Acerca de los chistes clásicos

El sol en verano nos agota física y mentalmente. En esta época necesitamos ver algunos chistes divertidos para relajar el ánimo y dejarnos brillar al sol. Los siguientes son algunos chistes clásicos que recopilé para ti. Espero que te gusten.

Extractos de chistes clásicos

1. Cuando fui a Li Ning a comprar zapatos con mi hermana, mi hermana me preguntó: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos por libra?"

2. Alguien vino a la casa de mi tía como invitada antes y ella simplemente entró. Sucedió que mi tía tuvo que ir al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "¡Chicos, siéntense, siéntense, yo iré al baño y les serviré un poco de té!"

3. Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase y yo Estaban discutiendo sobre un tema y estuve en desventaja por un tiempo. Se levantó, golpeó la mesa y gritó: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpido, te escupo en la cara! . Cuando yo era niño, los vendedores de paletas solían empujar bicicletas para vender helado. Una vez escuché esto en la casa que una tía gritaba: El helado nuevo está caliente. (Supongo que mi tía solía vender pasteles fritos y palitos de masa fritos)

5. Cuando mi colega estaba discutiendo con alguien, se puso ansioso y dijo: "¿Crees que crecí comiendo siempre?" Se preguntó qué comía para crecer. "

6. Una vez, cuando pedí una canción en un KTV, una chica gritó en voz alta: Por favor, pídeme una canción llamada "Double Jay Chou" de Zhou Jiegun.

7. Un día en el gran bosque, el zorro estaba fumando marihuana. En ese momento, el conejito corrió de lejos al ver todo esto, se acercó y dijo: Zorro, zorro, ¿cómo puedes fumar marihuana? Por tu salud. Mira, el aire es tan fresco. Ven y únete a mí. Corramos juntos. El zorro lo pensó bien, así que corrió con el conejito. Mientras corrían, vieron al elefante tomando heroína. Corrió y le dijo al elefante: Elefante, elefante, ¿qué estás haciendo? Toma drogas, mira qué fresco está el aire, ven y corre conmigo. El elefante pensó que estaba bien, solo corrían los dos juntos. y vieron al león arremangándose y a punto de inyectarse heroína, y el conejito estaba lejos, gritándole al león: León, león, tomar drogas es malo para tu salud. Mira que fresco está el aire. conmigo

8. Vi que el león dejó la jeringa y corrió hacia él, aplastando al conejito. Después de comer, el elefante le dijo temblorosamente al león: ¿Por qué le pegas al conejito? ¡No quiero que nos lastimemos el cuerpo! El león dijo: ¡Desde que el conejo tomó éxtasis, me pidió que corriera con él todos los días!

9. En verano, una jirafa conoció a un conejo. Le mostró el cuello al conejo: Ah, conejito, ¿sabes lo lindo que es tener el cuello largo? ¿Conoces esas hojas en la parte superior? ¿Es tan fresca y dulce? ¿Conoces la sensación de beber agua en verano? ? El agua refrescante pasó lentamente por el cuello. El conejo la miró y solo dijo: "¿Has probado a vomitar?"

10 . Luego, cuando mi hermano quiso poner algo en la bolsa, tomó la bolsa en mi cabeza para meter las cosas.

11. Había una vez un malvavisco que jugaba a la pelota durante mucho tiempo. tiempo. Dijo: "Estoy tan cansado. Siento como si todo mi cuerpo se hubiera ablandado.

12. Había una vez dos muñecos de nieve, uno. El muñeco de nieve dijo: Tengo mucho frío. , y el otro dijo: Yo también tengo mucho frío, y el otro dijo: Abracémonos, entonces se abrazaron ¿Adivinen qué pasó? Entonces se murieron de frío.

13. Yo era niño, era deshonesto con la comida. Para educarme, un viejo granjero me dijo: Ha sido difícil durante 60 años y no tengo comida, así que nunca tiro los mocos que escogí. >

14. Había un hombre rico buscando un sirviente. El tema de la entrevista era usar el baño. Los primeros salieron sin lavarse las manos después de usar el baño. se lavó las manos, así que el hombre rico se quedó. Pero un día, el hombre rico se encontró con que salió sin lavarse las manos. El hombre rico le preguntó por qué. El sirviente respondió: "Hoy traje papel higiénico".

15. Un hombre vio una gran oferta en una tienda. "¿Qué quieres comprar?" "Quiero comprar comida para perros". “Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un perro. "¿Dónde está esa regla?" "Esto es lo que sucede con los productos con descuento".

