Chistes geniales y repugnantes
En segundo lugar, había un hombre rico que buscaba un sirviente. El tema de la entrevista fue ir al baño. Los primeros salieron sin lavarse las manos. Entonces el hombre rico los despidió. Sólo una persona se lavó las manos, por lo que el rico lo dejó. Pero un día, el hombre rico descubrió que no se lavaba las manos al salir. El hombre rico le preguntó por qué. El sirviente respondió: "Hoy traje papel higiénico..."
Un hombre vio una gran oferta en una tienda y entró. "¿Qué quieres?" "Quiero comprar comida para perros". "Tenemos una regla que dice que tienes que demostrar que tienes un perro". "¿Dónde está la regla como esta?" artículos en oferta". Esta persona he estado peleando con el vendedor durante mucho tiempo, pero el vendedor aún se negó a vendérselo. No había otra manera, por lo que el hombre no tuvo más remedio que volver a casa y traerse al perro antes de comprar comida para perros. Unos días después, el hombre volvió a la tienda a comprar comida para gatos. "Dame dos cajas de comida para gatos." "Tenemos una regla, debes demostrar que tienes un gato". Era el mismo empleado que estuvo mucho tiempo con ella y finalmente tuvo que irse a casa y llevarse el gato. comprar comida para gatos. Unos días después, el hombre llegó a la tienda con una gran caja de cartón con un agujero y le preguntó al vendedor: "¿Qué puedo hacer por usted?". "Simplemente mete la mano y lo sabrás". El vendedor metió la mano y preguntó: "¿Qué es esto?" "Está pegajoso". "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico". 4. Un hombre fue a visitar a su abuela. Mientras hablaba con su abuela, sus amigos empezaron a comer los cacahuetes en la mesa de café y se los comieron todos. Cuando se fueron, su amigo le dijo a su abuela: "Gracias por los cacahuetes". La abuela respondió: "¡Oh! ¡Ajá! ¡Ay! Porque se me han ido todos los dientes, así que sólo puedo chupar el chocolate". tos...
5. A algunas personas les gusta el plato "Olla de fideos picantes". Una vez, fue a un restaurante y pidió este plato. ¿Está realmente agotado? preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado". Verá, el último se lo vendió al caballero de esa mesa. "El camarero respondió. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. El plato del caballero estaba casi terminado, pero la "olla de fideos picantes" todavía estaba llena. El hombre pensó que un caballero desperdició comida deliciosa. así que me acerqué al caballero, le señalé la "Olla de fideos picantes" y le pregunté cortésmente: "Señor, ¿quiere más?". "El caballero sacudió la cabeza con gracia. Entonces el hombre inmediatamente se sentó, tomó la cuchara y comió con hambre. Después de un rato, se tragó la mitad. De repente, encontró un ratoncito tendido sobre ella con todo su pelo. En el Al sentir náuseas, el hombre vomitó todos los fideos que había comido nuevamente en la cazuela. Cuando sintió dolor de estómago allí, el caballero lo miró con simpatía y dijo: "Es asqueroso, ¿no?". Así soy yo..."
6. Ese día, el dueño del hotel estaba patrullando el lobby. Un mendigo se acercó y dijo: "Jefe, ¿puede darme un palillo?" "El jefe le dio uno y lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y pidió palillos. El jefe pensó, ¿por qué el mendigo ahora quiere palillos en lugar de arroz? También le di uno y lo despedí. Fue No era muy mayor y vino un mendigo. El jefe le dijo: "¿Tú también vienes a buscar palillos?". El mendigo dijo: "Alguien vomitó. Llego tarde". Los dos primeros mendigos comieron todo lo que pudieron y ahora sólo quedó la sopa. "¿Puedes darme una pajita?
