¿La elección de chistes malos está relacionada con nuestra afición a contar chistes malos? ¿Lengtu significa que nos encanta contar chistes fríos?
1. El granjero fue a la ciudad a comprar condones y olvidó lo que decían los condones. Deambulé durante mucho tiempo por el mostrador de la farmacia y todavía no podía recordarlo. Finalmente tuve que preguntarle en voz baja a la vendedora: Señorita, ¿vende bolsas de plástico para jj?
2. Cuando una pareja de amantes tiene sexo, al hombre siempre le gusta decir: "¡Te voy a matar!" "Hace unos días que no te veo. La mujer encontró un lugar de trabajo del hombre, y el hombre preguntó, ¿qué pasa? La mujer susurró: "No es nada, simplemente no quiero vivir más..."
3. -examen de ultrasonido. La enfermera gritó: Haga cola, lado izquierdo de la estación Cai B; Estación B en blanco y negro A la derecha. Una mujer no entendió. Se quitó la falda y le preguntó a la enfermera: "¿Qué piensas?". ¿yo?"
4. La gallina se quejó al toro: "¡Es tan injusto que los humanos me pidan que ponga más huevos mientras ellos planifican sus propias familias! "Lao Niu dijo:" ¿Qué diablos eres? La gente de todo el mundo bebe la leche de mi esposa, ¡quién diablos me llama papá! "
5. Cuando la líder femenina regresaba a su casa por la noche, de repente dos hombres en el coche la recogieron. Uno de ellos la amenazó: "Sé honesto, eres un ladrón". La líder femenina sonrió y lo regañó: "Maldita sea, algo tan feliz me pone tan nerviosa que estoy muerta de miedo". ¡Pensé que me estaban regulando dos veces! "
6. En el campo, un niño sudaba y tiraba de una vaca. Los transeúntes y los turistas preguntaban con curiosidad, ¿adónde llevas la vaca?"
Ir al vecino pueblos y cría de vacas. "¿Tu padre no puede hacer tal cosa?"
El niño negó repetidamente con la cabeza: "¡No, debe ser un toro!" ”
7. El médico y el director tuvieron un desacuerdo y fueron trasladados al departamento de ginecología. Al día siguiente, vi a decenas de pacientes y tuve una erección durante ocho horas. Esa noche mi esposa me molestó para que tuviera relaciones sexuales, pero estaba impotente y me di cuenta: ¡Maldita sea! ¡El líder la conspiró otra vez!
8. es elegido presidente de los Estados Unidos, la persona más genial será Clinton Después de 8 años de ser Presidente de los Estados Unidos, todavía puede ser Presidente de los Estados Unidos por al menos 4 años más. En el dialecto de Shantou, lavarse la cara se llama lavarse la cara. Vino a lavarse la cara y dijo: "Alcalde, por favor lávese la cara. ""El alcalde quedó atónito. El encargado tuvo que explicar: "Esta es la costumbre local. ¡Muévanlo a la habitación para lavarlo!"!" 10, mi hermana estaba en un viaje de negocios. Por la noche, mi cuñado y mi cuñada- La ley estaba charlando en la sala. Mi cuñado preguntó: ¿A cuánto ascienden tus ingresos después de impuestos? La cuñada se sonrojó y susurró: “Duerme con tu cuñado, paga por ello. 11. La señora le explicó a la policía que no tenía dinero: sólo vendo condones por dos yuanes, 200 yuanes, es el más caro. Policía: ¿Qué pasó después? La señora dijo: Enseñarle a usarlo es un servicio postventa.
En 12, el director bailó con una bella virgen. El director se emocionó un poco con el clímax de la música de baile y todos los que estaban abajo se pusieron de pie. Después de notar esto, Nuestra Señora preguntó con curiosidad: ¿Qué hay debajo de ti? Director: Debajo de mí está el jefe de sección. Virgo: La posición oficial no es grande, pero sí bastante dura.
13. La alcaldesa y el secretario * * * fueron juntos a un banquete. Mientras disfrutaba de la cena, el secretario dijo: ¡El secretario suele ser el alcalde! La alcaldesa respondió inteligentemente: ¡Sí, las secretarias suelen ser nacidas (promovidas) por el alcalde!
