Diccionario Xinhua Andy Lau
1. El director y el profesor de inglés visitaron una escuela secundaria en Francia. El director habló en el auditorio y la profesora de inglés tradujo.
Director: "¡Profesores y compañeros!"
Profesor de inglés: "¡Damas y caballeros!"
Director: "¡Damas y caballeros!"
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Profesor de inglés-_-! Después de pensar un rato, dijo: "¡Buenos días!"
Director: "¡Buenos días!"
Profesor de inglés:... = = "Sudor.
2. Se dice que había un oso polar que tenía que usar gafas de sol para ver porque la nieve era muy dura, pero no pudo encontrar las gafas de sol, así que se arrastró por el suelo con los ojos cerrados y se arrastró. hasta que sus manos y pies estuvieron sucios antes de encontrar las gafas de sol. Con gafas de sol y mirándome al espejo, me di cuenta: Oh, soy un panda.
3. aturdido. Cuando estaba realmente aburrido, empezó a arrancarse el pelo un pelo, dos pelos, tres pelos, el último no quedó, y luego se murió congelado
4. Había una vez un pájaro que pasaba por un campo de maíz todos los días, pero desafortunadamente, un día hubo un incendio en el campo de maíz y todo el maíz se convirtió en palomitas de maíz después de que el pájaro voló... ¡lo pensó! Estaba nevando, así que hacía frío.
Cuando llegó a la escuela al día siguiente, todos sus compañeros se rieron al ver su nuevo peinado: Xiao Ming, ¡tu cabeza parece una cometa! , entonces salió corriendo y se fue volando llorando.
6. La araña se enamoró de la mariposa, pero la mariposa la rechazó. La araña preguntó: ¿Por qué? Los que pasan el rato en línea no son buenas personas.
7. En un caluroso día de verano, dos plátanos caminaban por la carretera y de repente sintió mucho calor. Se quitó la ropa. El plátano se cayó. Luego el plátano pelado se convirtió en un plátano seco. Un día, tres exploradores finalmente encontraron el "Valle de la Esperanza". te paras en el valle. Grita lo que quieras desde el borde y salta al valle y obtendrás lo que quieres. Entonces los tres decidieron intentarlo.
El primero era una cabra. , entonces gritó. Dijo: "¡Mujer! ¡mujer! "El siguiente salto está realmente lleno de bellezas esperándolo.
El segundo es un ratón de biblioteca que grita "¡Libros, libros, libros, libros!" "Luego, saltó al valle y consiguió un libro lleno de hoyos y valles.
El tercer tipo es una persona indecisa que no puede decidir cuál es su favorito después de pensarlo. Después de una hora, finalmente Decidió que el dinero es lo más útil, así que fue al valle. Accidentalmente pateó una piedra y maldijo "¡Maldita sea!" "Inesperadamente, perdí el equilibrio y caí al valle.
9. ¿Dónde está Xiao Ming? Mañana tiene un examen, pero está viendo televisión por la noche.
Xiao Ming's La madre preguntó ansiosamente: ¿Has leído todos los libros? Mañana habrá un examen.
Xiao Ming respondió fácilmente: Mamá, ya terminé de leer.
La madre de Xiao Ming elogió felizmente a Xiao Ming. : Buen chico, entonces debes hacer bien el examen mañana.
Xiao Ming lloró y dijo: "Mamá, creo que todo terminó". Xiaolu profundamente, pero fue rechazado al expresar amor. ¿Por qué? Xiaolu dijo tímidamente: Mi madre dijo que todas las personas que usan gafas de sol son chicos malos.
11. ¡De repente me sentí dolorido! ¿Por qué pasó esto?
12. ¿Qué carácter chino es el más genial?
Toalla" le dijo a "Coin": Hijo. Si te pones el gorro de médico, valdrás cien veces más.
El "gobernante" dijo "hacer": Hermana, ya salieron los resultados. Estás embarazada de gemelos.
El "ministro" le dijo al "gigante": Tiene la misma superficie que tú. Tengo tres dormitorios y dos salones.
13. Un día, un profesor universitario preguntó a un alumno que había diez pájaros en el árbol, y uno de ellos fue asesinado a tiros. ¿Cuanto queda?
El estudiante preguntó: ¿Es una pistola silenciosa? No. ¿Qué tan fuerte fue el disparo? 80-100 decibeles. ¿Es ilegal cazar pájaros en esta ciudad? Sin intención de ofender. ¿Estás seguro de que realmente mataron a ese pájaro? seguro.
