Frases de broma inspiradoras
3. Gerente: ¿Has terminado de comer? Yo: Supongo. Gerente: Supongo, supongo, ¿adivina? Yo: ¿Adivina qué? ¿Adivina qué? Gerente: Este es el lugar de trabajo. Por favor tenga cuidado con su idioma.
4. Sentarme en la oficina con una pila de documentos e información; encontrarme con el camello del líder y hacerlo frente a los subordinados; estar tan ocupado que me pierdo y, ocasionalmente, sentirme ansioso y enojado, eso es todo. ¡por culpa de la vida!
5. Mi salario está pagado y mis compañeros están muy contentos. Xiao Li estaba muy molesto: ¿Por qué se dedujo el bono? La vida me ha engañado. Uno de mis colegas dijo: Entonces puedes engañar a tu vida.
6. Para poder apoyarte, me levanto del trabajo a las cinco en punto y trabajo duro, y mi jefe está satisfecho para ganar más dinero, trabajar horas extras se convierte en algo común y la celebridad; Dai Yue va a casa para contar su dinero y mirar su rostro sonriente.
7. El jefe miró el informe del voluntario y se enfureció: ¿Por qué no quiero escucharlo? Respuesta del personal: No soy adivino en el paso elevado, por eso siempre hay mucha comida deliciosa allí.
8. En una empresa de instrumentos de alta precisión, el propósito del lugar de trabajo es llegar tarde al trabajo, dormir en el trabajo y estar siempre decadente en el trabajo. Salga de la reunión. Ve a trabajar temprano, ve a trabajar bien, ten mucho entusiasmo por el trabajo, ¡eh! Aumento de tarifas.
9. ¡Xiao Li se queja de que tengo que trabajar horas extras después de que el padre Sun sale del trabajo! Dios dijo: Entonces estarás feliz de intercambiar a Xiao Li con él. Como resultado, Dios dijo: Ven a trabajar mañana a las seis de la mañana.
10. Todos estamos ocupados, tenemos que trabajar, tenemos que ser vagos, tenemos que gestionar a la gente, queremos que nos gestionen, queremos que nos quieran y tenemos que estar enamorados. en otros. Todos somos personas pequeñas y no necesitamos demasiada felicidad.
11. La cabeza puede romperse y la sangre puede fluir. No se pueden perder las horas extras realizadas los fines de semana. Cinco más dos blancos más negros son muchas horas de trabajo. Nunca me importó trabajar más y ganar menos dinero. ¿quién es él? Una unidad de 250 personas que se mantiene alta y alta.
12. El dormitorio es como el cielo y la fábrica es como el infierno. Ve al infierno cada mañana y regresa al cielo cada noche. Dejé el cielo y me alejé del infierno el fin de semana. Sólo supe que estaba en el paraíso cuando salí a la calle. ¡Qué tenga un buen fin de semana!
13. Vive, vive, vive, haz más y más. El jefe te insta a que te des prisa y hablas demasiado. Si quieres reírte en el lugar de trabajo, tu jefe debería engatusarte y si quieres tener éxito en el lugar de trabajo, aclara tu mente antes de que sea demasiado tarde. Hoy hay luz de luna, no hace falta decir nada.
14. El lugar de trabajo es como un campo de batalla. Es muy importante aprender el arte de la guerra: si el jefe no se mueve, tú te mueves primero. Debes hacer un plan vacío en tu tiempo libre, admitir tus errores, hacer planes con anticipación y no quedarte durante treinta y seis días después de salir del trabajo.
A los 15 años estaba cansado del trabajo y tenía que hacer cola para comer, pero mi salario no se duplicó. Mi amante aún no ha llegado, no quiero despertarme por la mañana y quiero dormir mucho por la noche. ¡No me importan estos, lo más insoportable es desearte felicidad y recargarte!
16, el cielo está gris, Ding, levántate y ponte a trabajar rápido. Lávese la cara, cepíllese los dientes y báñese poco después de comer. No es difícil, hay que trabajar duro, la vida es dura. Como nuera y niña, trabajaré horas extras.
17, la vida es tan encantadora que hace que innumerables oficinistas doblen la espalda. No puedo pagar mi salario a fin de mes y mi vida es bastante miserable. No es bueno encontrar novia y no es bueno no tener dinero. Me reí cuando vi el mensaje. El buen humor es lo más importante.
A los 18 años, Xiao Li trabajaba horas extras todos los días y, como resultado, estaba muy angustiado. El jefe dijo: Xiao Li trabaja horas extras hoy y mañana te dará un día libre. Xiao Li está muy feliz. Después de mirar el calendario en casa, se dio cuenta de que lo habían engañado. Mañana es sábado.
19. En el ámbito laboral, debes distinguirte: si trabajas bien, tus líderes lo agradecerán; si sabes mirarte a la cara, no pisarás accidentalmente un campo minado; tienes características, la gente te recordará; sólo si desempeñas un buen papel, todo saldrá bien. Que te vuelvas cada vez más colorido.
