¡Escribe algunos chistes! Rápido
w: ¿Puedes ayudarme a buscar acciones P?
Hombre: ¡No! ¿Ni siquiera puedes cavarlo tú mismo? !
Mujer: ¡Ayuda a otros a cavar! !
Las personas que estaban a su lado empezaron a prestar atención y se giraron para mirarlos.
Hombre: ¡Está bien! Pero en el autobús no es cómodo. Bájate del coche y vuelve a cavar. ...
Mujer: No lo quieren, ¡así que ayúdalos a cavarlo ahora!
Hombre: Está bien, está bien, ya no te soporto...
Todos en el autobús estaban mirando con curiosidad... justo después de que el hombre tomó su teléfono celular y Marcó el número. ...
Hombre: ¡Hola! ¿Acciones P? ¡Soy un perro! Estoy en el autobús y Ami te está buscando. ...
Un día, el diablo se llevó a la princesa, y la princesa seguía pidiendo ayuda.
Diablo: ¡Puedes gritar fuerte y nadie vendrá a salvarte!
Princesa: ¡Garganta rota! ¡La garganta está rota!
Nadie: ¡Princesa, estoy aquí para salvarte!
Diablo: ¡Cao Cao está aquí!
Cao Cao: Diablo, ¿qué quieres que haga?
Diablo: ¡Guau! ¡Vi un fantasma!
Fantasma: Oh~ ¡Me descubrieron!
Ja: Tonterías, ¿quién me descubrió?
Quién: ¡No es asunto mío!
Diablo: ¡Dios mío!
Dios: ¿Quién me llamó? ?
Quién: ¡Nadie te llama!
Nadie: ¡yo no! !
Se dice que el Rey Demonio sufre de esquizofrenia desde entonces~ ~ ~ ~ ~
El sacerdote y la monja fueron a jugar golf.
El primero falló. Sacerdote: Maldita sea, falló.
Hermana: Por favor, no digas eso. Muy irrespetuoso.
El segundo falló. Sacerdote: Maldita sea, falló.
Hermana: Por favor deja de hablar. Que te condenen si lo vuelves a decir.
El tercero no acertó, Abe: Maldita sea, falló.
De repente hubo un trueno en el cielo, se escuchó un fuerte ruido y la monja murió fulminada por un rayo.
El sonido cesó y una voz vino del cielo: Maldita sea, está torcido.
En el refrigerador
1Dan le dijo a ErDan.
"Oye, mira~ mira~ `El quinto huevo es tan asqueroso. Está cubierto de pelo."
El segundo huevo le dijo al tercer huevo
"Oye, mira~mira~ `El quinto huevo es tan asqueroso, el color es como una mierda."
El tercer huevo le dijo al cuarto huevo
"Oye, mira~ mira ~ `El quinto huevo es tan repugnante, está por todo Maomao y es del mismo color que la mierda.”
El cuarto huevo le dijo al quinto huevo
..... ........
El quinto huevo decía
¡Fuera, que soy kiwi! !
Se dice que un viejo granjero no podía encontrar un baño en la ciudad, por lo que fue a un hotel de lujo y le dijo al camarero que quería que le prestaran un baño.
El camarero dijo que sí, pero que tendría que pagar 50 yuanes. El viejo granjero apretó los dientes y dijo: "¡Me han golpeado!"
Luego corrió hacia el baño. Luego de entrar, el viejo granjero descubrió que no había un hoyo como el de su casa en el baño, por lo que buscó un trozo de periódico para taparlo y lo envolvió con cuidado. Vi un agujero en la pared y lo enchufé. Después de salir, dijo: "Los baños en esta ciudad son realmente extraños..."
Medio minuto después, el camarero que entró a limpiar salió con una factura de 100 yuanes y dijo : "Abuelo, te daré cien yuanes." ¿Puedes decirme cómo hiciste caca?"
-Vi caca por toda la pared del baño. ——El agujero que tapó el viejo granjero es el respiradero del inodoro (con ventilador). . .
