Los últimos y más recientes mensajes de texto divertidos de 2009

Un extraterrestre llegó a una zona rural y conoció a un granjero. El extraterrestre le hizo una señal de "3" al granjero, el granjero le hizo una señal de "5" al extraterrestre, el extraterrestre le hizo una señal de "7" al granjero y el granjero le dio el visto bueno al extraterrestre.

El granjero regresó a su casa y le dijo a su esposa: "Acabo de conocer a un extraterrestre. Es tan inteligente. Dijo tres, dije cinco, dijo siete, y finalmente se lo di". . Pulgar arriba."

El extraterrestre regresó a su propio planeta y le dijo al rey: "¡Es increíble!" El rey dijo: "¿Qué pasa?" El extraterrestre dijo: "Acabo de conocer a un granjero". . Dije que maté a tres personas. Él dijo que mató a cinco personas. Dije que las maté con un arma. Dijo que las mató con el pulgar."

Has presionado tu tierno cuerpo contra el. Me desnudaste muchas veces. Las suaves caricias y los movimientos irregulares me hacían gozar de ráfagas de placer. Mientras lo disfrutaba, tú poco a poco te ibas consumiendo, ¡ay, pobre jabón!

Erguotou, que pesa un kilo y medio, el niño de dos años es un experto en el amor, el de tres años come, bebe, se prostituye, juega y el de cuatro años, Hacer trampa, secuestrar y robar. Esta persona es prometedora a una edad temprana. Cuando crezca, tendrá un coeficiente intelectual bajo. Sabe muy bien que esta persona es usted. Todavía insiste en verlo hasta el final. ¡admirar! ¡admirar!

¡Tu gentileza es como un ángel actuando coquetamente, tu belleza es como un impresionante pavo real, tu consideración es como ungüento para el reumatismo en el corazón y tus ojos son como lindos pandas gigantes!

Si una estrella cae y te golpea en la cabeza esta noche, no te preocupes. Este es un regalo que le pedí al hermano hada que te diera. De ahora en adelante, vivirás sin preocupaciones. vida. Feliz vida, porque eres estúpido.

Llora o sé estúpido, ¿se acabaron tus días felices? Te advertí que no fueras codicioso ni somnoliento, pero simplemente no escuchaste. Ahora debes recordar que los cerdos serán sacrificados cuando alcancen un cierto tamaño.

El tiempo es realmente extraño. Debido a los fuertes iones solares recientes, no habrá señal al hacer llamadas telefónicas bajo el sol. Que no entre en pánico, levante la otra mano por encima de la cabeza para bloquear el sol cuando hable por teléfono. Recuerde, ¡cuanto más alto, mejor!

Tienes la presión arterial alta y los lípidos en sangre altos, y tu posición no es alta. No habla en reuniones generales, no habla en reuniones pequeñas y tiene la próstata inflamada. Los logros políticos no son sobresalientes, el desempeño no es sobresaliente y el disco lumbar es prominente.

Te llamo idiota pero aún sabes leer; te llamo tonto y aún sabes enojarte; te llamo tonto y aún sabes responder mensajes de texto; ¡Te llamo estúpido y todavía sabes cómo mirar tu teléfono!

El protagonista del Día del Padre es el amor del padre; el protagonista del Día de la Madre es el amor maternal; el protagonista del Día del Niño es la ternura; pero el protagonista del Día de los Inocentes es U, ¡y el director soy yo! ¡Feliz Día de los Inocentes!

1. Dios sabía que tenías sed y creó agua. Dios sabía que tenías hambre y creó arroz. Dios sabía que no tenías un amigo encantador, por eso me creó a mí. No hay tontos en el mundo, te creó por cierto.

2. Alguien me dijo: "Eres tan inteligente como un cerdo". ¡Me puse furioso después de escuchar esto! ! ¡Te conozco! ! ¡Qué insulto! ¡Lo siento mucho por el cerdo!

3. Cuando Tang Seng llevó a sus tres aprendices a tomar un descanso, Tang Seng miró a Zhu Bajie y dijo enojado: "¡Cabeza de cerdo, en realidad tienes tiempo para leer mensajes de texto!" >

4. Por favor, ve al poste telefónico más cercano y grita en voz alta al anuncio salvaje que hay en él: "Mi enfermedad se puede curar".

5. Cayó en un apestoso Después de subir al pozo negro, en realidad dijiste: Después de todo, nacimos en una buena época, e incluso el pozo negro huele delicioso.

