Párrafo connotativo
Introducción: Hoy en día, en Internet, los chistes verdes indescriptibles se están volviendo cada vez más rampantes, pero son muy populares. De hecho, utilizar chistes verdes como condimento de la vida también es una buena opción. Aquí tenéis un chiste verde que os conté. Espero que todos puedan reírse.
1. La vaca del granjero murió y él lloró tristemente. Un hada lo vio y lo consoló y le dijo: Si puedes hacerlo conmigo, te ayudaré a resucitar a tu vaca. ? El granjero estuvo de acuerdo e inmediatamente lo hicieron más de cien veces. El hada quedó muy satisfecha y elogiada: ¿Por qué eres tan poderosa? ? El granjero respondió:? No soy bueno, ¡cómo pudo morir mi vaca! ?
2. Un hermano cantó una canción delante de su esposa y ella lo golpeó. Siente la letra :? En mi casa hay un chico genial que es invulnerable. Sus muslos son un poco gruesos. Caminó a través del terremoto. Esposa, esposa, ¿adónde vamos? Con usted aquí, no tenemos nada que temer. Cariño, cariño, soy tu gran árbol, estás demasiado gorda, ¡no puedo esconderme! ?
Esta mañana en el autobús, un niño le preguntó a su madre:? ¿Por qué mamá y papá se pelearon anoche? Mamá lo miró y le dijo, no digas tonterías, papá y yo no peleamos. ? El niño pensó un rato y dijo: Estás mintiendo. Todos los juegos en la televisión dicen 300 rondas. Escuché a mi padre decirte anoche que habrá 300 rondas y 300 veces esta noche.
Tiene sentido que los italianos sean guapos, de lo contrario estarían calculando el coeficiente intelectual de tres camareros que no respondieron las preguntas correctas porque trabajaron lento. Si no fueran todos tan hermosos como las personas de las pinturas, los habrían asesinado hace mucho tiempo. Y como son bonitas, cuando cometen un error, te sonreirán tímidamente y pensarás que no es una procrastinación, sino una aventura. Entonces aquellos que no son bellos son asesinados, lo cual es consistente con la teoría de la evolución.
5. Me desperté en medio de la noche y quería ir al baño, pero de repente descubrí que no podía mover todo el cuerpo. Me quedé en shock, santa mierda. ¿Podría ser esta la legendaria cama fantasma? ¿Qué debemos hacer? De repente recordé que los ancianos decían que la mayoría de los fantasmas que presionan la cama son del sexo opuesto, así que para no mojar la cama me sentí ansioso y tentativamente pregunté en silencio: Hermana, ¿qué tal si cambiamos de lugar? De repente, mis manos y pies se movieron.
6. Acompañé a mi esposo al hospital para un examen físico esta mañana. El médico accidentalmente tomó el formulario de examen físico equivocado, que decía embarazo. Mi marido lo miró y dijo enojado:? Tenías que estar ahí arriba anoche, pero ya está bien, ¡estoy embarazada! ?
7. A menudo veo películas y programas de televisión o escucho conversaciones íntimas, y mi marido hace infeliz a su esposa, sin importar cuán grande o pequeña sea. En resumen, ¿ella estaba infeliz hoy e inmediatamente dejó una frase? Esta noche dormirás en la sala de estar. ¡No me toques! ? Una vez que termine el impulso, ¿pedirle a su esposo que se levante rápidamente de la cama y lo haga con fuerza? ¿Se dice que tanto el marido como la mujer utilizan el castigo corporal? ¿Ruidoso en la cabecera de la cama, ruidoso al final de la cama? La intimidad mutua resolverá conflictos menores. ¡Como resultado, la molestia y la frustración del hombre surgen espontáneamente!
8. Después de ser atrapada por la policía, la joven apretó los dientes y se negó a admitir: Acabo de vender un condón de dos yuanes por 200 yuanes, que es el más caro. La policía preguntó: ¿Terminará cuando terminen las ventas? ¿Qué pasó después? La señora dijo: Enseñarle a usarlo es un servicio postventa.
9. La cantimplora está lista para cocinar. Xiaohong tenía mucha hambre, dijo:? Si alguien me diera una barra de pan en este momento y me dijera qué hacer. ? Xiao Ming:? Te daré uno. ? Xiaohong:? Xiao Ming, ¿qué quieres que haga? Te dije que no comieras. ?
10. Un día, vi a una hermosa mujer con minifalda caminando lentamente hacia mí. Tuve una idea, saqué un dólar y lo tiré al suelo. ¿Puedo gritar? ¿De quién es el dinero perdido? La belleza abrió la boca y se acercó. Quiero un dólar por verlo, bastardo. ? Lo lamenté después de que la belleza se fue. ¿Por qué no arrojé un billete de diez dólares?