El Oso y el Conejo encontraron una botella en el bosque. Cuando abrieron la botella, apareció un hada. El hada dijo, gracias por dejarme salir. Puedo concederte tres deseos.
El oso dijo: Espero que en este bosque solo haya osas hembras excepto yo. Bueno, el hada cumplió su deseo.
El oso dijo, no, espero que todo el mundo sea una osa excepto yo. Bueno, el hada cumplió su deseo.
El oso finalmente dijo: Espero que estas osas me amen. Bueno, el dios concedió su deseo.
El siguiente es el conejo.
El conejo dijo: Quiero un patinete. El hada le regaló una moto al conejo.
El conejo dijo: Quiero un casco.
El hada le dio un casco al conejo.
El conejo finalmente dijo: Espero que este oso sea gay.
Este es el chiste más divertido que he escuchado en mi vida. Se trata de un pingüino que va a jugar con un oso polar. Ya hay cuatro versiones~
Personal de marketing: Niños, ¿tenéis cachorros, gatitos, conejos o pájaros en casa?
Niño: ¡No, mi madre me dio a luz!
P: ¿Qué animal es el mejor?
Respuesta: Cerdo, porque Cerdo (Perla) es un experto.
P: ¿Qué animal es más fácil de pegar en la pared?
Respuesta: Hai (Pao) Leopard
Pregunta: ¿Qué pasará si un hombre gordo se cae del piso 12?
Gordo
Pregunta: ¿Quién te ayudará a comer cuando estés satisfecho?
Respuesta: Dragón volador, porque el dragón volador se agrega en unidades (día).
P: Un cachorro viajó por el desierto y murió. ¿Cómo murió?
Respuesta: Como no había postes telefónicos para orinar en el desierto, se asfixió.
Pregunta: Un cachorro viajaba por el desierto y encontró un poste de teléfono, pero aun así murió asfixiado. ¿Por qué?
a: Hay un cartel en el poste punteado que dice "Aquí no se puede orinar".
P: Un cachorro viajaba por el desierto y encontró un poste de teléfono. No se le pegaba nada, pero aun así era asfixiante. ¿Por qué?
a: Muchos cachorros están haciendo cola.
P: Un cachorro viajaba por el desierto y encontró un poste de teléfono. No había nada publicado allí, había cola. El resultado seguía siendo aburrido. ¿Por qué?
Respuesta: Debido a que hay dos hermosas perritas detrás de él, se siente muy avergonzado.
El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?"
Jefe: "Oh, lo siento, no tantos. ."
"Bueno." El conejito blanco se fue frustrado.
Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos?"
Jefe: "Lo siento, todavía no"
"Bueno..." El conejito blanco se fue nuevamente frustrado. .
Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tienes cien bollos?"
El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy tenemos cien bollos!!"
El conejito blanco sacó Ofrezca dinero: "¡Genial, compraré dos!""
Había una persona que parecía una bicicleta. Pero un día se paró en la carretera y se fue.
Si Un hombre que parecía una cebolla se fue un día.
Yo lloré mientras caminaba.
Un día, el que estaba delante dijo que hacía calor. Como resultado, el de atrás se cayó.
Un día, Xiao Qiang le preguntó a su padre: "Papá, ¿soy un niño estúpido?". Papá dijo: "Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido?" ”
¿Qué pasó con un conejo en la empresa?
La primera empresa
Jefe: Conejo, ¿estás ocupado en el trabajo hoy?
>Tutu: No estoy ocupado
Después de salir del trabajo, el jefe le dijo a Tutu: No tienes que venir mañana
Tutu: ¿Por qué? >Jefe: Como no puedo trabajar mucho para la empresa, no estoy ocupado.
*La segunda empresa
Jefe: Tutu, ¿estás ocupada en el trabajo hoy? p>
Tutu: Muy ocupado.
Después de salir del trabajo, el jefe le dijo a Tutu: No tienes que venir mañana.
