Mensajes de texto divertidos que "maldicen"
2.
¡Hay cosas que debes saber! El cielo se usa para los días ventosos y lluviosos; la tierra se usa para cultivar flores y pasto; yo estoy acostumbrado a probar la grandeza de la humanidad. Y Tú: “Se utiliza para guisar fideos. !"
3.
No te vuelvas a emborrachar. Ayer alguien te vio persiguiendo a un cerdo con una copa de vino y gritando: "¿Eres mi hermano?" "¡¡Hermano lo hizo!!"
4.
Soy un árbol solitario, parado al borde del camino durante mil años, esperando solo, solo por un día pasas a mi lado, me enamoraré de ti, será en vano si no lo hago aplastarte.
5.
Si el otoño se va, te esperaré en la nieve; si el mundo se va, te amaré en el cielo, si me voy, dejaré que ella te cuide; Realmente, ¡sus habilidades para criar cerdos son bastante buenas!
6.
Sé que prestas atención a la higiene. Lávese las manos cada vez que vaya al baño, lávelas con cuidado. De repente dejas de lavarte las manos. Me sorprendió: ¿Por qué no te lavas las manos? Respondes: "¡¡Esta vez traje papel!!"
7.
Extrañarte es algo muy feliz; yo estoy muy feliz de verte. Amarte es lo que siempre haré; mantenerte en mi corazón es lo que siempre hago, sin embargo, mentirte acaba de suceder;
8.
Todos los días rezo al Buda por una rosa que florecerá durante mucho tiempo. Cuando llegue al 999, os la daré juntos y os diré con emoción: "Hijo mío, no lo hago. cree que las abejas que son atraídas no florecerán."¡Te picarán!" "
9.
Se informa que las fuerzas armadas iraquíes colgaron su foto de jade en la pared de Bagdad hace unos días, lo que provocó que un gran número de soldados estadounidenses vomitaran y murieran.
10. Las parejas en los países occidentales siempre se divorcian porque su amante es un bebé. Vea lo que experimentan en China. Las parejas chinas tienen matrimonios más largos. Cuando Carrot vio al cliente, le entregó la tarjeta de presentación con respeto. El cliente la miró y preguntó: ¿Por qué se llama ginseng coreano? ”
11.
Hoy, cuando te despiertas, hay un mosquito tirado en tu almohada y hay una nota de suicidio a tu lado: Luché toda la noche, y tu gruesa ¡La piel me permitió sobrevivir! ¡Señor, perdónalo!
12.
Sigues siendo tan encantador, caminando lentamente con tu chaleco a cuadros. Parece indiferente y cómodo. Es realmente lindo. Me pregunto cómo cazabas conejos en esos años.
13. El cielo es tan claro, el sol es tan brillante y el mar es tan ilimitado. Estabas parado en la playa azul. y te pegué con un palo: "¡Oye, este cabrón, tiene el caparazón bien duro!" !"
14. Cuando eras niño, pensabas que podrías salvar el mundo cuando seas grande. Pero cuando creces, te das cuenta de que el mundo entero no puede salvarte...
15. ¡Yo fui un ángel, de verdad! Antes de que llegue el mundo, Dios te dice bondadosamente: "Ve, niña, naciste para hacer el examen..." 16. ¿Sabes por qué? ¿Tú y yo estamos tan destinados? Nos conocíamos hace años y todos sabían que mi nombre era Lu Dongbin en ese momento.
17. 1. ¡Los monos siempre son más impacientes que los humanos! ¿Los osos siempre son tan violentos? ¡Eh, así son las tortugas! P>18, siempre te ves despreocupado. Siempre te gusta comer y dormir. ¡A veces me siento como un cerdo! ¡Genial!
19. Me asusté mucho cuando escuché que te secuestraron. Aunque creciste con demencia, ¿quién sería tan valiente y capaz? véndelo. Estoy preocupado por él.
20. De verdad, después de solo unos días, todavía me haces sentir tan extraño y desconsolado que no puedo creer en cómo se convirtió un pequeño renacuajo tan lindo. ¡Qué sapo tan grande!
21. Te doy los 12 signos del zodíaco.
Deseo que seas tan inteligente como un ratón, tan fuerte como un buey, tan audaz como un tigre, tan lindo como un conejo, tan confiado como un dragón, tan encantador como una serpiente, tan romántico como un caballo, tan gentil como ¡Una oveja, tan traviesa como un mono, tan hermosa como una gallina, tan leal como un perro y tan hermosa como un cerdo!