14. Sentido de vida: Cuando el trabajo y el amor no van bien, puedes sacar a tu hermano pequeño, mirarlo fijamente y meditar sobre su espíritu: puede ser largo o corto, grueso o delgado. , estirado o doblado, puede ser blando o duro, aprende de ello, ¡la dificultad frente a ti es como un pájaro!
1. Ayer soñé que Dios me decía que podía tener un deseo. Saqué un globo terráqueo y dije que quería la paz mundial. Dijo que era demasiado difícil cambiar. Saqué tu foto y dije: quiero que esta persona se vea bien. Pensó por un momento y dijo que echaría otro vistazo al mundo.
2. La niña es fea y no puede casarse, por lo que espera ser traficada. Finalmente mi sueño se hizo realidad, pero no pude venderlo durante medio mes.
Los secuestradores lo enviaron de regreso, pero ella se negó a bajar del auto. El secuestrador apretó los dientes y pataleó: Vámonos, no quiero el coche.
3. Hace veinte años, tu padre te abrazó mientras esperabas el autobús. Todos se rieron de este niño feo y mi padre lloró. Un anciano que vendía plátanos le dio unas palmaditas a su padre y le dijo: "¡Deja de llorar, hermano, dale un plátano al mono!". Pobrecita, tenía tanta hambre que se me cayó todo el pelo. "
4. En el avión, un loro le dijo a la azafata: "Dame un vaso de agua. El cerdo siguió el ejemplo del loro y le dijo a la azafata: "Dame un vaso de agua". La azafata se enfureció y arrojó al loro y al cerdo del avión. En ese momento, el loro le dijo al cerdo: "No seas estúpido, puedo volar". "
5. Un viejo granjero estaba cavando en el campo. Un cuervo voló y dejó caer un trozo de mierda en la cara del viejo granjero. El viejo granjero levantó la cabeza y maldijo: "¡Vete a la mierda!" ¡No sé cómo usar pantalones cortos cuando salgo! El cuervo dijo: "¡Maldita sea!" ¡Te haces caca en los pantalones! "
6. Se dice que una mujer compró una lora por capricho. No esperaba llevársela a casa. Lo primero que dijo fue: "¿Quieres dormir conmigo? "
Cuando la señora escuchó esto, pensó: No, los de afuera pensaron que yo estaba enseñando esto. Esto no arruinaría mi imagen como dama. Entonces hizo todo lo posible para darle al loro algo elegante, pero el La lora estaba muy decidida y solo decía: “¿Quieres dormir conmigo? "
.....¿Qué debo hacer? Cuando la señora perdió la opinión, escuchó que el pastor también tenía un loro (macho). El loro no sólo no maldijo, sino que también era un hombre devoto. Los creyentes pasan la mayor parte de su tiempo orando, por lo que la mujer acudió al sacerdote en busca de ayuda. Después de que el sacerdote comprendió su propósito, pareció un poco avergonzado y dijo: "Bueno, es difícil. De hecho, el loro no le enseñó nada deliberadamente. La razón por la que es tan piadoso puede ser porque se ha cultivado aquí durante mucho tiempo. "
Viendo que la señora estaba muy deprimida, el cura le dijo: "Bueno, tráeme el loro y yo los armo". ". Espero que tu loro se vea afectado después de un tiempo. Sólo puedo hacer esto. Si funciona o no depende de la voluntad de Dios..."
Cuando la señora escuchó esto, solo pudo hacer esto . ¿No hay un dicho que dice: está cerca de Zhu Zhechi? Probar. Entonces llevó el loro a ver al sacerdote. El sacerdote juntó a los dos loros como había prometido. Al principio, la hembra estaba un poco rígida. Vi al loro macho en un rincón de la jaula, rezando en silencio, y no pude soportar molestarlo. Pero ella todavía no podía controlarse. Finalmente, una voz clara dijo: "¿Quieres dormir conmigo?"
Al escuchar esto, el loro macho dejó de orar, se volvió para mirar a la lora hembra y de repente rompió a llorar: "Gracias a Dios". , Yo El deseo por el que he estado orando durante tantos años finalmente se ha hecho realidad..."
7. Chicas, no digan eso.
Un hombre le dijo a una mujer: "Te invito a cenar".
La mujer dijo: "Otro día".
8. Bucket
p>Una viuda fue a comprar pepinos y le dijeron que no los cortara en rodajas, pero el vendedor de pepinos se olvidó de cortarlos. La viuda lo miró y maldijo: "¿Crees que soy un cubo de dinero?"