Tutu: ¿Por qué? p>
Jefe: Como no estás organizado, estarás ocupado todo el día
*La tercera empresa
Jefe: Tutu, estás trabajando hoy. ¿ocupado?
Tutu: No está mal
Después de salir del trabajo, el jefe le dijo a Tutu: No tienes que venir mañana.
Tutu: ¿Por qué?
Jefe: Debido a que actúas irracionalmente, hay cosas que puedes o no hacer
*La cuarta empresa
Jefe: Tutu, ¿estás ocupado? en el trabajo hoy?
Tutu: Acabo de terminar
Después de salir del trabajo, el jefe le dijo a Tutu: No tienes que venir mañana.
Conejo: ¿Por qué?
Jefe: Debido a que eres tan ineficiente, ¿no puedes simplemente verificarlo después de terminarlo? ¿Qué quiere la empresa de usted?
*La quinta empresa
Jefe: Tutu, ¿estás ocupada en el trabajo hoy?
Tutu: Algunos de los exámenes ya se han completado y ahora estamos haciendo otras cosas. Después de salir del trabajo, el jefe le dijo a Tutu: No tienes que venir mañana.
Conejo: ¿Por qué?
Jefe: Como no sois sistemáticos, ¿no sabéis hacer algo juntos? ¿Qué quiere la empresa de usted?
*Sexta Compañía
Jefe: Tutu, ¿estás ocupada en el trabajo hoy?
Conejo: He terminado todo el trabajo y estoy ayudando a otros. Después de salir del trabajo, el jefe le dijo a Tutu: No tienes que venir mañana.
Conejo: ¿Por qué?
Jefe: Como no tienes ningún plan, ¿no planeas qué hacer mañana? ¿Qué quiere la empresa de usted?
*La séptima empresa
Jefe: Tutu, ¿estás ocupada en el trabajo hoy?
Tutu: El trabajo de hoy está hecho, y el trabajo de mañana también está hecho. Después de salir del trabajo, el jefe le dijo a Tutu: No tienes que venir mañana.
Conejo: ¿Por qué?
Jefe: Como no considera la situación general, ¿no ayudará a sus colegas a resolver sus problemas? ¿Qué quiere la empresa de usted?
*La Octava Compañía
Jefe: Tutu, ¿estás ocupado en el trabajo hoy?
Tutu: He terminado el trabajo de hoy y el de mañana, y ahora estoy ayudando a mis compañeros.
Después de salir del trabajo, el jefe le dijo a Tutu: No tienes que venir mañana.
Conejo: ¿Por qué?
Jefe: Debido a que eres demasiado agresivo, es probable que tu ayuda cause pereza o estrés en los demás. ¿Qué quiere la empresa de usted?
*La Novena Compañía
Jefe: Tutu, ¿estás ocupada en el trabajo hoy?
Tutu: Espera un momento, déjame pensarlo antes de contestarte.
Después de salir del trabajo, el jefe le dijo a Tutu: No tienes que venir mañana.
Conejo: ¿Por qué?
Jefe: Eres muy arrogante. Te hago preguntas repetidamente. ¿Por qué la empresa te quiere?
*La Décima Compañía
Jefe: Tutu, ¿estás ocupado en el trabajo hoy?
Tutu: Yo...yo...no, no sé...cómo responderte.
Después de salir del trabajo, el jefe le dijo a Tutu: No tienes que venir mañana.
Conejo: ¿Por qué?
Jefe: Como ni siquiera sabes si estás ocupado o no, ¿qué quiere la empresa de ti?
*The Undécima Compañía
Jefe: Tutu, ¿estás ocupado en el trabajo hoy?
Tutu: Que te jodan, lo dejo~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
Jefe: ¡Oye! Si tienes personalidad, ¡nuestra empresa no te dejará ir!
●Conejo Blanco y Oso Grande
El conejito blanco y el oso grande estaban caminando por el bosque y accidentalmente patearon un frasco.
Un genio salió de la maceta y dijo que podía concederles tres deseos.
El oso dijo, conviértelo en el oso más fuerte del mundo. Su deseo se hizo realidad.