En ese momento, la maestra se impacientó: "Solo dime cuántos pájaros quedan, ¿de acuerdo?". ¿Hay algunos pájaros sordos en el árbol? No. ¿Alguna vez te han encerrado en una jaula y te han colgado de un árbol? No. ¿Hay otros árboles cerca? ¿Hay otros pájaros en el árbol? No. Si un ave está preñada, ¿cuenta como ave dentro del vientre? No exactamente. ¿Las personas que fotografían pájaros tienen flores en los ojos? No hay flores, sólo diez. La maestra estaba cubierta de sudor y sonó el timbre de la clase, pero los alumnos seguían preguntando: ¿Hay pájaros tan estúpidos como para tener miedo a la muerte? Miedo a la muerte. ¿Matarías a dos de un solo tiro? No. El estudiante dice con confianza, si su respuesta no es engañosa: "Si el pájaro muerto cuelga del árbol y no cae, entonces sólo queda uno. Si cae, no queda nadie". ¡El maestro de repente echó espuma por la boca y cayó al suelo!
14. Un día, alguien pasó por un cruce y descubrió algo muy aterrador. ¡Notó que Kakashi y Son Goku se reían!
15. Había una vez, una noche, tres gambas en el estanque. Jajaja, un fantasma femenino se tiró un pedo hasta morir.
16. Una mujer alienígena dedicada a la investigación biológica llegó a la Tierra. Después de dar vueltas en círculo, sintió que los genes humanos tenían mucho que aprender, por lo que arrestó a un hombre y quiso traerlo de regreso con información escrita sobre los genes humanos. Pero la nave espacial es demasiado pequeña para llevárselo y la información es demasiado grande para llevársela de una vez. Cuando estaba ansiosa, el sistema de ayuda informática de la nave espacial decía: "Este hombre tiene un palito que puede resolver todos tus problemas ..." En ese momento, de repente entendió y le dijo al hombre babeante con una sonrisa. . . . . ¡Dame la unidad flash USB! " .
17. Un bache cruzaba la carretera, pero accidentalmente fue aplastado por un camión. Cuando agonizaba, miró su cuerpo y dijo: "Yo estaba relleno de pasta de frijol rojo, en cambio de carne. ”
18. ¡Hermano, deja de tocarlo! Tocaste arriba y abajo, y se te cayó todo el cabello. Tocaste toda el agua en una piel tan tierna. ¿futuro? ¡Estos duraznos están frescos, así que no los compres! 19. Había una vez una ovejita que se encontró con un lobo y le dijo: ¡Quiero comerte! ¡Adivina qué pasó!
20. Había una vez un espadachín. Su corazón estaba frío y su espada terminó muriendo congelado. , un tigre perseguía a un ciervo en el camino. El ciervo se asustó y corrió cada vez más rápido, y finalmente giró hacia una carretera
22. , otro tomate fue alcanzado, innumerables tomates fueron alcanzados y el último tomate cayó.
23 El soldado le preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina durante la batalla? estaba muy enojado: Joder, ¿qué puedo hacer?
24. Un día, los tres cerditos construyeron una mina Los tres cerditos corrieron desesperados para evitar ser perseguidos por el lobo. La casa con techo de paja, la casa de madera y la casa de ladrillo. Ríndete. En ese momento, el lobo sonrió y babeó y dijo: "Entonces dime dónde está Caperucita Roja". ”
25. El elefante puso estiércol en medio del camino y pasó una hormiga que miró hacia los picos de las montañas envueltos en niebla y no pudo evitar cantar: Yalasso, esto. ¡Es la meseta Qinghai-Tíbet! ~~ ~~
26 No te preocupes si no llevas papel contigo cuando estés al lado del ferrocarril. El tren te recordará: límpiate los pantalones. , límpiate los pantalones, límpiate los pantalones! ¡No te preocupes cuando estés junto al río! Cuando no haya papel en el baño, la rana te dirá: ¡Pegajoso, pegajoso, pegajoso!
27. Dos falsificadores accidentalmente hicieron billetes falsos con un valor nominal de 15 yuanes y decidieron gastarlos en zonas montañosas remotas. Cuando compraron un caramelo confitado de 15 yuanes por 0 yuanes, lloraron y el granjero les dio dos billetes de 7 yuanes.