Séptimo, jefe, segunda vez volando, segunda vez mareado, vomitando. Una bolsa estaba llena, así que el jefe tuvo que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró que todo el avión estaba vomitando. El jefe preguntó por qué, y el segundo niño dijo: "Vi que esta bolsa estaba llena, así que tuve que beber la mitad de la bolsa y vomité". ”
Si aún no te has quejado, tengo que admitir que eres un maestro, así que haré lo mejor que pueda——
Un día, el hermano mayor y el segundo Su hermano fue al teatro a ver En medio de la obra, hicieron una apuesta mientras discutían sobre el desarrollo de la trama. El jefe señaló la fila de escupideras que tenía frente a él y dijo: "El perdedor debe tomar una. sorbo de lo que hay allí." "Es una pena que el jefe haya perdido. Frunció el ceño y tomó un sorbo. Los dos continuaron apostando en la siguiente trama.
Esta vez el segundo niño perdió. Vi que el segundo niño cogía la escupidera y tomaba quince grandes tragos. El hijo mayor se sorprendió y envidió y le dijo al segundo hermano mayor: "¡Eres tan poderoso que puedes beber hasta quince sorbos!" El segundo negó con la cabeza "No es que quiera beber". La flema de esa escupidera es demasiado espesa. ¡Realmente no puedo dejar de morderlo! " "
Tengo un amigo llamado Cai Xiao. Un día se lo llevaron.
Gu Shi en realidad predijo las cuatro mejores Super Girls del año pasado.
(Yu) La lluvia derriba el sueño y suspira.
(Primavera) La primavera ya está aquí, y las flores están floreciendo y cayendo.
No sé si estoy soñando o despierto.
(1) Han pasado cien años desde que reí y suspiré.
(Pluma) La vida humana es un estado de fatiga.
(Chang) bebió hasta que se le rompió el corazón.
(Primero) El emperador no está enojado pero tiene autoridad.
(2) ¿Por qué deberíamos sentirnos inferiores?
La brisa fresca no es embriagadora.
(Español) Nadie en la sombra duda de sí mismo.
Debería ser un buen momento.
(3) ¿Volverá el cielo?
(El dios antiguo no ha fallecido, así que ¿por qué llorar?
(Limpio) Todo es causado por el mal de amor.
(El primero) Me río de mí mismo al final de los tiempos
(4) Como vagando entre las nubes
Un sacerdote está jugando al golf, y una monja está mirando. Golpe. El sacerdote maldijo: "¡TMD, falló!" Golpeó de nuevo, y el sacerdote volvió a maldecir: "¡TMD, falló otra vez!". La monja dijo: "Dios te castigará por jurar como sacerdote. " Tan pronto como terminó de hablar, escuchó un rayo que mató a la monja. El sacerdote se preguntó: ¿Por qué soy yo el que maldijo? ¿Por qué debería matar a la monja? ¡Yo también me lo perdí!""
Los entrenadores de China, Japón y Corea del Sur fueron juntos al cielo y le preguntaron a Dios cuándo ganarían sus respectivos equipos de fútbol la Copa del Mundo. Dios dijo: Corea del Sur tardará 50 años. El entrenador coreano rompió a llorar: Lo haremos. nunca más nos volveremos a ver. Dios también dijo: Japón tardará 100 años. El entrenador japonés rompió a llorar: nunca lo volveremos a ver. El entrenador chino preguntó apresuradamente: ¿Qué pasa con nosotros? Dios rompió a llorar: nunca lo volveré a ver. verlo de nuevo. p>
1. El cuenco se cayó y quedó una gran cicatriz
2 En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario y anunció: Por favor, disfruten de lo siguiente. ¡Canción y baile, levanta la cabeza!
3. ¡Pensabas que estaba gravemente enfermo!
Cuando estaba en la escuela secundaria, el profesor contestó. XXX y dijo: "¡XXX, párate en la pared!"
5. Yo: Ese es nuestro profesor de física: ¿Qué enseñas?
Yo: Química
.6. En el cibercafé, un compañero de clase de repente levantó la mano y gritó: "¡Maestro!" 7. Un hombre en nuestro dormitorio bebió demasiado e hizo un comentario frío: Demasiada orina significa demasiado vino.
