Mensajes de texto humorísticos sobre Langzhong
Abrí su mano y encontré que era una pastilla anticonceptiva. En ese momento, dijo el niño, querías matarme hace una hora.
Ves, no hay manera...
2. El mundo organiza la exploración espacial. Hay británicos, estadounidenses y soviéticos, y a cada persona se le permite traer 60 kilogramos de cosas. Gran Bretaña
Los estadounidenses trajeron a sus esposas, los estadounidenses trajeron material deportivo y los soviéticos trajeron 60 kilogramos de tabaco. 1 año después, salúdalos en el aeropuerto.
3. A veces los periodistas descubrieron que los británicos y sus esposas bajaban con sus hijos, los estadounidenses se hacían más fuertes y los soviéticos llevaban 60 kilómetros a sus espaldas.
Tabaco dorado. El periodista se sorprendió, así que preguntó a los soviéticos y todos cambiaron. ¿Por qué sigues cargando 60 kilogramos de tabaco?
Los soviéticos decían: ¡Él*! ¡Olvidé traer fuego!
4. En el hospital, la familia tuvo un hijo feliz. El niño podrá hablar tan pronto como nazca y dirá ¡abuelo! ¡Un grito, abuelo!
¡Está muerto y la niña se llama abuela! La abuela murió y suspiró, ¡y el niño volvió a llamar a papá! , su padre! Pero
¡Solo para ver si no estás muerto! En ese momento, el tío del niño suspiró y falleció.
El Ministro de Planificación Familiar realizó un censo en las zonas rurales y preguntó a los viejos agricultores: ¿Saben por qué los parientes cercanos no pueden casarse? El viejo granjero respondió con una sonrisa sencilla y honesta
: Pariente, jejejejeje... jejeje, es demasiado familiar, ¡es difícil empezar!
6. Aviso de admisión: Felicitaciones, ha sido admitido oficialmente en la clase sin educación del Departamento de Barbárica de la Universidad de Oxford. Por favor trae tu demencia.
Informe sobre enfermedades y otras enfermedades complicadas al Daydream American Shit Hall en Illiterate Road, Mentally Retarded Street, Beijing.
7. Documentos ultrasecretos del XVI Congreso Nacional del Partido Comunista de China: Para mejorar la calidad del pueblo, *** decidió eliminar a un grupo de jóvenes feos y con retraso mental. .
Empaca tus cosas y refúgiate inmediatamente. No me agradezcas. ¡Ve rápido y mantente seguro!
8. Una pareja fue a un restaurante a comer con un niño lactante. El niño lloró y la mujer rápidamente se quitó la ropa. El camarero se detuvo y la mujer se enfureció: ¿No lo crees?
¿No es esto también posible? El camarero dijo: Está bien mostrar los senos, pero no puedes traer tus propias bebidas.
9. Arrastras un cerdo de compras y te ves muy feliz. Dije con simpatía: "Solo mira la calificación de una persona".
Mira con quién está. "¡Antes de que termines de hablar, ese cerdo te mira con desdén!
10. A un niño le gusta mucho una niña y sigue persiguiéndola. La niña no está interesada en el niño porque el niño está muerto.
Finalmente un día, la niña se dio vuelta en clase, golpeó fuerte la mesa y le dijo en voz alta al niño: "Estás aquí. "
¿Qué te gusta de mí? ¿No puedo cambiarlo?
11. La enfermera vio al paciente bebiendo en la sala, así que se acercó y susurró: " ¡Cariño! El paciente sonrió y dijo: "Pequeño".
Bebé. "
12. Te vi ese día. En el supermercado, silenciosamente pusiste tu mano sobre el escáner de código de barras y lo que se mostró en la pantalla fueron 8 yuanes de manitas de cerdo.
>¿Crees que la máquina estaba rota, así que puse mi cara para mirarla? La pantalla mostraba 5 yuanes, una cabeza de cerdo 13. Ayer descubrí que hay una chica que está dispuesta a sacrificar su vida por mí. ! Jaja, ¡qué conmovedora es! Dime:
Si sigues molestándome, moriré...
Un hombre fuerte con dolor en el escroto fue al hospital a ver. un médico. El médico de turno era una joven. Pregúntale: "¿Qué te pasa?" El hombre fuerte: "¡Me duelen las pelotas!" Doctor: "¿Te duele el testículo?" El hombre fuerte dijo: "¡No sólo duele después de hacerlo, sino que también duele después de no hacerlo!" ""
Los amigos se tratan de caminar, la vida se trata de deportes, las personas se tratan de meterse en el agua, las relaciones se tratan de actividades, el amor se trata de intenciones, el matrimonio se trata de tocarse, la prostitución se trata de estimulación y las relaciones sexuales Se trata de convulsiones.
Las mujeres tienen pechos pequeños. No digas que sí a la propuesta de tu novio. El hombre preguntó: ¿Tienes bollos grandes al vapor? La mujer dijo: Sí. En la noche de bodas, el hombre salió corriendo de la habitación y gritó al cielo: ¡Dios mío! ¡Wangzai Xiao Long Bao también se llama Xiao Long Bao! !
Un día, un hombre iba en autobús y se le cayó un condón del bolsillo. Una señora que estaba a su lado lo vio y le dijo: "Señor, a su hermanito se le cayó la ropa de trabajo".
El padre llevó a su hijo a bañarse, pero el agua del baño estaba muy resbaladiza.
El niño resbaló accidentalmente y agarró el pene de su padre pero no se resbaló. El padre sintió dolor y maldijo casualmente: Afortunadamente, viniste conmigo. Si vienes con tu madre, morirás.
Un día, un hombre aburrido en la playa enterró el cuerpo, dejando sólo el pene al descubierto. De repente pasaron dos mujeres y sólo una dijo: ¡Yo*! Esto todavía es salvaje.
Madre besó a su hijo de tres años. Hijo: "Mamá, ¿por qué no besas a mi hermanito?" Mamá: "¡No puedes besar a tu hermanito!" "¿Por qué no besas a mi hermanito?" ¿hermano?" "……
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