28. El teléfono recién instalado de alguien estaba alquilado en el cine, por lo que la gente llamaba a menudo para preguntar sobre las películas que se proyectaban. Al principio, siempre explicaba cortésmente que el número de teléfono ya no estaba. suyo, así que por favor no vuelvas a llamar. Después de mucho tiempo, se cansó y simplemente dijo: "¡Lo escribiste mal! "Esto también ahorrará un poco de saliva. Un día, desde el otro lado llegó una voz familiar: "¿Qué películas están proyectando ahora? Como de costumbre, dijo: "¡Hiciste la decisión equivocada!" "Después de un momento de silencio, la otra parte respondió:" ¿Es una película nacional o extranjera?
29. Un hombre saltó el muro y salió de la escuela y fue atrapado por el director.
El director preguntó: ¿Por qué no cruzas la puerta de la escuela? Respuesta: Metersbonwebonwe no sigue el camino habitual. El director volvió a preguntar: ¿Cómo pudiste saltar un muro tan alto? Se señaló los pantalones y dijo: Li Ning, todo es posible.
El director volvió a preguntar: ¿Qué se siente al trepar el muro? Señaló sus zapatos y dijo: Xtep, se siente como volar. Al día siguiente entró a la escuela por la entrada principal. El director preguntó: ¿Por qué no saltas el muro? Él dijo: Anta, yo elijo, me gusta. Al tercer día se puso un disfraz y el director dijo: ¡No puedes usar disfraces! Él dijo: Lo que sea que uses es lo que uses, ropa Mason. El cuarto día, usó un chaleco para ir a la escuela y el director dijo que no podía usar un chaleco para ir a la escuela. Dijo: hombres, la sencillez es buena, les gusta la ropa fuerte. El director dijo que te daré una puntuación más alta. Él dijo: ¿Por qué? El director dijo: Zona M, tengo la última palabra en mi territorio.
La vida es realmente aburrida. El mes pasado, un amigo mío me pidió prestados 4.000 yuanes porque quería someterse a una cirugía plástica. Por tanto, no sabía en qué se había convertido. Oh, 4.000 yuanes.
31. Ladrones, tengan en cuenta: Nuestros empleados sólo entienden español. Tenga paciencia al agarrarlo y es mejor traer un traductor. ¡Gracias a todos!
32.¿Estás ciego? ¡No puedes ver un escudo tan grande, pero quieres golpearme en la cabeza con una piedra!
33. Creo que debería adelgazar. La última vez que doné sangre perdí 100 ml de manteca de cerdo.
34. Turista: Maestro, ¿esa cabaña con techo de paja de ahí es un baño? Monje: Excepto esa habitación con techo de paja, todos los demás lugares son baños.
35. ¡Se me ha ido el pelo y la caspa es más prominente!
36. La defecación y la micción son buenas amigas. Un día, mientras cruzaba la calle, lo atropelló un coche y murió. Cuando estaba orinando, dijo, tengo muchas ganas de hacer caca...
37 Ayer me inscribí en una clase de entrenamiento para bajar de peso y me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento. ¿Cómo te atreves? Si todavía queda ropa holgada ¿por qué debería apuntarme?
38. Mi esposa y yo no hemos hablado en 18 meses, así que no tengo oportunidad de interrumpirla.
39. Ladrón A: ¿Cuenta cuánto dinero robaron hoy? Ladrón B: No, solo lee el periódico mañana.
40. Ponte de pie y orina más lejos.
41. Sigue tu propio camino y deja que otros tomen un taxi.
42. Ponte en los zapatos de los demás, recorre tu propio camino y deja que los demás lo descubran.
43. Una noche, cuando una joven pasaba por un hospital psiquiátrico, de repente escuchó un sonido de "wow" detrás de ella. La mujer giró la cabeza y vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer comenzó a correr asustada, con el hombre detrás de ella persiguiéndola. No, es un callejón sin salida por delante. La mujer estaba desesperada y se arrodilló en el suelo, llorando y suplicando: "Hagas lo que hagas, no me mates". El hombre sonrió con picardía y dijo: "¿En serio? Y ahora empiezas a perseguirme".
44. En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario y anunció: Disfruten de lo siguiente: ¡Xinjiang cantando y bailando, levanten la cabeza! ¡Todo el lugar estaba silencioso y aterrador! ! ! Frío ~ ~ ~
45. ¡Si un tigre no responde a un gato, crees que voy a morir!
46. Había una persona en nuestro dormitorio que bebía demasiado y quería orinar, y luego se le ocurrió una frase fría: Hay mucho vino cuando se bebe demasiado.
