Colección de chistes divertidos

Chistes graciosos, los chistes pueden ayudarnos a activar nuestras emociones y hacernos sentir mejor, para que en la vida cotidiana podamos divertirnos un poco para enriquecer nuestro mundo espiritual. Aquí tienes algunos chistes divertidos para compartir contigo.

Colección de chistes divertidos 1 1 Un estudiante de primaria vio varias veces el fenómeno de las peleas grupales en la sociedad y le preguntó a la maestra: "¿Por qué siempre te quitas la camisa durante las peleas grupales?". La maestra sonrió y explicó: "Quítate la parte inferior del cuerpo. La ropa le da a la gente un control". ¿No crees que es extraño? "

2. Después del examen final, el profesor me criticó por no tener un buen desempeño en la clase. Me dijo: "XXX, ¿por qué obtuviste una puntuación tan baja?" Cuando toda la clase era normal, retrasaste seriamente nuestra clase. Me quedé muy desconcertado después de escuchar esto, así que levanté la mano y pregunté: "Maestro, nuestra clase no es un cerdo, pero ¿todavía tenemos patas delanteras y traseras?". ”

3. El examen de ingreso a la escuela secundaria solía ser un examen a libro cerrado, y resultó ser mi primer examen a libro abierto en ese momento. Lo recuerdo durante el examen de historia y política en el. En la sala de examen de ingreso a la escuela secundaria, un amigo puso el libro sobre la mesa para leer. En ese momento, el supervisor La maestra se acercó y le dijo: "Puedes poner el libro sobre la mesa. "Me quedé estupefacto con la respuesta de mi compañero: "Maestro, estoy acostumbrado a leer desde abajo. "

4. Cuando el maestro estaba en clase, un estudiante dormido llamó a su celular. Cuando despertó, no contestó el teléfono. Maestro: ¡Respuesta! Estudiante: ¡Mi brazo está entumecido! Maestro: ¡Fuera! El estudiante dudó durante mucho tiempo: ¡tenía las piernas entumecidas!

5. El dormitorio tiene una báscula electrónica de suelo. La pesé cuando regresé y le dije a mi. Compañero de cuarto: "Guardé las heces durante cinco días" y finalmente las saqué. ¿Por qué no he perdido peso? Compañero de cuarto: "¿Te cagaste en los pantalones?" !"

6. Un compañero de clase en el dormitorio fue al baño y accidentalmente dejó caer su teléfono móvil mientras jugaba con él. Luego, regresé y saqué un par de palillos. Justo cuando estaba a punto de hacerlo. Usa los palillos para pescar, entró un amigo al baño. Al ver esta escena, el hombre preguntó con preocupación: "Hermano, ¿aún no has comido? ”

7. El verano está aquí y hay mosquitos en el dormitorio. Los mosquitos desde el primer piso hasta el quinto piso son más severos que los últimos. anunciado de la siguiente manera: Primer piso: moscas; segundo piso: moscas; Piso: Los valientes entre los mosquitos; El tercer piso: El guerrero entre los mosquitos; El cuarto piso: La élite de los mosquitos; El sexto piso: El supremo (no hay sexto piso en nuestro dormitorio)

8. Chino en clase, la maestra preguntó a los alumnos: “Quién muere y quién muere de risa. "Un compañero de clase dijo: "Cuando un pez muere, se reirá en su tumba. Los peces no pueden vivir sin agua. "El compañero B dijo: "Una persona sedienta morirá de risa. ”

9. La maestra LZ, una maestra de secundaria, obligó a los niños a fingir ser inocentes en clase hoy y les preguntó: “Maestra, maestra, vamos a tener un feriado el Día del Niño”, les dije. Le dije en serio que el feriado del Día del Niño depende de la edad, no del coeficiente intelectual. Entonces, toda la clase se rió y pensé que estaba totalmente jodido. Recuerdo que había un examen de matemáticas en junior. secundaria y me quedé dormido accidentalmente mientras supervisaba el examen. La maestra me llamó: "Estudiantes, despierten, todavía les queda media hora para entregar sus trabajos. Deja que tu papel se seque. Demasiado mojado para atar. "Toda la sala de examen estaba concentrada en mí, incluida la diosa en mi corazón en ese momento.