8. Al comprar naranjas, el jefe dijo: Un yuan y cinco libras. Yo: Demasiado caro. Jefe: No, no.
9. sobre la configuración de la computadora, y dije que el monitor era una pantalla a color. 10. Noche literaria, sesión de preguntas y respuestas
Anfitriona: "Todos, tengan cuidado de no apresurarse demasiado. rápidamente." Después de decir eso, comencé a levantar las manos. "
Luego comenzó a leer las preguntas, dijo: "Ahora..."
En este momento. , un jugador se apresuró a responder.
El anfitrión dijo: "Este compañero está demasiado ansioso. Yo empezaré" (Mierda) todavía está en tu boca, ¿por qué me estás robando? p>
11. Escuché a una niña gritar "¡Dame un plato de víbora~!"
12. Cuando estaba en la escuela, hubo una llamada para mí y contestó el teléfono. Me lo entregó y dijo: "Tu madre te quiere".
Tan pronto como contesté el teléfono, dije casualmente: "Un hombre y una mujer".
Todos se rieron salvajemente. Durante cuatro años se rieron de mí.
En 13, un compañero de secundaria de un compañero de clase (un niño) entró a la tienda de fideos y sacudió su cabello muy feliz: "¡Jefe, 2 cebollas verdes no quieren fideos de arroz!" , agregué: "Más fideos de arroz". Jefe: "... ¿Quieres fideos de arroz o cebolla?" 14. Una vez me llamó la madre de mi compañero, pero esta vez quise decir "Ya salió". El resultado fue: "Él... se fue"
15, gg me pasó un sorbete, le di un mordisco y grité "¡Quemame!""
16, y Mi hermana Fui a Li Ning a comprar zapatos. Mi hermana dijo: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos?". ”
A la edad de 17 años, una vez le di unas palmaditas en el vientre a una compañera de dormitorio y ella dijo en voz alta: “Deja de dar palmaditas, tengo orina en el estómago”. "
A los 18, iba a casa el fin de semana cuando estaba en la escuela. Después de cenar, me volví adicto a los cigarrillos e inventé una excusa para salir a caminar. Cuando me estaba cambiando los zapatos en la puerta , mi padre me preguntó por qué quería ir. Le dije casualmente: "Ve. ¡Fúmate un cigarrillo!". "Como resultado, mi padre encontró un paquete de 555 y me dio una buena K.
El día 19, un líder de la Oficina de Educación inspeccionó los ejercicios del recreo. Después del final, la educación física El profesor debería haber anunciado "despido", pero, desesperado, olvidé mis palabras, las contuve durante mucho tiempo y grité: "¡Retirada! "
20. Cuando estaba en la escuela secundaria, había un maestro llamado Jiang que se parecía mucho a Tang Monk en Viaje al Oeste. Fui a hacerle una pregunta y solté: "Profesor Tang , esta pregunta... "
El día 21, un profesor probablemente jugó mahjong toda la noche. Cuando vio que la pizarra no había sido limpiada, se enfureció: "¿Quién es el granjero hoy? "¡No limpies el pizarrón!"
22. Cuando el profesor deja los deberes, copio los trabajos de otras personas si no sé cómo hacerlos y luego voy a la oficina a entregarlos. tarea. Vi que el maestro decía: "¡Lo copié!"
23. Una vez, fuimos a Huangshan de viaje y el guía turístico acaba de presentar que la Escalera de los Cien Escalones era una de las atracciones de Liu Xiaoqing. De repente, una persona de nuestro grupo soltó: "Director..." Todos se desmayaron.
24. Tuve una pelea con el teléfono móvil de mm. Encendió el televisor a todo volumen y yo me molesté mucho y dije en voz alta: "¡Apaga el teléfono!". Ahora que lo pienso, me llamó un compañero de secundaria de mi dormitorio. . Me preguntó a quién buscar, le dije que no estaba aquí y luego me dijo gracias.