22. Sólo me importas tú. Lo que me importa es si me preocupo por ti, si me preocupo por ti, si me preocupo por ti tanto como me preocupo por ti. ¡Mírate!
23. Está lluvioso y húmedo, y te sientes tan mojado... Todas las noches, te limitas a mirar la ventana fría. Me acerqué y te dije suavemente: "Wang Cai, entra, la persona que dio los huesos no vendrá hoy".
24. Inspiración al encontrar un mono: Perdí un pequeño mono lanudo. Características: Sucio, mocoso, lleva teléfono móvil y sabe leer mensajes de texto. ¡Si amo a los monos, le responderé a mi maestro rápidamente! ¡El Maestro te extraña mucho!
25. Le dije a mi madre: ¡me gustas! Habiendo estado tanto tiempo contigo, siento que ya no puedo vivir sin ti. ¡Quiero que vengas a mi casa y te quedes conmigo todos los días! Pero mi madre no está de acuerdo. Ella dijo: ¡No se permiten perros en la casa!
26. Cambié de trabajo y ahora trabajo en un banco, no lejos de ti. ¡Ven a verme cuando tengas tiempo, ve al banco y di mi nombre y lo sabré! Cambié mi nombre. Eso es demasiado vulgar. Mi nombre es Qiang Jie ahora.
27. Eres muy creativo. Es tu coraje para vivir. Ser feo no es tu intención, es el temperamento de Dios. Hay que vivir con valentía. Sin ti, ¿quién puede resaltar la belleza del mundo?
28. No todas las flores pueden representar el amor, pero las rosas sí; no todos los árboles pueden soportar la sed, pero no todos los cerdos pueden leer mensajes de texto, pero tú lo lograste. ¡Felicidades!
29. Eres el sol en mi corazón, pero está lloviendo; eres la luna en mi sueño, pero cubierta por las nubes, eres la flor más hermosa en mi corazón, pero ya ha florecido; ; eres el cielo Chang'e, pero tu cara tocó el suelo primero...
He sido tu amigo durante tanto tiempo y siempre te he preocupado por mí, pero a menudo te causo problemas. . Realmente no sé cómo responderte. Entonces, en la próxima vida, arrancaré hierba para que la comas.
Conocerte es el comienzo de mi corazón; enamorarme de ti es mi elección feliz; tenerte es mi riqueza más preciada; pisar la alfombra roja es mi motivación eterna. Desafortunadamente, se lo envié a la persona equivocada.
31. Gracias a ti creo en el destino. Quizás todo esto esté destinado por Dios para unirnos. Lo que quiero decir ahora es: ¿qué delito cometí en mi vida anterior?
32. ¡A partir de mañana, la ciudad ha decidido ahuyentar a todos los jóvenes con retraso mental que son feos y restan valor a la ciudad! Empaca tus cosas rápido y sal a resguardarte de la lluvia. ¡No le digas a nadie que te informé, recuerda! ¡De nada!
33. Dios vio que tenías sed y creó agua; Dios vio que tenías hambre y creó arroz; Dios vio que no tenías amigos queridos y me creó a mí, pero también vio esto. idiota en el mundo que te creó por cierto.
34. ¡Pensar en ti es un placer! ¡Amarte es lo que siempre haré! ¡Tenerte en mi corazón es lo que siempre hago! Sin embargo, ¡qué pasó para mentirte!
35. Según las estadísticas, ¡más del 99,9% de las personas que parecen cabezas de cerdo utilizan sus pulgares para leer mensajes de texto! Oye, oye, no cambies de manos, ¡es demasiado tarde, cabeza de cerdo!
36. Si ser bella es un error, entonces estoy totalmente equivocado; si ser inteligente es un pecado, he cometido un crimen atroz, y es realmente difícil ser un ser humano. Pero estás bien. Tienes razón y eres inocente. ¡Te envidio mucho!
37. Si quemar incienso durante un año puede encontrarte, quemar incienso durante tres años puede llegar a conocerte y quemar incienso durante 10 años puede apreciarte. Por lo tanto, para mi felicidad en la próxima vida, estoy dispuesto a convertirme a Cristo.
38. El cazador encontró un cerdo, levantó su escopeta y lo mató de un tiro. El cazador se acercó al cerdo, pero el cerdo se levantó. ¿Sabes por qué? ¿No puedes adivinar? El cerdo también se pregunta.