11. Durante la clase, la maestra hablaba sobre acacia y todos los estudiantes escuchaban. Después de que la maestra terminó Hablando, finalmente agregó: "El baño de nuestra escuela tiene uno al lado. En ese momento, un compañero de clase levantó la mano y dijo: "Maestro, quiero salir". "Profesor: "Estoy en clase. ¿adónde vas? El compañero dijo: "Debajo de la acacia". "

A los 12 años, estaba leyendo una novela en clase y descubrí que todos mis compañeros la estaban leyendo. Entonces deslicé mi dedo infinitamente sobre su pantalla y le sonreí. Como resultado, este chico miró y me dijo: "No hay pantalla táctil". "...

13,

14. En la clase de chino, la profesora preguntó: "¿Qué clase de persona quieres ser? "Seco le dijo a su compañero de escritorio Huahua: "Quiero ser una vela que arda en silencio y me dedique. Huahua dijo: "¡Cuando te dormiste por primera vez, se te cayó mucha cera!" ”

15. Cuando estábamos en la escuela primaria, el maestro nos pidió que escribiéramos un ensayo sobre mi tobillo, y nuestro maestro de matemáticas de segundo grado me llevó a través del río en su espalda. La maestra se enojó y dijo frente a toda la clase. Un compañero me preguntó frente a mí: "¿Cuántas veces te ha memorizado tu profesor de matemáticas?" ”

16. Cuando pensé que no podría pasar el nivel 4, le pedí consejo a un estudiante de posgrado.

Mientras charlábamos, quedé impresionado. ¿Cómo puedo copiar algo mañana? Ella simplemente sonrió y no dijo nada. El día del examen, entré a la sala de examen y vi a mi hermana mayor. Hay una tarjeta en su pecho que dice "Supervisor"... 17. Maestra: "¿Cómo está tu inglés ahora?" Compañero de clase: "Mi nivel de japonés es el mismo". Maestra: "¿Todavía hablas japonés?" : "No" Profesor: "..."

En 18, nuestra escuela secundaria otorga una bonificación de 1.000 yuanes a los diez mejores estudiantes cada semestre. Cierto chico, desde el primer semestre de su primer año hasta el primer semestre de su segundo año, recibió un bono, ahorró 5000 y compró un iPhone en el primer semestre de su último año. Más tarde, reprobé el examen de ingreso a la universidad...

19. Cada vez que voy a la escuela para realizar una limpieza general, el director dice: "La escuela es mi hogar, así que debo limpiarla con cuidado". Pero una vez que llegas tarde, el director dice: "¿Crees que la escuela eres tú?", ¿Ven a casa si quieres llegar tarde?

20. En la escuela primaria, el maestro pide a los estudiantes que recuerden. un punto de conocimiento y a menudo pregunta: "¿Puedes recordarlo?" Luego todos gritan al unísono: "¡Sí!". Un día, después de que el maestro terminó de enseñar un punto de conocimiento, preguntó: "¿Puedes olvidarlo?". ! "Entonces, el estudiante respondió reflexivamente: ¡Sí!

Chistes 2 Chistes divertidos del campus para romper la barriga 0

1. Mi compañero de escritorio es tan molesto que estoy en mi asiento. No pude calmarme por un rato.

No tuve más remedio que trazar una línea de 38 marcas en la mesa y le dije: Todo lo que cruce la línea es mío.

Era un descarado. Sentado en mi escritorio.

2. Cuando una clase elige la belleza de la clase, una chica de nivel dinosaurio dice: Si soy elegida la belleza de la clase, puedes decírselo a tu marido en unos pocos. Durante los años que fui la belleza de la clase. Las bellezas de la clase en el departamento son todas hermosas y mereces casarte conmigo. Como resultado, esta mujer fue seleccionada como la belleza de la clase.

3. La profesora de chino me dio un poema que decía: "Detente y siéntate". "Fenglinwan", la profesora dijo "esto es sentarse enamorado", todos se echaron a reír...

4. confundido Perdió su reloj el mes pasado y su firma QQ se cambió a: Encuentra el reloj Fue un ladrón; perdí mi teléfono móvil en el autobús este mes y mi firma QQ se cambió a: teléfono móvil para encontrar mi reloj. ; hoy me perdí en la calle. Luego mi firma QQ fue cambiada a: Estoy buscando mi teléfono móvil...

