Los chistes de connotación son súper clásicos

La colección de chistes de connotación es super clásica.

Lo único más divertido que tumbarse cómodamente en la bañera después de un buen entrenamiento es tumbarse cómodamente en la bañera sin hacer ejercicio. en. Los siguientes son chistes de connotación súper clásicos que he recopilado y compilado, espero que sean de ayuda para todos. Connotación súper clásica 1

1. El auto más caro del mundo está fabricado por Jack Ma. Es un auto caro que combina lágrimas, sangre, sudor, trabajo duro, fatiga, agravio y dolor. llamado: ¡Carrito de compras!

2. El momento adecuado no es tan bueno como la ubicación correcta, la ubicación correcta no es tan buena como la gente y la gente no es tan buena como el dinero.

3. El baño es realmente un lugar mágico. Mirarse en el espejo puede hacer que su apariencia sea más encantadora, cantar puede aumentar el sonido envolvente, mientras se ducha, su mente se inundará instantáneamente con varias tramas y, a menudo, el juego se completa mientras está sentado en el inodoro.

4. Realmente no entiendo por qué las personas gordas no pueden perder peso a pesar de que cargan con tanta grasa en la espalda todos los días.

5. Abraza tu hervidor eléctrico. Siempre hiervo agua para que bebas, pero tú sólo sostienes la taza en tus manos. No puedes simplemente pensar en ello. Si no piensas en ello, pensarás que hay algo mal en ello.

6. El significado de las atracciones turísticas populares en nuestro país es que el lugar ha quedado arruinado y convertido en un desastre.

7. Si te preocupas demasiado por las opiniones de otras personas, habrá dos finales: o morirás de agotamiento o dejarás que otros te torturan hasta la muerte. Broma de connotación súper clásica 2

1. Primero debes pagar por algo como la sopa Meng Po, ¿verdad

2. Una niña nacida en los años 90 se peleó con sus compañeros varones en la escuela? Señaló la nariz de la otra persona y gritó: "¡Ve a buscar a esa mujer tuya de 89 años!"

3.

4. Hay dos cosas que los demás no te pueden quitar. Una es la comida que comes y la otra es el sueño que escondes en tu corazón. Entonces, si eres un entusiasta de la gastronomía con sueños, ¡serás invencible!

5. "He descubierto cada vez más recientemente que mi temperamento y mis condiciones de vida son muy refrescantes". de esa palabra clara.”

6. Desde un punto de vista filosófico, todo el mundo tiene dos caras como una cinta. Por ejemplo, para usted, un lado es el lado B y el otro lado también es el lado B.

7. Colegialas, si quieres aprender bien, debes enseñarles paso a paso. Los chistes de connotación son súper clásicos 3

1. ¿Cuál es la idea de un foodie si está delicioso debería comer más, y si no está delicioso debería comer tanto como sea posible? posible.

2. Lema del foodie: No trabajes duro para comer y beber hoy, sino trabaja duro para encontrar comida y bebida mañana.

3. El espíritu cumbre de los amantes de la comida: ¡Come más, come más, come mejor!

4. El lema de los amantes de la comida: ¡Sólo cómelo! Los amantes de la comida delgados son los mejores entre los amantes de la comida.

6. Algunos amantes de la comida equivalen a amantes de la comida, pero los amantes de la comida no son necesariamente amantes de la comida. La diferencia fundamental entre los dos es que el entusiasta es bueno comiendo y el entusiasta es bueno comiendo.

7. Se dice que los amantes de la comida no reprobarán el examen... porque los amantes de la comida pesan demasiado y no pueden aprobar matemáticas avanzadas.

8. No hay amor sin comida. Si no me crees, ¿por qué no te enamoras sin pedir comida?

9. Nunca preguntes a un entusiasta si ha comido. Esto no es ningún problema para un entusiasta. Si quieres preguntar, pregúntale si está lleno.

10. Las últimas palabras de un foodie: Sólo dame algo más, cocíname un trozo de Haidilao y dos camareros.

11. La mayoría de las personas a las que les encanta comer no son malas personas. Buscan desesperadamente comida deliciosa y no tienen tiempo para dañar a los demás. La combinación perfecta de una tía risueña y una mujer codiciosa, cuantas más mujeres así, mejor.

12. Un auténtico foodie se atreve a enfrentarse a los muslos gruesos y desafía la barriga abultada.

13. Es una cosa cruel que una persona delgada coma por una persona gorda; es algo genial que una persona gorda coma por una persona delgada

14. . Comida y ¿Qué forma corporal es más importante? Foodie: ¿Cuál es tu forma corporal? ¿Puedes comerla?

15. El foodie está comiendo o en camino de comer. Los chistes de connotación son súper clásicos 4

1. Se necesitan miles de años para cambiar de mono a humano, pero solo hace falta una botella de vino para cambiar de humano a mono.

