Una colección de chistes divertidos
1. Pregunta: ¿Quién vive en la oscuridad toda su vida?
Respuesta: Campanilla
Pregunta: ¿Por qué?
Respuesta: Porque no puede ver sus dedos
2. Pregunta: ¿Adónde les gusta ir más a los usuarios de teléfonos móviles?
Respuesta: Tonghua, Jilin
Pregunta: ¿Por qué?
Respuesta: "Lo siento, el usuario al que llamaste está actualmente en una llamada"
3. Pregunta: ¿Dónde les gusta más a los usuarios apagar sus teléfonos?
Respuesta: Ningbo
Pregunta: ¿Por qué?
Respuesta: "Lo sentimos, el usuario al que llamaste se cerró". . .
4. Siete años después de graduarme, finalmente asumí un gran proyecto: construir una chimenea de 30 metros. El período de construcción fue de dos meses y el costo fue de 300.000 yuanes, pero requirió un pago por adelantado. Finalmente se completó a finales del año pasado. Fui a inspeccionarlo hoy, pero me regañaron hasta la muerte y no recibí dinero. ¡Maldita sea! Los dibujos están mal, ¡quieren cavar un pozo!
5. El médico preguntó al paciente cómo se rompió el hueso. El paciente dijo: "Sentí que tenía arena en mis zapatos, así que los sacudí agarrándome del poste telefónico". ¡Joder, un cabrón pasó por allí y pensó que me había electrocutado, así que cogió un palo de madera y me dio dos palos!
6. Después de 2 horas, el caracol todavía no ha regresado. La tortuga se puso ansiosa y maldijo: ¡Si no regresas, moriré! En ese momento, una voz de caracol vino desde afuera de la puerta: ¡No me digas que no iré más!
7. Pregunta: ¿Cuántas monedas tiene Aladdin?
Respuesta: 3, Ala Jia, Ala C, Ala B
8. ¿Cuándo George W. Bush y su esposa tienen relaciones sexuales?
Respuesta: ¡Porque George W. Bush siempre está JODIDO!
Un día, Berenjena caminaba por la calle y de repente estornudó muy fuerte. Se secó la nariz y dijo enojado: "¡Están tomando fotos grupales otra vez!".
10 El viejo líder suspiró,
Qué feliz estás,
. Hay chicas por todas partes,
No solo no tuve chicas cuando estaba en un viaje de negocios,
Cuando regresé, toda la familia de siete personas se agolpaba,
Quería besarnos
Hay que tirar unos dulces afuera de la puerta,
y gritar:
“¡¡Niños, voy a sujetar a vuestra madre y coger los dulces!!!”
11. Un día, Baozi caminaba solo por la carretera. y se comió de un bocado. . . .
12. Pregunta: Un día, la taza de café y el vaso caminaban al mismo tiempo por la carretera. De repente alguien gritó desde atrás: "¡Cuidado, hay un coche!". Como resultado, el cristal se presionó. . . La taza de café está bien.
¿Por qué?
Respuesta: Porque las tazas de café tienen orejas pero las de vidrio no
Pregunta: ¿Cuál es tu apellido?
Respuesta: Mi apellido es Wei
Pregunta: ¿Qué es Wei?
Respuesta: No hay motivo, el apellido de mi padre es Wei y mi apellido es Wei
14 Paciente: ¡Doctor, por favor visíteme rápido! ¡Tengo amnesia!
Doctor: ¿Cuándo se enteró que tenía esta enfermedad?
Paciente: ¿Qué enfermedad...?
15. Pregunta: ¿Cuántas letras quedan después de quitar e y t de las 26 letras?
Respuesta: 24
P: ¡Mal! ! !
Respuesta: ¿Por qué?
P: 21, porque ET voló por OVNI
16 P: Un bistec medio cocido y un bistec medio cocido se encontraron, pero no lo hicieron. Saluda, ¿por qué? ?
Respuesta: Porque no nos conocemos
17 Pregunta: ¿Quién era el chino que más admiraba Phelps antes de participar en los Juegos Olímpicos de Beijing?
Respuesta: Ba Jin
18. El abuelo le dijo a su nieto: ¿Sabes que los catorce libros escritos por Jin Yong se pueden conectar en un pareado? ¡La nieve voladora dispara contra el ciervo blanco y el héroe del libro que ríe se apoya en el pato mandarín azul!
El nieto dijo con desdén: ¿Sabías que los siete libros escritos por J.K. Rowling se pueden conectar en una sola frase? Jajajajajajaja...
Pregunta: ¿Sabes qué hay en el Código Da Vinci?
Respuesta:?
P: Es una cuenta Da Vinci. ¿Sabes qué hay debajo del Código Da Vinci?
Respuesta: Es un código de verificación Da Vinci.
20. Pregunta: ¿Quién tiene los senos más planos en los cuentos de hadas?
Respuesta: Caperucita Roja...
Porque a su abuela se la comió un lobo...
21. ¿Los hermanos Haier solo usan ropa interior?
El hijo respondió: No hay monedas Q
22. Pregunta: ¿Sabes por qué la gente de Sichuan no le teme a la comida picante?
Respuesta: No lo sé.
P: Porque la gente de Sichuan mira a un animal pequeño antes de comer comida picante y luego ya no le teme a la comida picante. ¿Qué animal pequeño es?