5. no son lo suficientemente atractivos, en segundo lugar, nunca han estado con chicos guapos y, en tercer lugar, todos se parecen.

6. Un día, fui a clase por capricho y me encontré con la maestra. "¡Por qué no me llamaste por mi nombre!"

Mi compañero de escritorio tiró de mí y me dijo: "¡Compañero, es posible que hayas ido al aula equivocada!""

7. No he tenido suerte estos días. Bueno, me puse el brazalete. Mi compañero de cuarto lo vio y dijo: “¡Oye, lo compré por diez yuanes! ”

Yo: “¡Vete, yo personalmente escalaré el monte Tai para invitarte!” ""

Compañero de cuarto: "¿Cuánto?"

Yo: "Diez dólares".

8. fideos instantáneos. Para no dejar que la maestra se enterara, guardó el libro y enterró la cabeza, pero aun así salió el calor.

La profesora dijo tranquilamente: "¿Quién es este compañero que está obsesionado con la lectura?"

Los chistes divertidos del colegio duelen el estómago 2

1. la sala de examen, se ganó el favor del examen. Le dije al papel de prueba que debía haber estado empapado por la lluvia y el rocío. Pero si no escuchas el periódico~No lo haré~No lo haré~

2. Un chico alto pasó junto a mí en la cafetería de la escuela llevando un plato de sopa. Estaba muy lleno. , así que me acerqué al cuenco. Tenía miedo de que la sopa se me derramara encima, así que tomé un pequeño sorbo.

3. El inglés de un estudiante de secundaria es muy pobre. Cuando esté en buenas condiciones, obtendrá 28 de 26 palabras en inglés. No entendí y pregunté por qué. Dijo que los contaba con los dedos. Vi sus dedos haciendo un sonido de "estirarse, no, deslizarse" cuando llevaba W. ¡Al final, eran 28!

4. La profesora dijo que sois todas las flores de la patria, así que tirad el avispero al aula y ciérralo.

5. Cuando fui a buscar trabajo después de graduarme, el entrevistador me dijo: "A tu edad, incluso si te doy 5.000 yuanes al mes, no puedes ahorrarlos. Es como gastar". dinero al azar. 2.500 yuanes al mes ". "Eso es suficiente". Me quedé sin palabras

Chistes divertidos y divertidos de la escuela que me dolían el estómago 3

1. Sonó el timbre de la clase y el maestro dijo enojado: "¿Por qué te ves así después de clase?" ¿Vas a la cafetería como un fantasma hambriento? ¿No hay comida en la cafetería? Nadie puede correr hoy. "

Los estudiantes miraron al maestro y gritaron: "Maestro, por favor corra despacio". Se acabó la salida de clase y aún no has hecho una llamada telefónica ¡Levántate! ""

2. Cuando reprobé el examen, le pedí disculpas a la profesora (mujer): "Lo siento, me equivoqué".

La profesora resopló: "¿Dónde? ¿Te equivocaste?" Tienes toda la razón. ¿Cómo pudiste equivocarte?"

3. Un niño estaba aturdido en clase. La maestra preguntó: "¿En qué estás pensando? No estás prestando atención en clase".

El niño respondió: "Te extraño".

La maestra se quedó un rato. y respondió tímidamente: "¡Eres bueno o malo!"

4. Recuerda que hay una clase de química en la escuela secundaria. No importa lo que hiciera el profesor, la clase seguía siendo muy ruidosa. En ese momento, escuché al profesor de química sosteniendo un tubo de ensayo y gritando: "¡Sin silencio, lo crean o no, los mataré a todos!"

Toda la clase se quedó en silencio por un rato, y luego nadie en la clase de química se atrevió. Hay un escándalo.

5. Un interno del hospital acaba de comprar algunos medicamentos para el resfriado y no trajo dinero. Planeaba pedirle prestados 30 yuanes a la maestra, así que le pregunté: Maestra, ¿tiene 30 yuanes?

Como resultado, ella dijo: "¿Adivina?"

De repente me quedé sin palabras... La vi sonriendo y dije: "Este año cumplo 32..."

El llamado buen hombre significa que no se le permite actuar con calma con su esposa, no se le permite ponerla celosa, no se le permite ceder cuando se pelea y no se le permite ¡Persiste cuando te golpean!