El conejito blanco dijo, dale un casco pequeño. Su deseo también se hizo realidad.
El oso dijo, conviértelo en el oso más bonito del mundo. Su deseo se hizo realidad nuevamente.
El conejito blanco dijo, dale una bicicleta. Su deseo se hizo realidad nuevamente.
El oso dijo: ¡Convierte a todos los demás osos del mundo en perras!
El conejito blanco se subió a la bicicleta y corrió mientras hablaba, convirtiendo al oso en homosexual...
● Esposa: Antes de casarme contigo, realmente pisaba a ciegas. mierda.
Esposo: Antes de casarme contigo, estaba tan ciego que pisé mierda de perro.
……
Mierda: ¡qué mala suerte tengo! Allí tirados, ambos lo pisaron...
Un hombre fue al río a pescar. Primero perforó una hoja, pero durante mucho tiempo ningún pez mordió el anzuelo. Lo reemplazó con un trozo de pan, pero ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. Así que tuvo que cambiarse a lombrices de tierra, pero ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo...
¡Enfadado, sacó 100 yuanes! ¡Cae al agua!
Tnnd~~¡Qué comer! ¡Cómpralo tú mismo! !
Una anciana detuvo un autobús frente a la señal de stop.
Tan pronto como se abrió la puerta del auto, la abuela le preguntó al conductor, ¡conductor! ¿Has estado en el Palacio Xingtian?
El conductor respondió: ¡Sí!
En ese momento, la anciana no subió al auto. Ella solo asintió, respondió "Oh" y continuó caminando hacia adelante.
El conductor se sintió extraño. Ya te respondí. ¿Por qué no te subes al auto?
El conductor entendió que la abuela era mayor, así que la siguió y condujo lentamente el auto hacia adelante sin cerrar la puerta.
Conductor: ¡Estoy en el cielo!
Abuela: ¡Ay!
Conductor: ¡Realmente está aquí!
Abuela: ¡Ay!
Conductor: ¡Realmente estoy aquí!
En ese momento, la abuela dijo con impaciencia: ¡Lo sé! ¡No iré hasta mañana!
“No puedo ver cosas que están muy lejos”, le dijo el paciente al oftalmólogo.
"Por favor, ven conmigo", el médico llevó al paciente afuera, señaló el sol en el cielo y le preguntó: "¿Qué crees que es eso?"
"El sol ", respondió el paciente.
"¡Entonces hasta dónde quieres ver!"
Una noche, una joven pasaba por el hospital psiquiátrico cuando de repente escuchó un sonido de "wow" detrás de ella. La mujer giró la cabeza y vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer comenzó a correr asustada, con el hombre detrás de ella persiguiéndola. No, es un callejón sin salida por delante. La mujer estaba desesperada. Se arrodilló en el suelo y lloró y suplicó: "Lo que quieras, no me mates". El hombre sonrió con picardía y dijo: "¿En serio? Y ahora empiezas a perseguirme".
En el hospital psiquiátrico había una anciana. Todos los días viste ropa negra y sostiene un paraguas negro. Se puso en cuclillas en la puerta del hospital psiquiátrico. El médico cree que para curarla hay que empezar por comprenderla. Por eso los médicos también visten ropa negra y sostienen paraguas negros. Se agacharon allí con ella. Estuvieron en silencio durante un mes. La anciana finalmente le dijo al médico: Lo siento...tú...
●Un día, Xiao Qiang le preguntó a su padre: "Papá, ¿soy un niño estúpido?", Dijo su padre. : "Chico tonto, ¿cómo puede ser un niño estúpido?"
Un día, la maestra llevó a un grupo de niños a recoger frutas a la montaña.
Anunció: "Niños, después de recoger las frutas, las lavaremos juntos. Después de lavarlas, podremos comerlas juntos".
Todos los niños fueron a recoger las frutas.
Cuando llegó el momento de la reunión, todos los niños se reunieron.
Maestro: "Xiaohua, ¿qué tienes?"