47. Cuando mi hermana y yo fuimos a Li Ning a comprar zapatos, mi hermana dijo: "Señorita, ¿cuánto costaban estos zapatos?" cuando alguien visitó la casa de mi tía, ella simplemente entró. . Sucedió que mi tía iba al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "¡Siéntate, siéntate, iré al baño y te serviré un poco de té!""
49. Cuando estaba en la universidad, un compañero discutió conmigo. , y estuve en desventaja por un momento. Tenía prisa. Luego me levanté y grité: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpido!
50. Las paletas heladas y los helados se vendían generalmente en bicicletas, escuché a una tía gritar en la habitación: El helado nuevo está caliente (supongo que la tía solía vender palitos de masa frita).
51. Discutió con alguien y abrió la boca a toda prisa "¿Crees que crecí comiéndolo? "Siempre quise saber qué comía cuando creciera".
52 Una vez, cuando un KTV pidió una canción, una niña gritó: Dame una gran canción llamada "Shuangjie" cada semana. .
53. Un día, en el gran bosque, el zorro estaba fumando marihuana. En ese momento, el conejito vino de lejos y vio todo esto. Se acercó y dijo: Zorro, ¿cómo puedes fumar marihuana? Esto es malo para tu salud. Mira, el aire es tan fresco.
Ven a correr conmigo. El zorro pensó que estaba bien, así que él y el conejo corrieron y corrieron. Vieron elefantes consumiendo heroína. El conejo corrió y le dijo al elefante: "Elefante, elefante, ¿por qué te drogas?". Mira qué fresco está el aire. Corre conmigo. El elefante pensó que tenía razón, simplemente los dos corrieron juntos. Mientras corría, vi al león arremangándose y preparándose para inyectarse heroína. El conejito le gritó al león desde lejos: León, león, drogarse es malo para la salud. Mira qué fresco está el aire. Corre conmigo... Vi al león dejar la jeringa, correr y golpear al conejito hasta volverlo loco. El elefante le dijo al león temblando: ¿Por qué le pegaste al conejito? ¡Él no quiere que dañemos su salud! El león dijo: ¡Desde que el conejo tomó éxtasis, me pidió que corriera con él todos los días!
54. En verano, una jirafa se encontró con un conejo. Le mostró con orgullo su cuello al conejo: Ah, conejito, ¿sabes lo bonito que es tener el cuello largo? ¿Sabes lo frescas y dulces que son las hojas de la parte superior? ¿Sabes lo que se siente al beber agua en verano? El agua refrescante fluyó lentamente por su cuello. El conejo la miró y solo dijo: "¿Alguna vez has intentado vomitar?"
55 Una vez mi hermano me golpeó y me salió un grano en la cabeza. Más tarde, mi hermano quería empacar sus cosas y no pudo encontrar su bolso, así que me quitó las cosas de la cabeza.
56. Había una vez un malvavisco que se fue a jugar con una pelota durante mucho tiempo. Dijo: Estoy tan cansado. Creo que me ablandé.
57. Había una vez dos muñecos de nieve. Un muñeco de nieve dijo: Tengo frío y el otro muñeco de nieve dijo: Yo también tengo frío. El otro dijo, abracémonos, y se abrazaron. ¿Adivina qué pasó? Luego murieron congelados.
58. Cuando era niño, comía de forma antihigiénica. Para educarme, un viejo granjero me dijo: "He trabajado duro durante 60 años. No tengo qué comer y nunca tiro mis mocos".
59. Quería un sirviente. El tema de la entrevista fue ir al baño. Los primeros salieron sin lavarse las manos. Entonces el hombre rico los despidió. Sólo una persona se lavó las manos, por lo que el rico lo dejó. Pero un día, el hombre rico se encontró con que salía sin lavarse las manos. El hombre rico le preguntó por qué. El sirviente respondió: "Hoy traje papel higiénico..."
