Proporciona chistes clásicos, ¡más de cinco!

1. ¿Es este el olor? Había una vez un anciano al que le gustaba beber la sopa que preparaba su esposa. Mientras no beba durante un día, se sentirá incómodo por todas partes. Más tarde, su esposa murió y él no pudo beber la sopa, así que se puso muy triste y comenzó a pedirle a su esposa que la cocinara. ? Pero por muy buena que fuera la comida de su esposa, él siempre la tiraba a un lado y decía: "No sabe así. ¡Puedes hacer una sopa tan terrible!". Al principio, su esposa siempre se tragaba su ira, pero con el tiempo. pasó, todavía no podía venir. Finalmente, trama un plan asesino para matar a su suegro. Pero ella no sabía cómo. Lo pensó y de repente encontró un insecticida oxidado en un rincón. ? Roció insecticida en la sopa y luego se armó de valor para dárselo a su suegro. El suegro gritó: "¡Este es el sabor! ¡Este es el sabor!". 2. Antes del matrimonio:? Él: ¡Viva, por fin! ¡No puedo esperar! ? Ella: ¿Puedo irme? ? Él: ¡No! ¡Ni lo pienses! ? Ella: ¿Me amas? ? Él: ¡Por supuesto! ? Ella: ¿Me traicionarás? ? Él: No, ¿por qué crees eso? ? Ella: ¿Me besarás? ? Él: ¡Sí! ? Ella: ¿Me pegarás? ? Él: ¡No importa qué! ? Ella: ¿Puedo confiar en ti? ? ¡Lea de abajo hacia arriba después del matrimonio! ? 3. Oficina de reserva de entradas escolares: Las entradas están muy escasas en este momento. Si el billete de tren que desea ya no está disponible, ¿obedecerá el ajuste?

Yo: Obedecer.

Después de conseguir el billete al día siguiente, me enfadé mucho: reservé un billete a Shandong, ¿por qué compré un billete a Shanxi? ! !

Oficina de Reservas Escolares: ¿No dijiste obedecer el ajuste? 4. A los motociclistas les gusta usar la ropa al revés, es decir, abotonarla por detrás para bloquear el viento. Un día, mientras conducía bajo los efectos del alcohol, su auto volcó y cayó al costado de la carretera. Cuando llega la policía... Oficial de policía A: Qué accidente automovilístico más terrible. Policía B: Sí, me golpeé la cabeza en la espalda. Oficial A: Bueno, todavía respira. Ayúdelo a girar la cabeza hacia atrás. Policía B: Está bien... Uno, dos, empuja más fuerte, está de vuelta. Policía A: Bueno, no respiro... 5. Un hombre estaba de aventuras solo en el bosque y de repente se encontró rodeado de caníbales. Entonces gritó al cielo: "¡Estoy muerto, Dios me salve!". Vi una voz que venía del cielo tan pronto como se encendió la luz: "No necesariamente, puedes levantar una piedra grande del suelo y aplastar al líder hasta matarlo." "Así que recogió la piedra más grande del suelo y se la arrojó al jefe, matándolo. Toda la gente se quedó un rato y luego se miraron unos a otros. En ese momento, otra voz vino del cielo: "Ahora están ¿De verdad estás muerto? " 6. X, un empleado del departamento de recursos humanos de una empresa, fue transferido recientemente al departamento de relaciones públicas de la planta baja. Ese día, su amigo llamó al departamento original: "¿Está X aquí? El colega de X respondió: "Ya no está en el departamento de recursos humanos". Amigo: "¿Eh?" ¿Cuándo él...? "Colega: "La semana pasada. "Amigo: "No sé nada sobre esto... No lo llevé..." Colega: "No importa, ¿simplemente bajar y encontrarlo?" "

Amigo: Ah, realmente sabes bromear...

Colega: No estoy bromeando. Antes de irse, dijo que si alguien lo extraña, puede venir. visita abajo en cualquier momento.

Amigo: ...Es un inconveniente...

Colega: Bueno, es realmente un inconveniente durante el día. ¡Por la noche! 7. ¡Érase una vez!, los estadounidenses visitaron Rusia. Un día, vi a dos trabajadores rusos en la carretera en Rusia. Uno estaba cavando un hoyo cada tres metros con una pala. El agujero se rellenó y el ciclo continuó...

