Es feriado...busco un chiste
1. Un sacerdote estaba jugando al golf y una monja estaba mirando. El primer tiro falló y el sacerdote maldijo: "¡TMD, falló!". Volvió a golpear y el sacerdote volvió a maldecir: "TMD. ¡Falló de nuevo! La monja dijo: “Como sacerdote, Dios te castigará por jurar”. Tan pronto como terminó de hablar, un rayo mató a la monja. El sacerdote estaba desconcertado: ¿Por qué fui yo quien maldijo y por qué mató a la monja? En ese momento, la voz de Dios se escuchó desde el cielo: “¡TMD, yo también fallé en el objetivo!”
2. Creyente: “Dios Todopoderoso, ¿cuánto son diez mil años para ti?”
Dios: “Me lleva un abrir y cerrar de ojos”.
Creyente: “¿Qué tal mil millones de yuanes?”
Dios: “Soy solo yo”. un cabello."
Creyente: "Oh, Dios misericordioso, por favor dame un cabello."
Dios: "No hay problema, espera." Te lo daré en en un abrir y cerrar de ojos”.
3. Los entrenadores en jefe de los equipos de fútbol de China, Japón y Corea del Sur vinieron juntos al cielo y le preguntaron a Dios cuándo ganarían sus respectivos equipos de fútbol la Copa del Mundo. : Corea del Sur necesita 50. Año. El técnico coreano rompió a llorar: ya no puedo verlo. Dios volvió a decir: Japón necesita 100 años. El técnico japonés rompió a llorar: ya no puedo verlo. El técnico chino rápidamente preguntó: ¿Dónde estamos? Dios lloró fuerte: ya no puedo verlo.
4. Había un hombre que tenía un hijo de mediana edad y lo adoraba mucho. Trabajó duro para criar a su hijo hasta la edad adulta y trabajó duro para mantenerlo hambriento durante la universidad. y frugal, compró una casa para su hijo, se casó y él mismo envejeció. Sin embargo, su hijo no fue filial y lo echó de la casa una noche de tormenta. El anciano llegó a un templo en ruinas para refugiarse de la lluvia. El anciano estaba muy triste y miró al cielo y suspiró: Dios, ¿por qué eres tan injusto conmigo? Después de un relámpago, una voz mayor dijo: "Esto es retribución". En ese momento, el anciano vio a un hombre mayor entrando y saliendo de la esquina del templo en ruinas. El anciano se sorprendió: "¿Eres Dios?" El anciano dijo: "¡Pendejo! Me echaste hace más de 20 años. Soy tu padre, ¿y ya no me reconoces?"
5. En la barbería, cuando el sacerdote terminó de cortarle el pelo y le entregó el dinero, el barbero dijo: "No aceptaré tu dinero, serviré a Dios como un servicio". Vi la tienda. Había una carta de agradecimiento y varias Biblias frente a la puerta.
Unos días después, un oficial de policía quería pagar un corte de pelo. El barbero dijo: "No te cobraré nada. Lo trataré como si estuviera sirviendo a nuestra comunidad".
A la mañana siguiente, el barbero vio otra carta de agradecimiento y un "Manual de servicio comunitario" frente a la tienda.
Unos días después, un funcionario del gobierno vino a cortarse el pelo. Cuando pagó, el barbero le dijo: "No aceptaré tu dinero. Lo trataré como un corte de pelo. 6. Un día, la esposa de Clinton, Chirac, fue llevada a ver a Dios. Hay muchos relojes colgados en la sala de Dios. , y algunos de estos relojes funcionan rápido y otros lentamente. Entonces le preguntó al siervo de Dios: "¿Por qué Dios colecciona tantos relojes? ¿Y estos relojes no van a la misma velocidad?"
El siervo de Dios dijo: "Estos relojes representan la vida humana, Todo el mundo tiene un reloj similar. Si tiene muchas aventuras, su reloj correrá más rápido, y si no tiene asuntos, su reloj correrá más lento."
Después de escuchar esto, dijo Chirac. miró a su alrededor y dijo: "¿Por qué no ve el reloj de mi esposo Clinton?". El siervo de Dios dijo: "¡Dios llevó el reloj de su esposo a la oficina y lo usó como ventilador eléctrico!