60 Un hombre vio una oferta en una tienda y entró. "¿Qué quieres?" "Quiero comprar comida para perros." "Tenemos una regla que tienes que demostrar que tienes un perro". "¿Dónde está la regla así?" bienes." Esta persona ha estado con el vendedor pasó mucho tiempo, pero el vendedor aún se negó a venderle. No hay manera. Antes de comprar comida para perros, el hombre tenía que ir a casa y traer al perro. Unos días después, el hombre fue a la tienda a comprar comida para gatos. "Dame dos cajas de comida para gatos." "Tenemos una regla, debes demostrar que tienes un gato". Fue el mismo empleado que luchó con ella durante mucho tiempo y finalmente tuvo que irse a casa y llevárselo. el gato a comprar comida para gatos. Unos días después, el hombre llegó a la tienda con una gran caja de cartón con un agujero y le preguntó al vendedor: "¿Qué puedo hacer por usted?" "Simplemente meta la mano y el vendedor lo sabrá". metió la mano: "¿Qué es?" "Está pegajoso." "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico". 61. Un hombre fue a visitar a su abuela. Mientras hablaba con su abuela, sus amigos empezaron a comer los cacahuetes en la mesa de café y se los comieron todos. Cuando se fueron, su amigo le dijo a su abuela: "Gracias por los maníes". La abuela respondió: "¡Oh! ¡Ajá! ¡Ay! Porque perdí todos mis dientes, así que solo puedo chuparlos". Viejo Lo siento, tos...
62. A algunas personas les gustó el plato "Spicy Vermicelli Pot" una vez, pero el camarero le dijo que este plato ya estaba disponible “¿Realmente agotado? preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado". Verá, el último se lo vendió al caballero de esa mesa. "Respondió el camarero. El hombre se acercó según las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy decente sentado a su lado. Este caballero casi había terminado su comida, pero la "Olla de fideos picantes" todavía estaba llena. Este hombre pensó Un caballero desperdiciado comida deliciosa, así que se acercó al caballero, señaló la "olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más?". "El caballero sacudió la cabeza con gracia. Entonces el hombre inmediatamente se sentó, tomó la cuchara y comió con hambre. Después de un rato, se tragó la mitad. De repente, encontró un ratoncito tendido sobre ella con todo su pelo. En el fondo de la cazuela Una oleada de náuseas golpeó al hombre y vomitó todos los abanicos que había comido en la cazuela.
Cuando allí le dolía el estómago, el señor lo miró con simpatía y le dijo: "Es asqueroso, ¿no? Así soy yo..."
Ese día, el dueño del hotel estaba. patrullando el vestíbulo. Un mendigo se acercó y dijo: "Jefe, ¿puede darme un palillo?". El jefe le dio uno y lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y pidió palillos. El jefe pensó, ¿por qué el mendigo quiere ahora palillos en lugar de arroz? También le di uno para que lo despidiera, no demasiado viejo, y aquí vino otro mendigo. El jefe le dijo: "¿También vienes a buscar palillos?" El mendigo dijo: "Alguien vomitó, pero llegué tarde. Los dos primeros mendigos se comieron todo lo comestible y ahora sólo queda la sopa". dame una pajita?
64. El hermano mayor y el segundo niño estaban en un avión, y el segundo niño se mareó y siguió vomitando. Una bolsa estaba llena, así que el jefe tuvo que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró a todo el avión vomitando. El mayor preguntó el motivo y el segundo dijo: "Vi que la bolsa estaba llena, así que tuve que beber la mitad de la bolsa y todos vomitaron".
65 Una monja estaba jugando al golf. El primer disparo falló. El pastor maldijo: "¡TMD, el tiro falló!"". Lo golpearon nuevamente, y el sacerdote volvió a maldecir: "¡TMD, el tiro falló otra vez!". ""La monja dijo: "Dios te castigará por jurar como sacerdote". Tan pronto como terminó de hablar, escuchó un trueno y mató a la monja. El sacerdote quería saber: ¿Por qué fui yo el maldito? ¿Por qué debería matar a machetazos a la monja? En ese momento, solo escuché la voz de Dios descendiendo del cielo: "¡TMD, yo también me lo perdí!""
66. Los entrenadores en jefe de los equipos de fútbol chino, japonés y coreano vinieron al cielo. juntos y le preguntaron a Dios sobre su ¿Cuándo ganarán los respectivos equipos de fútbol la Copa del Mundo? Dios dijo: Le tomará 50 años a Corea del Sur. El entrenador coreano rompió a llorar: No lo volveré a ver. Dios también dijo: Tomará. 100 años para Japón. Lo vi. ¿Y nosotros? Dios rompió a llorar: nunca lo volveré a ver.
Los tres conejos blancos recogieron un hongo p>
Le preguntó el mayor. uno para conseguir algunas verduras silvestres para comer juntos.
