Respuestas divertidas a mensajes de spam
1 te ofrece el regalo de caca más pesado que jamás hayas visto. Definitivamente te sentirás lleno después de comer medio kilo. Si siente que el volumen de sus heces no es suficiente, ¡haga sus necesidades!
Dos consejos para autoevaluar la capacidad vital: Después de tirarte un pedo, baja la cabeza y chupa con fuerza, y luego observa si las personas a tu alrededor huelen algún olor extraño. Si es así, debes seguir este método para fortalecer tu ejercicio; si no, ¡demuestra que eres un superhombre!
3 Un hombre fue de compras y tuvo que orinar en un rincón. Cuando la anciana lo vio, dijo: Hay una multa de cinco yuanes por orinar al aire libre. ¿Quién dijo que oriné? ¿No puedo sacarlo y echarle un vistazo?
Se lanza grandiosamente una nueva ruta de viaje al extranjero: una gira de siete días por Afganistán: viva en una cueva, aprenda cómo fabricar bombas y técnicas de escape, y los afortunados tendrán la oportunidad de tomarse fotos con bin Laden.
5 El amor ha estado atrasado, el amor se ha cerrado, el destino no está en el área de servicio; duele pensar en ello y es triste pensar en cuándo pagaré la tarifa. y volver a encenderlo? Reconocimiento horizontal: los sueños se hacen realidad
En el Water Splashing Festival, alguien de repente gritó: md, ¿quién me salpicó? La gente sugiere: Tirarte es una bendición. Madre regañona: Vamos, ¿quién me echó agua hirviendo?
7 Instrucciones para saltar de un edificio: Ve al séptimo piso, respira con dificultad, ve al sexto piso, lucha por llegar al quinto piso, ve al cuarto piso si estás discapacitado, ve al tercer piso si estás hospitalizado, al segundo piso si estás asustado, al primer piso para ver la emoción.
Ese día, cortaste a un cerdo con un cuchillo, y el cerdo huyó hacia un callejón sin salida. Sólo escuchaste al cerdo arrodillarse y suplicarte clemencia: "Somos de la misma raíz, para qué molestarte. ¡friéndonos unos a otros!"
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Advertencia: Tu teléfono ha sufrido cambios internos violentos debido a una sobrecarga y está a punto de explotar. Después de leer este consejo, colóquelo en el espacio en blanco inmediatamente...
10 Marque 110 gratis para ganar un recorrido de 15 días con una buena relación calidad-precio y organizar un traslado especial en automóvil. Las diez mejores personas serán enviadas al centro de detención para una fotografía grupal y 10.000 personas recibirán masajes en los puños.
11 Cuatro ideales del hombre: El dinero cae del cielo y todos los hombres bellos del mundo mueren. La belleza perdió la cabeza y lloró y gritó para que la empapara.
12 Cuando lees este mensaje, ya me debes un abrazo; borra este mensaje y me debes un beso; guarda este mensaje y si respondes, me debes todo; No respondes, eres mía.
13Felicitaciones por ganar el gran premio. Por favor, traiga sables, escopetas y cañones al Banco Popular de China esta noche a las 10 en punto.
14 hombres son 20 productos semiacabados, 30 productos terminados, 40 productos finos, 50 mejores productos, 60 productos top, 70 productos de desecho y 80 souvenirs.
15 Los caballos saltan cuando coquetean, los burros rebuznan cuando coquetean, los hombres se amartillan cuando coquetean y las mujeres se agachan cuando coquetean. El más travieso miró su teléfono y siguió riendo.
16 Una monja fue al hospital para hacerse una ecografía y la enfermera descuidada le dio una hoja de prueba de embarazo. Después de leerlo, la monja suspiró y dijo: "Hoy en día, ni siquiera las zanahorias son confiables".
17 El hombre no es malo, pero un poco anormal, el hombre no es un hombre coqueto, sino un bastardo; . A los hombres no les importa, están absolutamente nerviosos; los hombres no son gánsteres y tienen un desarrollo anormal.
18 Cuando todos se despiertan, yo estoy borracho solo. Estar pensativo es lo más valioso. No me arrepiento de haber conocido al amor verdadero y al amor verdadero, solo soy para ti en esta vida (el secreto está en la quinta palabra de cada frase)
19 Recordatorio urgente: mira primero a la izquierda, luego A la derecha. Cuidado con un psicópata que acaba de escaparse. Su característica es: mirar a su alrededor con su teléfono móvil.
Cuatro deseos de una joven de 20 años: Los ricos vienen al bar de karaoke y reciben innumerables propinas. No existe el SIDA en el mundo, los hombres eyaculan dos veces.
La joven de 21 años compró un plátano y se lo guardó en el bolsillo trasero tras subirse al coche, alcanzándolo de vez en cuando. Al cabo de un rato, un joven le dio unas palmaditas en el hombro: Señorita, por favor cede, me bajo del coche.