39. El gallo y la gallina empollan los polluelos. Algo anda mal con el pensamiento de esta gallina. No come ni bebe ni descansa. La gallina gallo observa al estúpido pollo. ¡El idiota no prestó atención y estaba mirando su teléfono! ?
40. Por favor lee en voz alta: La flor del ciruelo huele la fragancia de las flores, y la tristeza de tumbarse en las ramas es baja. Invitado a oler la grava donde yace húmedo el verde primaveral. ?
Tu sonrisa es dulce, tu enojo es lindo, en mis ojos eres la más hermosa, en mi corazón eres la mejor. ¿Estás impresionado? Tu cerdo.
41. ¡Anoche tuve un sueño y tú eras la protagonista! Soñé que estabas jadeando tras un cerdo con un cuchillo de cocina.
El cerdo de repente se arrodilló y suplicó piedad, diciendo: somos de la misma raíz, ¿por qué deberíamos freírnos unos a otros? ?
42. Para poner a prueba tu mandarín, lee el siguiente poema en voz alta: Dark Stone Green, Dark Dianthus, Dark Stone Crosses Spring Green, Dark Stone Crosses Spring Bamboo. ?
Un día, un filete a medio cocer caminaba por la calle. De repente vio un filete medio cocido frente a él, pero lo ignoró.
Pregunta: ¿Por qué no saludan?
Porque no se conocen. .
2: Había un hombre gordo... que saltó desde un edificio alto... ¿cuál fue el resultado?
Hombre gordo. .
3: Dos personas cayeron en una trampa. A un muerto se le llama muerto, pero ¿cómo se le llama a un vivo?
¡Por supuesto que es una persona viva que pide ayuda!
4. Hay diez ovejas, nueve en cuclillas en el corral de ovejas y una en cuclillas en el corral de cerdos, jugando un modismo.
cadencia (motivo: una oveja se agachó mal)
5: ¿Cuándo realmente quieres tomar refresco?
Cuando te sientes solo, porque ¿en quién piensas cuando te sientes solo? (agua con gas)
6: Ve al baño y escribe el nombre de una mujer de Hong Kong.
Mok Wenwei (motivo: Mok Wenwei)
7: Todos los cerdos de la pocilga salieron corriendo y golpearon a un artista taiwanés.
Wang Leehom (motivo: desarrollo en auge)
8 Construir una casa en Guixianren (una marca de productos para el cuidado de la salud)
Construir dentro de un edificio
9: Kamesenren demolió la casa y la reconstruyó (cierta marca de productos para el cuidado de la salud).
Nueva portada y portada intermedia
10: Turtle Immortal sigue demoliendo la cubierta de la casa (una determinada marca de productos para la salud).
Enorme escudo de energía
13. ¿Puedes adivinar las tres palabras de gallina vieja y gallina vieja?
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Dos gallinas
Adivina cinco palabras para una gallina vieja y una gallina vieja.
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O dos gallinas
13, y luego deja que una gallina vieja y una gallina vieja adivinen Siete palabras .
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Los idiotas son dos gallinas.
Bromas asquerosas
1. Cuando era niño, comía de manera deshonesta. Para educarme, un viejo granjero me dijo: "Sesenta años de duro trabajo. No tengo qué comer y nunca escupo mocos".
En segundo lugar, había un hombre rico que miraba para un sirviente. El tema de la entrevista fue ir al baño. Los primeros salieron sin lavarse las manos. Entonces el hombre rico los despidió. Sólo una persona se lavó las manos, por lo que el rico lo dejó. Pero un día, el hombre rico descubrió que no se lavaba las manos al salir. El hombre rico le preguntó por qué. El sirviente respondió: "Hoy traje papel higiénico..."