El más joven dijo que si me voy, te comerás mis hongos p>Los dos mayores dijeron que no, así que se fueron~~~
Pasó medio año y el conejito blanco todavía no había regresado. El mayor dijo que no volvería, así que comamos. El mayor dijo que espere~~~Ha pasado un año y el. El conejito blanco aún no ha regresado. Los dos mayores no tienen que esperar a que comamos. En ese momento, el conejito blanco saltó repentinamente de la jungla cercana y dijo enojado: ¡Mira! quiero comer mis hongos
68. Decimos que un oso sin cola se llama koala, entonces, ¿cómo se llama un oso sin pene?
69. En la clase de música, el profesor tocó una pieza de Beethoven.
Xiao Ming le preguntó a Xiaohua: "¿Sabes música?". ”
Xiaohua: “Sí”
Xiaoming: “¿Sabes a qué está jugando el profesor?” "
Xiaohua: "Piano. ”
70. Había una vez un hombre que estaba pescando y pescó un calamar.
El calamar le suplicó: Déjame ir, no me ases y me comas.
Entonces el hombre dijo: Está bien, déjame hacerte algunas preguntas.
El calamar dijo alegremente: ¡Haces el examen!
Entonces el hombre asó los calamares. . p>71. Xiao Ming perdió una pierna en un accidente automovilístico.
Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico
Xiao Ming perdió otra pierna en otro accidente automovilístico. pierna.
Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico
Gritó de dolor ~~~~ Fue muy lamentable, Xiao Ming es un perro.
72. Un día, un popó negro vio un popó blanco.
El popó negro preguntó: ¿Por qué eres tan blanca y hermosa?
p>¡Bai Shi estaba muy enojado!
Dijo: ¡No soy una mierda! ¡Soy un helado!
Una vez estaba jugando mahjong y se fue la luz y tuve que comprar velas y continuar. A jugar. Media hora después, el calor era insoportable. Una persona dijo: "Encendamos el ventilador, hace demasiado calor". Otro dijo: "No puedes abrirlo, apagará la vela". Halo = ="
74. Cuando estaba en la universidad, uno de mis compañeros de clase compró un teléfono móvil, obtuvo una tarjeta móvil y marcó 1860 para preguntar al respecto.
En ese momento, se emocionó: "Disculpe, su servicio de telefonía móvil ..." Desde el altavoz, escuchamos al operador telefónico decir cortésmente: "Nuestro servicio de telefonía móvil ..." ¡Todo el dormitorio se echó a reír!
75. Un día, la maestra llevó a un grupo de niños a recoger frutas a la montaña.
Anunció: "Niños, después de recoger las frutas, las lavaremos juntos. Después de lavarlas, podremos comerlas juntos".
Todos los niños fueron a recoger las frutas.
Cuando llegó el momento de la reunión, se reunieron todos los niños.
Maestra: "Xiaohua, ¿qué compraste?"
Xiaohua: "Estoy lavando las manzanas porque las recogí".
Maestra: "¿Qué ¿Qué hay de ti, Xiaomei?"
Xiaomei: "Estoy lavando los tomates porque los recogí".
Maestro: "¡Los niños son geniales! ¿Qué pasa con Amin?" p>
Amin: “Me estoy lavando los zapatos porque pisé mierda”
76 Un enfermo mental gritó: ¡Yo soy el presidente, todos ustedes tienen que escucharme!
El médico tratante le preguntó: ¿Quién dijo eso?
Paciente: Dios dijo.
Cuando un paciente a su lado escuchó esto, saltó inmediatamente: ¡Nunca dije eso!
77. Hay una familia, y toda la familia es vaga. Mi papá deja que mi mamá haga las tareas del hogar. Si mi mamá no quiere hacerlas, deja que mi hermana las haga. Si su hermana no quiere hacerlas, déjalas que las haga. hacerlo, deja que lo haga su cachorro. Un día, un huésped llegó a la casa y se sorprendió al encontrar al cachorro haciendo las tareas del hogar. Pregúntale al perro: Cachorro, ¿puedes hacer las tareas del hogar? ! El perro dijo, no puedo evitarlo. Si no lo hacen, me piden que lo haga. ¡Los invitados se sorprenden aún más de que puedas hablar! ! ! Cachorro: ¡Shhh! ¡Baja el volumen o sabrán que puedo hablar y me pondrán al teléfono...! !
78 Lele fue al zoológico un día a alimentar a los monos... les tiraba maní a los monos... pero había un mono que siempre se metía el maní en el trasero primero... y luego. Los sacó... Lele se sintió incómoda y corrió a preguntarle al director... ¿por qué este mono se comportaba tan extraño? ...El director explicó: Debido a que alguien le arrojó un durazno grande el año pasado... las semillas de ese durazno grande no pudieron salir de su trasero sin problemas...