20.【Ajuste de Agua】. Lugar de trabajo]: ¿Cuándo aumentará el salario? Pregúntale a tu supervisor con un regalo. Quiero saber cuantos años se necesitan para conseguir una propiedad. Quiero encontrar a alguien que me cambie de trabajo, pero temo que el salario sea bajo, lo que empeorará las cosas. ¡No puedo trabajar aquí con panecillos al vapor y gachas!
21. Elegir un trabajo es como elegir esposa. Xiao Li eligió la empresa de su elección. El gerente de recursos humanos de esa empresa, cuyo apellido era Chen, rápidamente escribió una oferta de "No molestar a Chen". Xiao Li quedó eclipsado cuando lo recibió. El apellido de su padre no era Chen. . . . . .
22. Sopla el viento del este y suenan los tambores de guerra. ¿Quién tiene miedo de quién ahora en el lugar de trabajo emergen los tigres y los lobos, los conejos astutos se esconden y el trabajo juega al escondite? Cuando el enemigo entra, ¡nos retiramos y derrotamos a la jefa en una guerra de guerrillas! ¡Deseo que mis amigos usen más cerebro y menos esfuerzo, y se pongan a trabajar fácilmente y ya no estén ocupados!
23. Secretos del lugar de trabajo: Si quieres ser ascendido, debes aprender del loro, ser un buen portavoz del líder, servir al país como una urraca, reportar las buenas noticias pero no las malas. Esa es la regla, aprende del calamar cuando encuentres problemas, enturbia el agua para salir y aprende Araña, tomando desvíos una y otra vez.
24. Por muy oscura que sea la noche, habrá amanecer. No importa cuánto duren los altibajos, habrá un camino tranquilo. Con un corazón de esperanza que nunca se rinde, mañana habrá sol cálido y lluvia. Aguanta, amigo mío, ¡la victoria está en tu próximo paso!
25, solo había una línea brillante al pie de mi cama. Me levanté rápidamente y miré el reloj. Aún era temprano, volví a la cama y no podía dormir. Me quedé dormido más. Fui a trabajar por la mañana y tenía los ojos somnolientos, a los datos les faltan ceros y se deducen todos los salarios. Aprende del pasado y aprende del futuro.
26. Derecho laboral alternativo. Las tres leyes de la promoción: ¡o aguanta! ¡O difícil! ¡O lárgate! Cumplir con las tres leyes: obedecer al jefe, obedecer el dinero, obedecer las reglas; primero, debes persistir, tercero, persistir sin vergüenza;
27. Eres un trabajador administrativo, eres una columna vertebral, eres una élite, por eso eres el trabajador administrativo legendario. Para no ser bueno en nada, la versatilidad es indispensable. Comer, beber y divertirse son indispensables y lo dominas todo. Ejem, tampoco es fácil meterse con Bai.
28. Si la vida es un cigarrillo, entonces el trabajo es la colilla, el tiempo son las cenizas y tú eres la voluta de humo. Aunque es la esencia del cigarrillo, al fin y al cabo es un deseo de reconocimiento o aumento de salario. ¡Esperemos hasta que un día no haya nicotina en los cigarrillos!
29. El jefe es el tío, y la disciplina es Platini No puedes permitirte el lujo de ofender, simplemente porque, la tarea es el trabajo, el tiempo es la vida, por eso debemos ser estables. el trabajo es la vida, y el lugar de trabajo es la vida, así que tenemos que acostumbrarnos. Si hoy trabajamos horas extras, ¡todavía tenemos que tomar la iniciativa!
30. Cuando mi hermano vino aquí por primera vez, no me perdería un lugar tan maravilloso cuando pasara por allí. Creo que la gente venía a ver a mi hermano en esos días. Ahora, con la reforma y la apertura, incluso las emociones de la gente han cambiado. En aquel entonces hacían todo por sus hermanos, ahora hacen todo por sus esposas.
31. El trabajo es duro y agotador, y pronto quedarás agotado por el trabajo. Mi jefe no me deja salir temprano. El salario soñado es varias veces mayor, pero el trabajo duro es un poco más duro. Siempre estoy cansado en casa y en el extranjero, pero mi esposa me llama débil. Dije que tuve mala suerte. Los sueños y los hechos son siempre relativos. ¡Parece que la felicidad tiene razón!
32. Xiao Wang es muy guapa pero no tiene pareja. El líder quería presentarle a su hermano. Xiao Wang preguntó: ¿Es tu hermano mayor o tu hermano menor? El líder preguntó confundido: ¿Hay alguna diferencia? Xiao Wang respondió: ¡Si es tu hermano, entonces puedes llamarme cuñada!
33. Si el trabajo no está hecho, el trabajo está ahí, ni aumenta ni disminuye, no hay quejas, el salario está, más o menos, estés contento o no, el jefe está, Te guste o no, así es la vida, si hay injusticia, habrá ira. ¡Habla de trabajo y relájate!
34. Sí o no, las horas extras son necesarias porque se llama trabajo, tengas prisa o no, el tiempo es fijo porque se llama tarea, estés feliz o no, todo. es necesario porque hay que hacerlo. En la vida, no importa si te despides o no, ¡no tengo dinero para despedirte de todos modos!
