más vicioso que él;
Para tratar con una persona despreciable, sé aún más despreciable que él; p>Con elegancia Cuando tratas con un hombre guapo, debes ser más guapo que él;
¡Si tratas con un hombre guapo, le arruinarás la cara!
6. No puedo soportar que mis hijos atrapen lobos, no puedo soportar que mi esposa atrape gánsteres y no puedo soportar actualizar mi colección.
Hoy estoy de mal humor. El mensaje de texto de anoche me hizo saber que la chica de la que estaba enamorado se había enamorado e incluso me ofreció 400 yuanes de una vez.
Estaba muy triste en ese momento, y estaba mirando mi billetera mientras me sentía triste: Esto me entristeció aún más, ya que ni siquiera tuve el capital para derribarla una vez.
Hoy estoy de mal humor. Sólo tengo cuatro palabras que decir. Incluyendo esta oración y las dos oraciones anteriores. Lo dejo.
8. De repente recordé que cuando estaba en la universidad, mi profesor escribió una copla: El país es rico y la gente es fuerte, la familia es rica y la gente es fuerte, el país es rico y la gente es fuerte.
Pareja del líder del escuadrón: ¡El cielo es magnífico, la tierra es magnífica, el mundo es magnífico! Luego me echaron del aula.
Porque mi conclusión es: ¡NMD, TMD, tú TMD!
9. Algunas personas dicen que si entierras a tus amigas bajo tierra en primavera, tendrás muchas novias en otoño.
Escuché que algunas personas lo creyeron y lo hicieron. Enterró a su novia en la tierra en primavera.
En otoño, el tío policía lo enterró bajo tierra.
10. Acuéstate boca arriba esta noche, levántate temprano mañana, acuéstate boca abajo mañana por la noche y haz ejercicio pasado mañana. A veces es así de simple.
11. Estar soltero es doloroso. Estar soltero durante mucho tiempo es aún más doloroso. El otro día vi una cerda y pensé que tenía muy buenos ojos.
12. Las personas crueles no tienen nada que hacer. Encuentra a alguien que los mate.
La gente romántica no tiene nada que hacer. Encuentra una mujer hermosa con quien dormir.
Los ricos no tienen problemas para comprar coches nuevos y conducirlos.
Estoy bien. Coge un cigarrillo y fúmalo.
13. Gatos salvajes: duermen donde quiera que vayan. Perros salvajes: comen todo lo que atrapan. Salvaje: Ama a todos los que conoces.
14. La injusticia de este mundo es: Dios dijo: ¡Quiero luz! Así llegó este día.
La bella dijo: ¡Quiero un anillo de diamantes! Entonces compró un anillo de diamantes.
El hombre rico dijo: ¡Quiero una mujer! Entonces consiguió una mujer.
Dije: ¡Quiero darme una ducha! ¡De hecho, se cortó el suministro de agua!
15. Estaba leyendo hoy y vi que el emperador Kangxi se convirtió en rey de un país a la edad de veintitrés años. Pero cuando vi que el emperador Tongzhi había fallecido hace cuatro años, a la edad de 23 años, me sentí equilibrado.
16. Ha estado lloviendo estos días. Supongo que el Emperador de Jade está llorando. Debe ser que su matrimonio con la Reina Madre fue infeliz. Hay dos posibilidades para esta infelicidad. Una es que la Reina Madre se ha ido y la otra es que la Reina Madre se niega a irse.
17. Mi padre me preguntó qué tipo de vida quería.
Respondí dinero y belleza, y mi padre me abofeteó;
Respondí carrera y amor, y mi padre me acarició la cabeza apreciativamente.
18. Después de cenar, fumé en el balcón y lo disfruté mucho. De repente vi un destello de luz en el cielo nocturno y me emocioné: ¡una estrella fugaz!
Entonces pedí un deseo inmediatamente
Pedí seis o siete deseos, abrí los ojos, terminé mi cigarrillo y lo tiré por el balcón.