26. En el pasado, cuando alguien venía a la casa de mi tía, simplemente entraba. Sucedió que mi tía iba al baño. Saludó rápidamente a los invitados y dijo: "¡Siéntate, siéntate, iré al baño y te serviré un té!"
27. ¡Teníamos un profesor de economía política al que le gustaba hablar! Una vez habló sobre la fortaleza del dólar estadounidense y dijo: "¿Sabe por qué al dólar estadounidense solo se le llama 'dólar estadounidense' pero nunca ha oído hablar de que lo llamen 'oro británico' u 'oro francés'? ”
28. Durante el entrenamiento militar en la universidad, el instructor gritó: Sigue tu herejía~~~Queremos reír pero no nos atrevemos....
29 .Nuestra empresa tiene un autobús para ir al trabajo por la mañana porque el autobús no es grande. Una vez, un colega sentado a mi lado se levantó y la saludó con entusiasmo: "¡Fulano de tal, siéntate en mi trasero! " "¡Me reí hasta que me bajé del auto ~!
30. Solía estar obsesionado con los juegos en línea y, a menudo, los jugaba hasta la muerte en los cibercafés. Después del semestre, me fui a casa con un grupo de amigos. y el tren estaba a punto de salir, pero todavía no encontramos el andén. De repente dije: "MD, ¿por qué no hay coordenadas aquí? "~" Mi amigo se echó a reír después de escuchar esto ~ ~
31, cuando estaba en la universidad, un compañero discutió conmigo y estuve en desventaja por un tiempo. Desesperado, me levanté y grité: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpido!
32. Un amigo mío tuvo una cita a ciegas. Cuando regresó, todos le preguntaron cómo estaba. Mi amigo dijo: Esta chica es muy ruda. Al mediodía, los dos entraron a un restaurante de fideos con carne. La niña le gritó al maestro: Oye, dale dos tazones al maestro de ramen y le dijo: ¿Quieres comer? Hice caca después de comer.
33. Cuando era niño, las paletas heladas y los helados se solían vender en bicicletas. Una vez escuché a una tía gritar en la casa: El helado nuevo está en oferta. (Supongo que mi tía solía vender palitos de masa frita).
34 Cuando estaba en la universidad, fui a Hengshan. Estaba a mitad de camino de la montaña. Cuando estoy cansado, quiero tomar un descanso.
Cuando vi a Obasan comprando recuerdos al borde de la carretera, me acerqué y le pregunté: "Mi esposa..."
35 Un día fui a cenar a casa de un compañero de clase y bebí un poco de vino. Su padre entró de repente. Originalmente quería llamarlo tío, pero cometió un error y dijo: "¡Papá, ven y siéntate!" ~~ ¡Frío! Un grupo de compañeros se rieron a carcajadas.
36. Mi colega tuvo una pelea con alguien y habló por desesperación. "¿Crees que crecí comiendo?" Siempre he sentido curiosidad por saber qué comía él cuando era niño. "
37. Cuando estaba en la escuela primaria, un niño muy molesto me pidió que le prestara un borrador. Si no lo pedía prestado, me molestaba y me golpeaba. Entonces grité con todas mis fuerzas. fuerza: "No me casaré contigo (pediré prestado). "En ese momento, los estudiantes se calmaron inmediatamente.
38. Cierto KTV pidió una canción y cierta chica gritó en voz alta: Dame un "doble Jaylen" que se pueda cortar con un palo todas las semanas. ....
39. Te escupí en la cara.
40. Una alumna de primaria participó por primera vez en el concurso de recitación escolar. La animó durante mucho tiempo, pero sus palmas aún estaban sudorosas, era su turno.
El estudiante de primaria apretó los dientes y caminó hacia el centro del escenario en unos pocos pasos: "Maestros y. Compañeros, el título de mi recitación es: Las hojas rojas están locas (las hojas de arce son rojas)..."
