Colección de citas famosas - Colección de consignas - ¿Cuáles son algunos mensajes de texto clásicos sobre la paternidad? 1 En el vasto mar de personas, cuando recibas esta sincera bendición, haz tu mejor esfuerzo para golpearte la cabeza contra la pared. . ¿Viste eso? ¡Las innumerables estrellas frente a ti son mi infinita preocupación! Escribí tu nombre en el cielo, pero se lo llevó el viento; escribí tu nombre en la playa, pero se lo llevó las olas, así escribí tu nombre en cada rincón de la calle...* * ¡Me llevó la policía! Eres el sol en mi corazón, pero está lloviendo; eres la luna en mi sueño, pero cubierta por las nubes eres la flor más hermosa en mi corazón, pero ya floreció, eres Chang'e en el cielo; , pero tu cara toca el suelo primero...4 Siempre he estado a tu lado, preocupándome por ti una y otra vez. ¿Has comido lo suficiente hoy? ¿Dormiste bien? ¿Hará frío a altas horas de la noche? Siempre supe que no podías cuidar de ti mismo. Cada vez que me alejo, saltas de la pocilga. 5 Por la sed, Dios creó el agua; por la oscuridad, Dios creó el fuego; porque necesito amigos, Dios te pidió que vinieras a mí, ¡por eso Dios arrojó el barril de arroz! 6¿Lo sabías? ¡Dentro de diez mil años no habrá nadie que te ame más que yo! ¿Sabías? ¿Sabías? ¡Mi amor está en todas partes! ¿Sabías? ¿Sabías? ¡Se lo envié a la persona equivocada! Una oscura noche de julio, te convertiste en un ninja y te alzaste majestuosamente en la cima de la Ciudad Prohibida. De repente, te vi voltearte, sacar un cuchillo precioso y gritar, ¡afila las tijeras, corta el cuchillo de cocina! El gato se ve obligado a sentarse en la peluquería de nardos propiedad del zorro debido a la vida nocturna. Un día, el ratón vino a la peluquería y pidió que le abrigaran al gato para pasar la noche. El gato juró y el ratón se enfureció: ¡me persiguió hasta la muerte, pero ahora me he vuelto un mojigato! El médico preguntó al paciente cómo se rompió el hueso. El paciente dijo: "Sentí que tenía arena en mis zapatos, así que los sacudí con un poste de teléfono". * *¡Un bastardo pasó y pensó que me había electrocutado, así que tomó un palo de madera y me dio dos! En la clase 10 de biología, la profesora preguntó: ¿Cómo podemos distinguir correctamente las manos y los pies de un pulpo? Respuesta: Tírate un pedo para que huela. Simplemente cúbrete la nariz con las manos y el resto son tus pies. Toda la clase se cayó. 11 Un chico sigue tirándose pedos en el trabajo y sus compañeros no pueden evitar decir: ¿Puedes estar más tranquilo? Entonces lo vi sentado allí temblando. Un colega le preguntó qué estaba haciendo y él respondió: "¡Ahora voy a cambiar a vibración!". 12 Cuando alguien andaba en bicicleta, escuchó a los transeúntes gritar: Vaya, vaya, vaya... Pensé, carajo, puedo cantar: Ole Ole... Antes de terminar de hablar, salté a la zanja. Los transeúntes gritaban: ¡Maldita sea! ¡Te lo digo, Gou Gou todavía cabalga! Mereces morir. 13 Carpa y Tortuga fueron a buscar su certificado de matrimonio. El empleado preguntó la edad de la tortuga y la tortuga dijo: 100. El empleado dijo con pesar: "Lo siento, pero según las reglas de su familia, usted aún no es menor de edad y no puede casarse". Una pareja llegó a una fuente de los deseos. El marido se inclinó y pidió un deseo, luego arrojó una moneda al pozo. Mi esposa también quería pedir un deseo, pero accidentalmente se cayó al pozo cuando se agachó. El marido se sorprendió, luego sonrió y se dijo: "¡Qué maravilla!". 15 Estaba una pareja pescando junto al río, y la señora siempre se peleaba. Después de un rato, el pez mordió el anzuelo y la señora dijo: Este pez es realmente lamentable. El marido dijo, está bien, cállate. 16 El profesor de ciencias preguntó: "¿Por qué el cuerpo está frío después de la muerte?". Nadie respondió. La maestra volvió a preguntar: "¿Nadie lo sabe?" En ese momento, alguien del fondo del salón dijo: "Eso es porque es tranquilo y naturalmente tranquilo". 17 La araña amaba profundamente a la hormiga, pero fue rechazada cuando expresó su opinión. amar. La araña rugió: "¿Por qué? ¿Por qué sucede todo esto?" La hormiga dijo tímidamente: "¡Mi madre dijo que las personas que navegan por Internet todo el día no son buenas personas!". Trabajó a tiempo parcial durante las vacaciones de invierno para ganarse la matrícula. Durante el día ayudaba al carnicero a cortar carne y por la noche iba al hospital para realizar una pasantía. Una noche, Xiao Guang empujó a una anciana al quirófano para una cirugía de emergencia. La anciana gritó presa del pánico: "¡Dios mío! Eres un carnicero de cerdos, ¿a dónde me vas a empujar? 19 Los baños de hombres y mujeres de la escuela están conectados. Una niña olvidó traer papel higiénico cuando fue al Baño. Estaba avergonzada. El papel higiénico salió del baño de hombres de al lado. La niña se puso pálida y preguntó en voz alta: "Lei Feng". "Una persona sintió ganas de vomitar cuando subió al avión por primera vez. La azafata tomó una bolsa vacía, y cuando estaba casi llena, la volvió a tomar y le dijo: "No vomites". Cuando regresó , vio que estaba por todas partes. Le preguntó por qué, y respondió Dijo: "Viendo que estaba casi lleno, tomé otro sorbo y todos a mi alrededor vomitaron ..." 21 Una mujer tiene 8 años, hay que maquillarse. historia para convencerla de que se durmiera, 65666666666 Después de ver los Tres Reinos, el tigre fue a atrapar al jabalí al ver que no había cerdos en la pocilga, se tocó la barba y dijo: ¡Estrategia de la ciudad vacía! cerdo muerto en la trampa para animales.