De repente escuché la voz de una chica abajo: ¡Guau! ¡meteorito! Pide un deseo
19. La vida de mis sueños: dormir hasta despertarme de forma natural y contar dinero hasta que me duelan las manos.
Mi vida real: me despierto naturalmente después de contar dinero y duermo hasta que me duelen las manos.
20. Leí accidentalmente en un libro los llamados criterios para elegir cónyuge para la mujer contemporánea: un coche y una casa, y ambos padres están muertos.
Deprimido. Entonces escribí los criterios imaginarios para elegir esposa:
La riqueza familiar supera los 100 millones, la belleza es la mejor del mundo, virtuosa, gentil y sexy, y el suegro tiene enfermedad terminal. cáncer.
21. Cuando miras mujeres hermosas en la calle, si miras demasiado alto, las apreciarás; si miras bajo, actuarás como un gamberro.
22. ¡Poco a poco descubrí que los talentos son hadas! Algunos duendes comen humanos, pero los humanos comen cualquier cosa. Si atrapas un duende, ¡quizás puedas asarlo!
23. ¡Hoy se volvió a regar el vino del restaurante!
¡Maldita sea! ¡Cuando tenga dinero, también iré a grandes hoteles a beber Remy Martin y XO!
Que no me engañen nunca con 1986 y 1972. Si quieres beber, ¡coge la botella de este año!
24. Mi principio es: ¡Si alguien no me ataca, no atacaré; si alguien me ataca, me enojaré!
25. En la vida, no puedes colgarte de un árbol. Tienes que intentar morir varias veces en varios árboles cercanos.
26. Acabo de descubrir que la forma de atraer a un hombre es hacerlo no disponible;
La forma de atraer a una mujer es todo lo contrario, satisfacerla.
Citas clásicas impactantes
1. Acordamos envejecer juntos, pero tú tomaste el aceite en secreto.
2. Todo en este mundo puede ser falso, ¡pero lo único que no soporto es que el dinero que tengo en la mano sea falso!
3. Juro que me cortaré las manos cuando vuelva a conectarme y descubra que soy el Guanyin de las Mil Armas.
4. ¿No es el examen mensual del día de tu cumpleaños lo más triste? Está bien, todavía estoy conduciendo ~ "¡Queridos amigos!
5. ¡No se porten bien con mi hermana, mi hermana está a diez grados bajo cero!
6. Debo escribe hoy!! yo te voy a matar por estas estúpidas matemáticas!
7. Quejarse es para contar dinero, no para razonar.
8. Los ricos juegan con relojes, los perdedores juegan con ordenadores...
9. No importa lo buena que sea la música de fondo en el espacio, es genial.
10. Es hora de pagar el teléfono móvil y luego te diste cuenta de que es valioso.
11. Cuando te vi, casi escupo a mi hijo. entrenamiento, insolación, gente que se cae, comprando medicinas, sin bienes
13 De hecho, tengo un alto nivel educativo, pero mi temperamento es un poco más parecido al de un granjero. El diablo no puede enseñar a un discípulo como yo.
15. A veces sientes que el cielo se cae, pero en realidad estás de tu lado...
16. No entiendo por qué me ahorqué cuando era niño.
17. ¿Hay un perro a tu alrededor?
18. ¿Quién me dio el jarabe para la tos QQ? >¡Feliz cumpleaños! Espero que mi futura esposa me encuentre y podamos registrarnos para casarnos y tener hijos pronto
20. p>
21. Detrás de un hombre exitoso hay una mujer solidaria, y detrás de un hombre fracasado hay una mujer traviesa
22 Mientras tengas una lección en mente, no lo hagas. omítelo en cualquier lugar.
23. Dios mío, espero que mi futuro compañero de cuarto sea un amor de la escuela y un excelente estudiante.
24. fideos sin paquetes de condimentos, y te maldigo por comer fideos instantáneos con paquetes de condimentos
25.
26. Ojalá todos los amantes del mundo sean hermanos y hermanas perdidos hace mucho tiempo.
Es hora de sacar los mosquitos de los estantes.
