Mensaje de texto divertido: ¿Cuál es la diferencia entre una persona sin sueños y una persona despreocupada?
1. Tía de la limpieza, ¿por qué me miraste entrar al baño de hombres sin detenerme? ! ! Estuve atrapado allí durante 20 minutos. Mientras tanto, cinco o seis niños entraron para usar el baño y todos tarareaban. El punto es, el hermano mayor en el cubículo de al lado, ¿estás estreñido? Si supieras que hay una chica en el cubículo de al lado, ¡no estarías tan animado! ! ! ¡Realmente estoy muerto de humo por ti! ! !
2. "Esposo, préstame un poco de la carne de tu plato. Te tomaré una foto y te la devolveré".
"Después de tomar la foto, puedes regresar". la carne para mí, ¿verdad?"
"¡Obviamente es mío, hay fotos y la verdad!"
3. Vi un drama de ídolos de amor en cierto canal durante mi almuerzo. descanso ayer. . . . . El final es una propuesta, con una abrumadora cantidad de rosas. Al ver esto, una colega murmuró: Qué poco creativo. Si mi novio me propone matrimonio, lo único que tiene que hacer es pasarle un pollo asado por detrás. . . Pollo asado. . . .
4. Marido: "Cariño, las casas en Beijing son demasiado caras. De ahora en adelante compraremos una casa de 4 metros cuadrados con una cama de 4 metros cuadrados y un televisor en la pared". Esposa: "Está bien. No tengo ninguna objeción al tamaño de la casa, pero me temo que no puedes hacer esto cuando te acuestas tan pronto como llegas a casa". /p>
5. Tome el autobús para ir al trabajo por la mañana, y cuando cruzó el cruce, un guapo adolescente quiso cruzar el paso de cebra. El conductor frenó con un chirrido, luego estiró la cabeza y preguntó suavemente. : Chico guapo, ¿tienes novia? El tipo estaba a menos de diez centímetros de la parte delantera del auto, por lo que probablemente estaba asustado, así que vaciló y dijo: No, no. El rostro del conductor cambió y rugió: ¡Maldita sea! Ni siquiera tienes novia, así que ¿por qué no miras el semáforo? Si te atropellan y te matan, ¿no sientes que tu vida fue en vano? Todo el coche se echa a reír...
6. Si una persona no tiene sueños, no estará despreocupada. ¿Cuál es la diferencia?
7. Atendiendo a algunos perfiles vagos, casi todas las minorías étnicas de nuestro país se pueden resumir en doce palabras: trabajadoras y valientes, cálidas y hospitalarias, buenas para cantar y bailar.
8. Mi tío es dueño de una fábrica de ropa. Ayer estaba jugando en su oficina y vi al maestro mecánico enseñándole a su aprendiz: "¡Cuántas veces te lo he dicho! No arregles la máquina por una hermosa". Chica." Los tornillos están muy apretados. Si los tornillos están apretados, la máquina no se romperá. ¡Si la máquina no se rompe, no tendremos excusa para acercarnos a ellos!"
9. El anfitrión duerme muy mal, así que puso el despertador. Un fantasma muy fuerte y aterrador gritó. Estaba esperando el autobús en la sala de espera. El autobús llegaría en una hora, así que puse un despertador y entrecerré los ojos. Por un tiempo, estaba durmiendo profundamente, luego hubo un grito fantasmal desgarrador en mis oídos. Simplemente lo apagué. La llamada telefónica golpeó la cara del hermano mayor que estaba sentado enfrente y le tiró las gafas ... Hermano, no. No lo hagas, no fue mi intención, hermano...escucha mi explicación...¡hermano!
10. El secuestrador llamó: "Tengo a tu esposa en mis manos. Puedo cobrar 1 millón en 24 horas, o te daré el dinero". ¿Te lo daré unos días después?" "¿Por qué?" "Quiero estar tranquilo por unos días".
11. Le pedí dinero prestado a mi hermano recientemente y mi hermano me dio trescientos . Cuando mi cuñada se enteró, dijo: "Ella es tu hermana". ¡Ah, no es suficiente! ¡Saca tu dinero personal escondido y preséntale 1.500! Estaba avergonzado, así que me prestó el dinero personal que había ahorrado mediante la frugalidad.
Al salir, mi cuñada advirtió: "Cuando tengas dinero, puedes transferirlo a mi WeChat o Alipay".
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