41, todavía soy un estudiante de primaria. Siento mucha envidia cuando veo a mi compañeros que están asignados a leer el ensayo. Siempre he esperado que el maestro me permita leerlo nuevamente.
"Fulano de tal, ¡déjame leerlo de nuevo!".
El alumno de primaria de repente se levantó y dijo: "Mi maestra". Maestro, me parezco a tu madre..."
42. Esta vez soy el presentador inexperto de un grupo de canto y baile.
Me echaron de un grupo de canto y baile. grupo sin la preparación adecuada Las actuaciones en el escenario se realizaron en secuencia.
Fue su turno de anunciar el telón: "Amigos del público, por favor escuchen la flauta de Du Zi..."
Mi familia suele plantar cebollas verdes en macetas en invierno para mantenerlas frescas y tiernas.
Mi hermana lo vio cuando llegó a casa durante el Año Nuevo chino y felizmente le dijo a mi madre: "Oye. ! Mamá, es muy duro..."
Mi madre y yo nos reímos.
44. Hay una vecina llamada "Tía" que va al trabajo en bicicleta todos los días.
Temprano en la mañana, la encontré en la puerta. Sonreí y le dije cortésmente: "Abuela, Taipan..." ¡Bah!.... Quiero morderme la lengua. 45. Cuando era estudiante de escuela primaria, tomé una resolución en la reunión de la escuela: “Debemos aprender del espíritu revolucionario del Ejército Rojo escalando montañas nevadas y cruzando praderas. ”
¡A partir de entonces, me privaron del derecho a la libertad de expresión de por vida!
Cuando era niño, mi papá me dijo que había un texto sobre Liu. Hulan en el libro en idioma chino. Cuando Liu Hulan tomó la iniciativa de preguntarle a los japoneses. Cuando admitió que estaba tratando de salvar las vidas de toda la aldea, un anciano dio un paso adelante para salvarla. La línea era: "Xiao Xiangzi, ¿estás loco? "!" Pero en la era ***, un niño rural pobre coreaba: "Pequeño loco, ¿hueles bien?"
Cuando estaba en la escuela secundaria, la maestra le pidió a mi compañero de escritorio que leyera. el texto. Esta chica siempre ha sido famosa por sus vívidas lecturas. Ese día, ella todavía estaba leyendo el libro de texto en un tono melodioso:
.....Se aferró al puesto de centinela en la tormenta de nieve, sosteniendo con fuerza una pistola de acero en su mano...(texto original )
Lo que escuchamos fue...
..... Él montó guardia en la tormenta de nieve, sosteniendo un bolígrafo con fuerza en su mano. ......
.....Hubo silencio en la clase. La maestra se cayó de risa, y luego los compañeros también se cayeron. ....
48. ¡Todos de pie! Toca la bandera nacional y iza el himno nacional. ...
49. Llevé a mi hijo a alimentar a los patos. Estaba esparciendo pan rallado y persiguiendo patos. Lo perseguí con su manzana (no le gustaba comérsela, así que tuve que esperar a que se distrajera antes de darle unos cuantos bocados más). Siguió corriendo y yo seguí llamándolo: "¡Ven y come una manzana, persigue el pato!" Seguí repitiendo esta frase y finalmente grité "Ven y come un bocado de pato ..." y luego pisé el freno hábilmente. .
50. Recuerdo que cuando estaba en la escuela primaria, había un texto llamado "Cascada". En el medio, se dice que el autor giró alrededor de una montaña y vio una cascada colgando de la montaña.
Cuando una de mis compañeras de clase estaba leyendo en voz alta, también estaba leyendo en voz alta: Después de escalar la montaña, me sorprendió ver un trozo de trapo colgando de la montaña. ...
Toda la clase quedó impactada.