Un hombre vio una gran oferta en una tienda y entró. "¿Qué quieres?" "Quiero comprar comida para perros". "Tenemos una regla que dice que tienes que demostrar que tienes un perro". "¿Dónde está la regla como esta?" artículos en oferta". Esta persona he estado peleando con el vendedor durante mucho tiempo, pero el vendedor aún se negó a vendérselo. No había otra manera, por lo que el hombre no tuvo más remedio que volver a casa y traerse al perro antes de comprar comida para perros. Unos días después, el hombre volvió a la tienda a comprar comida para gatos. "Dame dos cajas de comida para gatos." "Tenemos una regla, debes demostrar que tienes un gato". Era el mismo empleado que estuvo mucho tiempo con ella y finalmente tuvo que irse a casa y llevarse el gato. comprar comida para gatos. Unos días más tarde, el hombre llegó a la tienda con una gran caja de cartón con un agujero perforado y le preguntó al vendedor: "¿Qué puedo hacer por usted?" "Simplemente meta la mano y el vendedor lo sabrá". metió la mano y dijo: "¿Qué es? Está pegajoso". "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico". 4. Un hombre fue a visitar a su abuela. Mientras hablaba con su abuela, sus amigos empezaron a comer los cacahuetes en la mesa de café y se los comieron todos. Cuando se fueron, su amigo le dijo a su abuela: "Gracias por los cacahuetes". La abuela respondió: "¡Oh! ¡Bueno! ¡Ay! Porque se me han ido todos los dientes, así que sólo puedo chupar el chocolate. Sí, tos". ...
6. Ese día, el dueño del hotel estaba patrullando el vestíbulo. Un mendigo se acercó y dijo: "¿Puedes darme un palillo?". "El jefe le dio uno y lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y pidió palillos. El jefe pensó, ¿por qué el mendigo ahora quiere palillos en lugar de arroz? También le di uno y lo despedí. Fue No era demasiado viejo y vino un mendigo.
El jefe le dijo: "¿También vienes a buscar palillos?" El mendigo dijo: "Alguien vomitó y llegué tarde. Los dos primeros mendigos comieron todo lo que pudieron y ahora sólo queda la sopa". yo ¿Tengo una pajita?
7. Jefe, era la segunda vez que volaba, la segunda vez que me mareaba y vomitaba. Una bolsa está llena y el jefe tiene que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró a todo el avión vomitando. El mayor preguntó por qué y el segundo dijo: "Vi que esta bolsa estaba llena, así que tuve que beber la mitad de la bolsa y vomité".
Si aún no te has quejado, tengo que hacerlo. Admite que eres un experto, así que tengo que hacer lo mejor que pueda——
Un día, el hermano mayor y el segundo fueron al teatro a ver una obra nuevamente cuando los vieron discutiendo. En el desarrollo de la trama, hicieron una apuesta. El jefe señaló la fila de escupideras frente a él y dijo: "El perdedor debería tomar un sorbo de lo que hay allí". Desafortunadamente, el jefe perdió, así que frunció el ceño y tomó un sorbo. Luego, los dos apuestan por la siguiente trama. Esta vez el segundo niño perdió. Vi que el segundo niño cogía la escupidera y tomaba quince grandes tragos. El hijo mayor se sorprendió y envidió y le dijo al segundo hermano mayor: "¡Eres tan poderoso que puedes beber hasta quince sorbos!" El segundo negó con la cabeza "No es que quiera beber". La flema de esa escupidera es demasiado espesa. ¡Realmente no puedo dejar de morderlo! " "
1. Cuando mi hijo tenía 4 años, vio una rana saltando. Saltó como esta rana, saltó un par de veces, se levantó y dijo, ¡qué cansado! ! ! Es difícil ser una rana saltando así todos los días. "
2. El hijo de mi colega, que tiene menos de 3 años, una vez lo sostuvo frente a la computadora y vio un lindo cachorro saltando de izquierda a derecha en la pantalla, y desapareció en el fondo. cierto, el niño realmente saltó de la silla y caminó hacia el monitor para buscar al perro... Me miró con ojos grandes y me preguntó confundido: "¿Dónde está el perro?" ""
3. Mi tía dio a luz a un hijo el mes pasado. La hija de mi prima tiene casi 3 años. La llevé a ver a su hijo, señalé al pequeño que no abría los ojos y le dije: este es tu tío. Ella quedó atónita, dio dos pasos hacia atrás y dijo con firmeza: ¡imposible! ¡Cómo podría ser mi tío!
4. Cuando mi primo pequeño era muy pequeño, una vez lo tuve como invitado. Cuando vio a una niña en la mesa de al lado, se acercó a él. La pequeña lo ignoró y cantó "La hermana toma el barco, el hermano camina por la orilla". La mesa estaba casi llena.
5. La madre del niño es muy estricta en la tutoría. Un día, el niño fue regañado nuevamente, entonces el niño lloró y dijo: "Mamá, ve a trabajar". La madre dijo: "¡Vete, no te lo tomes en serio!" un viaje de negocios. ¡Hace mucho que no quiero verte! ”
Encuestado: zhuisi 086-Asistente Nivel 3 1-4 16:53
Baño del dormitorio
Hay seis personas ricas y un japonés, un ruso, un francés, un noruego, un alemán y un americano.