Pasantía
Un gran grupo de chicas fueron a la granja para hacer prácticas, y el El obispo de la granja ordeñaba la leche de las vacas. Después de la demostración, enseñaron a todos a intentarlo ellos mismos. En ese momento, una niña vio confundida que alguien más apretaba la mitad del tubo, mientras que ella solo tenía un poquito. El granjero se acercó para echar un vistazo y dijo: Señorita, no sólo se equivocó de lugar, sino que también eligió la vaca equivocada.
10. Un chico guapo quiere comprar condones.
Un chico guapo quiere comprar condones pero no sabe el tamaño. La camarera no pudo evitarlo, así que lo revisó y le dijo a su colega: Una caja de 5 pulgadas, oh, no, de 7 pulgadas... Dios mío, ve a buscar papel higiénico rápido. . . . . . . .
11, pillé a mi exnovia coqueteando con su nuevo amante
Shadow Pig acababa de ser abandonado por su novia y se encontró con su exnovia coqueteando con su nuevo amante. en la calle. Cuanto más miraba, más se enojaba y quería humillarlos. Entonces saludé cortésmente a mi novia y le dije con desprecio al nuevo amor de mi novia: "¿No te desagradan los artículos de segunda mano que uso?" Justo cuando estaba orgulloso de su creatividad, su ex novia sonrió y dijo: "Una pulgada". ¡Por fuera es viejo, pero por dentro todo es nuevo!”
12, desaparecido.
El pase de lista se pasará después de clase. Si no te presentas, ¡te descontarán 50 puntos de tu nota final! Cuando miré a un maestro senior, saltó inexplicablemente y gritó: "¡Maestro, estás fuera de tema!".
El viejo maestro que tenía más de sesenta años bajó la cabeza y dijo: " No~"
13 Un verano, un joven en pantuflas subió a un autobús. Se sentó y cruzó las piernas. Una chica en minifalda (sin ropa interior) se sentó frente a él y el autobús arrancó. ¡Vaya! De repente, el pie del niño penetró en el BB de la niña. Después de dos días, la niña se sintió muy incómoda y fue al hospital para que la examinaran. Sorprendida, dijo: "Vaya, tienes pie de atleta, es tan extraño". "
En ese momento, la puerta se abrió y otro médico irrumpió y dijo: "¿Qué tiene de extraño esto?". ¡Había un joven hace un momento que tenía sífilis en los pies! !".
El día 14, antes de la fiesta de disfraces, la esposa de repente se sintió mal y le pidió a su marido que fuera solo a la fiesta. Más tarde, la esposa se sintió mejor, se puso un traje que su marido tenía Nunca antes había sido visto y condujo. Fue a un baile. Tan pronto como entraron a la casa, la esposa vio a su marido coqueteando con otra mujer, por lo que se puso celosa y decidió poner a prueba a su marido. Caminó hacia su marido y le hizo el amor. Con una voz encantadora, finalmente fue atraído al jardín trasero. En medio de la noche, cuando todos se estaban quitando la ropa interior, la esposa se fue silenciosamente y su esposo no regresó hasta las tres de la mañana.
“¿Qué tal el baile? preguntó la esposa. "No es nada gracioso". "El marido respondió. "¿Qué diablos hiciste allí? "
La esposa preguntó repetidamente. "Para ser honesto", dijo el esposo, "cuando llegué allí, vi a algunos amigos sin sus esposas y estábamos jugando a las cartas en el estudio. "¿Has estado jugando a las cartas toda la noche?" gritó la esposa. "Sí, pero le presté mi ropa y mi máscara a otro viejo amigo". ¡El chico se jactó ante mí al final del baile de que fue la mejor noche de su vida!
15. La noche de bodas, la novia ya se ha quitado la ropa y se ha acostado.
El novio también se quitó el abrigo, la camisa y la corbata, pero cuando consiguió los zapatos se metió en problemas.
Como los cordones de los zapatos no se pueden desatar, cuanto más se atan, más se atan. La novia se puso ansiosa y dijo: "¡Qué tontería! ¡Hay un cuchillo allí, úsalo para cortar!""