7. pareja La pareja de ancianos, cuyos hijos nacieron el mismo año y el mismo día, han vivido juntos durante 35 años. Hoy celebraron un banquete para celebrar su 60 cumpleaños. Durante el banquete, Dios vino y alabó a la pareja de ancianos. una verdadera "pareja amorosa", y prometió darles un deseo a cada uno. La anciana dijo emocionada: "Somos muy pobres. Sólo quiero ver el mundo y hacer una gira mundial". "
Dios agitó su mano y con un estruendo, una docena de boletos de avión cayeron del aire a las manos de la anciana. Era hora de que el anciano pidiera un deseo. Pensó por un momento y dijo: "Quiero casarme con una mujer 30 años menor que yo.
”
Dios volvió a tocar su mano, ¡bang!...
El anciano de repente cumplió 90 años
8 Dios pellizcó a una persona con barro, Desde entonces, hubo seres humanos;
Los primeros fueron los blancos---porque Dios puso las figuras de barro en el fuego para asarlas ligeramente;
Luego hubo negros gente --- porque les preocupaba que el fuego no fuera suficiente. Resultó ser grande;
Más tarde, dominamos el calor óptimo y nos convertimos en la raza amarilla, por lo que somos los más exitosos de Dios. obra maestra.
9. El pequeño Pedro dijo con orgullo a sus amigos: "Mi tío es sacerdote, y todos lo llaman sacerdote respetado. "
El pequeño Paul dijo: "Mi tío es obispo, y cualquiera que habla con él lo llama "Su Excelencia". "
El pequeño Lacus no estaba convencido: "¿Qué tiene de bueno esto? Mi tío pesa 150 kg. "
Todos lo vieron y gritaron: "¡Oh! ¡Dios mío! "
10. Una mujer se quejó de su marido: "¿Es tan estúpido que no sabe beber ni jugar?"
"Tienes tanta suerte de haber encontrado un hombre. marido modelo."
"Pero él no sabe beber pero insiste en beber, y no sabe apostar pero insiste en apostar." ..
11. La mujer fue al templo a orar a los dioses, oró con devoción: "Que el Gran Inmortal bendiga a mi hijo para que obtenga 100 puntos en el examen de chino, 100 puntos en el examen de matemáticas y 100 puntos en el de historia y geografía. pruebas." "
Mi hijo me recordó: "También existe el inglés. "
"English irá a la iglesia el domingo a orar por Jesús", respondió la mujer, "Wong Tai Sin no entiende inglés. "
12. De hecho, estábamos destinados en nuestra vida anterior y solo nos conocimos en esta vida.
Yo era viejo entonces, así que tú me cuidaste y tú me cargó cuando estaba cansado.
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A menudo te doy una palmadita en la espalda y te digo con gratitud: ¡Viejo, gracias por tu arduo trabajo! No puedo recordar muchas cosas, ¡pero sí! Recuerde que mi nombre era Zhang Guolao en ese momento.
13. Dos hombres borrachos caminaban por la vía del tren.
Después de caminar un rato, el hombre borracho que iba delante dijo: " ¿Por qué las escaleras son tan largas hoy?" ¿Has caminado 40 minutos y aún no has terminado? "
El borracho de atrás dijo: "MD, el reposabrazos todavía está muy bajo..."
14. Recordé que había un compañero de secundaria que era muy travieso. Después de que lo pillaron jugando a las cartas en clase, le pidieron que escribiera un cheque. Al día siguiente, después de que los otros jugadores de cartas leyeron el cheque en clase, se acercó al podio y dijo: "Como dice el refrán: 'Cosas inesperadas'. sucede en el cielo, y desgracias y desgracias le suceden a la gente.' Ayer el maestro me sorprendió jugando a las cartas en clase..." ¡Nuestro maestro quedó atónito en el acto! Ese tipo ahora está estudiando en el departamento de dirección. Me pregunto cómo ¿El profesor de la universidad puede manejarlo?