Fueron juntos de compras. Como eran ricos, tenían poco que comprar. Sólo las cosas extrañas pueden atraer su atención. Sucedió que el centro comercial estaba promocionando el baño artístico al que acabamos de entrar y seis personas adineradas se detuvieron a echar un vistazo.
Después de verlo un rato, uno de ellos sugirió: "Este novedoso inodoro es realmente extraordinario. ¿Qué tal si compramos uno y lo probamos? Porque todos son gente rica y nadie quiere quedarse atrás". . 45. Padre: "¿Por qué eres tan estúpido? ¡Realmente eres un cerdito! ¡Ejem! ¿Sabes qué es un cerdito?" Hijo: "Sí, es hijo de cerdo".
46. Chicas: Siempre siento que tu carácter es exactamente igual al mío cuando era niña. Amante: ¿En serio? Realmente estamos hechos el uno para el otro. Niña: Me encantaba mentir cuando era niña. Amante:…
47. Un hombre borracho cayó accidentalmente desde el tercer piso, atrayendo a los transeúntes a mirar. Se acercó un policía: ¿Qué pasa? Borracho: No lo sé, acabo de llegar.
48. Un hombre quiso tirarse de un edificio y su esposa le gritó: ¡Esposo, no seas impulsivo, todavía nos queda un largo camino por recorrer! Al oír esto, el hombre se abalanzó. La policía dijo: ¡Realmente no deberías amenazarlo así!
49. El prisionero recibió un disparo. Debido a que las balas eran de mala calidad, el primer tiro no se disparó y luego se disparó el segundo. . . El tercer disparo. . .
En ese momento, el prisionero lloró y abrazó el muslo del alguacil y dijo: ¡Hermano, me estrangulaste hasta la muerte! Da tanto miedo...
1. Radiografía de tórax. Tan pronto como uno de mis colegas se metió en la máquina de rayos X, el médico gritó a los demás médicos: "Vamos, vamos. He estado haciendo esto durante 20 años." , Finalmente conocí a uno hoy - ¡mira, el corazón está en el lado derecho!"
Doctor: "De verdad~"
Ante esto En ese momento, un colega se giró detrás de la máquina de rayos X. Dándose la vuelta, preguntó débilmente: "De ninguna manera, ¿por qué nadie me habló de Nie?"
"Maldita sea, ¿quién te dijo que lo hicieras?" ¿Dame la espalda? ¡Date la vuelta!" ¡Mareado! ! !
2. Pon a prueba tu audición. Utilice auriculares para reproducir sonidos de diferentes volúmenes y frecuencias para ver si puede oírlos. Uno de mis colegas no pudo oír nada. El médico siguió alzando la voz, pero seguía sin oírlo. Entonces la doctora preguntó: "¿Has tenido relaciones sexuales?" De repente, se hizo el silencio en la habitación... La colega se sonrojó y dijo en voz baja: "Sí, pero ¿qué importa?" ¿eres un veterano? "Me desmayé otra vez~ ~ ~
3. Cada año, varias enfermeras con uniformes militares deben revisar la licencia de conducir. Una vez que un guardia militar me tocó el estómago, el hígado estuvo lleno durante 3 minutos y mi Cara que tenía mucho miedo, ¡especialmente el hígado graso! La mujer se rió entre dientes, se quitó la máscara y me miró con ojos grandes; resultó ser una de mis muchas novias cuando yo era joven. Más tarde comimos y ella. Me casé. Bebí demasiado...
4. Durante el examen físico en la escuela primaria, un compañero de otra clase comprobó su capacidad vital. El médico le pidió que se limpiara la boca con un algodón con alcohol. a la boca de la máquina, pero el compañero se secó la boca. Además, escuché que el estudiante bajo al final se levantó tarde y los primeros estudiantes eran todos mayores. Durante la radiografía de tórax, el médico trabajó mecánicamente. Tan pronto como apareció uno, se encendió la luz y se reemplazó el siguiente... era su turno. La altura de la máquina no cambió, pero el médico pensó que todavía estaba alta cuando la apagó. ¡En la luz vio una calavera grande!