La madre de la novia estaba escuchando a escondidas en la habitación de al lado para saber si todo estaba satisfactorio. Cuando Escuché a la novia decir esto. Dijo que gritó: “No, no puedes usar el cuchillo. Ella dijo a través de la pared: "Dile que se limpie un poco de saliva". ”
16. Hay una pareja. Al marido le gusta mucho jugar a los bolos, pero también le tiene miedo a la esposa. Una noche, la esposa descubrió que se había quedado sin cigarrillos. , entonces le pidió al marido que los comprara. El marido no lo hizo. La única opción era comprarlos, pero ya era tarde y las tiendas de comestibles cercanas estaban cerradas, lo que lo preocupó mucho. El marido de repente pensó que debería haber cigarrillos. en el bar, así que fue al bar.
En medio de la noche, el marido de repente recordó que se había olvidado de comprar cigarrillos para su esposa. Tenía miedo de que su esposa lo matara. se enteró, entonces le preguntó a la señora si tenía talco. Fan, llegó a casa, tan pronto como entró a la casa, el marido vio a su esposa parada allí enojada. La esposa le preguntó a su marido: "¿Dónde has estado? " "
El marido respondió sinceramente: "No había ningún lugar que vendiera cigarrillos al borde de la carretera, así que fui al bar. Cuando llegué al bar, vi a una mujer hermosa y entablé conversación con ella. Luego fuimos a buscar una habitación. "
Después de oír esto, la esposa dijo a su marido: "¡Extiende tu mano! ""
El marido obedientemente extendió su mano para que su esposa la viera. La esposa estaba furiosa y dijo: "¡No dije que fuiste a jugar a los bolos con tus amigos!" "
El día 17, una pareja se fue a vivir a las afueras. El dueño del hotel les dijo que tuvieran paciencia porque por las noches había frecuentes cortes de luz porque no había suficiente electricidad.
Inesperadamente, a la pareja no solo no le importó, sino que también sintió que era muy excitante, así que accedí a tener relaciones sexuales cuando se cortó la luz.
Efectivamente, por la noche, se cortó la luz todos los días. Después de varias veces, el hombre tuvo que arrastrar su cuerpo exhausto para discutir con el dueño del hotel. Estoy dispuesto a pagar más, pero ¿podría hacerme un favor y cortar la energía cada cuatro horas?
El dueño del hotel sonrió torpemente y dijo: "Estaría encantado de ayudarte, pero es una lástima que hayas llegado un poco tarde".
¡Tu novia me acaba de dar más dinero y la condición es que se corte la luz cada media hora! ""
18, Zanahoria vio la salchicha de jamón y dijo: ¡Guau! Que rico. Llevo una chaqueta de cuero. Salchicha: ¿Qué es esto? Mira las salchichas, visten cuero auténtico, pero nosotros todavía usamos este tipo de cuero artificial.
19. Canguros y ranas puteando gallinas. El canguro pitó tres y dos veces, y durante toda la noche solo escuché a la rana de al lado. Uno, dos, tres. ¡Ey! Canguro tiene mucha envidia. Al día siguiente, el canguro dijo: "¡Guau! ~~ Hermano Rana, ¡eres increíble!" La rana dijo: "¡Cao, no salté sobre la cama en toda la noche!"~~
20 Se dice que hay un niño tímido que se siente atraído por una mujer bella y elegante. Tímido, observó en secreto su vida todos los días y finalmente encontró un ciclo: debía ir a una tienda de fideos a comer fideos un día a la semana.
Sintió que era el momento adecuado, así que un día la esperó en una tienda de fideos. Cuando ella entró en la tienda y se sentó, él respiró hondo, se armó de valor, avanzó y le preguntó su nombre.
Él dijo: "Señorita, ¿cómo se llama?"
La señora abrió mucho los ojos y le dijo: "Mi nombre es Beef Noodles".
21. Una pareja observa a la gente bailando en un salón de baile. El marido dijo emocionado: "Este mundo es realmente extraño. Ese hombre feo y estúpido tiene una esposa hermosa". La esposa sonrió y dijo: "Querida, eres muy buena halagando".
22 . Carta de amor de Zhu Bajie (divertida)
Magnolia: ¡Hola!
Ayer, un día triste para el mundo entero, por fin me fui. Me voy de viaje de negocios al Oeste con otros dos viejos solteros, uno es Sun Wukong y el otro es Tang Monk. Podría volver en tres o cinco años.