"El hombre pasó mucho tiempo con el vendedor, pero el vendedor todavía se negó a vendérselo. No había nada que pudiera hacer. El hombre tuvo que irse a casa y traer al perro con él, y luego compró la comida para perros. Unos días después, el hombre fue a la tienda a comprar comida para gatos nuevamente y dijo: "Dámela. Dos cajas de comida para gatos". “Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un gato. "Era el mismo vendedor, y el hombre pasó otro largo tiempo con ella, pero al final tuvo que irse a casa y traerse al gato antes de comprar comida para gatos. Unos días después, el hombre llegó a la tienda con un Caja de cartón grande con un agujero excavado. Acércate al vendedor y pregúntale: "¿Qué quieres?". "Lo sabrás cuando metas la mano". El vendedor metió la mano y dijo: "¿Qué es? Está pegajoso". "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico". ”

16. Un hombre llevó a un amigo a visitar a su abuela. Mientras hablaba con su abuela, su amigo comenzó a comer maní en la mesa de café y se los terminó todo cuando se fueron. , su amigo le dijo a la abuela: "Gracias por los cacahuetes" y la abuela respondió: "¡Oh! ¡Hmm! ¡Ay! Desde que perdí todos mis dientes, solo puedo chupar la capa exterior de chocolate. Viejo, tos".

17. A alguien le gustó el plato "Olla de fideos picantes". Una vez volvió a pedir este plato, pero el camarero le dijo que estaba agotado, ¿realmente estaba agotado? "Señor, está realmente agotado. Verá, el último se lo vendió al señor de la mesa. "El camarero respondió. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. El caballero casi había comido su comida, pero la "Olla de fideos picantes" todavía estaba llena. El hombre Sintió que el caballero estaba desperdiciando comida deliciosa, así que se acercó al caballero, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más de esto?" El caballero sacudió la cabeza con gracia. Inmediatamente se sentó y tomó la cuchara. y comenzó a devorarlo. Después de un rato, estaba a mitad de la comida, y de repente encontró un ratón muy pequeño y lleno de pelo tirado en el fondo de la cazuela. Se sintió asqueado y se lo comió. Todos los fanáticos volvieron a vomitar en la cazuela. Mientras se revolvía el estómago, el señor lo miró con simpatía y dijo: "Es asqueroso, ¿no? Yo estaba así hace un momento". "

18. Ese día, el dueño del hotel estaba patrullando el vestíbulo. Un mendigo se acercó y dijo: "Jefe, ¿puede darme un palillo?" El jefe lo despidió. Después de un rato, Vino otro mendigo. También vino a pedir palillos. El jefe pensó, ¿por qué el mendigo pidió palillos en lugar de pedir comida? No mucho después, vino otro mendigo y le dijo: "Tú lo eres". También aquí para pedir palillos." "?" El mendigo dijo: "Alguien vomitó, pero llegué un paso tarde. Los dos mendigos de delante ya habían comido todo lo que podía comer, y ahora solo queda la sopa". ¿Puedes darme una pajita?

19. El hijo mayor y el segundo estaban en un avión, y el segundo se mareó y siguió vomitando. Una bolsa estaba llena, así que el jefe tuvo que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró que todos en el avión estaban vomitando. El hermano mayor preguntó el motivo y el segundo hijo dijo: "Vi que esta bolsa también estaba llena de vómitos, así que tuve que beber la mitad de la bolsa y todos vomitaron".

20. A El sacerdote estaba jugando al golf, una monja estaba mirando. El primer tiro falló y el sacerdote maldijo: "¡TMD, falló el tiro!" Golpeó de nuevo y el sacerdote volvió a maldecir: "¡TMD, falló el tiro otra vez!" : "¡Como sacerdote, has vuelto a dar en el blanco!" Dios te castigará por usar malas palabras." Tan pronto como terminó de hablar, un rayo mató a la monja. El sacerdote estaba desconcertado: ¿Por qué fui yo quien maldijo y por qué mató a la monja? En ese momento, la voz de Dios vino del cielo: "¡TMD, yo también fallé el objetivo!"

Apreciación de chistes clásicos y párrafos cortos

1. Gané un billete de lotería con mi madre y fui a un mostrador a recoger el premio. La persona que entregaba los premios nos preguntó si queríamos veinte yuanes o una manzana. Mi madre y yo pensamos que, por supuesto, queríamos ganar dinero, así que dijimos que queríamos veinte yuanes. Entonces, ¿el hombre sacó un cuchillo y cortó la manzana en veinte pedazos?

2. Un profesor le dijo enojado a una niña que estaba durmiendo en clase: "¡Estoy tan cansada ahí arriba! Tú". ¡Estás ahí abajo, sin moverte en absoluto! Simplemente sin cooperar, ni siquiera reaccionar en absoluto. Si no hay nada en tu estómago en el futuro, ¡no culpes al maestro!"

3. Un tres-. Un niño de tres años sacó a un niño de tres años. La mano de la niña dice: “Te amo.

"La niña dijo: "¿Puedes ser responsable de mi futuro?" El niño dijo: "¡Claro que puedes, ya no tenemos uno o dos años!