Xiaohua: "Estoy lavando manzanas porque recogí manzanas".
Maestro: " ¿Qué pasa? ¿Tú, Xiaomei?”
Xiaomei: “Estoy lavando tomates porque los recogí”.
Profesor: “¿Qué pasa con Amin?”
Amin? : “Estaba lavando mis zapatos de tela porque pisé mierda.”
Un día, una caca negra vio una caca blanca.
Black Taburete preguntó: ¿Por qué eres tan blanca y hermosa?
¡Bai Shi está muy enojado!
Dijo: ¡No soy una mierda! ¡Soy helado! ! !
Un día, los animales olieron un olor desagradable frente al templo Guan Gong.
La serpiente dijo: "Soy demasiado joven para tirarme un pedo con algo tan maloliente. Debe ser una vaca".
La vaca dijo: "Como pasto, así que no lo haré". """
El cerdo dijo: "Aquellos que se tiran pedos se sonrojarán".
De repente, Guan Gong salió corriendo, derribó al cerdo y dijo: "¿Cuántas veces he dicho esto?" Tiempo, nací sonrojado."
Versión 1: Se dice que hay un pingüino cuyo hogar está lejos del hogar del oso polar. Si caminas, tardarás 20 años en llegar. Un día, el Pingüino estaba muy aburrido en casa y salió a jugar con el oso polar, pero a mitad de camino se dio cuenta de que se había olvidado de cerrar el gas en casa. Han pasado 65.438+00 años, pero todavía hay que cerrar el gas, así que el pingüino se fue a casa y cerró el gas. Después de cerrar el gas, el pingüino salió de nuevo a buscar al oso polar, lo que significó que tardó 40 años en llegar a la casa del oso polar... Entonces el pingüino llamó a la puerta y dijo: "Oso polar, oso polar". ¡Oso, el pingüino te está buscando para jugar!" "Como resultado, el oso polar finalmente abrió la puerta, adivina lo que dijo..."¡No jugaré más contigo!" " "
Versión 2: Se dice que hay un pingüino cuyo hogar está lejos del hogar del oso polar. Si caminas, tardarás 20 años en llegar. Un día, el Pingüino se quedó en casa y estaba aburrido. Iba a jugar con los osos polares, así que salió, pero a mitad de camino se dio cuenta de que se había olvidado de cerrar la puerta.
Habían pasado 10 años, pero la puerta aún tenía que estar cerrada, así que el pingüino fue a casa y la cerró. Después de cerrar la puerta, el pingüino salió de nuevo a buscar al oso polar, lo que significó que tardó 40 años en llegar a la casa del oso polar... Entonces el pingüino llamó a la puerta y dijo: "Oso polar, oso polar ¡El pingüino te está buscando para jugar!" "Como resultado, después de que el oso polar abrió la puerta, adivina lo que dijo... "Vamos a tu casa a jugar~"
Versión 3: Se dice que el hogar de un pingüino está lejos del hogar del oso polar, y se necesitan 20 años para llegar a él. Un día, el Pingüino estaba muy aburrido en casa y quería salir con él, sin embargo, a mitad de camino, él. Descubrió que se había olvidado de cerrar el refrigerador en casa durante 10 años, pero cuando el refrigerador estaba a punto de cerrarse, el pingüino regresó. Después de apagar el refrigerador en casa, el pingüino salió nuevamente a buscar el. oso polar, lo que significó que le llevó 40 años llegar a la casa del oso polar... Entonces el pingüino llamó a la puerta y dijo: "¡Oso polar, oso polar, el pingüino quiere jugar contigo!" "" Como resultado, el oso polar ni siquiera abrió la puerta esta vez y gritó hacia afuera: "¡No jugaré más!"