35. Si trabajas duro y estás cansado, pronto quedarás agotado por el trabajo. Mi jefe no me deja salir temprano. El salario soñado es varias veces mayor, pero el trabajo duro es un poco más duro. Siempre estoy cansado en casa y en el extranjero, pero mi esposa me llama débil. Dije que tuve mala suerte. Los sueños y los hechos son siempre opuestos. Espero que no estés demasiado cansado. No importa cuánto dinero ganes. ¡Es correcto facilitar el trabajo!
36. Un empleado sugirió al líder que se contrataran empleadas más bellas. Las razones son las siguientes: después de contratar empleados hermosos, el entusiasmo laboral de los empleados mejorará enormemente, mejorará su satisfacción con la empresa, se fortalecerá el espíritu de equipo, aumentará la creatividad en el trabajo y se reducirá el fenómeno de llegar tarde y salir temprano. mejorará, la tasa de asistencia mejorará enormemente y el ambiente de trabajo mejorará.
37. Esta unidad está equipada con un ordenador para todos. Lao Liu tiene unos 40 años y no sabe nada de informática. Pídale a su colega Xiao Wang, que tartamudea, que le enseñe a escribir. Xiao Wang utilizó el método de entrada inteligente Pinyin durante mucho tiempo por primera vez y se sintió incómodo. En su lugar, quería utilizar el método de entrada y le dijo a Lao Liu: Liu, el perro, se quedó atónito por un momento después de escuchar esto y preguntó enojado: ¿Por qué maldijiste?
38. Ir a trabajar es aburrido y se siente como estar en prisión. El líder es el guardia y tú y yo somos los prisioneros. Es aún menos divertido después del trabajo. El salario sólo alcanza para la comida y no para el entretenimiento.
Por la noche tenía que quedarme en casa viendo la televisión y navegando por Internet. Sólo entonces entendí lo que significaba no poder moverme sin dinero. Después de pensarlo, bien podría ir a trabajar, matar el tiempo y cobrar; el jefe te está protegiendo por tu propio bien y no te deja salir a causar problemas en las calles.
39. Mi cuñado salió del trabajo en mitad de la noche y se fue a casa a comer un plato de fideos instantáneos. De repente se sintió mareado y sus labios palidecieron. Lo llevé rápidamente al hospital. El doctor bostezó y preguntó ¿cuántos meses han pasado? Cuñado: Sólo estoy enfermo. Doctor: ¿Tiene dolor de estómago? Cuñado: No duele. El médico escuchó en todas partes con un estetoscopio y le escribió una receta que decía: "Está bien, sólo tome un poco de medicamento y estará seguro después de tomarlo". Tomé la receta y la miré: Nombre: xxx Género: Mujer. Me siento mareado.
40. Xiao Ma: Está tan ocupado, ¿por qué el Maestro Wang no baja a ayudar? Niu Lao: Solía ser un trabajador y un cuadro, por lo que está muy ocupado. Xiao Ma: ¿Por qué no estás ocupado ahora? Baja de vez en cuando y actúa como un caballero, dígalo pero no lo haga. Niu Lao: No lo entiendes. En el pasado, a los líderes también se les llamaba cuadros, que era tarea de los oficiales. Ahora se llama gestión y, por supuesto, no es necesario ser funcionario. Xiao Ma: Así es. Nuestros trabajadores pueden simplemente cambiar sus nombres en cualquier momento.
Comparto chistes inspiradores y chistes que son perfectos para las reuniones matutinas.
Compartiré chistes inspiradores desde el principio
1. Si realmente se aman, ¿cómo podrían estar dispuestos a separarse en primer lugar?
2.Hay una especie de entendimiento tácito, tú me regañas; hay una especie de armonía, déjame sentarme y tú te pones de pie, déjame comer carne y tú; beber sopa; hay una especie de bendición, llamada mensajes de texto, hacerte feliz.
¡Compré un monitor de una pulgada para que mis errores parecieran más pequeños!
4. Para mi propia canción de boda, alguien me despierta, me lava la ropa, recoge las mesas y las sillas, va de compras conmigo y está dispuesto a gastar dinero si puedes hacer todo esto. Date prisa y hazlo. Tira la línea roja, te encontraré entre la multitud, ¡recuerda si eres el indicado!
Lo más molesto es que eres libre de hacer lo que quieras.
6. Últimas palabras del líder del escuadrón: ¡No queremos volver a vernos, digamos adiós para siempre!
7. Las mujeres son las más prácticas y no pueden vivir sin las necesidades diarias; las mujeres son las más irreales y sólo sueñan con flores y vino.
8. El reino animal estratega fue elegido por Cobra con absoluta ventaja. El tigre consoló al zorro y le dijo: Hermano, no te deprimas. Todo el mundo dice que tus pies siempre están resbaladizos, por lo que no estás lo suficientemente estable. Cobra usa un par de anteojos y parece una persona culta.