28. el frente crece rápido y el cabello de atrás está aprendiendo
29 No puedo estornudar aunque quiera, pero puedo chuparlo.
30. Quiero ser un buen chico, pero mi personaje poco a poco se va convirtiendo en un chico malo.
31. Lo más triste es que eres el mejor. Amigos como tu novio, el de tu novio. amigos como tú!
32. ¿Qué es el hogar? El hogar es un lugar donde el wifi se conecta automáticamente.
33.
34. Perseguiré mis ideales, de lo contrario moriré en paz 35. ¡Sal en cualquier cumpleaños o día de romper huevos, no quiero ser tan viejo!
36. Está mal nacer y no puedes darte el lujo de morir. Ahora el cementerio es tan caro como el precio de la casa. 37. En cuanto a "Bai Fumei", tengo tres estándares: comida gratis. y alojamiento, rico y capaz de presumir.
38. ¡No es que no me acerque a las mujeres, es que las mujeres no se acercan a mí!
39, 18 años. Feliz cumpleaños para mí. Nunca volveré a hacer nada ilegal.
40. Sólo se necesitan dos pasos para volver loca a una chica: primero, tomarle una foto; segundo, no dejar que vea la foto.
2020 Se publicaron las citas clásicas divertidas de Ren Lei
Se publicaron las últimas citas clásicas ridículas de 20xx
1. Los cerdos tienen pensamientos de cerdo y las personas tienen pensamientos humanos. Si un cerdo tuviera mente humana, no sería un cerdo, ¡sería Bajie!
2. Dios mío, ¿dejaste que el verano y el invierno compartieran habitación? ¡Maldito tiempo!
3. ¡Las vulnerabilidades y los parches vuelan juntos y la pantalla azul * * * cambia de color!
4. Es normal tener el alambre de hierro para lavar las ollas en el desayuno. Esto solo demuestra que nuestra logística sigue estrictamente el orden de lavar las ollas primero y luego cocinar...
5. Las mujeres tienen innumerables cuentas QQ sólo para coquetear con un hombre. Los hombres suelen utilizar un número QQ para completar varias mujeres...
6.
Intenta morir en algunos árboles varias veces... - ¡y cuando estés muerto, estarás muerto!
7. ¡Un impulso momentáneo, una crisis para las generaciones futuras!
8. ¡El que madruga, atrapa al gusano, y al que madruga, atrapa al gusano!
9. Discute con MM si las ballenas son peces. Finalmente dije "los japoneses también tienen palabras personales" y ella estuvo de acuerdo en que las ballenas no son peces.
10. Un mortero de hierro se puede triturar hasta convertirlo en una aguja, mientras que un mortero de madera solo se puede triturar hasta convertirlo en un palillo. Si el material es incorrecto, por mucho que lo intentes, será inútil.
11. Si la respuesta fuera una virtud, hace mucho que me habría convertido en santo.
12. La vida no puede ser como cocinar. Sólo se cocina cuando todos los ingredientes están listos.
13. Escuché que las mujeres son como la ropa y los hermanos son como hermanos. Mirando hacia atrás, ¡de hecho pasé 20 años desnudo en "Too Many Cooks"!
14. Ponte los zapatos de otras personas, camina a tu manera y deja que tomen un taxi para encontrarte.
15. Según la estética del cerdo, soy básicamente un chico guapo.
16. No te duermas en clase y simplemente entierras tu borrachera en la mesa de vino.
17. ¡Después de verme, de repente te darás cuenta de que las personas guapas pueden ser tan dedicadas!
18. Dado que ambas prostitutas afirman ser graduadas de universidades prestigiosas, ¡ahora generalmente digo que soy analfabeta!
El día 19, desconéctate a tiempo a medianoche; de lo contrario, la princesa volverá a convertirse en Cenicienta.
¡20, con el título de tetona, disfruta del trato de ama!
21. ¡Está lloviendo! ¡No olvides traer un paraguas! ¡Si no te mojas, la gonorrea será un problema!