¿Te imaginas mi estado de ánimo cuando dejé Gaolaozhuang? Soy un cerdo de tres pasos. Cómo desearía poder quedarme en Gaolaozhuang y vivir una vida feliz contigo. Yo aro, tú tejes, recojo estiércol, tú pastoreas. Armonía y belleza, bondad y amor. Cuando las piernas de tu padre se estiren, trabajaremos juntos para dar a luz a un gran grupo de lechones. Luego trabajen juntos para enviarlos a estudiar y entrenarlos para que se conviertan en millones de cerdos y médicos en el futuro. Cuando tengamos la edad suficiente para tener un solo diente frontal, no nos arrepentiremos de perder el tiempo ni nos avergonzaremos de no hacer nada. Qué sensación de logro es esta. Nos atrevemos a acariciarnos la grasa y decir que toda nuestra vida y energía están dedicadas a la causa más magnífica del cerdo y a luchar por la sucesión del cerdo.
Es una lástima que todos estos hermosos sueños hayan sido perforados por ese maldito mono. Te tomo y quemo mi agujero. Trabajé duro durante muchos años, viví frugalmente y solo me atreví a comer 300 panecillos al vapor en una comida. Finalmente, compré un televisor en color Snowflake de 21 pulgadas y un ventilador eléctrico Bulldozer, ambos donados por los monos muertos al Instituto. zonas más afectadas - —Wang Yan. Aunque el televisor en color suele tener una pantalla completa con copos de nieve, el ventilador eléctrico a menudo ruge como una excavadora, que es todo sudor. Mono muerto, si no puedo vencerlo, lo mataré, lo cortaré en muchos pedazos y lo pondré a secar al sol. ¿Por qué nunca has comido un mono? Te dejaré probarlo algún día.
Y ese maldito monje, ve a Occidente a buscar algunas Escrituras de Aves. Le sugerí que utilizara el correo puerta a puerta o el envío aéreo puerta a puerta. Él simplemente no quiso escuchar e insistió en conseguirlo él mismo. Si soy tímido, llamaré a un grupo grande de personas. Además, le tienen fobia a los aviones, a los trenes, a los barcos... Tiene miedo de todo lo que ve excepto de montar en mula y a caballo con graves tendencias homosexuales. También existen esos fenómenos, y el país debería gastar dinero rápidamente para mantenerlos en cautiverio y crear un fondo de protección. Además, ¿de qué sirve recuperar los clásicos? Es solo una fachada en la sala de estudio, lo que hace que la gente dude de su identidad como agricultor empresario. Conozco muy bien a gente como esto. No puedes ir. Soy un viejo tonto cuando alcanzo al Tathagata y Guanyin está en la menopausia, lo que me molesta hasta la muerte y hace que me despidan fácilmente. de ninguna manera. Si hay dificultades, adelante; si no hay dificultades, adelante.
Yulan, realmente no puedo dejarte ir. Como dice el refrán, una pareja se lleva bien en cien días y nosotros nos llevamos bien en dos años. Aunque siempre sostienes unas tijeras afiladas, nunca te he tocado un dedo y no tenemos un permiso de conducir en cama emitido por el departamento de asuntos civiles, pero después de todo, hemos vivido juntos durante dos años. Al pensar en cada parte de nuestra vida juntos, me duele el corazón (este es un modismo, azul, me temo que no lo entiendes, así que tengo que explicarlo. Cortar con tijeras. Lo busqué en muchos diccionarios.
Sé que tú también estás angustiado, pero ¿qué puedes hacer? Los antiguos decían: Si la relación dura mucho tiempo, será cuestión de tiempo (los ancestros son un poco obscenos, por favor no culpes a tu esposa), Yulan, debes esperar a que regrese. Y definitivamente organizaré un grupo de regreso para matarlo. Tenga confianza en esto.
Zhu es tan esbelta como una orquídea.
Las lágrimas del hermano Zhu Bajie
El decimotercer año de Gengzi de Xuan Tong.
23. Viaje al Oeste: Había una vez un amor verdadero frente a mí, pero no lo apreciaba. Cuando perdí, me arrepentí. Lo más doloroso del mundo es esto. ¡Pon tu espada en mi garganta! ¡No lo dudes más! Si Dios puede darme otra oportunidad, le diré tres palabras a esa niña: te amo. Si tuviera que añadir un límite de tiempo a este amor, espero que fuera diez mil años.