4. A mi sobrino le gusta el asado pato mucho. Hoy quería comer pato asado pero no lo dijo directamente. Me dijo: "Tío, si no comes pato asado en invierno, morirás congelado". "¿Por qué me sorprendió?" "Si no comes pato asado, no matarás patos. Si no matas patos, no arrancarás plumas de pato. Sin plumas de pato, no puedes hacer chaquetas de plumas. Sin chaquetas de plumas, nosotros morirá congelado."

5. Dos ejércitos en el valle Hubo un enfrentamiento en el interior, y el guardia entró para informar la situación del enemigo: "Señor, el avión de reconocimiento del enemigo nos está tomando fotografías. " Jefe: "¡Dame mi pedido? ¡No te rías!"

6. Trabaja a tiempo parcial en un supermercado durante las vacaciones de verano. Un cliente entró y preguntó: "¿Cuánto cuesta esa ciruela roja?" "Cuatro y medio". "¿Dónde está esa?" "Cuarenta y cinco yuanes chinos con determinación". Le entregué respetuosamente un paquete de Zhonghua: "¡Se nota que es el gran jefe a primera vista!" Dijo con impaciencia: "¡Deja de decir tonterías, consigue uno por cuatro yuanes y medio!"

7 Pase por un puesto de bocadillos temprano en la mañana. Suba y escuche una conversación con Dios. "Jefe, para un plato de fideos secos calientes, agregue más cebollas verdes, más pimientos, más vinagre, más salsa de sésamo y más fideos". "¡Señorita, solo diga que quiere dos tazones!"

8. Una vez, en el metro, un anciano que estaba a mi lado me miró fijamente durante mucho tiempo y de repente me dijo: "¡Joven, a juzgar por tu cara, deberías pesar 80 kilogramos!". En ese momento, ¡me quedé en shock! Le dije: "Tío, eres muy preciso. ¿Puedes ayudarme a comprobar mi fortuna este año?" El tío respondió: "¡Mírate, tío! ¡Me pisaste los pies!"

9. Yo Normalmente tomo el autobús a casa desde el trabajo, pero un día estoy ansioso por llegar a casa así que tomo un taxi. Después de subir al autobús, el conductor preguntó con entusiasmo: "¿Le gustaría escuchar algo de música?" Le dije: "¡Escuche!". Entonces el conductor cantó para mí durante todo el camino.

10. Estaba Pasando por una intersección ese día, sentí el deseo de tirarme un pedo, y estaba bien. Había una persona en una motocicleta, así que quise aprovechar esta oportunidad para tapar el sonido de mi pedo, pero el sonido era demasiado. En voz alta, la persona que conducía la motocicleta pensó que el motor estaba encendido, así que puso la marcha y estaba a punto de irse. Esa vez me sentí muy avergonzado.

11. El administrador estaba hablando con una chica: "Lo siento, ¿aquí está prohibido nadar?" "Entonces, ¿por qué no me dijiste antes de quitarme la ropa?"

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12. Xiaomei escribió sus deseos cuando sea mayor en su cuaderno de composición: 1. Espero tener un niño encantador; 2. También espero tener un marido que me ama. Como resultado, descubrí que el profesor escribió un comentario: "Por favor, preste atención al orden".

13. ¿Quién crees que es el físico más influyente sobre el que escribí "Newton"? Como resultado, fui el único en la clase que reprobó. Resultó que todos escribieron el nombre del instructor? Kao, ¡¿qué clase de mundo?!

14. La mariposa le dijo a la abeja. : "Eres tan tacaño. Fingiste estar lleno de palabras dulces pero no pudiste soportar decirme nada". Bee dijo: "¡Eh! Todavía estás hablando de mí. ¿Por qué no me envías un mensaje de texto?" ¿Mensaje cuando tienes dos antenas en la cabeza?”

15. A le enseñó a hablar a un loro: "Puedo caminar". Loro: "Puedo caminar". A: "Puedo hablar". : "Puedo hablar". A: "Puedo volar". Loro: "Tú "No seas ridículo".

16. A altas horas de la noche, Bush vio a Bin Laden parado frente a su cama. , con el pelo despeinado. Bush se sorprendió y dijo: "¡Eres tan audaz que te atreves a irrumpir en la Casa Blanca por la noche!". Bin Laden se lo quitó de encima con una barba que le llegaba hasta el pecho, sonrió inquietantemente y dijo: " ¡Alégrate, tienes tanta confianza!"

17. La madre estaba a punto de dar a luz, y sus familiares y amigos esperaban ansiosos fuera de la sala de partos. La enfermera finalmente sacó al bebé y todos corrieron hacia él. "¿Es niño o niña?" Los padres son los más preocupados por esta pregunta. No podía esperar para meter la mano en los pañales, buscó a tientas un rato y luego gritó alegremente: "¡Es un niño! ¡Es un niño!" "¿Qué niño lo regañó enojado:" Suéltame los dedos? !"