Por curiosidad, el estadounidense preguntó al primer trabajador ruso: "¿Por qué el tipo que estaba detrás de ti lo llenó tan pronto como lo cavaste?" "?』

El trabajador ruso respondió: "Estamos reverdeciendo el camino. Yo cavo el hoyo, la segunda persona planta los árboles y la tercera persona rellena la tierra. Pero la segunda persona no vino hoy. 8. Cuando me desperté por la mañana, vi un comentario de NetEase en el primer piso: Todos, cálmense y vengan a escuchar lo que el quinto piso tiene que decir. Segundo piso: creo que el quinto piso es muy razonable. El tercer nivel: El quinto nivel expresa la voz del pueblo. Cuarto piso: ¡El quinto piso es tan lindo! 9. Una vez que suene la campana, todos deben irse a casa. Al bajar las escaleras, un niño pisó su pie izquierdo y cayó en medio del camino formando un gran cuerpo... Pensó en ese momento: No, es muy vergonzoso, tienes que fingir que estás mareado. Como resultado, el compañero que estaba a su lado vio al niño inmóvil, por lo que rápidamente lo ayudó a levantarse y luego lo abofeteó... 10. Los dos niños hablaron:

A dijo: A toda nuestra familia le gustan los animales. . A mi mamá le gustan los gatos, a mi hermano le gustan los perros y a mi hermana le gustan los conejos.

b dijo: ¿Y tu padre?

a dijo: Me gustan los zorros. 11. Un cliente se acerca a la recepción.

Cliente: "Dame un tazón pequeño".

Yo: "¿Eh?"

El cliente señaló el menú y me di cuenta de que era un helado. .

Yo: "¿Sundae? ¿Qué sabor quieres?"

Cliente: "Apple".

Yo: "¿Eh? Lo siento, nunca he vendí manzanas”.

Cliente: “¿Qué es esa verde?”

Yo: “Oh, eso es aloe vera”.

Cliente: “¿Aloe vera? ¿No es una flor? ¿Se puede comer?"

Yo: "¡Sí!"

Cliente: "Olvídalo, nunca como a ciegas". Quiero café. "

Yo: (confundido) "Lo siento, nunca he vendido café. ”

Cliente: “¿Cuál es el negro oscuro?” ”

Yo: “Eso es chocolate”. ”

Cliente: “Olvídalo, el chocolate es demasiado dulce”. Quiero el rojo. "Es fresa".

Yo: (Súper feliz, puedo acertar de un solo intento.) "Está bien, ¿cuántas quieres?"

Cliente: "Una, pero No como semillas de sésamo." . Por favor, ayúdame a escoger todas las semillas de fresa.”

Yo:! @~#$%^&& amp**~!@#$%^&* 12. La semana pasada, alguien compró una jarra de buen vino y la colocó en el pasillo. Al día siguiente descubrí que faltaba una quinta parte, así que puse un cartel en el barril que decía "Prohibido robar vino". Al tercer día, el vino se redujo en dos quintas partes. Estaba muy enojado y publicó las palabras "Sanciones severas por robar alcohol". Al cuarto día, todavía me robaron el vino y solo quedaba una quinta parte. Mis pulmones estaban a punto de explotar. Cuando su amigo se enteró, le dijo: "¡Idiota! No pondrías la palabra 'cubo de orina' en el cubo para ver quién lo robaría, ¿verdad? Pensó que era razonable, así que lo hizo". . Al quinto día, lloró: El cubo está lleno... 13, la entrevista falló; ¿cuál es el precio minorista de Windows 7 Professional Edition en China continental?

Yo: 5 yuanes.

Examinador: Fuera el siguiente.

La palabra "renunciar" nunca ha aparecido en mi diccionario.

Seguí dando vueltas y vueltas,

finalmente conseguí una oportunidad de entrevista en Google.

Sin embargo, cuando fui a Google para una entrevista, me echaron después de responder una pregunta. ...

Examinador: ¿De dónde sacaste la noticia sobre la entrevista de Google?

Yo: Baidu

Examinador: Sal, el siguiente.

Estoy muy deprimido, pero todavía tengo que mantenerme primero.

Arrastra a un amigo para encontrar trabajo en McDonald's. .

Pero la otra parte era muy pervertida y me pidió que cantara una canción de McDonald's.

En ese momento, mi hermano sonrió. Conozco las canciones de McDonald's desde que era niño.

Entonces abrí la boca y dije: ¡Con KFC, la vida será mejor!

Examinador: Fuera ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

La entrevista de McDonald's falló.