2. A un héroe no le importa la salida, y a un gángster no le importa su edad.

3. ¡Dormir es un arte y nadie puede detenerme! ¡Persiguiendo el arte!

4. Cuando seas grande, cásate con Monk Tang como tu esposo. Si puedes jugar con él, juega con él. Si no puedes jugar con él, cómelo.

5. Obtener un buen desempeño en el examen depende totalmente de tus compañeros de escritorio.

6. Romper es muy aburrido, ¡juguemos al divorcio si podemos!

7. Soy estrecha de miras, pero no me falta, y tengo buen carácter. ¡pero no falta!

8. Será mejor que me dejes arrodillarme sobre la tabla de lavar, ¡no soporto el calentador eléctrico!

9. vida: uno es gastar dinero y el otro es gastar todo lo posible

10. ¡Dos patos mandarines comparten el mismo destino y un par de mariposas son criaturas lamentables!

11. Una estrella puede volverse más famosa si se quita un poco más, pero a mí me arrestaron aunque me quité toda la ropa.

12. ¡La ambigüedad es que yo! te pidió que me prestaras dinero, pero no dijiste que lo prestaras, y no dijiste que no lo pidieras prestado, solo dijiste que tu esposo no está en casa...

13. Como el. dice el refrán: Si ríes, el mundo entero reirá contigo; si lloras, serás el único que llorará en todo el mundo.

14. Si no te venzo, no sabrás que soy civil y militar.

15. Cuando tengo mucho sueño, mis estándares morales no se despiertan. Los profesores deben tener cuidado.

16. Hombre estúpido, mujer estúpida = matrimonio; hombre estúpido, mujer inteligente = divorcio; hombre inteligente, mujer estúpida = hombre inteligente, mujer inteligente = amor romántico.

17. Dios dijo que debería haber luz, pero yo dije que me opuse, así que hubo oscuridad en el mundo.

18. Soy una persona civilizada, y todas las malas palabras han sido desinfectadas con saliva.

19. La cara es algo externo al cuerpo, lo quieras o no. El dinero es algo necesario, hay que tenerlo.

20. El profesor de geografía preguntó: ¿Cuáles son los cuatro océanos? Yo respondí: Cabra agradable, Cabra hermosa, Cabra perezosa, Cabra hirviendo

21. Estoy tan cansada que quiero. para hacerme un corte en la nuca. Luego se desplomó en el suelo y cargó la alcancía.

22. Cuando veo a una mujer hermosa, primero me toco el bolsillo para ver si hay dinero.

23. ¡Si fuera una princesa, salvaría una rana! pero lo único que encontré fueron sapos.

24. Hay dos razones para no invitar a una chica a pasar el rato. Una es que le da pereza lavarse el cabello y la otra es que no vale la pena lavarle el cabello con tu invitación.

25. Pobre Nike, rica Adidas, gángster vistiendo Armani.

26. Cuando tú te pusiste el vestido de novia del amor, yo también me puse la sotana de monje...

27. Cuando me metí en la cama, estaba como una fiera, En concreto, al igual que los koalas, duermen 18 horas.

28. Mosquito, tienes manos y pies, ¿por qué no buscas un trabajo y haces una vida digna allí?

29. Quien diga que soy rubia, delgada y hermosa, seré buena amiga de él.

30. La maestra dijo que no se pueden comer bocadillos en clase. Afortunadamente, hoy traje estofado.

31. Si no te quisiera, no me aburriría lo suficiente como para preocuparme por ti.

32. Lo que no tuvimos tiempo de decir se convirtió en arrepentimiento en el corazón del otro.

33. A veces, las cosas son muy sencillas, pero lo complicado es tu propia cabeza.

34. Puede que ya no te ame, porque la posesión es el comienzo de la pérdida.

35. Di a aquellas mujeres que me aman: Si puedes, me amarás para siempre.

36. ¡Tú eres mi creencia, lo que me hace extremadamente firme e inseparable de ti!

37. Pero el dinero puede llevarte a la tumba.

38. En lugar de estar en un mundo que no quieres, es mejor olvidarte.

39. La primera persona en la que piensa una mujer cuando está borracha es en la persona que más le hace daño.

40 No es que no quiera jugar juegos de computadora por la mañana, pero ya es mediodía cuando me despierto.

41. Los ojos de las personas son negros y el corazón rojo. Una vez que los celos se vuelven rojos, el corazón se vuelve oscuro.

42. La persona en la que más confío me enseñó a no confiar en nadie fácilmente.

43. Dijiste que incluso si hay un acantilado más adelante, puedes saltar conmigo, pero solo estás hablando.

44. ¿Por qué el RMB es tan valioso? Porque la imagen lo es.