El diálogo clásico de Stephen Chow ligando chicas (prepárate mentalmente primero...~ríete hasta morir)
1. "Señorita, usted pisó Mis pies".
Hermosa chica: "No, estoy muy lejos de usted"
Zhou Xingxing: "Quiero decir, si accidentalmente Pisa mis pies. Me estás pisando."
Hermosa chica: "Loca".
Zhou Xingxing: "Vaya, señorita, es muy exigente. Generalmente tengo ataques epilépticos cuando veo chicas hermosas. "Ustedes siempre dicen cosas aburridas para atraer a las chicas".
Zhou Xingxing: "Señorita, se equivoca. Nunca creo que sea guapo, pero sí". Soy muy guapo."
Niña bonita: "No seas tan asquerosa, voy a vomitar".
p>Zhou Xingxing: "Antes de que vomites, ¿puedo? ¿Quieres hacerte una pregunta?"
Hermosa chica: "Tírate un pedo rápidamente".
Zhou Xingxing: "¿Por qué niegas mi belleza sin conciencia?"
Hermosa chica: "Vete..."
2.
Hermosa chica: "¿Por qué eres tú otra vez?"
Zhou Xingxing: "A veces estoy en todas partes".
Hermosa chica: "Sabes que lo estás ¿Lo odias? Tienes que sentarte a mi lado en lugar de sentarte en tantos lugares".
Zhou Xingxing: "Señorita, entiende, simplemente me siento en un asiento vacío y solo hay estás al lado de ese asiento vacío. Eso es todo."
Hermosa chica: "Hay un asiento vacío en frente. ¿Por qué no vas?""
Zhou Xingxing: " Ah, lo entiendo." ¿Entonces quieres ver mi trasero, o quiero ver tu trasero y el mío? "
Hermosa niña: "Bájate del auto..."
Bájate del auto
Hermosa niña: "¿Por qué saliste de ¿El auto otra vez?" ”
Zhou Xingxing: “¡No es por tu culpa!” Me gusta salir. ”
Hermosa niña: “Te estoy demandando por acoso sexual. ¿Para qué unidad trabajas?” ""
Zhou Xingxing: "¿Estás hablando de oro, Joule o Newton?"
Hermosa chica: "¿Te conozco muy bien? Siempre dices esas tonterías. ¡Lo siento, no tengo frío!"
Zhou Xingxing: "Sí, no nos entendemos en absoluto. Somos como dos fresas verdes en la misma rama, agrias".
Hermosa chica: "Vi algunas películas de Westward Journey y aprendí algunas líneas de Tang Monk. ¿Crees que tienes humor?" "
Xingxing Zhou: "El humor es innato. Culpa a mi mamá. Por cierto, mi padre..."
Hermosa niña: "Nerviosa. "
Zhou Xingxing: "Tu madre está loca. ”
Hermosa niña: “Tu madre está loca”. ”
Zhou Xingxing: “Mírate, obviamente es tu madre, pero insistes en decir que es mi madre. ¿Quieres..."
Hermosa niña: "Fuera..."
4. Puerta de KFC
Hermosa niña: "No, ¿cómo?" ¿Puedo? Qué mala suerte volver a verte. "
Zhou Xingxing: "También lo descubrí. Creo que el crimen de mi ex debe ser muy grave. "
Hermosa niña: "¡Hablas claro! ¡Te voy a patear el trasero! "
Zhou Xingxing: "Te atreves. Voy a gritar.
”
Hermosa niña: “¿Cómo te llamas?” "
Zhou Xingxing: "Indecente. ”
Hermosa niña: “¿Crees que alguien cuidará de ti?” "
Zhou Xingxing: "No importa si no lo tengo. Volveré y te molestaré. ”
Hermosa niña: “Dios mío, eres un sinvergüenza”. ¡Estás tan ciego! ""
Zhou Xingxing: "Bueno, sí, de lo contrario no existirían las llamadas élites en este mundo".
Hermosa chica: "..."
Verbo (abreviatura de verbo) KFC
Hermosa niña: "No hables, me molesta cuando hablas".
Zhou Xingxing: "No he dicho ¿Puedes? ¿Estás siendo razonable?"