9. El abuelo lo heredó su nieto.
10. Lo más romántico que me viene a la mente es decirte por la mañana: ¡Eres tan hermosa! maravilloso. ¡Muy bien! Creo que esto te alegrará el día. Pero no puedo hacer esto a menudo porque no es bueno mentir a menudo.
11. Un niño de cuatro años besó a una niña de tres. La niña dijo: ¡Me besaste, pero tienes que ser responsable! El niño se dio unas palmaditas en el pecho y dijo: Yo seré responsable. No somos niños de uno o dos años.
12. Hay muchas teorías sobre el lugar de trabajo, y básicamente son solo alardes; entre ellas, hay un verdadero significado, que solo se puede entender con atención; ir a trabajar a tiempo, el jefe no puede ofenderse; pide consejo humildemente a tus mayores, tu experiencia es valiosa; aprovecha tu trabajo y aprende a felicitar.
13. Los siete lobos del mundo: Clinton, Cole, Saddam, Putin, Sharon, Chen Shui-bian, Castro.
14. Algunas personas son tan inteligentes como el tiempo, cambiantes; otras son tan estúpidas como los pronósticos del tiempo, incapaces de saber cuándo cambia el tiempo.
15. Si no estudias durante un día, nadie te verá; si no estudias durante una semana, empezarás a explotar si no estudias durante un mes; , tu coeficiente intelectual perderá frente al de un cerdo.
Pequeños chistes aptos para reuniones matutinas
1. En el lugar de trabajo, debería ser como Conan, con una actitud dominante que deje morir a los demás allá donde vaya.
Ahora me regañas porque todavía no me entiendes. Cuando me conozcas en el futuro, definitivamente me golpearás.
Nunca guardo rencores, pero suelo denunciarlos en el acto.
El oro siempre brillará, pero cuando el suelo está lleno de oro, no sabes cuál eres.
Algunas cosas, no esperamos hasta el final, simplemente porque no tuvimos el coraje de discutir por una palabra.
6. Amor, palabra tan dulce, también es muy hiriente. Es como un par de alas que pueden llevarte a volar por el cielo libre y hacerte extremadamente feliz. Pero también puede arrojarte desde el cielo y dejarte marcado.
7. Si no es posible, continúe de manera superficial.
8. Sólo cuando lo pierdes sabes apreciarlo. Los días buenos alguna vez fueron hoy, pero ahora no hay días malos, solo recuerdos.
9. Sólo te amo tres días en mi vida. Ayer, hoy, mañana, te recordaré durante cuatro días, primavera, verano, otoño e invierno. ¿Lo entiendes?
10. La historia de las piedras nos cuenta que todo lo que realmente amamos eventualmente se desmorona, y todo lo que mezclamos y combinamos finalmente se reúne.
11. El ciempiés le propuso matrimonio a la hormiga, pero la hormiga no dijo nada. El ciempiés le preguntó enojado por qué, y la hormiga tímidamente dijo: "Mi familia es pobre y no puedo permitirme comprar zapatos para que los uses".
12. ¿Lo sabías? De hecho, hace tiempo que descubrí que no somos adecuados, ¡pero no te amo como parte de mi cuerpo! Pero me siento incómodo contigo. ¡Vete, mi apéndice!
13. Er le dijo a Z: No seas demasiado cruel. Le dije a W: ¿Es más cómodo acostarse? El hermano mayor le dijo: No pareces un joven con trenzas. Dan le dijo a Dan: ¡Los cobardes no necesitan guardaespaldas! La toalla le dijo a la moneda, ¡niño! Cuando uses el sombrero de médico, valdrás cien veces. Es obvio que ustedes dos tienen orejas muy largas.
14. Alguien bajó de la montaña a vender sombreros de paja. En el camino, un grupo de monos le arrebató el sombrero de paja. Recordó la experiencia de su abuelo y arrojó su sombrero de paja al suelo. Los monos no hicieron lo mismo, sino que sonrieron y dijeron: ¡Maldita sea, pensabas que eras el único que tenía un abuelo!
15. Lo que es más feliz que lo habitual es el Año Nuevo - una vez al año; lo que es más feliz que el Año Nuevo es casarse - una vez en la vida lo que es más feliz que casarse es ganar la lotería -; una vez en la vida; qué es más feliz que ganar la lotería. Un placer conocerte, ¡incomparable!
La reunión matutina inspira bromas
1. El amor es un camino, los amigos son árboles. Solo hay un camino en la vida y hay muchos árboles en un camino. Si tienes dinero, no te perderás. Si te falta dinero, dependerás del árbol. Si estás feliz, no olvidarás el camino.
2. Mucho tiempo, pones los ojos, siempre pones los ojos.
3. ¡Todo irá bien y los amantes acabarán casándose!
4. Todo el mundo tiene la costumbre de juzgar lo bueno o lo malo basándose en la primera impresión. Si crees que una persona es buena, amarás a mi familia y a mi perro. Si crees que una persona no es buena, simplemente niégala por completo.
5. ¡El dinero y la riqueza de otras personas son cosas externas!