Mi madre arrastraba gente para encontrar un trabajo de atención al cliente móvil.

Mamá dijo que no se necesitan habilidades, inténtalo tú primero. Estuve de acuerdo sin pensar.

La entrevista transcurrió muy bien y yo también le agrado mucho a la otra parte. Finalmente, el examinador me dijo:

Eres una persona muy agradable. Por favor, deja tu número de teléfono para que podamos avisarte para que vayas a trabajar.

Yo: "132..."

Examinador: Fuera. . . .

Mi corazón está roto. . . Llevo tanto tiempo desempleado, comiendo y bebiendo en casa.

Mi familia me miró impotente.

Caminé hasta un centro comercial y vi a Adi buscando a un empleado. Pensé que debería intentarlo. Examinador: Por favor díganos nuestro lema.

Yo: Simplemente hazlo

Examinador: Fuera, el siguiente.

Los repetidos fracasos no han mermado mi confianza.

Así que me calmé y estudié mucho, y finalmente fui admitido en nuestros funcionarios públicos locales con excelentes resultados.

Aun así, hay putas entrevistas.

Durante la entrevista, respondí las preguntas y vi la cara del examinador. No tengo ningún problema con este trabajo.

Cuando soy feliz.

El examinador me preguntó, joven, ¿qué personaje histórico te gusta más?

Respondí sin dudarlo: ¡Pequeño Shenyang!

Examinador: Fuera.

Después de este fracaso, tuve una consideración muy importante en la vida. Mirando hacia atrás, finalmente descubrí que lo más importante es que tenía algunas respuestas equivocadas.

Sin embargo, he hecho la mejor preparación para esta entrevista.

El departamento de producto de Nokia me informó que tardaría una semana en completar todo el trabajo.

Incluso el eslogan es correcto: la tecnología está orientada a las personas.

El examinador quedó muy satisfecho y dijo, si no pasa nada más, puedes venir a trabajar mañana.

