La copia divertida es divertidísima.
2. ¿Qué importancia tienen tus intereses? Compré una lavadora inteligente para mi madre e incluso después de enseñarle a usarla n veces, todavía no podía usarla. Más tarde le compré una máquina de mahjong, que no sólo funcionaba, ¡sino que también podía repararse!
3. Mi amiga me gritó que muchas veces se desenamora porque es demasiado pobre. Inmediatamente me desesperé de esta sociedad: ¿Por qué puede tener novia si es tan pobre?
Nunca copiamos los deberes, solo somos porteadores de las respuestas.
5. En el tren, fui a comer. Al camarero le temblaban las manos mientras cocinaba. Estoy muy insatisfecho. El camarero dijo: Cocinar demasiado es un desperdicio. Respondí: puedo comer tres veces más. El camarero respondió: Entonces come tú primero. Si no hay suficiente, te llamaré. Regresé a mi asiento y comí un rato, pero descubrí que realmente no podía terminarlo porque sabía muy mal.
6. Incluso si te regaño normalmente, sólo después de vencerte sabrás que soy tanto civil como militar.
7. Dos hombres ebrios conducían a gran velocidad. Respuesta: "¡Ten cuidado! Hay una curva cerrada más adelante". B: "¿Qué? ¿No estás conduciendo?"
8. No he comido en todo el día. Nadie me llamó. Por la noche tenía mucha sed y no quería beber agua. Mi papá me dio unas palmaditas en la cabeza y dijo: "¿Dónde has estado?". ¡Regresaste tan tarde! "
9. A menudo, cuando una persona dice "No estoy fanfarroneando", comienza a fanfarronear.
10. ¿Cuál es el dolor que se puede sentir? Simplemente me siento tan hambriento, sigue siendo un trozo de carne cuando lo toco.
11 Siempre cierro los ojos cuando corto cebollas, pensando que no voy a llorar, pero todavía lloro cuando las corto.
12. Este chico guapo, pareces mi próximo novio.
13 Los que son guapos y saben comer se llaman amantes de la comida, y los que no son guapos y saben comer se llaman. llamados tontos.
14. Después de muchos años de matrimonio, mi esposo de repente se dio la vuelta, me abrazó y dijo: Esposa: Esta vida es demasiado corta. Cuando escuché esto de mi esposo, me conmoví hasta las lágrimas. . Mi marido entonces dijo: No puedo ni taparme los pies.
15 Dicen que tengo mal carácter y que me gusta hacer bromas. buen humor. En el autobús, una niña pequeña jugaba con una varita mágica detrás de mí y me señaló la espalda: "¡Te voy a convertir en la persona más guapa del mundo!". Escuché, sonreí, me di vuelta y escuché un grito: "¡Mamá!" ¡Madre! ¡Puedo hacer magia! ”
17. Si no hablas, aún puedes crear una pequeña fantasía. Tan pronto como hables, esa pequeña fantasía se hará añicos.
18. quien parece un fracaso, mirarse al espejo es como ver una película de fantasmas
19 Mi hijo de repente me preguntó: "Mamá, tengo una tía, una segunda tía, una cuarta tía y una. una quinta tía. ¿Por qué no tengo una tercera tía? ¿Está muerta la tercera tía? "
20. El suministro de agua estuvo cortado durante varios días y todo el mundo sólo puede usar agua embotellada. Una colega consideró que el agua embotellada era cara e inútil y dijo: "Acabo de abrir un balde. de agua para lavarme la cara ¡Solo queda la mitad del barril! "Otro colega dijo: "¡El agua sigue siendo muy útil, pero tienes una cara grande!" "
21.
22. Una niña perdió su teléfono celular en la estación de tren y lloró. La tía que vendía periódicos a su lado no pudo soportarlo más. Señaló en voz baja a un hombre que estaba a su lado y le dijo a la niña: "Él es". un ladrón. Pregúntale. Entonces la niña corrió hacia el ladrón y le gritó: "Perdí mi teléfono, perdí mi teléfono". "Chirriando. Finalmente el ladrón se enojó: "No llores, te robaré uno nuevo.
”
23. Durante el Año Nuevo chino, escuché a la hermana mayor en el piso de arriba gritar histéricamente: ¡No pidas comida para llevar! ¡La capacidad de tu estómago en los últimos dos días pertenece a tu madre! criar a un niño, ¿no está bien comer las sobras durante unos días?
24 Se dice que beber no debe exceder los 6 puntos, comer no debe exceder los 7 puntos y las parejas no deben exceder los 8. puntos ¡Pero la mayoría de la gente suele estar borracha!