15. Hay un compañero de clase que siempre comienza sus ensayos con onomatopeyas, como " "Dongdongdong, se escuchó un estallido de tambor", "La la la, a". "Estalló un canto", y así sucesivamente. ¡Hace mucho frío escuchar el sonido antes de ver a la persona!
16. Mis compañeros de clase y yo salimos a dar un paseo y el núcleo de su válvula estaba roto, así que saqué el mío y se lo instalé, y volvimos felices juntos a casa
17 Los 100 metros finalmente comenzaron y los estudiantes salieron corriendo como perros salvajes. >18. Los tíos del EPL avanzaron uno por uno, como orugas verdes retorciéndose en el suelo.
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19 "Morí en el salón de clases debido a una enfermedad..." "Mi hermano. tiene una nueva cabeza rapada, como un burrito calvo en el templo de Shaolin..."
20. , Su trasero es muy largo.
21. Los viejos y los jóvenes los hombres están lanzando dardos.
22. Cuando estaba en la escuela primaria, estaba muy acostumbrado a escribir sobre buenas personas y buenas acciones, por lo que algunas personas siempre escribían sobre cómo recoger dinero. Sobre sus logros, algunas personas escribieron que recogieron 100 millones de yuanes en el parque, y todos tenían un grosor de 10 yuanes. Había un documento en idioma chino (para cuarto grado) que era tan grueso que el maestro lo leyó en el acto.
23. La anciana sacó cuatro billetes de 500 yuanes.
24. “Tengo un compañero de clase, no es ni alto ni bajo, mide más de 1,76 metros y menos de 1,78 metros. ." Trabajo de un compañero de secundaria...
25. Todos han escrito: Hoy hace muy buen tiempo, el cielo está despejado y hay nubes blancas flotando en el cielo...
26. Un maestro de escuela primaria escribió una composición de semiproposición: "Mi xxx" y escribió sobre personas y cosas al azar. El título de la composición del compañero de clase es: "Mi camarada Qiu Shaoyun".
27. Cuando era niño, llevaba un diario. La maestra estipuló que debía contener más de 200 palabras. Yo estaba en un grupo de cuatro y el líder del grupo revisó el recuento de palabras. Un amigo de mi grupo escribió: "Hoy, mi madre me pidió que saliera a comprar comida. Le pregunté cuánto costaba la libra.", el vendedor de verduras dijo 5 puntos, y yo dije: Es muy barato, es muy barato, es muy barato, es muy barato. .” El líder del equipo contó y aún le quedaban 4 palabras, así que mi amigo añadió otra frase al final: “Es realmente barato”.
28. …Mi maestra es un poco gorda, con la cabeza grande, los ojos grandes, la nariz grande y hasta la boca grande. ...El profesor es muy amable con la gente. Lleva un par de gafas que cambian de color, como un panda gigante...
29. "Un sol rojo refleja el sol de la mañana... Como estudiantes de primaria en la nueva era, sabemos muy bien que Beijing está cerca de la capital..."
30. ¿Aún recuerdas "Renacuajo buscando a mamá" de la escuela primaria? En ese momento, la maestra nos pidió que imitáramos esto y escribiéramos un ensayo sobre nuestra madre... Un compañero escribió así: El vientre blanco como la nieve y los ojos saltones de mi madre...
31. Una vez miré la composición de una chica y lo más escalofriante fue: Si en el futuro me convierto en enfermera, trataré a los pacientes como a una amante.
32. El sobrino de una hermana, usando "nuevo" en una frase, "nació una nueva persona vegetativa"... (Crédito a Zhao Benshan) Persona real, historia real, absolutamente original.
33. ¡Vine al televisor y lo encendí!
34． Este compañero de clase escribió: "Guoqiang (uno de mis compañeros varones) está sentado en un taburete, con un gran trasero como una calabaza en el campo y un gran par de ropa interior JIE expuesta debajo de su ropa. El maestro lo leyó durante la clase". y dijo esto El compañero describió vívidamente que este compañero fue golpeado por ese compañero después de clase...
35. Cuando estaba en tercer grado, una vez otro maestro se hizo cargo de la clase. Nos piden que escribamos un artículo "Un rincón de mi casa". Entonces escribí: El rincón de mi casa es muy bonito, redondo y luminoso, y es un baño.
