Lema de Yi Jin JingGeorgia recibió un tambor como regalo de cumpleaños en su cumpleaños. Unos días más tarde, tan pronto como mi padre llegó a casa del trabajo, mi madre dijo: "Creo que al vecino de arriba no le gusta escuchar el sonido de Georgia tocando el tambor, pero habla con mucha reserva". ?" Preguntó papá. "Esta tarde le dio a Georgia un cuchillo y le preguntó si sabía algo en el tambor que pudiera producir un sonido tan hermoso". Una hermosa mujer trabajaba en el turno de noche, seguida por un hombre de la misma complexión. Estaba asustada y pasaba por un cementerio. Las personas del mismo color están a punto de empezar. La belleza caminó hacia una tumba y dijo: "Papá, abre la puerta, ya he vuelto". El hombre asustado se escapó. La belleza sonrió orgullosamente ante su propia astucia, pero su risa no cesó. Una voz lúgubre salió de la tumba y dijo: "Hija, ¿por qué olvidaste traer la llave otra vez?" La asustada belleza gritó y se escapó. En ese momento, un ladrón de tumbas salió de la tumba y dijo: "Afecta mi trabajo y te da un susto de muerte". De repente encontró a un anciano tallando una lápida con un cincel en la mano y preguntó de manera extraña: "¿Qué son?" estás haciendo?" El anciano dijo enojado: "Estas ovejas negras tallaron mal mi lápida y les pidieron que la cambiaran ellos mismos". Cuando el ladrón de tumbas oyó esto, se asustó y huyó. Mirando la espalda del ladrón de tumbas, el anciano se burló: "Robar mi negocio me da un susto de muerte". Accidentalmente, el cincel cayó al suelo y el anciano estaba a punto de agacharse para recogerlo cuando vio un Mano que venía de la hierba. Extendió la mano y al mismo tiempo llegó una voz fría: "Oh, te atreves a cambiar el número de mi casa". Un carroñero salió de la hierba, recogió el cincel del suelo y suspiró: "En estos días hay que ser muy bueno recogiendo un trozo de chatarra. Cuando estaba de compras, de repente sentí un dolor de estómago, así que Entré al restaurante de ollas calientes en la esquina 199, pensando que quería pedir prestado un baño, pero no pude encontrarlo en el primer piso, así que corrí al segundo piso, que aún estaba en renovación, y no pude. No encontré nada. Por favor, no uses *. Realmente no pude evitarlo. De todos modos, no había nadie alrededor, así que me quité los pantalones. ¡Qué genial! No había nadie allí. Era la hora de cenar. ¿Por qué el piso de abajo estaba vacío de repente? Entonces me acerqué al bar y pregunté: "¿Hay alguien allí? "¿Por qué no hay nadie? En ese momento, vi a un camarero salir de debajo de la barra y dijo: *!... ¿No estabas aquí cuando la mierda cayó del techo y golpeó el ventilador eléctrico? suerte Escuela primaria Mire las respuestas de BT de los niños Mire una de sus preguntas de tarea: Use palabras relacionadas para conectar las siguientes cuatro oraciones: 1. La hermana Zhang Haidi está paralizada; Zhang Haidi aprendió muchos idiomas extranjeros; 4. La hermana Zhang Haidi aprendió acupuntura (Nota: la respuesta correcta debería ser: La hermana Zhang Haidi, aunque paralizada, estudió tenazmente, no solo aprendió muchos idiomas extranjeros, sino que también aprendió acupuntura. Resultado. Uno El niño escribió: Aunque la hermana de Zhang Haidi aprendió obstinadamente acupuntura y muchos idiomas extranjeros, todavía estaba paralizada. Más tarde, un niño más feroz escribió: La hermana de Zhang Haidi no solo aprendió idiomas extranjeros, sino que también aprendió acupuntura con tanta tenacidad. Al final, la hermana Zhang Haidi quedó paralizada porque estudió mucho y no solo aprendió muchos idiomas extranjeros, sino que también aprendió acupuntura. Aprendió muchos idiomas extranjeros y acupuntura, pero su tenaz estudio la adormeció. Como resultado, aprendió muchos idiomas extranjeros y acupuntura, y su vida era realmente aburrida. Hace un mes, un amigo mío me pidió prestados 4.000 yuanes y dijo que quería cirugía plástica. parece 2. Aviso a los ladrones: Nuestro personal solo sabe español. Por favor esperen pacientemente durante el robo. ¡Gracias a todos! 