Versión 4: Se dice que es un pingüino". La casa está muy lejos de la casa del oso polar. Si caminas, tardarás 20 años en llegar. Un día, el Pingüino estaba muy aburrido en casa y quería salir con él, pero a mitad de camino se dio cuenta de que se había olvidado de hacerlo. Cierra el refrigerador en casa, pero el refrigerador había estado allí durante 10 años. Cuando llegó el momento de cerrar el refrigerador, el pingüino se fue a casa y cerró el refrigerador. Después de cerrar el refrigerador, el pingüino salió nuevamente a buscar al oso polar. lo que significó que tardó 40 años en llegar a la casa del oso polar... Entonces el pingüino llamó a la puerta y dijo: "Oso polar, oso polar", ¡Los pingüinos vienen a jugar contigo! "Como resultado, el oso polar no estaba allí, y la vecina Foca le dijo que el oso polar acababa de llegar a casa ayer y dijo que se olvidó de cerrar el refrigerador y que hoy ya se había ido a jugar con los pingüinos.
El gallo pellizcó el cuello de la gallina y dijo: "¿Por qué hay melamina en los huevos? ¿Nos estás mintiendo a mí y a la vaca?" La gallina dijo: "Mal, obviamente fuiste tú quien se comió un secreto". cierta vaca. "Hermano, vuelve y pruébalo". "Así que tuve una pelea con la tía Citrus", dijo la tía. "No discutas". Yo todavía estoy molesto. Después de dormir, había el hijo de otra persona en mi vientre. ¿A quién busco?
Se dice que hace miles de años, tanto los perros machos como las hembras se ponían en cuclillas al orinar.
No fue hasta la dinastía Tang que la situación cambió...
¡Todo el mundo ha oído hablar de Tang Taizong! Su padre tiene un par de perros pekineses. Una vez, el emperador Taizong de la dinastía Tang fue al monte Huashan para ofrecer sacrificios al cielo y los llevó a...
A mitad del sacrificio, la perra de repente se sintió ansiosa, así que corrió detrás de un árbol. para afrontarlo.
Este fue un acto muy irrespetuoso al ofrecer sacrificios al cielo, lo que ofendió al Emperador de Jade.
El Emperador de Jade ordenó al Dios del Trueno que lanzara un trueno, y el trueno golpeó el árbol justo a la perfección. El árbol cayó y mató a la perra. El perro macho se asustó mucho después de verlo...
A partir de entonces, cada vez que el perro macho orinaba debajo del árbol, estiraba un pie y empujaba con fuerza contra el árbol.
Por si el árbol se cae solo...
Una mujer dio a luz a gemelos. Uno se llama pezón y el otro se llama sandía.
Un día perdí los pezones.
La mujer corrió a la comisaría y dijo: "Señor policía, señor policía, se me cayeron los pezones".
El policía preguntó a la mujer: "¿Qué tan grandes son sus ¿pezones?"
La mujer dijo: "Mis pezones son tan grandes como sandías."
Adivina un órgano humano, punta uno: uno a la izquierda, otro a la derecha; punta dos: curvado, suave; consejo tres: algunas personas le pondrán una cubierta; consejo 4: zona sensible. La respuesta es... lóbulos de las orejas. Quiero ir a la pared del baño por 5 horas.
Estaba leyendo hoy y vi que el emperador Kangxi se convirtió en rey de un país a la edad de veintitrés años. Me sentí muy deprimido. Pero cuando vi que el emperador Tongzhi había fallecido hace cuatro años, a la edad de 23 años, me sentí equilibrado.
Una niña escribió una carta de amor a Li Shansi y se la entregó personalmente, diciéndole: "Aquí tienes, Sisi".
Entonces Li Shansi tomó la carta de amor y la rompió. arriba.
Una niña le escribió una carta de amor a Ke Qingwen y se la entregó personalmente, diciendo: "Aquí tienes, Wen".
Entonces Ke Qingwen tomó la carta de amor y dijo: "Bueno, está bien. ¡Huele!"
Una niña le escribió una carta de amor a Hu Yi y se la entregó personalmente, diciendo: "Yi, aquí tienes".
So Hu Yi tomó la carta de amor y dijo: "¡Vete, que no tengo tía!""
Referencia:
Me tomó mucho tiempo recibirla.