Que seas feliz todos los días, los 365 días del año, 8.760 horas de felicidad para siempre, 5.256.000 minutos maravillosos y 31.536.000 segundos de alegría.
Ya sea que esté soleado, nublado o lluvioso, el día en que puedo verte es soleado; ya sea ayer, hoy o mañana, el día contigo es un día hermoso.
Una mujer se sonrojará cinco veces en su vida: la primera vez con su marido; la primera vez sin su marido; la primera vez que pagó;
Si solo quedan 10 minutos en el mundo, recordaré contigo los altibajos; si solo quedan tres minutos en el mundo, te besaré cariñosamente si solo queda 1; minuto que queda en el mundo, podré decir te amo 60 veces.
Vivo esta vida todos los días: jugando a la pelota con Jordan, boxeando con Tyson, jugando al ajedrez con Wei Ping, charlando con Clinton, haciendo volar edificios con Bin Laden y enviando mensajes a los cerdos.
Si su teléfono móvil no es resistente al agua, tenga cuidado de no babear sobre el teléfono al leer mensajes de texto, de lo contrario, ¡el teléfono se romperá!
28 Acertijo: Los pájaros vuelan sobre el Lago de los Cisnes, y es agradable caminar en parejas. Estos dos árboles no tienen conexión con el centro del bosque. Si no quiere volar primero (escriba cuatro palabras)................................. .... ................................................. ........................................................... .......................... ........
Advertencia: ¡Hola! Debido a que su teléfono móvil es feo y anticuado, y ha afectado seriamente la apariencia de la ciudad, decidimos enviar una señal para destruirlo.
30,10% perseverancia + 10% anhelo + 10% celos + 10% sospecha + 10% dulzura + 10% angustia + 10% felicidad.
31 Aviso de Emergencia: La poligamia será restablecida a partir de ahora, y los hombres que todavía practiquen la monogamia dos semanas después serán sentenciados a pena de prisión fija de no menos de seis meses pero no más de tres años, y también será multado.
La alineación para un torneo japonés: los jugadores masculinos son Masao Kamikawa y Kojiro, y las jugadoras son Hisako Mikawa e Hisako Kaneno. El árbitro es el magnate socioeconómico surcoreano Park Sung-sung.
El tren estaba tan lleno durante la temporada alta de viajes por el Festival de Primavera que un caballero asomó el trasero por la ventanilla cuando se detuvo. El inspector que estaba debajo del auto se dio cuenta y gritó: Gordo con un cigarro en la mano, retírese.
El ladrón encontró todas las gelatinas en la caja fuerte y se las comió todas con rabia. Al día siguiente, el periódico publicó un titular: Ayer robaron el banco de esperma y saquearon el esperma...
Lee las siguientes palabras y conseguirás un trabajo con un salario mensual de 2 millones. yuan. La pregunta es la siguiente: 鋋鱱醭鉉鉉艡鍽捽郃志 es ambos, ambos y ambos.
Existe una especie de comprensión tácita llamada empatía, un sentimiento llamado asombro, una especie de felicidad llamada estar contigo y una especie de anhelo llamado vivir como un año.
Recordatorio de emergencia: mañana a las 9 a.m. habrá un tornado en la parte sureste de la ciudad. Espere dinero y cosas como teléfonos móviles, billetes y monedas de oro. Prepárate para hacer una fortuna.
Un trueno despertó a Bush en mitad de la noche. Gritó: "¡Rápido, enciende las luces!" El guardaespaldas tácitamente encendió la vela. Mirando la fuerte lluvia fuera de la ventana, Bush siseó: "Estoy por todo Afganistán".
Deberías casarte con Xiao Zhao, hacerte amigo de Linghu Chong, ser un hombre con Qiao Feng y pasar el rato. con Wei Xiaobao.
40 Mantou y Noodles pelearon, y Mantou fue abrazado hasta las lágrimas, así que se fue a casa y le pidió a Hua Juan que vengara a Mantou. Como resultado, los fideos instantáneos abrieron la puerta y los bollos al vapor dijeron: "¡Tienes la cabeza quemada, te conozco!""
41 Algunas personas dijeron que eres un burro estúpido, así que te critiqué. Él en serio: ¡Es tan vergonzoso! No se puede hablar solo de personas. ¿Cómo se ve?
Hola, ayer, cuando abrí mi teléfono para leer un mensaje de texto, me quedé en shock toda la noche. de la reacción estática que llevaba. Tuve que quitarme la ropa antes de leer, para evitar una descarga eléctrica
43. ella es violada, dice que basta. Un día, su hija fue atacada al mismo tiempo. Es decir, ¡no pares!
¡Te deseo un buen viaje, dos dragones a cargo, elevándose hacia el cielo! , tres cabras a cargo, apertura en Tailandia, paz en todas las estaciones, cinco bendiciones, buena suerte, siete estrellas brillando en lo alto y riqueza que viene de todas direcciones. Estamos todos de acuerdo, todo es próspero y todo va bien. p>
Donante: El color de la ropa interior que llevas hoy no es bueno, quítatela inmediatamente y tírala al inodoro para garantizar la seguridad.