Diablo: "Princesa, ¡Si te rompes la garganta, nadie vendrá a salvarte!""
Princesa: "¡Garganta rota!" ""
Nadie: "¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte!"
Diablo: "¡Maldita sea!"
Fantasma: "¿Quién me descubrió? ?" ?”
Quién: “¿Qué tiene que ver conmigo?”
¡El diablo está muerto! !
80. Había una vez un gato blanco y un gato negro. Un día, el gato blanco cayó al agua y el gato negro lo salvó. El gato blanco le dijo algo al gato negro.
Lo siento... ¿cuál es esta frase? Respuesta: Miau. ......
81. El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?"
Jefe: "Oh, yo Lo siento, no tanto."
"Bueno..." El conejito blanco se fue frustrado.
Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos?"
Jefe: "Lo siento, todavía no"
"Bueno..." El conejito blanco se fue frustrado nuevamente.
Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos?"
El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy tenemos cien bollos!"
Pequeño El conejo blanco sacó el dinero: "¡Genial, compraré dos!""
82. Bomberos: ¿Dónde está el incendio?
Llamante: Mi casa.
Bomberos: Quiero decir, ¿dónde está?
Policía: En la cocina
Bomberos: Quiero decir, ¿cómo llegamos allí?
Policía: ¿No tienes camión de bomberos?
83. En ese momento, un anciano gritó: "Cuidado, es un semáforo en rojo". "Pero después de un tiempo, la taza de café cruzó la calle sin problemas, pero la taza de agua fue atropellada por un camión y fluyó hacia los billetes. ¿Por qué? Porque la taza de café tiene "orejas" pero la taza de agua no.
84. Dos fueron a comprar tomates.
El primer tomate de repente caminó muy rápido y el segundo tomate preguntó: "¿A dónde vamos?" El primer tomate no respondió y el segundo volvió a preguntar. El primer tomate no respondió, por lo que el segundo volvió a preguntar. El primer tomate finalmente se giró lentamente y dijo: ¿No somos tomates? ¿podemos hablar?
85. Xiao Ming jugó con sus compañeros y adivinó "Andy Lau".
Xiao Ming gritó en voz alta: "¡Es uno de los cuatro reyes celestiales!"
El compañero dijo con seguridad y sin dudarlo: ¡Sé que es "¡Sun Wukong!"
86. El pequeño pingüino le preguntó un día a su abuela: "Abuela, ¿soy un pingüino?" "Sí, claro que eres un pingüino". El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, papá, soy un pingüino". ? "Sí, eres un pingüino." "¿Pero por qué tengo tanto frío?" 87. Tres estudiantes universitarios fueron secuestrados. Los malos lo ataron a un poste telefónico y le preguntaron ¿de dónde eres? ¡Si no me lo dices, te electrocutaré! Estudiante universitario A: Soy de la Universidad Jiaotong. Estudiante universitario B: Soy de la Universidad de Pekín. Estudiante universitario C: ¡Soy de la Universidad de Radio y Televisión (Universidad de Energía Eléctrica)! Como resultado, fue electrocutado...frío~~~
88 Érase una vez, un caballo entró en un bar, se sentó en la barra y le pidió al camarero una copa de vino. . El camarero dijo, tienes una cara tan larga...
89. El prisionero fue ejecutado por un pelotón de fusilamiento. Debido a la mala calidad de la bala, el primer tiro no se disparó y luego se disparó el segundo. . . El tercer disparo. . . En ese momento, el prisionero lloró y abrazó el muslo del alguacil y dijo: ¡Hermano, estrangúlame hasta la muerte! Da tanto miedo...
90. Tres personas competían en puntería y uno de los hombres negros sostenía algo como objetivo.
El primer hombre puso una manzana en la cabeza del negro, y luego, a una distancia de 10 metros, levantó la mano y disparó y rompió la manzana. Disparó su arma y dijo: ¡Soy el Zorro!
El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, y luego a una distancia de 50 metros, levantó la mano y disparó a la cereza. Sopló el arma y dijo: Soy, soy m007.
El tercer hombre puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro y luego, a una distancia de 100 metros, levantó la mano y le disparó en la cabeza. También disparó el arma y dijo: Lo siento.
91. Xiao Wang trabaja en el departamento de recursos humanos en el décimo piso. Hace un mes, lo trasladaron al departamento administrativo en el noveno piso... Hoy, Xiao Wang llamó al departamento de personal para buscarlo: "¿Está Xiao Wang aquí?"