6. La libreta de direcciones se está eliminando. Se perderá toda la información. Por favor, espera...

7. Te persigo, te persigo, como un cazador persigue a un. zorro; te beso, te beso. Te beso como un viejo masticando maíz.

8. Bajie se encontró con Yue Lao y le preguntó: ¡Maldita sea, Yue Lao! ¿Por qué me separaron de Gao Jia Yulan? Yue Lao dijo: Ella es una humana y tú eres un monstruo. Me temo que tus hijos nacerán travestis.

9 Los que regresan a casa después de salir del trabajo son gente pobre, los que regresan a casa. a las 9 son borrachos, y los que vuelven a casa a las 11. Los que vuelven a casa a las 2-3 son jugadores, los que no vuelven a casa son fantasmas salvajes.

10. El chico guapo es el chico guapo, el que responde a todo es el hermano mayor, el taxista es el chico genial y el que lee los mensajes de texto es PIG.

11. Siempre duerme durante la clase y el profesor lo critica: ¿Puedes dejar de dormir por favor? ? Xiao Ming respondió: No, porque soy un estudiante muy pobre.

12. Te vi deambulando por el supermercado ese día. Mete la mano en la máquina que puede comprobar el precio y el resultado es: Las manitas de cerdo cuestan 8 yuanes. Cree que hay algún problema con la máquina, así que mete la cabeza. Casi me muero de risa cuando lo vi: ¡La cabeza de cerdo cuesta 18 yuanes!

13. Hablando francamente, me gustas mucho. ¡Me fascinan tus ojos, tu postura al caminar, tu expresión feliz, tu ternura coqueta e incluso tu forma de dormir! Pero lo que más me cabrea es que si no atrapas a los ratones, ¡sigues perdiendo pelo!

14. Un día llegamos a un pozo de los deseos. Me incliné, pedí un deseo y arrojé una moneda al pozo. Tú también querías pedir un deseo, pero accidentalmente te caíste en el pozo cuando te inclinaste. abajo. Quedó atónito y murmuró para sí mismo: ¡Es tan inteligente!

15. ¿Tienes un televisor ahí? Mire CCTV1, la Casa Blanca en los Estados Unidos fue bombardeada y todo el edificio se derrumbó. La policía acordonó todo Washington, 19 personas murieron, 32 resultaron heridas y 11 personas están desaparecidas. . .

¡1 persona fue engañada!

16. Desde la antigüedad, una ecuación matemática ha sido verdadera (A=B, B=C), entonces A=C, tú=animal, animal=cerdo, ¡entonces tú=cerdo!

17. Si una estrella cae y golpea tu cabeza esta noche, no te preocupes. Este es un regalo que le pedí a los dioses que te dieran. De ahora en adelante, vivirás una vida feliz y sin preocupaciones. La vida, porque - estúpida.

18. ¿Has comido lo suficiente hoy? ¿Dormiste bien? ¿Hará frío a altas horas de la noche? Tengo muchas ganas de quedarme a tu lado en silencio. Sé que nunca te cuidas. ¡Cada vez que me voy, saltas de la pocilga!

19. Las bellezas vienen después de las bellezas. Hay tantas bellezas que si tratas a las bellezas, no podrás conseguir una esposa.

20. ¡Algunas personas dicen que eres un cerdo! ¡Lo critiqué en serio! ¿Cómo puede ser esto? ¿Cómo se puede decir qué es una persona basándose en su apariencia?

21. Alguien pasaba por el cementerio y escuchó un sonido de golpes, cuando vio a una persona caer de un árbol, se sintió aliviado y preguntó: ¿Qué estás haciendo? Respuesta: Tallaron mal mi lápida. ¡Necesitan corregirla!

22. Querido, ¿lo sabes? ¡Has perdido mucho peso recientemente! Lo veo en mis ojos, pero me duele el corazón. El Año Nuevo está por llegar, pero tu cuerpo está preocupado... ¿Quién no quiere matar unos cuantos kilos más de cerdos?

23. Durante el Año Nuevo, te daré el regalo más pesado que jamás hayas visto. Definitivamente comerás medio kilo y necesitarás más si crees que la porción no es suficiente. .

24Matar el tiempo con mensajes cortos se llama vida de carta, enviar y recibir al mismo tiempo es comunicación de carta, enviar y recibir como loco es clímax de carta, solo recibir pero no enviar es indiferencia de carta, enviar a. la persona equivocada es acoso de cartas, enviar y recibir ¡El fracaso es una disfunción de las cartas!