5. Una vez en la escuela primaria, me expusieron a la penicilina y me desmayé en la calle. Después de que me llevaron a la sala de emergencias, me sentí confundido. La doctora me pellizcó las orejas con los dedos, lo que me hizo daño, así que lo soporté en silencio. El médico dijo: "El niño está a punto de morir y ni siquiera reacciona cuando lo pellizcan así ..." Mi. ¡Mi madre estaba tan asustada que se sentó en el suelo y lloró!
6 Antes de graduarse de la escuela secundaria, la maestra informó a cada estudiante con anticipación para que pusiera el suyo. Lo metí en una caja de cerillas y lo llevé a la escuela. hospital al día siguiente. Un compañero de clase fue al hospital con las manos vacías porque no estaba allí cuando la maestra le informó. Cuando llegó al departamento de gastroenterología, el médico le dio al compañero un hisopo de algodón y le pidió que fuera al baño. ..Después de casi diez minutos, el compañero salió del baño. El médico se acercó a la puerta del baño y preguntó: "¿Estás listo?". "Escuché al niño que estaba dentro responder con voz muy dolorosa: '¡No puedo sacarlo!' "" En este momento, solo vi a la doctora poniendo los ojos en blanco y gritando: "¿Quién te dijo que realmente lo tiraras? ¡Solo pégalo con un hisopo de algodón! "¡Maldita sea! "
7. Hace mucho tiempo, uno de mis compañeros hizo cola para tomar una radiografía. De repente, el chico exclamó: "Ven y mira, ¿por qué hay dos cables en el pecho de este chico? "Incluso cuando los vi, casi me desmayo. Como todo el mundo debe saber, son dos "cables tensos". Entonces, un milímetro salió de la sala de rayos X, y el tipo todavía estaba agarrado. Me dijo hola", Todo el mundo ha visto los dos cables de acero en tu pecho, ¿vale? "¡MM reaccionó después de un segundo y recibió otra bofetada!
¿Por qué 1 Panasonic no es tan fuerte como Sony? Respuesta: Panasonic (miedo al hermano Sony)
2 ¿Quién es más alto, A? o C? Respuesta: C es más alta (porque ABCD A es más baja que C)
¿Qué flor es la más débil, el jazmín, el girasol o la rosa? Respuesta: Jazmín (una especie de jazmín débil [hermoso])
¿Qué líneas odian más los orangutanes? Respuesta: Líneas paralelas que no se cruzan (plátano)
¿Cuál es la peor, goma, piel de tigre o piel de león? (diferencia de goma).
¿A qué le tienes miedo? Respuesta: La tela tiene miedo de diez mil y el papel tiene miedo de lo inesperado (No tiene miedo de diez mil, solo miedo de lo inesperado)
¿Qué pasará si el unicornio vuela al Polo Norte? Razón: Helado (Ice Kirin)
8 1234567890 ¿Qué número es el más diligente y cuál es el más vago? ; 2 es muy trabajador (1, no lo hagas, no te detengas)
¿Cómo hacer que un gorrión se calle?
Motivo: Silencio
10 ¿Qué es Baijiabai? Respuesta: Conejos blancos (dos)
¿Las bolas de masa son macho o hembra? Respuesta: Hombre (Jiaozi tiene prepucio)
12 Si hay un automóvil, Xiao Ming es el conductor, Xiao Hua se sienta a su derecha y Xiao Hua se sienta detrás de él. ¿De quién es este auto? Respuesta: "si".
13 Un lobo llegó al Polo Norte y accidentalmente cayó al mar helado. ¿Qué fue de él después de que lo sacaron? Respuesta: Nuez de betel
14 Cuatro personas estaban jugando mahjong en la casa. Llegó la policía y se llevó a cinco personas. ¿Por qué? Respuesta: Porque la persona que juegan se llama Mahjong.
15 ¿Por qué el avión no choca contra las estrellas cuando vuela tan alto? Respuesta: Porque las estrellas "destellarán"
Un día, un filete a medio cocer caminaba por la calle. De repente vio un filete medio cocido frente a él, pero lo ignoró.
¿Por qué no te saludan? Respuesta: Por desconocimiento.
17 Un hombre gordo saltó desde un edificio alto. ¿El resultado? Respuesta: Gordo.
18 El chocolate y los tomates pelean, y el chocolate gana. ¿Por qué? Respuesta: Por las barras de chocolate.
19 Dos personas cayeron en una trampa. A un muerto se le llama muerto, pero ¿cómo se le llama a un vivo? Respuesta: Llame para pedir ayuda.