El colega que contestó el teléfono dijo: "Xiao Wang ya no está en el Departamento de Recursos Humanos".
"¡Ah! ¿Cuándo sucedió esto? No he tenido tiempo de enviárselo. No importa, ¿puedes?" Encuéntrelo a continuación”.
92. ¡Mi esposa gastó mucho dinero en cirugía plástica y a los pocos días regresó a casa como una mujer hermosa! Cuando entró por la puerta, le dijo al marido confundido: "¿Qué pasa? ¿No me reconoces?". El marido se quedó atónito por un momento, y luego dijo sorprendido: "Entra rápido, mi esposa no está en casa". ."
93 .Una mujer caminaba de noche cuando de repente vio a un hombre caminando hacia ella con los brazos abiertos y abrazándola. Dio un paso adelante. El hombre cayó al suelo llorando y dijo: Ésta es la tercera pieza. ¿Con quién me metí? ¿Tan complicado es llevarse un trozo de cristal a casa?
94. Esta tarde estaba charlando con un grupo de compañeras. De repente alguien dijo que no soy un hombre y me enojé mucho. Dije, dijiste que no, así que lo saqué y te lo mostré. Todas las chicas se rieron. Uno de ellos fue el mejor y dijo, si lo muestras, te mostraré mi cédula de identidad.
95.Un niño se fue de vacaciones al campo con sus familiares. Sus familiares vivían en una granja y los niños se lo pasaron genial y vieron muchas cosas que nunca habían visto en el parque. Después de regresar a casa, le contó todo a su madre. Dijo que lo que más le impresionó fue una cerda con sus lechones.
¿Qué hace una cerda? El niño dijo: "Los lechones corrieron detrás de la cerda, y luego le dieron la vuelta y empezaron a arrancarle los botones del vientre".
Madre: "¡Hijo, hijo! ¡Vamos! Esto. es demasiado fácil! "¿Qué es esto?" "
Hijo: "'Esto es demasiado fácil'. ”
Mamá: “¿Por qué no decirlo simplemente?” ”
Hijo: “¡Ah, es tan simple!” "
Mamá: "No creerás que te pegaré, ¿verdad? ”
Cuando terminó, le dio una lección a su hijo.
Entonces la madre preguntó:
"¿Qué quieres decir con la palabra 'qué'?"
Hijo: "¿Qué?"
Mamá: "¿Qué quiero decir con 'qué'?"
Hijo: "¡Qué!"
Después de eso, la madre le enseñó a su hijo otra lección... .
Después de que terminó el castigo, la madre volvió a preguntar:
"Está bien, te lo preguntaré otra vez. Está bien que se lo digas a tu madre".
Hijo : "Sí U_U~."
¿Qué escuchas a menudo decir a la gente?"
Hijo: "(Uf)".
97. El pícaro dijo: "Es bueno. ¡Que la gente me llame ronin!"
El samurái dijo: "¡Es bueno que la gente me llame samurái!"
El experto dijo: " La gente me llama experto, ¡lo cual suena bien! ""
El espadachín dijo: "Ustedes hablen, yo me iré primero". ”
98. Los estudiantes de la Escuela de Profesores dijeron: Soy del Colegio de Profesores.
Los estudiantes de la Escuela de Ferrocarriles dijeron: Soy del “Instituto del Ferrocarril”
Los estudiantes de la escuela técnica dijeron: Yo soy de la escuela vocacional.
Los estudiantes de la escuela técnica dijeron: ¡Tú hablas, yo me iré primero! Bai Yu dijo: Mi nombre es Bai Yu.
Jade Jade dijo: Mi nombre es Jasper
Hongyu dijo: Mi nombre es Hongyu
Xingyu dijo. : Tú hablas, yo soy el primero.
100 Zhang Liangying dijo: “Los fans que me admiran dicen que mi ídolo es Ying. ”
He Jie dijo: “Mis fans dicen que mi ídolo es Jie. "
Dijo: "Los fans que me admiran dicen: Mi ídolo es Chang.
Li Yuchun dijo: "Ustedes charlan, yo me voy primero".
101. Era el cumpleaños de un amigo. Después de cenar, llevé a mi hijo pequeño a un karaoke. El hijo pequeño se ofreció a cantar para el protagonista. Hubo un estruendoso aplauso. ~ Canté una canción de cumpleaños para mi tío = =". La escena estaba alborotada. Volví a mirar la "oración" en la pantalla.