Hermosa chica: "Te dije que pararas". Hablas como una mosca. Qué repugnante. "
Zhou Xingxing: "Oh, resulta que las palabras pueden desempeñar un papel tan importante. Es realmente trascendental. ¿Puedo trabajar a tiempo parcial? "
Hermosa niña: "¿Qué hacer? ”
Zhou Xingxing: “Vaya al hospital para ayudar a las personas con el lavado gástrico”. ”
Hermosa niña: “No tienes remedio”. Vuelve temprano para encargarte de las cosas. "
Zhou Xingxing: "Antes de morir, no quiero nada. Sólo quiero decirte unas pocas palabras, pero me temo que no estarás de acuerdo. ¿Estarás de acuerdo? "?"
Hermosa chica: "Dime, se pueden considerar solicitudes razonables".
Zhou Xingxing: "¿Puedes invitarme a KFC?"
Hermosa chica: "Vete al infierno..."
6. Saliendo de KFC
Hermosa chica: "¿No tienes novia? ¿Vagando sola el domingo?"
Zhou Xingxing: "Para ser exactos, no tengo novia, pero tengo una amiga. ¿Por qué lo preguntas?"
Hermosa chica: "No es nada, es No hay nada que te importe los acontecimientos de tu vida".
Xingxing Zhou: “Bueno, ¿por qué no? Eres la misma persona que amo. "
Niña bonita: "¿Quién? .."
Zhou Xingxing: "Mi madre. A ella siempre le gusta hacer preguntas. ”
Niña bonita: “Si no hubiera tanta gente mirando en la calle, tendría muchas ganas de ganarte”. ”
Zhou Xingxing: “No tengo miedo de que otros vean que me golpeas”. ¿De qué tienes miedo? "¿Y tú? ¿No estás con tu novio?"
Niña bonita: "¡No te lo tomes en serio!"
Zhou Xingxing: "Oh, lo entiendo Mi novio me abandonó y quería encontrar un equilibrio psicológico."
Niña bonita: "Los perros no escupen marfil".
Zhou Xingxing: "Piénsalo. . Yo, estaré sufriendo."
Hermosa chica: "Por favor, no me disgustes más".
Zhou Xingxing: "Puedo ser tu extra si me necesitas. Amigos, por favor llamen * * * * * * * *".
Hermosa niña: “Entonces hablaremos de eso”.
Zhou Xingxing: “¿Puedes decirme tu número de teléfono?”
Hermosa niña: "Hablaremos de eso entonces."
Zhou Xingxing: "Está bien, entonces envíame un mensaje para regañarme".
Hermosa chica: ..... . ..........
7. Vete a casa por separado
Niña bonita: "Qué raro, tengo muchas ganas de enviarle un mensaje para regañarlo".
Zhou Xingxing: "Jaja. Es extraño que no haya enviado un mensaje para regañarme".
Hermosa chica: "Se acabó. ¿Realmente me gusta ese sinvergüenza?""
Zhou Xingxing: “Oye, oye, a ella no le gusta que yo sea un sinvergüenza. Eso es todo. ”
24. Un cazador estaba cazando y vio dos pájaros en el árbol. Levantó su arma y mató a uno y descubrió que no tenía pelo. El cazador se preguntaba cuando otro pájaro bajó volando. al cazador: “¡Maldito seas! ¡La tomé desnuda y tú la golpeaste! ”
25 A altas horas de la noche, Bush vio a Bin Laden parado frente a su cama, criticando su cabeza y repartiéndola.
Bush se asustó y dijo: ¡Cómo os atrevéis a irrumpir en la Casa Blanca! Bin Laden se sacudió la barba que le llegaba al pecho y dijo con una sonrisa: "¡Regocíjate, tienes tanta confianza!"
26. En una zona montañosa pobre, por falta de dinero, los hombres utilizan bolsas de urea para fabricar ropa interior. Un día una pareja se casó y el hombre se quitó los pantalones. La novia se desmayó en estado de shock: vio "Peso neto 25 kg" impreso en la parte delantera de su ropa interior.
27. Un día, el gorrión se encontró con el cuervo. El gorrión preguntó: ¿Qué clase de pájaro eres? El cuervo dijo: Soy un fénix. El gorrión dijo: ¿Cómo puede haber un fénix tan negro como tu hijo tortuga? Crow dijo: Ya conoces la pala. Soy el fénix que quema la caldera.