6. ¿Por qué no estás contento? Dilo y haz felices a todos.
7. Me gustas tanto que moriré.
8. Creo firmemente que una persona vendrá a este mundo por haber sido torturada por mí.
9. No soy RMB. ¿Cómo puedo agradarle a todo el mundo? !
10. Te permito entrar en mi mundo, pero no te permito caminar en él.
11. ¡La grandeza de la vida muere entre las flores!
12. Lo único en el mundo que se puede conseguir sin trabajar duro es la edad.
13. Los capullos de finales de otoño se marchitan con el viento en el vacío sin fin, cayendo pedazo a pedazo, como los fragmentos de un sueño, tan plateados y delicados, conmemorando mi caspa.
14. La velocidad del éxito depende del deseo de éxito. Encuentre una razón memorable para su éxito.
15. ¿Qué es la felicidad? La felicidad es cuando los gatos comen pescado, los perros comen carne y Ultraman lucha contra pequeños monstruos.
16. Las personas aprenden a ser fuertes entre caer y levantarse, y todos recorren el camino del crecimiento entre el viento, la lluvia y el sol. El fracaso sólo puede traerte algunas lecciones y un pensamiento tranquilo. No te dejes abrumar por la desesperación y la decadencia.
17. Si alguien no me ataca, no atacaré; si alguien me ofende, seré educado; si alguien me obliga de nuevo, le daré una oportunidad; Todavía atacame, mata la hierba.
18. Journey to the West nos cuenta que todos los monstruos que estaban detrás del escenario fueron capturados, y los que no estaban detrás del escenario fueron asesinados a golpes con un palo.
19. Los patos mandarines jugaban en el agua y se ahogaron; cuando volaban conmigo, todos cayeron muertos.
20. ¡No seas holgazán conmigo, soy demasiado vago para competir contigo!
Frases de broma humorística
Primero fue mi compañero de escritorio, quienes naturalmente se quedaron para asistir a clase juntos. La vi sacar medicinas para el resfriado del cajón y le pregunté: ¿Tienes resfriado? Como resultado, este chico respondió: No, solo tengo hambre... ¡iré! ¿Por qué no tienes nada que comer? !
En segundo lugar, la profesora de biología habló de las colas de los animales. La maestra dijo: "La cola del canguro es un bastón, la cola del oso es un palo de equilibrio y la cola de la ardilla es un palo". El compañero preguntó: "¿Qué pasa con la cola de la vaca?". La maestra dijo: "Es una escoba". ." El compañero volvió a preguntar: "¿Qué pasa con la cola del perro?" La maestra dijo: "Es una ola".
3. Hace unos veinte años, cuando el autor era un estudiante de secundaria, Todavía recuerdo una conversación entre un compañero de clase y un profesor de chino un día en clase.
Lo que dijeron los compañeros fue una broma, pero lo que enseñó la maestra fue en serio. Maestro: ¿Dónde está el modismo “medio malicioso y cinco onzas”? Estudiante: En el examen de matemáticas, respondí que medio malicioso equivale a ocho taels y obtuve cero puntos. Profesor: Recuerde, esta es una clase de chino. ¡Todavía tenemos que utilizar escalas antiguas en las clases de chino!
En cuarto lugar, cierta universidad ha estado preocupada por los perros callejeros en el campus. Los perros callejeros a veces ladran a las personas sin querer, y algunos perros incluso entran corriendo al aula durante la clase y luego se tumban frente al podio. Un día, cuando sonó el timbre, los estudiantes entraron al salón de clases uno tras otro. En ese momento, vi a un perro callejero entrando pavoneándose al salón de clases. Vi al profesor tirado frente al podio sin levantar la cabeza. El profesor no pudo soportar gritar: "¡Rápido! ¿Quién se deshará de este perro? ? Ya está en el aula." ¡Esta clase!
5. Esta mañana, un compañero fue a clase aturdido. Cuando llegó a la puerta del aula, sintió que su bufanda estaba a punto de romperse. se cayó, así que lo agarró y lo arrojó hacia atrás... ¿Por qué calzoncillos largos? Es más, ¿has estado usando estos calzoncillos largos todo el tiempo?
6. perezosa. Así marcó los exámenes: los tiró al aire, después de tirarlos, más de 80 cayeron en la cama, más de 70 en el sofá y se colgaron en el suelo. que este profesor era genial!
7. Pregunte a los estudiantes: ¿Por qué vienen los estudiantes a la escuela? Los estudiantes respondieron: ¡Para evitar que más profesores pierdan su trabajo! El profesor de matemáticas dijo después de clase: "Estudiantes, el examen de ingreso a la escuela secundaria llegará pronto. Para ayudar a todos a obtener buenas calificaciones en el examen, anoche fui a la librería para encontrar un muy buen material de tutoría. Muchos de los contenidos anteriores son contenidos de exámenes de ingreso a la escuela secundaria anteriores. Sugiero..." Fui interrumpido por una voz masculina, "¡Deja de decir tonterías y haz una oferta! ”
9. Un estudiante llevó una solicitud de permiso al profesor de la clase para pedir permiso, apuntándose con el dedo a la garganta, lo que significaba que tenía la voz ronca y necesitaba tomar un permiso. El maestro de la clase comenzó a razonar con los estudiantes, esperando que los estudiantes no siguieran estudiando. Después de charlar durante mucho tiempo, los estudiantes se pusieron ansiosos y gritaron: "Maestro, ¿se le permite tener vacaciones?". "Estoy nervioso después de fingir durante tanto tiempo." La voz era fuerte. La maestra sonrió con picardía.