36. ¡En una noche oscura, los renacuajos del estanque estaban tomando el sol!
37. Diario - Día 1: Hoy fui al trabajo de mi madre a jugar y me divertí mucho.
Al día siguiente: Ayer fui al trabajo de mi madre a jugar y me divertí mucho.
Día Tres: Hoy volví a recordar que anteayer fui a la unidad de mi madre y la pasé muy bien.
38. Citas célebres de compañeros de clase: Los gansos salvajes volaban en el cielo; la luna redonda parecía un arco.
39. La maestra me pidió que hiciera oraciones usando "más...más...más...". Un compañero de clase escribió: "Las toallas sanitarias Anerle son más secas, más cómodas y más seguras".
40. Lo más cierto: una frase hecha por mi compañero de pupitre en la escuela primaria. La maestra nos pidió que usáramos la palabra "bastante seguro" para formar oraciones, así que mi compañero de escritorio escribió: No me he duchado en tres meses y mi cuerpo apesta mucho.
41． Salí a caminar con mi papá esta noche. De repente le dije a mi papá: "Papá, tengo una premonición siniestra. Como resultado, mi papá me regañó... Me sorprendió mucho que Athena pudiera decirle esto". Santo. Si es así, ¿por qué no puedo decírselo a mi padre?
42． Cuando estaba en la escuela primaria, escuché a alguien decir que un burro salvaje es el corredor más rápido, así que comparé a un compañero de clase con "Puede correr más rápido que un burro salvaje". Más tarde, la profesora dijo que no debía escribir así, y me preguntaba por qué no podía funcionar...
43. Entré en unos grandes almacenes. Ah, parece que el nivel de vida de la gente ha mejorado. Mire al viejo granjero que huye con un frigorífico en la mano izquierda y un televisor en la derecha.
44． También hay un artículo sobre un maestro, que presenta la apariencia del maestro. Debería ser "La maestra tiene una cara con semillas de melón", pero a veces se escribe como "La maestra tiene una cara con garras". Nuestro profesor de chino casi se vuelve loco.
45. El contenido de "Mi compañero de clase" probablemente sea: Una vez estaba enfermo y él me dio clases particulares sin importar si llovía o brillaba. Ese día llovía a cántaros y truenos. Pensé que no vendría, pero vino a pesar de la lluvia... Murió de fiebre alta al día siguiente. Siempre extrañaré a este buen amigo.
46. Hay una pregunta de lectura en el examen de chino de la escuela primaria, que básicamente habla de una madre que soportó todo tipo de dificultades por sus hijos y al final murió. Después de leer, se pidió a los estudiantes que le dijeran algunas palabras a su madre en el Festival Qingming un año después. Un estudiante de primaria escribió: "Le deseo a mi madre un feliz día de limpieza de tumbas, que seas tan bendecida como el Mar de China Oriental y vivas tanto como las Montañas del Sur".
47. El estudiante saltó el muro de la escuela y fue atrapado por el director.
Director: ¿Por qué no pasar por la puerta de la escuela?
El estudiante señaló la ropa: Metersbonwe, ¡no tomes el camino habitual!
Director: ¿Cómo escalaste un muro tan alto?
El estudiante se dio unas palmaditas en los pantalones: ¡Li Ning, todo es posible!
Director: ¿Cómo se siente trepar la pared?
El alumno señaló los zapatos: ¡Xtep, se siente como volar!
Al día siguiente, los estudiantes entraron por la entrada principal.
Director: ¿Por qué no saltas el muro hoy?
El alumno señaló los zapatos: ¡Anta, yo elijo lo que me gusta!
Director: ¿Por qué no usar uniforme escolar?
El estudiante se levantó los pantalones: Semir, puedes ponerte lo que quieras.
Director: ¿No tienes miedo de que no te deje entrar a la escuela?
El estudiante se dio unas palmaditas en la ropa: Eres un pájaro noble, imparable.
El director estaba furioso: ¡te cometeré una grave ofensa!
Insatisfacción estudiantil: ¿por qué?
El director se burló: M-Zone, ¡yo tengo la última palabra en mi territorio!