51. También hay un pasaje extraído de una novela de un escritor ruso: Aquí todas las casas pertenecen a los antiguos propietarios (en referencia a los ricos). Como resultado, uno de mis compañeros de clase leyó en voz alta: Todas las casas aquí pertenecen a viejos maestros. Tan pronto como terminó de hablar, nuestro profesor de chino le preguntó dubitativo: ¿Dónde viven todas las ancianas?
52. Lo más clásico es que una vez vi a Tao hablar de sus momentos vergonzosos cuando se convirtió en el anfitrión. Nunca dijo que la ceremonia de apertura era el toque de telón... Lo que más me cabreó. fue que dijo que estaba Cuando organizaba una fiesta, se acercó tranquilamente y dijo afectuosamente: "Amigos, ¿han visto el río Amarillo? ¿Saben que es nuestro río madre ~~" Después de presentar afectuosamente el río Amarillo, dijo: "Venimos y escuchamos la canción del río Yangtze".
Dos hormigas caminaban por el camino y de repente vieron una gran pera. Escriba el nombre del país.
Una hormiga dijo: "Oye, Big Pear" (Italia)
Otra hormiga dijo: "Oh, Big Pear" (Australia)
Oye, muévete (España)
Prueba ocasionalmente (Rusia)
Limpieza (Bulgaria)
Comer peras (Kenia)
Pera no tierna (Líbano) )
Papá, pera~~~(París) Jaja, esas dos hormigas son padre e hijo.
Papá, ¿lo tomas? (Panamá)
Las hormigas son madre e hijo. La hormiguita dijo: Mamá, ven a comer (Malasia).
La hormiga hembra dijo: Hija mía, esa es Madrid (pera).
Uno del pueblo lo vio y gritó: ¿Qué es esto?
El otro dijo: Shhh. . Peras (Siria)
El corazón está podrido (Países Bajos), no lo sabrás hasta que lo comas, * *
Si lo muerdes... los pies, se pudrirá (Finlandia)
Uno Una hormiga hembra se subió a una pera - Hungría (pera que presiona el pecho)
Una hormiga la agarró y dijo: esta es mi pera (Austria).
Una hormiga mordió una pera y perdió los dientes: mierda (fruta de acero)-Congo
Otro mordisco de pera~~(impresión)
Mordedura de hormiga Después Al darle un mordisco, descubrí que la pera había cambiado y dije: wuwu~~dry (Uganda)
Un insecto salió de la pera y una hormiga dijo: ¡Papá! ¡Ahogarlo hasta la muerte! (Palestina)
Una hormiga le dijo a otra hormiga: ¡Hermano, ésta es una pera grande! (Costa Rica)
Una hormiga se subió a una pera, y otra hormiga gritó: "¿Eres una pera?" (Ni Zznja)
Una hormiga le dio un mordisco, sentí que la pera no estaba lo suficientemente crujiente y dijo: "Está desinflada". (Myanmar)
¡También hay peras! ¡Ey! ? ¡suerte! (Irak)
La casa de la hormiga está situada en una torre. . . . . . . "¡Ayúdame a mover las peras a la torre!" (Talibán)
Una hormiga le dijo a una hormiga, hombre, ¿qué te pasa? (Jerusalén), la hormiga B le dijo a la hormiga A: ¡Mareada, difícil! (Yunnan)
Una hormiga se subió a una pera y la pera se derrumbó: "¡¡La pera es plana!!" -(Libia)
Dios vio que tenías sed, entonces creó el agua;
Dios vio que tenías hambre, entonces creó el arroz;
Dios vio que tenías hambre cuando no tenías amigos encantadores, me creó;
Al mismo tiempo, Dios descubrió que no hay tontos en este mundo, por eso te creó.
Todos te alaban por ser guapo.
La vida no es mala.
Te has ganado el cariño de la gente.
Quien. Puede ser tan mala la conciencia,
Ya que quiero traicionarte,
Si realmente eres traicionado,
¿A quién más ama el cachorro?