Me duele la cabeza sólo de pensar en el problema. Comentario: En el futuro, los profesores no se atreverán a dejarte levantarte para responder preguntas.
11. En una clase de chino, el profesor nos pidió que hiciéramos un pareado, y él hizo un pareado: Mirando la era actual, los estudiantes deben progresar. Un compañero de clase tenía relativamente razón, pero se le ordenó escribir una reseña de 800 palabras. Tiene razón: mira el mundo ahora, los profesores son desvergonzados y sucios...
Cuando se iza la bandera nacional en la escuela, no pienso en la bandera nacional solemne... Pero... Ver si la bandera nacional se iza hasta lo más alto cuando termina el himno nacional.
Trece, había una chica con el mismo nombre que yo en la escuela secundaria. ¡Eso se llama humectación! Después de un semestre, la maestra nos hizo innumerables preguntas, y cada vez que fingía estar dormido... ella respondía todas las preguntas.
14. Hay un hombre gordo en el dormitorio. Mide 1,7 metros y pesa 170 cm. Cuando no tiene nada que hacer, le gusta andar en ropa interior. Un día, durante la pausa del almuerzo, estaba sentado medio desnudo. El beijingés en la cama de enfrente dijo: "No lo vi, gordo. Todavía tienes el logo de Audi en tu vientre. ¡Hay cuatro círculos en él!". El dormitorio preguntó: "No lo sé. ¿Qué modelo es el Audi?". En ese momento, Xiaopang de repente dejó escapar un pedo fuerte y largo. El propietario dijo lentamente: "No lo mires. Debe ser un SUV. El auto no tiene una cilindrada tan grande".
El decimoquinto día del examen de ingreso a la universidad de ese año, había Había un dios a mi lado. Sentado con las piernas cruzadas, murmuré para mis adentros: Amitabha... En realidad lo hice, y murmuré para mis adentros: Bodhisattva te bendiga...
En el dormitorio, A: El nuevo maestro enseñó muy bien. . b: Sí, no he usado muchos datos móviles este mes.
En la clase de química, el profesor estaba demostrando las propiedades de varios ácidos: "Ahora, pongo esta moneda de plata en esta taza de solución ácida. ¿Se descompondrá la moneda de plata Estudiante: "Por supuesto que no?" !" Profesor: "¡Muy bien! ¿Puedes explicarlo?" Estudiante: "¡Si pudiera descomponerse, no lo pondrías!""
18. la profesora le preguntó a un compañero: "Dolor en el cuerpo después del ejercicio, ¿es ácido láctico o alcohol? El compañero respondió: "Alcohol". El profesor tenía curiosidad de que una pregunta tan sencilla pudiera estar equivocada, así que preguntó: "¿Por qué?". El compañero respondió con confianza: "Porque muchas personas se desmayarán si hacen demasiado ejercicio". La maestra dijo enojada: "Ve a casa y dile a tu papá que si quieres beberlo en el futuro, no lo compres". ¡Ve directamente al parque infantil y corre 10.000 metros! ””
a) La maestra le preguntó a Xiaohong: Xiaohong, ¿de dónde vienen los huevos que comemos? Xiaohong: Sácalo del frigorífico.
Un maestro vino al salón de clases y dijo a los estudiantes: ¡Mi nombre es Li, así que de ahora en adelante pueden llamarme Maestro Wang! Toda la clase se desmayó mucho...
Acabo de comprar un frasco de salsa picante. Dile al monitor: ¿Qué crees que es esto? El monitor respondió, padrino, yo: Oye, mi querido hijo. Monitor: ...Después de un rato, el líder del escuadrón tomó esta salsa picante y se dirigió al dormitorio de al lado. Pregúntele al Sr. A: ¿Qué es esto? Jun a: No lo sé. Vaya, ¿qué es esto? Monitor: Padrino. Jun a: Hola, buen chico. Monitor:...
El día 21 fue una reunión de clase. El líder del escuadrón bebió demasiado. Salió a orinar junto al pequeño árbol frente al hotel y no regresó por un rato. mucho tiempo. Un compañero salió a buscarlo y encontró que el monitor estaba frente al arbolito. Dijo enojado: "Suéltame, ¿me oyes? ¡No me arrestes!". ¡Apresúrate! ¡Si no te rindes, te mataré! .....Después de una cuidadosa observación, el líder del escuadrón ató a Xiaoshu a su cinturón...