3. ¿Están ciegos? en mi cabeza 4. Creo que debería perder peso. La última vez que doné sangre, perdí 100 ml de manteca de cerdo. 5. Perdí todo mi dinero, muebles y ropa. . Tres artículos: comida, alquiler y ropa, pero nuestros ingresos actuales sólo pueden permitirnos dos de ellos como máximo 7. Soy olvidadizo, por eso mi esposa a menudo me dice que no lleve paraguas cuando voy a trabajar cuando llueve. así que ahora tengo diez en casa. Sostenga un paraguas. 8. Todas las demás columnas están bien completadas excepto una. La columna "relación" debe completarse con "suegra" en lugar de "orden estricto". Ayer los científicos realizaron el último estudio. Participaron en el experimento. Después de beber veinte botellas de cerveza, todos se volvieron extremadamente habladores pero ilógicos, propensos a llorar, irritables, se comportaron impulsivamente, disminuyeron sus habilidades para conducir y ganaron peso. la cerveza contenía trazas de alcohol. 10. La tragedia es como si me cortara el dedo meñique accidentalmente; la comedia es como si cayeras accidentalmente a la alcantarilla 12. Al discutir, la diferencia entre hombres y mujeres es como la diferencia entre los rifles. y ametralladoras. ¿Puedes encontrar un lugar para tomar una copa y hacer amigos? ¿O debería darte mi billetera? 13. No llames "conejito" a tus hijos porque no es bueno para los padres desde el punto de vista genético. No debería usar sábanas para lustrar mis zapatos, pero acabo de regresar de un viaje de negocios y no puedo cambiarlas por un tiempo. Me equivoqué. 15. Para mejorar la seguridad del producto, decidimos agregar un sello a la tapa de la botella de Coca-Cola: abra este extremo; un sello en el fondo de la botella: abra el otro extremo.

Esposo: Jajaja, ese sombrero que llevas es muy gracioso. . . Jajaja, lo siento, jajaja, ¡es tan divertido! Esposa: ¡Humph! Cuando llegue la factura dentro de unos días, veremos si todavía sonríes. 17. Periodista: Según una reciente encuesta de opinión, la gente presta muy poca atención a la actualidad nacional e internacional. Congresista, ¿qué opina de esto? MP: No me importa si tengo una opinión. 18. Mary, si no aceptas casarte conmigo, me suicidaré de inmediato. Este es mi enfoque habitual. 19. Soy el único soltero que queda en nuestro pueblo. Otros hombres fueron esterilizados cuando se casaron y tuvieron hijos. Doctor, tiene que esterilizarme a mí también. Me temo que si alguna mujer queda embarazada, no podré asumir la responsabilidad. Turista: Maestro, ¿esa cabaña con techo de paja de allí es un baño? Monje: A excepción de esa casa con techo de paja, el resto del lugar es un baño. 21. Si un idiota pudiera volar, entonces mi empresa sería un aeropuerto. 22. Si un abogado y un político cayeran al río al mismo tiempo, ¿preferirías tomar café o ir al cine? Sería muy gracioso si no me pasara a mí. 24. ¿Quieres tener una buena dentadura? Aquí tienes tres lecciones: primero, enjuágate la boca después de las comidas y lávate los dientes por la mañana y por la noche; segundo, ve al hospital para un chequeo dental cada dos años; tercero, ocúpate de tus propios asuntos; 25. ¡El cabello desaparece y la caspa se vuelve más prominente! 26. Siempre estamos acostumbrados a pensar que el cerebro es el órgano más importante del cuerpo humano, pero no olvidemos quién emitió este juicio. 27. Debemos guardar silencio cuando escuchamos sermones en la iglesia. Es de mala educación perturbar el sueño de otra persona. 28. ¡Estos no son basura! ¡Colecciono antigüedades! Por supuesto, puedes tirarlo si no te gusta. 29. La inteligencia artificial y la estupidez de la naturaleza no se pueden comparar, porque admiramos la naturaleza pura. 30. Si una persona sonríe libremente ante las críticas, es posible que haya encontrado un chivo expiatorio. Ayer me apunté a una clase de entrenamiento para bajar de peso y me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento. ¿Cómo te atreves? Si todavía queda ropa holgada ¿por qué debería apuntarme? Si un idiota pudiera volar, mi empresa sería un aeropuerto. Todos los hombres son creados iguales, excepto los que se casan. ¿Podemos encontrar un lugar para tomar una copa y hacer amigos? ¿O debería darte mi billetera? 