22. Cuando me quito la ropa, soy un animal; cuando me pongo ropa, ¡soy El Diablo Viste de Prada!
23. Desde que me convertí en un pedazo de mierda, nadie se atreve a volver a pisarme la cabeza.
Tu fealdad no tiene nada que ver con tu cara...
Hay dos formas de contaminar un lugar: ¡basura o dinero!
Casarse el 8 de agosto de 2008 es una buena idea.
27. ¡Realmente creativo y con mucho coraje para vivir!
28. ¿Los tipos de animales están disminuyendo, pero los tipos de humanos están aumentando?
29. ¡Puedes vivir como un cerdo, pero nunca podrás ser tan feliz como un cerdo!
30. Siempre que el amanecer ocurra antes del atardecer, siempre que la clase llegue antes de la clase.
31. La gente siempre cometerá errores, de lo contrario el camino correcto estará lleno de gente.
32. El hardware también se puede copiar.
Cuando bebas agua, solo bebe agua pura, y cuando bebas leche, bebe leche pura, así que es muy simple...
34. Debido al trabajo de planificación familiar de mi país este año, decidí no tener ningún contacto con amigos del sexo opuesto por el momento. Gracias por su cooperación.
35, no tengo dinero ni poder, ya no te trataré bien, ¿puedes seguirme?
36. Comprar un ordenador sin banda ancha es como ser monje sin comida ni vino.
37. No me agacharé aunque algo caiga del cielo, y mucho menos perderé dinero.
38.Cómpreme 10 cigarrillos en lugar de ir a una discoteca.
39. Si tengo que barrer el suelo, nunca lavaré los platos. Si quisiera lavar los platos, nunca barrería el piso. ¿Un enfoque doble? ¡Crees que soy un extraterrestre!
40. Es mejor tumbarse en la cama y mirar televisión mientras duerme.
41. Dame un punto de apoyo. Pongo el coche de mi vecino en la cuneta para que no toque la bocina cuando me vea.
42. Ninguna de las mujeres que participan en concursos de belleza puede encontrar un buen hombre, porque todos los hombres buenos están casados, como yo.
43. Si mi jefe no me da un aumento de sueldo el mes que viene, dimitiré. Dale dos palabras más en chino antes de dimitir y matarlo a golpes.
44. Si los cerdos pudieran volar, ¿quién compraría un avión? Monta un cerdo al cielo.
45. No encuentro otra vez mi corbata. ¿No encontraste el trapo ayer?
46. En Egipto, un hombre puede casarse con cuatro esposas. Sigue siendo China.
47. Me hiciste arrodillarme sobre la tabla de lavar, aunque me arrodille sobre el calentador eléctrico, ¡no lo soporto!
Aunque fuera un sapo, nunca me casaría con mi madre sapo.
49. Definitivamente no siento nada por medio kilo de licor, porque me moriré después de beber medio kilo.
50. Leer un periódico en el baño equivale a limpiarse el trasero después de defecar. Es un proceso, de lo contrario no se completa.
51. Si el hijo es desobediente, puede ser golpeado apropiadamente, de lo contrario no mostrará su majestad. Este es el caso de la provincia de Taiwán.
52. Para el cumpleaños de mi madre, ¿por qué no regalarle dos manojos de huesos para cocinar y comer, al menos como merienda?
53. A menos que el país cambie la monogamia, no conoceré a los internautas.
54. Todavía te buscaré en la próxima vida, porque además de mí, eres el más estúpido.
55. ¡No culpes al perro por seguir un moño!
56 De vez en cuando, si vives en silencio, te sentirás genial, pero si vives en silencio, serás miserable...
57. A veces, la diferencia. entre hombres y mujeres es como la diferencia entre rifles y ametralladoras.
58. Los hombres fantasean conmigo, y yo fantaseo con el cielo.
59. Cuando estaba mareado, finalmente entendí qué es el amor.
60. El abuelo viene de su nieto...