Me asusté cuando vi a los inspectores. viniendo. Vaca: Yo también tenía miedo. Escuché que comenzaron a alardear de eso.
47. De repente, un hombre estaba disfrutando de un baño de arena. , escucharon a una hermosa mujer gritar, ven y verás, esa cosa también es salvaje.
Entré en una tienda de juguetes sexuales y compré un vibrador. Después de estar mucho tiempo escogiéndolo, finalmente le dije. jefe: Quiero el rojo de ahí. El jefe se quedó en silencio un rato y dijo: Eso es un extintor.
Un señor que trabaja en literatura La joven escribió un artículo pidiéndole consejo al profesor.
Profesor: La primera mitad de este artículo destaca dos puntos y es rica en contenido. El medio es plano; en la segunda mitad de tu vida estarás impaciente y tendrás que hacer siete u ocho cosas.
50 Ponte a prueba: Si todos los cerdos del mundo murieran de la noche a la mañana, ¿qué debo hacer? (Crear un título)................................................. ... ................................................. .................. ........"¡Al menos eres tú"!
51 Eres muy creativo, esa es tu valentía para vivir. La fealdad no es tu intención, pero Dios pierde los estribos. Debes vivir con valentía. Sin ti, ¿quién puede resaltar la belleza de este mundo?
Nadie es perfecto para ti, y ninguna relación es perfecta. No importa si todos son adecuados o no, no importa si todos son perfectos o no, ambas partes deben pagar, sacrificarse y crear el uno para el otro.
53 Miré hacia atrás 500 veces en mi vida anterior, pero en esta vida simplemente lo pasé de largo. Si realmente eres tú, me gustaría verte diez mil veces y decirte: "Tengo muchas ganas de verte".
Estimado usuario: Tu número de teléfono móvil ganó el primer premio en nuestra ciudad. Premio al evento de acceso a Internet premiado, el bono es de 6,5438+0 millones de yuanes. Por favor traiga una pistola a cualquier banco para recogerla. Contraseña: no te muevas.
Tang Monk asignó trabajo bajo la Montaña de las Llamas: "Wukong fue a pedir prestado el abanico de plátano, Wukong fue a buscar agua. Bajie, ¿cómo es que todavía tienes tiempo para leer mensajes de texto?". "
Consejo: envuelva su teléfono móvil en hojas de bola de masa de arroz y póngalo en una olla para cocinar durante 30 minutos. El tiempo de espera de la batería del teléfono móvil se duplicará, la señal se fortalecerá y podrá Todavía puedo oler las bolas de masa de arroz cuando haces una fragancia.
¡Todo es Fanta! ¡Siéntete como Sprite! ¡Felicitaciones, el mensaje que acabas de recibir quedará registrado en el historial de! Comunicaciones mundiales, porque es el primer mensaje pagado por el destinatario y el precio es 65 438 + 00 000 yuanes.
¡Había un amor verdadero frente a mí, pero no lo apreciaba y no lo apreciaba! Lo lamenté después de perderlo. Lo más doloroso del mundo es esto.
Te conozco desde hace tanto tiempo y siempre has estado ahí. Realmente no sé cómo. para pagarte. ¡Te quitaré la maleza en la próxima vida!
61 ¡Una mujer orinó fuera de la ventana y orinó sobre alguien! ¡No te caigas! Las mujeres están ocupadas poniéndose los pantalones. “Te conozco que usas máscaras”.
Eres tan guapo y genial que es casi imposible compararte. Siempre pienso que eres el Invencible del Este, pero eres un tonto de segunda generación. !
Parte 63: Héroe, desafía con valentía el pozo sin fondo; Parte 2: Heroína, ataca por ambos lados para capturar al cíclope vivo. Aprobación horizontal: Capacidad de respuesta.
Te faltaba calcio cuando. Eras un niño y te faltaba amor cuando creciste. ¿Quién se atreve a amar una imagen tan gloriosa, con un saco, una tapa de olla en la cabeza, pantalones cortos, un cinturón y una corbata? >
En la cafetería de la universidad, un niño quería saltar a la fila y le dijo a una hermosa niña: Compañera, ¿puedo saltar delante de ti? Niña: Salté delante, así que saltaré. Ven detrás de mí.
Si me amas, puedes besarme. Si no me amas, te besaré, está bien~~~
Si Dios puede darme otra vez. Si tienes una oportunidad, le diré tres palabras a esa chica: te amo. Si tengo que agregarle un límite de tiempo a este amor, espero que sea... ¡diez mil años!
¡Sugerencia especial! : En la actualidad, las cámaras estenopeicas se están volviendo cada vez más populares. Para garantizar que sus partes privadas estén protegidas de miradas indiscretas, mantenga la ropa interior puesta cuando orine.