45. Un hombre no puede ponerle un vestido de novia a una mujer, ¡por favor no le desabroches la ropa interior!

46. Sin existencia, ¿quién será testigo de tu desvergonzada felicidad? >

47. Beijing Love Story Lin Xia le dijo al loco: Te amo y no tiene nada que ver contigo.

48. La noche me puso un par de ojos negros, pero los usé para poner los ojos en blanco.

49. Las mentiras son palabras dulces cuando se dicen, pero repugnantes cuando se exponen.

50 Si olvidas cómo seguir adelante, piensa en por qué llegaste hasta aquí.

51. En lugar de convertirte en mis malos hábitos, conviérteme en tu buen humor.

52. ¡He tenido un sueño desde que era niño, es decir, todos en! ¡China me dará un dólar!

53. La persona que puede acceder a mi cuenta es alguien en quien confío o alguien a quien amo.

54. No hay luna en el Festival del Medio Otoño. ¿Es como tu corazón, que también carece del cielo nocturno despejado?

55. Siempre habrá un momento en el que creas que eres tan poderoso que no necesitas nada.

56. No existe distancia entre puntos en el mundo, sólo la distancia entre corazones.

57. Las mujeres son geniales ahora. ¡Sin saberlo quedé embarazada y tuve un bebé sin padre!

58. Hay una persona que te enseña a amar, pero ya no te ama.

59. Cuando los profesores de inglés y los profesores de matemáticas nos combinamos, podemos formar una alianza invencible...

60. Hoy en día no se puede confiar en nada, solo en nosotros mismos. Yo... ¡confío en mí mismo!

61. La gente está dividida en grupos, por eso mis listas son tan hermosas.

62. He estado soltero durante mucho tiempo y puedo incluso desenroscar una boca de incendio, y mucho menos la tapa de una botella.

63. Otras niñas pueden ser ositos de goma, bebés ángel o bebés adorables, pero yo no puedo ser una tía y un antepasado vivo.

64. No me sonrías con tu sonrisa pirata de Mona Lisa. Mi estómago no es tan fuerte como crees.

65. Muchas cosas están entre el agravio y la hipócrita.

66. El tipo de personas que más odio son las que son buenas para los halagos y las buenas palabras, porque quedarme con ellas hará que parezca que no sé cómo comportarme.

67. Cuando llegué a casa de la universidad durante las vacaciones, mi madre me preparó una mesa de comida deliciosa. Mi papá me dijo: "Comamos todo lo que quieras, trátalo como si fuera tu propia casa". !"

68. Dos amantes charlaban. . La mujer preguntó: Querida, la gente dice que las mujeres enamoradas se vuelven estúpidas. ¿Crees que soy estúpida? El hombre dijo afectuosamente: Tonto, ¿cómo puedo pensar que eres estúpido?

69. Si no te ves bien, no pierdas el tiempo. Algunas personas gastan mucho dinero en permanentes rizos de princesa exquisitos, pero el resultado es que no parecen princesas, pero como Newton.

70. Cuando tenga dinero, compraré dos piruletas. Puedes verme comer una piruleta y yo puedo comerme la otra para que la veas.

71. Hace unos meses descubrí el lugar donde mi esposa guardaba su dinero. Después de eso, siempre extendía la mano y tocaba una o dos piezas cada mes para conseguir dinero de bolsillo.

Hasta ayer, cuando metí la mano dentro y atrapé un pequeño cactus, supe que era hora de parar.

72. El poder de la ciencia es que no entiendes las respuestas incluso si las copias. El poder de las artes liberales es que no quieres copiar las respuestas después de leerlas.

73. Cuando te crezca el pelo hasta la cintura, te daré unas tijeras.

74. La vida de un foodie es como un tren. En resumen: ir de compras, ir a comer, ir a comer.

75. Cuando la vida no va como quieres, no entres en pánico. Mira tu billetera y tus ahorros y simplemente llora.

76. Si puedes apreciar mi rareza, serás tan lindo como yo.

77. Todas las fuertes lluvias que me perdí en aquellos años te serán devueltas en estos días.

78. Las chicas inteligentes generalmente son más gordas, porque las últimas investigaciones científicas demuestran que las mujeres usan tejido graso para almacenar el coeficiente intelectual. Cuanto más gruesa es la capa de grasa, mayor es el coeficiente intelectual.

79. No mires el teléfono por mucho tiempo. Los expertos dicen que el teléfono se quedará sin batería.

80. Lo primero que hago al despertar cada día es dormir.

81. Somos mejores amigos. Te ayudaré cuando te caigas, pero tienes que esperar hasta que termine de reír.

82. Maestro, por cuantos puntos me des, desearé que vivas tanto como quieras. ;