En segundo lugar, siempre esperé con ansias abandonar la escuela cuando estaba en la escuela, pero solo después de graduarme me di cuenta de que existe una especie de tarea llamada horas extras, una especie de autoestudio llamado estudios adicionales. , y una especie de puntuación llamada salario.

En tercer lugar, acabo de ver a un chico guapo, conduciendo una motocicleta grande, ruidoso, con el pelo largo, con grandes gafas de sol, caminando por las calles a las ocho de la tarde. ¡Qué rápido, qué guapo! Fue un poco feo simplemente subir a la ambulancia...

En cuarto lugar, entiendo todas las razones, pero cuando escucho a otros decir que soy guapo, todavía no puedo evitar mirar hacia atrás.

5. La suegra le regaló este libro de cocina a su nuera con la intención de enseñarle a cocinar. Como resultado, la nuera se puso muy tímida y le dijo a su suegra: Mamá, eres muy amable. Estás tan cansado todos los días y todavía me pides que te pida comida. ¡Esto es inapropiado!

6. Ir al hospital, hacer cola en el banco y de repente querer tirarse un pedo, pero mucha gente no se avergüenza demasiado. Así que saqué mi teléfono, abrí Tom Cat y el sonido subió lo suficiente como para hacerme tirarme un pedo. Justo cuando me alegraba secretamente que nadie se enterara. Un chico detrás de mí me miró y dijo: "Hermano, ¿qué marca de teléfono inteligente estás usando? Puedo olerlo cuando se tira un pedo".

Después de cenar con mi novia por la noche, le dije: "Lava los platos más tarde." Ella dijo: "¿Por qué hablas tan alto contigo mismo?"

8. Hice algo que dejó a la gente sin palabras hoy. Me quedé dormido accidentalmente durante la reunión ordinaria de la unidad de trabajo. Cuando desperté, vi al director del taller aplaudiendo. El colega que estaba a mi lado me dijo que el director aplaudió para que todos se callaran...

9. Después de que mi hermano escuchó esto, le pidió que viniera. Luego envía un mensaje a la diosa: eres una de las tres bellezas de la escuela, pero solo me gustas tú. En menos de 30 segundos, la diosa respondió: ¿Quiénes son los otros dos? ¿Por qué solo te gusto yo?

10. Preséntate brevemente. No tengo ninguna cualidad. Soy malo jugando. Tengo mala voz y tardo en responder mensajes.

En noviembre, vi a una pareja discutiendo bajo la farola y el niño se arrodilló durante más de diez minutos para recuperar su corazón. No tengo columna. Soy un jodido cobarde. ¡Era tan fuerte que estuve arrodillado toda la noche!

12. Recientemente salí con una novia. Su familia no estaba de acuerdo, así que traté de encontrar una manera de solucionarlo. Golpeé su chimenea con una honda durante el día y rompí sus ventanas con ladrillos por la noche. Al final, su padre y su hermano me dieron una paliza. No fue hasta que el jefe de la aldea se presentó y le pidió a su madre que aceptara casar a su hija conmigo que le dieron el alta del hospital y regresó a casa. No digas que soy un descarado.

Los riesgos heredados de nuestros antepasados ​​son bastante útiles.

Trece, ve a buscar el dinero, por fin es mi turno. Le dije al cajero: Estaba retirando dinero. Las palabras del cajero casi me matan: No me menciones el dinero, me hiere los sentimientos. Y si lo haces, ve al cajero automático de afuera, ¡no tiene sentimientos!

A los catorce años, mi padre cocinaba en casa. Un día mi madre quería cocinar. Después de ver la enseñanza, decidió que no importa cuál fuera el sabor, debía comerlo limpiamente. ¡Anímala! Cuando estiré mis palillos hacia un cangrejo, ¡el cangrejo de repente agarró mis palillos! De repente me sentí raro...

15. Me encontré con un padre y una hija en el camino. La hija estaba sentada en el asiento trasero del auto eléctrico de su padre, llorando y diciendo: "Papá, soy tan fea. No le agrado". El padre dijo: "No, no importa lo feo que seas, tú". ¡Sigues siendo hija de mi padre!" "De repente, sentí todo tipo de cosas en mi corazón. Sacó su teléfono celular y le envió un mensaje de texto a su padre, diciéndole: "¡Papá, soy tan fea! ""Como resultado, mi padre respondió: "Está bien, mi padre es feo..."