Un tiburón se comió una judía verde. ¿En qué se ha convertido? Respuesta: Pasta de frijol mungo (tiburón de frijol mungo)
21 ¿Dandan es el nombre de un cachorro o de un tigre? Respuesta: Little Tiger Team (Eyeing Eyes)
¿Qué marca de coche es la más molesta de tocar? Respuesta: BMW BMW (no me toques)
¿Quién es la madre del pollito? Respuesta: Helicóptero de papel (pollo de papel)
24 tiene ABCD...26 letras. ¿Cuántas letras quedan después de que ET se vaya? Respuesta: 21 extraterrestres ahuyentaron al OVNI.
¿Cómo se llama un niño de 25 días? Respuesta: Soy superdotado (nací)
¿Cómo se llama el niño? Respuesta: El agua sube (el viento sube y el agua sube)
¿Qué animal tiene menos sentido de la orientación? Respuesta: Alce (perdido)
Lobo, tigre o león, ¿quién será eliminado en el juego? Respuesta: Wolf (Momotaro)
¿Quiénes son los hijos de la familia Anko? Respuesta: Sur de China (cuando llegan esos frutos rojos en primavera)
¿De qué color son los excrementos de apio? Respuesta: Amarillo (Qin Shihuang)
31 Una madre dio a luz a un par de gemelos siameses. Su hermana se llamaba María. Entonces, ¿cómo se llamaba su hermana? Respuesta: Monroe (Marilyn Monroe)
No salgas sin mucho dinero en un día lluvioso. Respuesta: 30000000 (Salir sin paraguas [3])
¿Qué debo hacer si los cerdos salen de la pocilga? {Adivina una estrella}Respuesta: Wang Leehom.
El cerdo volvió a salir de la pocilga, ¿qué debo hacer? {Adivina la estrella} Respuesta: Han Hong.
¿Qué hacer cuando los cerdos de la pocilga vengan por tercera vez? {Adivina una estrella}Respuesta: Zai Zai
¿Qué marca de cosméticos tienen más probabilidades de resfriarse? Respuesta: ARCHE[Atchoo]
37 A y b pueden transformarse entre sí, b puede producir c en agua hirviendo, c puede oxidarse en d en el aire y d huele a huevos podridos. ¿Qué son A, B, C, D?
Respuesta: a gallina b huevo c huevo cocido d huevo feo
¿Qué espada es transparente? Respuesta: No.
¿Quién le dará el agua de fin de año a Andy Lau? Respuesta: Ajá (Ajá, dame un vaso de agua del amor...)
¿Por qué no puedes ver la polla de Dios? Respuesta: Los secretos no deben revelarse.
41 ¿Por qué el conejo quiere estar con la diosa Chang'e volando a la luna? Respuesta: Porque Chang'e tiene patas de zanahoria.
42. ¿Por qué muchos hombres A viven en la oscuridad toda su vida? Respuesta: Porque no puede verse los dedos.
¿Quién llora cuando piensa en su madre? Respuesta: Abuelo (pensando en las palabras de mi madre todas las noches, lágrimas chispeantes, Lu)
¿Por qué pones dos cucharadas de sal en el tablero de baloncesto? Respuesta: Es difícil expresarlo con palabras.
Xiaobai se parece a su hermano. ¿Por qué? Respuesta: La razón es muy clara.
¿Qué marca de electrodomésticos es la más fea? Respuesta: TCL (demasiado feo)
¿Qué marca de electrodomésticos huele peor? Respuesta: TCL (demasiado maloliente)
¿Qué marca de electrodomésticos es la peor? Respuesta: TCL (lástima, lástima)
¿Qué pez es el más estúpido? Respuesta: Pez tiburón (estúpido)
¿Qué pez es el más inteligente? Respuesta: Pez ballena (esperma)
51 Decimos que un oso sin cola se llama koala, entonces, ¿cómo se llama un oso sin * * * *? Respuesta: Mamá Osa
La tortuga construyó una casa dentro de su caparazón y se metió dentro. {Adivina un producto para la salud}Respuesta: cubre el párpado del medio.
La tortuga derribó la casa, construyó otra y se metió en ella. {Adivina un producto de salud}Respuesta: La nueva portada está en el medio.
La tortuga volvió a derribar la casa, construyó otra y se metió dentro. {Adivina un producto para la salud}Respuesta: Súper calcio.