Respuesta: No lo sé.
Pregunta: Cucarachas, porque cuando veo cucarachas, no le tengo miedo a la comida picante.
Paciente: "Doctor, mi. Los oídos parecen estar medio sordos. Sólo puedo oír cosas." Escuché la mitad."
Doctor: "¿En serio? Entonces déjeme probarlo".
Paciente: "44"
24. Clase de chino. La maestra escribió "suave" en la pizarra y pidió a todos que lo deletrearan. Los niños gritaron al unísono: "Fin - suave". La pronunciación no es estándar, por favor agregue chicas. Las chicas gritaron al unísono: 日Fin, soy suave. El monitor corrigió: 日La maestra se impacientó y corrigió severamente: La ortografía correcta debería ser 日五夜俶ruan
.25. Pregunta: ¿Por qué no puedes contar chistes malos en la playa?
Respuesta: Debería hacer reír al mar (silbar)
1 Érase una vez, Apple y Pear eran buenas amigas, pero luego Apple tuvo que mudarse. Entonces los dos se conocieron y regresaron a este lugar diez años después.
Como resultado, diez años después, Apple regresó a este lugar nuevamente, pero después de mucho tiempo, Pear todavía no aparecía. Apple esperó y esperó
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El resultado se convirtió en plasma 2. Un día en una clase de informática, una fila de ordenadores de unos compañeros se estropeó. Entonces un compañero de clase se levantó y dijo: "Maestro, la computadora falló y nuestra fila está muerta". En ese momento, muchos estudiantes dijeron: "Nosotros también estamos muertos". no estoy muerto? "Sólo un estudiante se puso de pie: "¡Aún no estoy muerto!" El profesor dijo extrañamente: "Toda la clase está muerta, ¿por qué no te mueres?" 3. Tuve un encuentro con mi compañero en el pasillo del edificio de enseñanza por la noche, y el compañero de clase lo soltó accidentalmente. Mierda, todas las luces activadas por voz en este pasillo se encendieron.
4. Un día, se produjo un incendio en una casa y. Ambos padres escaparon, dejando solo a un hijo dentro.
La madre estaba muy nerviosa y gritó afuera de la casa: "Hijo... lo estás haciendo... está ardiendo y todavía no puedes salir..." El hijo respondió: "Me estoy poniendo calcetines. .." La madre volvió a decir: "Está ardiendo". ¿Qué calcetines llevas...? Después de cinco minutos, el hijo aún no ha salido... La madre gritó nerviosamente: "Hijo, ¿qué estás haciendo? ? Sal rápido~ Está todo en llamas y tú todavía estás ahí..." El hijo dijo: "Me estoy quitando los calcetines...
5. verduras y alambres en los fideos. ¿Esto es pescar? ¿O alimentar a los peces?
6. Fui a ahorrar dinero al mediodía y mientras esperaba en la fila una hermosa mujer me preguntó desde atrás: "¿Ahorrar dinero? ""¡amabilidad! "Solo quiero retirar dinero. Si quieres ahorrar de todos modos, ¿por qué no me das el dinero para no tener que hacer cola?". "Lo pensé y pensé que tenía sentido, ¡así que le di el dinero! 7. Un hombre vio un montón de cosas en el camino, se agachó, lo olió y dijo que podría ser caca. Tocó algunas con la mano. , se lo metió en la boca, lo lamió y dijo: ¡Es realmente caca, pero afortunadamente no lo pisé! ~ 8. El conejo blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos? " "Jefe: "Ah, lo siento mucho, no hay tantos". "Eso es todo. . . "El conejito blanco se fue abatido. Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?". "Jefe: "Lo siento, todavía no está disponible." "Eso es todo. . . "El conejito blanco volvió a irse abatido. Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?". El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy tenemos cien bollos!" ! "El conejito blanco sacó el dinero: "¡Genial, te compro dos! "
9. Five Yuan fue secuestrado por una banda criminal. Llamó a Hundred Yuan: "¡Oye! Tu hijo está aquí. Si no quieres que interrumpamos la votación, ¡cámbiate por él! "
El billete de cien yuanes pensó por un momento y dijo:
"¡Rómpelo, no te quedarán ni 5 yuanes! " 10. Después del examen parcial, dos estudiantes estaban hablando. A: Esta vez es terrible. Si te va tan mal en el examen, definitivamente te regañarán cuando regreses... ¿Y tú? B: Por debajo de 80 puntos son individuales masculinos, por debajo de 70 puntos son individuales femeninos y 60 puntos El siguiente es un partido de dobles mixtos... Esta vez ni siquiera puedo imaginarlo... ¡Shelling gasta dinero como caca y gana dinero como comer caca seca! Connotación: Estoy durmiendo, mi esposa sacude a mi esposo, por favor cambie su posición para dormir, ¿por favor? Según lo acordado, la esposa cruzó el cuerpo de su esposo y se fue a dormir del otro lado. Poco después, la esposa dijo: "Esposo. "Quiero volver a dormir". Sin decir nada, el marido volvió a dormirse y se despertó de nuevo a los 5 minutos. ¡Cambia de posición! El marido está enojado: ¿Te molesta? ¿Por qué estás yendo y viniendo? La esposa está más enojada que el marido y grita: ¿Eres controlador de inundaciones?