La falsa caída se hace realidad.
Crea algo a partir de la nada
Los sésamos se convierten en frijoles
Los cerditos se convierten en vacas
Las trenzas se convierten en dragones.
Un gallinero explotó contra un edificio
Simplemente llámalo "sombrero negro"
¿A quién le importa si la gente está en problemas?
1) La joven explicó a la policía que no tenía condones: solo vendía condones que valen dos yuanes por 200 yuanes, que son los más caros. Policía: ¿Qué pasó después? La señora dijo: Enseñarle a usarlo es un servicio postventa.
2) Después de la actuación, el líder tomó la mano de la bella actriz mongola en el escenario y le preguntó su nombre. Maragobi, dijo emocionada la actriz.
3) En la fiesta de cumpleaños, solo quedaba un trozo de tarta, con la palabra "cumpleaños" escrita en ella. El niño tomó generosamente el cuchillo y lo cortó en dos, y le dijo a la niña suavemente: "Yo seré responsable de un día y tú serás responsable de toda tu vida, ¿vale?"
4 ) Sentido de la vida: Cuando el trabajo y el amor no van bien, puedes sacar tu pene, mirarlo fijamente y meditar en su espíritu: puede ser largo o corto, grueso o delgado, blando o duro, blando o duro, y sacar alimento de él. ¡La dificultad que nos ocupa es un pájaro!
5) Un niño de jardín de infantes fue sorprendido fumando en el baño. La maestra le preguntó por qué fumaba. Bajó la cabeza y respondió profundamente: ¡Está muy deprimido porque la patria no está unificada!
6) El director baila con la bella virgen. El director se emocionó un poco con el clímax del baile y se paró abajo. Después de notar esto, Nuestra Señora preguntó con curiosidad: ¿Qué hay debajo de ti? Director: Soy el jefe de sección. Virgo: No soy un alto funcionario, pero es bastante difícil.
7) La alcaldesa y el secretario * * * fueron juntos a un banquete. Cuando estaban contentos, el secretario dijo: ¡El secretario normalmente ha sido el alcalde! La alcaldesa respondió inteligentemente: ¡Sí, las secretarias suelen ser nacidas (promovidas) por el alcalde!
8) Algunas personas dicen que las mujeres inteligentes pueden inspirar a los hombres, las mujeres hermosas pueden confundir a los hombres, las mujeres talentosas pueden atraer a los hombres, las mujeres con estatus pueden jugar con los hombres y las mujeres con todo pueden arruinar a un grupo de personas. . ¡hombre!
Un hombre y una mujer cruzan el puente. En el puente, un tigre la miró enojado y la mujer se quitó la ropa después de pensar por un momento. El hombre también aprendió a quitarse la ropa, pero el tigre lo atacó. ¿Los hombres no entienden? Tiger dijo, ¿crees que tienes un palo para vencer a Song Wu?
10) La profesora pidió a los alumnos que formaran frases utilizando "arrugas". Un estudiante escribió: Los óvulos de mi padre tienen muchas arrugas. La maestra criticó a los padres por no mostrarles el lugar a sus hijos. Los padres explicaron que sus hijos han sido descuidados desde la infancia y tienen menos "cara" al escribir
1. Un bistec medio cocido se encontró con un bistec medio cocido. ¿Por qué no saludaron?
Porque no son "familiares"
2. Hace mucho tiempo, hubo un oso en la Antártida. Pasa sus días sin hacer más que arrancarse uno, dos y tres pelos de su cuerpo. Finalmente, se arrancó todo su pelaje y finalmente murió congelado............................. ...... ..................!
Un hombre y una mujer cruzan el puente. Un tigre se quedó mirando el puente y la mujer se quitó la ropa después de pensar un momento. El hombre también aprendió a quitarse la ropa, pero el tigre lo atacó. ¿Los hombres no entienden? Tiger dijo: ¿Crees que el palo que tienes pertenece a Song Wu?