Veintidós, clase de educación física, me siento tan ocioso. Fui en secreto a la puerta de otro salón de clases, encendí mi teléfono móvil imitador de alta calidad y toqué el timbre en silencio después de clase. Después de escuchar el llamado de despido del maestro, salí a una velocidad de 100 metros, ocultando mis méritos y fama.
A los veintitrés años, después de ir a la universidad, me sentí muy arrepentido. Mis notas eran muy malas y reprobé muchas materias. Cuando me gradué, mi maestra me preguntó: ¿Te arrepientes de haber ido a la universidad? Dije: No me sentí arrepentido antes de ir a la universidad; después de ir a la universidad, lo sentí mucho.
24. Un profesor que no entiende taiwanés pero le encanta hablar taiwanés. Ese día, los compañeros de clase le enseñaron: "Vaya, hazlo primero (yo voy primero)". Estaba tan orgulloso de él que después de la clase, otros profesores quedaron deslumbrados: "¡Me levanté el sostén!" : "Levántalo lentamente, yo lo haré primero. "
Veinticinco. El director nos dijo: "Esta tarde habrá una reunión de movilización de profesores y alumnos. Los estudiantes entrarán por la puerta oeste, pero nadie podrá entrar por la puerta este. El maestro entrará por la puerta este. "
Veintiséis. El profesor llegó al aula y se enteró: "Estudiantes, mañana tendremos un examen exhaustivo. Preparémonos y enseñémonos nosotros mismos en esta clase. "Un estudiante murmuró abajo: "Maestro, no lo sabemos con certeza, así que será mejor que no lo toquemos. "
En la reunión de la clase, una mujer quería ser miembro del comité de deportes, pero muchos hombres no levantaron la mano para estar de acuerdo. Ella dijo lentamente: "Ustedes no levanten la mano, ¿verdad? ? "!" Como resultado, aprobó todos los votos.
Una colección de chistes de momentos súper felices, chistes inspiradores y momentos felices.
Chistes de momentos súper felices
1. Las tres cosas más difíciles de la vida: guardar secretos, olvidar traumas y aprovechar al máximo el ocio.
2. Las dos cosas más difíciles del mundo: una es poner tus pensamientos en la cabeza de otras personas y la otra es poner el dinero de otras personas en tu propio bolsillo.
Te vistes así. ¿Estás insatisfecho con el mundo?
4. Proyectos de construcción y matrimonio: El matrimonio es una subasta, el amor es una negociación, los padres de la mujer son los dueños, los padres del hombre son los contratistas, los testigos son los supervisores, el certificado de matrimonio es un contrato. , y el matrimonio es una ceremonia de colocación de cimientos.
5. El profesor de historia dijo que la orden de la dinastía Qin de unificar los seis países puede registrarse como un llamado a la acción a Zhao y Wei.
6. Si quieres tener tiempo libre, no lo pierdas.
7. La lluvia dice que el cielo derramará lágrimas, el café dice que hay que acostumbrar a la vida a la amargura, yo digo que vivir es simplemente una tortura.
8. El estado de ánimo puede volver a la paz, pero no puede conducir a la muerte.
9. El mayor enemigo en la vida es uno mismo; el mayor fracaso es la arrogancia; la mayor estupidez es el autoengaño.
10. Si quieres lo que otros no pueden conseguir, tienes que pagar lo que otros no pagan.
11. Si realmente se aman, ¿cómo pueden estar dispuestos a separarse?
12. Hay una especie de entendimiento tácito, tú me regañas; hay una especie de armonía, déjame sentarme y tú de pie, hay una especie de amistad, déjame comer carne y tú; beber sopa; hay una especie de bendición, llamada mensajes de texto, hacerte feliz.
13. ¡Compré un monitor de una pulgada para que mis errores parecieran más pequeños!
14. La canción de la boda es para ti. Alguien me ayuda a levantarme de la cama, alguien me ayuda a lavar la ropa, alguien limpia mesas y sillas, alguien va de compras conmigo y está dispuesto a gastar dinero. Si puedes hacer eso, tira la línea roja. Te buscaré entre la multitud. ¡Recuerda si eres tú!
15. Lo más molesto es que eres libre de hacer lo que quieras.
Bromas Inspiradoras y Momentos Felices
1. Las últimas palabras del monitor: ¡No queremos volver a vernos, digamos adiós para siempre!
2. Las mujeres son las más prácticas y no pueden vivir sin las necesidades diarias; las mujeres son las más irreales y solo sueñan con flores y vino.
3. El reino animal estratega fue elegido por Cobra con absoluta ventaja. El tigre consoló al zorro y le dijo: Hermano, no te deprimas. Todo el mundo dice que tus pies siempre están resbaladizos, por lo que no estás lo suficientemente estable. Cobra usa un par de anteojos y parece una persona culta.
El abuelo lo heredó de su nieto.
Lo más romántico que me viene a la mente es decirte por la mañana: ¡Eres tan hermosa! maravilloso. ¡Muy bien! Creo que esto te alegrará el día. Pero no puedo hacer esto a menudo porque no es bueno mentir a menudo.