18. Maestro: "Xiaoxin, tu problema es que usas palabras inapropiadas. Ahora voy a ponerte a prueba. Usa un modismo para describir lo feliz que está el maestro". Xiaoxin: "Con. una sonrisa en tu cara."

”

19. El pez dijo: “Mantengo los ojos abiertos todo el tiempo para no soportar dejarte”. "El agua dijo: "Fluyo incansablemente durante todo el día sólo para rodearte y recogerte adecuadamente. "Guo dijo: "Eres casi jodidamente maduro y todavía eres muy pobre. ”

20. Durante un ejercicio militar, una bala de cañón pasó muy lejos. Los soldados enviados a comprobar encontraron que la bala de cañón cayó en las tierras de cultivo. Había un granjero parado en el campo, con la ropa rota. su rostro estaba oscuro y sus ojos estaban llenos de lágrimas Dijo: "Acabo de robar unas coles, ¿por qué debería bombardearlas con artillería?"

Selección de chistes clásicos

1. Una gallina puso un huevo gigante y un reportero se le acercó. La gallina era tímida y no tuvo más remedio que entrevistar al gallo. No comentaré sobre este asunto por el momento. ¡Espera hasta que atrape al avestruz!

2. Una persona se tragó por error la prótesis de ojo en la boca y finalmente se atascó en el ano y no se pudo sacar, así que fui al hospital. el doctor lo miró, me desmayé en el acto. Cuando desperté, dije: He estado mirando el ojete toda mi vida, pero ¿no esperaba que el ojete me estuviera mirando al final? p>

3. El bebé de Henan le preguntó a la madre de Henan: "¿Cómo se hace una oración para ABCDEFG?" La madre de Henan dijo: "A, ¿este niño B es de la familia C? De pie sobre D con los pies descalzos, ¡EF no lleva ropa y GG todavía está expuesto afuera!" ¿Jaja?

4. Un hombre seguía tirándose pedos ruidosamente en la oficina, y su colega no pudo evitar decir: "¿No puedes hacer ¿Algún ruido?" Luego lo vio sentado allí meciéndose hacia adelante y hacia atrás. Seguía temblando. Mi colega preguntó: "¿Qué estás haciendo?" Él respondió: "Lo puse para que vibre". ”

5. Escuché de un amigo que cuando estaba en la universidad, un chico con bajo EQ finalmente conoció a una chica que le gustaba y comenzaron a salir una vez que la chica estaba enferma y el chico la acompañó. La llevaron a la enfermería para que le pusieran un goteo intravenoso. Pasaron diez minutos y pasaron veinte minutos, pero no hubo movimiento. El niño quiso romper el silencio, entonces preguntó: "¿Está bien?". El niño se levantó y tapó el gotero con la mano.

6. Cuando era niño, siempre intimidaba a mi hermana por mi edad. Una noche, mi padre vino a arroparnos. , y de repente descubrió que éramos tres. Mi hermana de 6 años se sentó erguida en la oscuridad y me miró mientras dormía. "¿Por qué no duermes todavía?", Preguntó mi hermana apresuradamente. ¡Baja la voz y la golpearé cuando se duerma!" /p>

7. Tengo un compañero de clase que es discípulo de __ y se siente un poco obsesionado. La escuela tiene ejercicios matutinos y siente que el maestro debe levantarse temprano para hacer los ejercicios, de lo contrario es injusto, así que fue directamente al director para negociar. El director se quedó atónito por un momento y le dijo: "¿De dónde vienes?" amorosamente: "Fui enviado por Dios para salvaros. "Director: ?

8. Esta persona es propensa a perder la audición cuando crece. Recuerdo que cuando era niño, estaba en casa de mi abuela. Una mañana, mi abuelo iba a ir a pescar. Tan pronto como salió de la casa, se topó con el anciano de la puerta de al lado. El anciano le dijo a mi abuelo: "¡Ve a pescar!". Mi abuelo dijo: "¡No! Voy a pescar". "Entonces el anciano dijo: "Oh, ¿pensé que ibas a pescar?" ¿Estoy petrificado?

9. Llevé a mi esposa a un chequeo prenatal por la mañana. Después de que me extrajeron la sangre : Enfermera: "¿Tienes treinta? Ven a buscar la lista de verificación el día 2. Esposa: "32 de enero o 30 de febrero". "Yo (débilmente): "1 de febrero". Enfermera (sudor): "¡Sí! ¡Sí! ¡Sí!"

10. Estaba en un avión hace unos días, y cuando subí al avión , Descubrí que había un hombre sentado a mi lado, Belleza, de acuerdo con los principios del ligue, solté y pregunté: "¿Dónde estás?"

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