11. ¡Una pareja está adorando el cielo y la tierra! Cuando los testigos gritaban: ¡Adorad al cielo y a la tierra! El novio dijo: ¡De ahora en adelante estaré enojado con mi esposa! Segundo, adoración en el salón mayor; el novio dijo: ¡Me arrodillo en el suelo mientras ella duerme! Las parejas adoran; el novio dice: ¡apretaos el cinturón de ahora en adelante! Enviado a la cámara nupcial; el novio dijo: ¡Trabaja duro para ella, mantente ocupado para ella! Cuando su esposa lo ayudó a llegar al salón de bodas, el novio dijo: ¡Ay, yo soy una oveja y él es un lobo!
12. Hoy, varios estudiantes jugaron baloncesto juntos. Un amigo se rompió la cabeza accidentalmente y de repente estaba sangrando, por lo que tuvo que detener la hemorragia rápidamente. En ese momento, una compañera que estaba a su lado tuvo una idea, sacó una toalla menstrual y dijo que ya era suficiente, y luego todos lo acompañaron abajo a la enfermería de la escuela. Después de verlo, el doctor dijo, por suerte llegaste rápido.
¡Si llegas tarde, la toalla menstrual succionará su sangre! ................................................. ................. ................................... ................................ .................... ................................................. ..... ...................
13. Un hermano tomó la iniciativa de confesar y se arrodilló al saber que su esposa estaba buscando dinero privado. Intenta obtener el perdón de su esposa. Su esposa pensó que algo andaba mal y rompió el teclado, encontrando otros billetes dentro.
14. Anoche vino un familiar a mi casa, estaba cocinando en la cocina y mi teléfono vibró. No podía oír con claridad, pero incluso después de encender los altavoces, todavía no podía oír con claridad. ¡Dilo en voz alta! ? Salí corriendo a recogerlo. Mi novia dijo en voz alta que había agua corriendo por la parte inferior de mi cuerpo y que mi ropa interior estaba mojada. ¡Ven y sírveme! ? ¿Parientes tumbados en una habitación llena de comederos?
15. Un día en clase, hablé de cómo un tonto puede mover montañas, dijo la maestra. El dios serpiente escuchó esto y se asustó, así que se lo contó al emperador. ? maestro:? Xiao Ming, ¿qué más no entiendes de esta frase? Maestro, ¿el dios serpiente se refiere a Xu Xian? ¿hermano? ¿Bien? ¡Eh! ?
16. Después de dos o tres días de matrimonio, la hormiga y el elefante se divorciarán. El juez preguntó por qué y Ant dijo: ¿Podéis permanecer juntos? ¡Veinte minutos de gateo después del beso! ? El elefante dijo enojado: ¡Vete, vete con firmeza! Tuve que buscar una lupa durante mucho tiempo para besarme la boca. Finalmente lo encontré. Respira y desaparecerá de nuevo. ? Como resultado, no se separaron. Poco después, el elefante murió y las hormigas lloraron y maldijeron que la hierba y el barro eran sus antepasados. No tengo que hacer nada en esta vida excepto enterrarte.
17. Ayer hubo dos pasantes con el mismo nombre, un hombre y una mujer, quienes aprendieron de Li Peng. Normalmente habrá una sesión de presentación personal en la clase de formación para conocerse y animar el ambiente. Primero fue el turno de la mujer Li Peng. Mi nombre es Li Peng. No sé de dónde vengo, hago lo que quiero. Después fue el turno del chico. Mi nombre también es Li Peng, pero soy más que ella.
18. Cuando estaba en la escuela primaria, un día de repente perdí mi pañuelo rojo. De repente, el abuelo le cortó la ropa interior roja y yo la usé para ir a la escuela. ¡Todavía no puedo olvidar las miradas extrañas en los ojos de mis compañeros! ¿Alguna vez has visto un pañuelo rojo con bendiciones?
19. Pregunta: El apellido del hombre es Gao y el apellido de la mujer es Guo. Van a tener un bebé. ¿Cómo debería llamarse al bebé? a: ¿Cuáles son los aspectos más destacados de una olla a presión? ¿noticias? Poco a poco no entiendo las palabras. ......
20. Déjame preguntarle a mi amigo: ¿Qué te hace sentir que estás envejeciendo? Amigo: Tiene mucho sentido descubrir que un rollo de papel se vuelve cada vez más duradero.
Apreciar la connotación sucia del pasaje 1. ¿Las tropas van al campo para entrenarse? ¿Escondido en su lugar? Entre los sujetos, el jefe inspeccionó personalmente. De repente, un soldado cayó del árbol. ¡El jefe estaba asustado! El soldado lloró tristemente y dijo: "Señor, esto no puede ser culpa mía". Tan pronto como trepé al árbol para esconderme, una oruga se me metió en el cuello. ¡No me importa! Después de un rato, una pequeña serpiente volvió a meterse en mi manga. ¡No pude soportarlo! ¡Había dos ardillas en mis pantalones hace un momento, así que no me moví! Pero entonces oí que una de las ardillas le decía a la otra: ¡Oye hermano, aquí tienes dos nueces! ¡Vamos a comer! Jefe: Todavía soy joven y no quiero que estas ardillas me desperdicien.