6. Un niño de cuatro años besó a una niña de tres. La chica dijo, ¡tú eres responsable de besarme! El niño se dio unas palmaditas en el pecho y dijo: Yo seré responsable. No somos niños de uno o dos años.
7. Muchas teorías sobre el lugar de trabajo son básicamente fanfarronerías; entre ellas, hay un sabor real que solo se puede experimentar con atención; si vas a trabajar a tiempo, tu jefe no se ofenderá; pide consejo humildemente a tus mayores, tu experiencia es valiosa; aprovecha tu trabajo y aprende a felicitar.
8. Los siete lobos del mundo: el lobo Clinton, el lobo Cole, el lobo Saddam, el lobo hambriento Putin, el lobo Sharon, el lobo doméstico Chen Shui-bian y el lobo solitario Castro.
9. Algunas personas son tan inteligentes como el tiempo, cambiantes; otras son tan estúpidas como los pronósticos del tiempo, incapaces de saber cuándo cambia el tiempo.
10. Si no estudias durante un día, nadie te verá; si no estudias durante una semana, empezarás a explotar si no estudias durante un mes; , tu coeficiente intelectual perderá frente al de un cerdo.
11. En el lugar de trabajo, debería ser como Conan, con una actitud dominante de dejar morir a los demás dondequiera que vaya.
12. Ahora me regañas porque aún no me entiendes. Cuando me conozcas en el futuro, definitivamente me golpearás.
13. Nunca guardo rencores, pero suelo denunciarlos en el acto.
14. El oro siempre brillará, pero cuando el suelo está lleno de oro, no sabes cuál eres.
15. Algunas cosas, no las esperamos hasta el final, simplemente porque no teníamos el coraje de discutir una palabra.
Bromas divertidas para tiempos felices
1. Amor, una palabra tan dulce, también es muy hiriente. Es como un par de alas que pueden llevarte a volar por el cielo libre y hacerte feliz. Pero también puede arrojarte desde el cielo y dejarte marcado.
Si no es posible, continúa casualmente.
3. Sólo cuando lo pierdes sabes apreciarlo. La belleza del pasado alguna vez fue hoy, pero ahora ya no es tan hermosa como antes, solo quedan recuerdos.
Solo te amo tres días en mi vida, ayer, hoy y mañana te recordaré cuatro días, primavera, verano, otoño e invierno, ¿entiendes?
5. La historia de las piedras nos cuenta que todo lo que realmente amamos eventualmente se dispersa, y todo lo que mezclamos y combinamos finalmente se reúne.
6. El ciempiés le propuso matrimonio a la hormiga, pero la hormiga no dijo nada. El ciempiés le preguntó enojado por qué, y la hormiga dijo tímidamente: Mi familia es pobre y no puedo permitirme comprar zapatos para que los uses.
7. ¿Adivina qué? De hecho, he descubierto que no somos adecuados desde hace mucho tiempo, ¡pero no te amo como parte de mi cuerpo! Pero me siento incómodo contigo. ¡Vete, mi apéndice!
8. Er le dijo a Z: No seas demasiado cruel. Le dije a W: ¿Es más cómodo acostarse? El hermano mayor le dijo: No pareces un joven con trenzas. Dan le dijo a Dan: ¡Los cobardes no necesitan guardaespaldas! La toalla le dijo a la moneda, ¡niño! Cuando uses el sombrero de médico, valdrás cien veces. Es obvio que ustedes dos tienen orejas muy largas.
9. Alguien bajó de la montaña a vender sombreros de paja. En el camino, un grupo de monos que estaban en el árbol le arrebataron el sombrero de paja. Recordó la experiencia de su abuelo y arrojó el sombrero de paja al suelo. Los monos no hicieron lo mismo, sino que sonrieron y dijeron: ¡Maldita sea, pensabas que eras el único que tenía un abuelo!
10. Lo que es más feliz que lo habitual es el Año Nuevo - una vez al año; lo que es más feliz que el Año Nuevo es casarse - una vez en la vida lo que es más feliz que casarse es ganar la lotería -; una vez en la vida; qué es más feliz que ganar la lotería. Un placer conocerte, ¡incomparable!
11. El amor es un camino, los amigos son árboles. Sólo hay un camino en la vida, y hay muchos árboles en un camino. Si tienes dinero, no te perderás. Si te falta dinero, dependerás del árbol. Si estás feliz, no olvidarás el camino.
12. Dragón, pones tus ojos en él para siempre.
13. ¡Todo irá bien y los amantes acabarán casándose!
14. Todo el mundo tiene la costumbre de juzgar a alguien basándose en su primera impresión. Cuando piensa que una persona es buena, amará a mi familia y a mi perro. Cuando piensa que alguien es malo, lo niega por completo.
15. ¡El dinero y la riqueza de otras personas son cosas externas!
16. ¿Por qué no estás contento? Dilo y haz felices a todos.
17. Me gustas tanto que moriré.
18. Creo firmemente que alguien vendrá a este mundo a causa de mi tortura.
19. No soy RMB. ¿Cómo puedo agradarle a todo el mundo? !
Te permito entrar en mi mundo, pero no te permito caminar en él.