El perro y el conejo fueron a recitar a la maestra ¿Por qué la maestra dejó que el perro recitara primero? Respuesta: Perro (Wangwang Xianbei)
¿Qué canción tiene tres personas en la primera línea? Respuesta: No soy Huang Rong (yo, Bush, Huang Rong).
¿Qué se puede comer uvas sin vomitar? Respuesta: Portugal
¿Qué secta religiosa no miente? Respuesta: Secta Quanzhen
¿A quién le gusta más echar una mano? Respuesta: Doraemon
61 ¿Qué herramienta de chat es la más lenta? Respuesta: MSN (Muerte Lenta)
¿Quién toca Nocturno de Chopin? Respuesta: Winnie the Pooh (te pone el Nocturno de Chopin)
¿Dónde se esconden tus palomas? Respuesta: Rooftop (Canta tu canción en la azotea)
¿Por qué el bosque siempre envía leones a tocar cosas? Respuesta: Contacto perdido.
Un bollo y una papa pelearon, y la papa mató a golpes al bollo. {Adivina una comida}Respuesta: Bollos al vapor con pasta de frijoles rojos.
Después de la muerte de Baozi, su padre vino a buscar venganza de Tudou. Tudou sabía que no podía derrotarlos, así que corrió y corrió.
Un río bloqueó patatas {Adivina una verdura} Respuesta: guisantes tirabeques.
¿De quién es el mar 67? Respuesta: Piña (Mar Báltico)
Un gallo y una gallina (adivina tres palabras) Respuesta: Dos gallinas.
Un gallo y una gallina (adivina cinco palabras) responden: dos gallinas.
70 Un gallo y una gallina (adivina siete palabras) responden: idiota, o dos gallinas.
Hay un frijol en 71 y cae. Sólo tú puedes animarlo. ¿Por qué? Respuesta: Frijoles de chocolate
¿Por qué la princesa no necesita colgar un mosquitero cuando se casa? Respuesta: Porque hay un príncipe rana.
¿Quién es la madre de 73m? Respuesta: La madre del arroz es una flor (maní).
¿Quién es el padre de Amy? Respuesta: El padre de Mi es una mariposa.
¿Quién es el amante de Amy? Respuesta: Ratas (a las ratas les encanta comer arroz)
¿Quién es la abuela de Amy? Respuesta: La abuela de Mi es una escritora maravillosa.
¿Quién es el abuelo de Amy? Respuesta: El abuelo de Rice es palomitas de maíz.
¿Quién es más grande, McDonald's o KFC? Respuesta: KFC (McDonald's es el jefe, KFC es el jefe)
75 Los huevos y el chocolate pelean, el chocolate gana ~ {Vence a un entusiasta} Respuesta: Barra de chocolate
Si pierdes, El huevo no está convencido, y nuevamente fue a pelear y volvió a perder. Respuesta: Fideos al huevo.
Como resultado, Dan perdió dos veces seguidas. No convencido, fui a buscar el pastel de mi hermano. El pastel fracasó.
También fui severamente humillado por el chocolate~ {vencer a un entusiasta}Respuesta: pastel de ajedrez de chocolate (enojado).
Finalmente, los huevos y los pasteles fueron para las tartas de huevo de Gran Hermano, ¡que decían que el chocolate estaba increíble! No puedes hacer esto, D~
¡Así que fui a buscar Chocolate Theory! Finalmente, Chocolate se dio cuenta de su error.
Disculpas por los huevos y los pasteles, {mejor que un entusiasta} respuesta: chocolate Telford (fu)
Los coches pueden volar. {Adivina una bebida}Respuesta: Café (coche, avión)
¿Cómo agrandar la bebida? Respuesta: Recita el Mantra de la Gran Compasión
Un caballo blanco se llama caballo blanco, un caballo negro se llama caballo negro y un caballo blanco y negro se llama cebra.
Entonces, ¿cómo se llama el caballo negro, blanco y rojo? Respuesta: Shy Zebra
¿Quién es el corredor más rápido de la historia? Respuesta: Cao Cao (Digamos que Cao Cao y Cao Cao vendrán)
¿Quién usaba gafas en la dinastía Tang? Respuesta: Li Bai (hay una línea tan brillante a los pies de mi cama, ¡oye! Hay escarcha en el suelo)
81 ¿Qué personaje histórico es más digno de vencer? Respuesta: Su Wu. Motivo: Su Wu estaba pastoreando ovejas junto al Mar del Norte (y fue golpeado por el mar).