36. Ayer, los científicos realizaron las últimas investigaciones. Cien personas participaron en el experimento. Después de beber veinte botellas de cerveza, cada persona se volvió extremadamente habladora pero ilógica, propensa al llanto y a la irritabilidad, se comportó impulsivamente, tenía malas habilidades para conducir y ganó peso. ¡Así que los científicos concluyeron que la cerveza contiene trazas de estrógeno! Creo que si tuviera algunas cualidades humildes, sería una persona perfecta. 38. Si necesita sugerencias u opiniones, se las proporcionaremos de forma gratuita; si necesita la respuesta correcta, pague más. 39. En el pasado, cuando sonaba el despertador, a menudo tenía el problema de tocarlo antes de volver a dormir, pero desde que puse tres trampas para ratones al lado del despertador, mi problema ha desaparecido. 40. Si Beethoven es el "padre de la sinfonía", ¿significa que el padre de Beethoven es el "padre de la sinfonía"? 41. He hecho muchas estupideces, pero no me importan en absoluto. Los amigos lo llaman "confianza". 42. La Asociación de Ciegos le aconseja sinceramente: Nunca conduzca bajo los efectos del alcohol. 43. Creo que debería bajar de peso. La última vez que doné sangre perdí 100 ml de manteca de cerdo. 44. Experimenta con dos errores. El que estaba en el whisky murió, lo que demuestra que no hay gusanos en el estómago cuando se bebe whisky. 45. Mi creatividad está más allá de toda descripción, mi capacidad para trabajar está más allá de toda descripción, mi capacidad de escritura está más allá de toda descripción. 46. ​​Si Bill Gates tuviera un dólar por cada vez que reiniciaba su computadora, sería rico. 47. Diez años después, el tribunal condenó a muerte al asesino por segunda vez. 48. Dedico este libro a mi talentosa esposa, sin la cual no sería nada. Cuando tenía dolor, ella me consolaba; cuando fallaba, me daba confianza. Ella nunca se quejó, nunca interfirió en mi carrera, nunca preguntó, nunca comentó. Ella siempre soportó las dificultades de la vida en silencio. . . (Nota del autor: agradecimiento especial a mi esposa por escribir el prefacio de este libro) 49. Fingí trabajar para mi jefe y mi jefe fingió pagarme un salario. Mi esposa y yo no hemos hablado en 18 meses, así que no tuve oportunidad de interrumpirla. 51. ¿Has escuchado alguna vez la historia de “El cerdito grande dijo que sí, pero el cerdito dijo que no”? 52. Nunca veo televisión. Siempre reviso los periódicos para ver si los programas de televisión tienen errores de impresión. 53. Tus ojos son como la luna brillante en el cielo, primer día quince minutos; 54. ¿Por qué no eres más sensato? Mi tío está aquí, ¿cómo se te ocurre ir al zoológico a ver osos? 55. Mi vista es muy mala. Por ejemplo, ¿ves esas chinchetas en la pared de allí? Tú puedes verlo, pero yo no. 56. Cada día sigo estableciendo un nuevo récord mundial: el número de días que he vivido en esta tierra. Empleado: Señorita, sus billetes de diez cien dólares son todos falsos. Niña bonita: ¡Ah! ¡Fui violada! 59. Ladrón A: ¿Cuenta cuánto dinero robaron hoy? Ladrón B: No, solo lee el periódico mañana. 60. En el mundo de Internet, tu novia puede ser un hombre y tu novio puede ser una mujer. Esto es doloroso, pero hay que aceptarlo. Si quieres competir con un tigre que es más capaz de morir de hambre, ganas. 63. Me puse el mando a distancia del televisor en la cintura como si me comprara un teléfono móvil nuevo. El simple hecho de tener dinero no puede hacer feliz a la gente, así que también robo algunas joyas, sellos, relojes y cosas por el estilo. Mi suplemento es 2010-02-01 13:59 1. Había una vez un hombre llamado Ah Shuang. Está muerto. El día del funeral. Su familia gritó: "Genial... qué genial". Un transeúnte se quedó perplejo y preguntó: "¿Qué te gusta?". La familia lloró amargamente: “¡Es genial… increíble! ! 2. Un día, padre, madre e hijo decidieron salir de paseo.