En ese momento sonó el teléfono y apareció una voz discordante: "Hola MOTO". 14. Desde que el dormitorio estaba equipado con teléfono, nos hemos convertido en "caballeros". Un caballero habla pero no mueve las manos, y por supuesto le da pereza mover las piernas. Si pasa algo, preferirán gastar algunas facturas de teléfono que salir a caminar. Hay un joven llamado Li Lei en nuestra familia. Encontró trabajo durante el verano como programador de un sitio web. Fue a trabajar ayer. Alguien lo llamó y yo respondí la llamada. Dije que Li Lei no estaba aquí y la otra parte le preguntó si había regresado a su ciudad natal. Le dije que no, y la otra parte dijo: "Entonces dile que soy su compañero de clase y pídele que me llame cuando regrese. El número de teléfono es ××××. Tomé la nota (luego me enteré de eso". en realidad era el teléfono que estaba en diagonal frente al dormitorio. No nos es familiar). Cuando Li Lei regresó por la noche, le conté sobre la llamada telefónica. Dijo que podría haber sido de un compañero de secundaria, así que volvió a llamar a ese número. Li Lei es de Shaanxi. Tan pronto como llegó la llamada, preguntó: "¿Hay alguien en Shaanxi?". La persona que contestó el teléfono dijo: "No tenemos uno aquí, pero tenemos uno al otro lado de la calle. Espera un momento, lo haré". llamarte..." Entonces escuché algo en el pasillo. Alguien gritó: "¡Li Lei, amigo, ven y contesta el teléfono!" Li Lei se quedó atónito por un momento y le dijo a nuestra habitación número 3: Quiero Para contestar el teléfono, puedes verlo aquí. Si llega, dime que volveré pronto. Li Lei pasó y el tercer niño contestó el teléfono. En cuestión de segundos, hubo un "¡Hola, hola!" El tercer niño dijo inmediatamente: "Está fuera. ¡Espera un minuto!" Luego abrió la puerta y gritó: "Li Lei, la llamada está conectada. Vuelve pronto. Li Lei esperó allí un rato, pero cuando vio". No hubo respuesta, colgó. De regreso a la casa, tomó el teléfono de la mano del anciano y solo escuchó un "bip" después de colgar. "¡Extraño!", Dijo frustrado: "¿Por qué nadie respondió?" Luego tomó la nota que registraba el número y volvió a marcar el número: "¿Hay alguien en Shaanxi 15. Desafortunadamente, cuatro países en Japón están viajando?" avión, y el avión de repente se sobrecarga. El piloto dijo: Nuestro avión ahora tiene sobrepeso y una persona debe saltar. Los estadounidenses gritaron "Viva los Estados Unidos de América" ​​y saltaron del avión. El conductor dijo que todavía era demasiado pesado y que tuvo que subirse a otro. Los británicos gritaron "Viva el Reino de Gran Bretaña e Irlanda del Norte" antes de saltar del avión. En ese momento, el conductor dijo que todavía pesaba y quería saltar nuevamente. Los chinos salieron y los japoneses tomaron afectuosamente las manos de los chinos y dijeron: "¡Nunca olvidaré la amabilidad del pueblo chino!". En ese momento, el pueblo chino gritó: "¡Viva el pueblo y el país chinos!". Pon los japoneses Al día siguiente, gente de cuatro países voló al extranjero. Inesperadamente, el avión se averió. Los estadounidenses dijeron que había tres paracaídas aquí y uno de nosotros tuvo que saltar del avión. Si no respondes, saltará. "Los tres estuvieron de acuerdo. Los americanos preguntaron a los chinos: "¿Cuántos soles hay en el cielo? "Chino:" uno. El estadounidense preguntó a los británicos: "¿Cuántas lunas hay en el cielo?". Los británicos: "Una". Los americanos preguntaron a los japoneses: "¿Cuántas estrellas hay en el cielo?" Los japoneses: "..." Los americanos lo derribaron a patadas. Al tercer día volvieron a viajar en avión y el avión volvió a averiarse. El estadounidense dijo: "Aquí sólo hay tres paracaídas y alguien tiene que bajarse del avión. Como siempre, es mi problema". El estadounidense preguntó a los chinos: "Hace unos años, un enorme barco de pasajeros se estrelló". ¿Cuál es su nombre? "Los chinos": Titanic. Los estadounidenses preguntaron a los británicos: "¿Cuántas personas murieron en ese accidente?" "Británicos:" 1.503 personas. Los estadounidenses volvieron a preguntar a los japoneses: "¿Cuáles son los nombres de las 1.503 personas?" "Japón: "..." Estados Unidos pateó a los japoneses en la cara y se bajó del avión. Al cuarto día, los cuatro volvieron a emprender un viaje y el avión volvió a averiarse. En ese momento, el Los estadounidenses se acercaron antes de que pudieran hablar, Japón. Gritó: "Olvídalo, no tienes que patearme, saltaré solo". "Después de eso, saltó del avión. El estadounidense gritó en la puerta: 'Maldita sea, estás enfermo'. ¡Hoy había cinco paracaídas en el avión! "16, cartel: Ma Yili dio a luz a una hija. Como es nueve años mayor que Wen Zhang, el apodo de su hija es "Jiu'er".

Respuesta: El padre de Wu Bai es tan miserable... 17, P: La tarea de verano de Xiao Ming. Al día siguiente colgó el teléfono. ¿Por qué? Respuesta: Ya no puedo vivir por culpa de mis deberes. 18. Cartel pervertido: Tengo muchas ganas de ir a Corea. Entonces...

Bao Qiang respondió: Murió allí...19. Un hombre se moría de hambre en el desierto cuando descubrió la lámpara mágica. Lámpara mágica: "Sólo puedo concederte un deseo. Date prisa, tengo prisa." Hombre: "Quiero una esposa..."

La lámpara mágica se transformó inmediatamente en una hermosa mujer. , y luego dijo con desdén: "¡Me muero de hambre, codiciando la belleza!" "Luego desapareció.

Hombre: "...pastel. 20. Rimas sobre profesores: Cuando el profesor de chino se da vuelta, Lu Xun está dispuesto a ser una vaca dispuesta.

El profesor de matemáticas puede pedir seis dólares seis veces cuando se da la vuelta.

El profesor de inglés Tan pronto como se dio la vuelta, corrió alrededor del mundo hablando idiomas extranjeros

El profesor de física se dio la vuelta y usó una palanca para hacer palanca en la tierra

La química. El maestro se dio la vuelta y el dióxido de carbono se convirtió en gasolina.

El maestro laboral se dio la vuelta, Daiyu pudo jugar al fútbol.

Cuando el maestro político se dio la vuelta. Alrededor, toda la clase caminaba sonámbula. /p>

Tan pronto como la profesora de arte se dio la vuelta, Mona Lisa se puso romántica.