Director: ¿Qué piensa el público de mi última película? Proyeccionista: ¡Fue realmente una mezcla de alegría y tristeza en el cine durante la proyección! Mientras la heroína de la película rompa a llorar, el público se echará a reír.

Anciana: Quieres contratar una heroína y yo la postularé. Director: Pero llegas tarde. Anciana: Vine en cuanto vi el anuncio. ¿Por qué ya llegas tarde? Director: Tienes 20 años de retraso.

El hijo tomó la colección de poemas y le preguntó a su padre: Papá, ¿por qué el pato es un profeta cuando el agua del río Spring está tibia? Papá se rascó la cabeza y dijo: ¿Quizás el poeta entiende el lenguaje de los patos?

R: ¿Cómo utilizas el realismo y el romanticismo? B: Bueno, tiendo a usar el realismo cuando se trata de bonificaciones y el romanticismo cuando se trata de disciplina laboral.

Papá: ¿Sabes por qué el agua de mar es salada? Hijo: Lo sé. Papá: Dime. Hijo: Porque a la tía actriz siempre le gusta ir a la playa a llorar.

R: He oído que ayer fuiste a ver una obra de teatro. ¿Ese programa tiene un final feliz? B: Sí, todos en la audiencia están emocionados de que esté terminado lo antes posible.

Querida, ¿lo sabes? Cuando nos sentamos mirándonos, ese momento fue el más hermoso del mundo. Incluso si me dieran el título de jefe de aldea, no sería digno de él.

Até diez mil mentiras en un montón de ojos coquetos y te las disparé. Caíste en un charco de sangre, tu cuerpo acribillado por las balas de Cupido.

Es un buen ciudadano cuando no tiene novia, es puesto en libertad bajo fianza en espera de juicio cuando tiene novia, está bajo vigilancia residencial cuando está comprometido y está encarcelado de por vida después del matrimonio.

Cliente: ¿Por qué el vino que vendes no sabe a alcohol? Camarero: Ah, lo siento mucho, olvidé mezclar tu vino.

Cliente: "Devuelve el producto y compensa la pérdida mental". Vendedor: "¿El tónico capilar no es efectivo?" Cliente: "Es tan efectivo. Me capturaron y viví con los orangutanes en el zoológico". durante varios días."

Hombre: "¡Cuando una mujer habla, es como dibujarse en las cejas!" Niña: "Quieres decir que es muy artístico, ¿verdad?" Hombre: "No, cuanto más dibujas, más oscuro se vuelve."

¡Ayer realmente no debería invitarte a cenar! Resulta que mi jefe dijo que no me ascendía pidiéndome que me hiciera cargo del trabajo de subir y bajar, ¡sino que debería estar a cargo del ascensor! !

Papá me golpeó dos veces hoy. La primera vez fue porque vio la boleta de calificaciones de dos puntos en mi mano, y la segunda vez fue porque la boleta de calificaciones era de su infancia.

Un examen en la facultad de derecho: "¿Cuál es el castigo por la bigamia?" Un estudiante respondió: "Dos suegras".

El propietario acompañó al nuevo inquilino a mirar. en la casa. Inquilino: "Parece que esta casa gotea a menudo." Propietario: "No, no, sólo gotea cuando llueve".

La mujer tacaña le preguntó al mendigo: ¿Tienes algún botón en los pantalones? Te lo coseré. El mendigo dijo: Amable señora, aquí tengo un botón. ¿Puede coserle unos pantalones?

Bollos y fideos al vapor pelearon, y los bollos al vapor fueron golpeados hasta romperlos, así que se fueron a casa y llamaron a Hanamaki Baozi para buscar fideos. Como resultado, los fideos instantáneos abrieron la puerta y el panecillo al vapor dijo: ¡Muestra! ¿Ya no te conozco si me hago la permanente? ¡Tómalo!

Un día, 0 y 8 se encontraron en la calle 0 miró a 8 con desdén y le dijo: Si estás gordo, estás gordo, ¿por qué deberías llevar cinturón? !

Un día te vi en cuclillas junto a un montón de caca. Lo miraste y pensaste que era caca, luego te lo metiste en la boca y probaste que realmente era caca. "¡Guau! Todavía es caca." ¡Qué lindo!

Conductor: Para apoyar los Juegos Olímpicos de Beijing, nuestro equipo de tren ha lanzado una actividad de popularización del inglés. Por favor, muestre su certificado de dominio del inglés. 4 por favor bájate y transfiérete a otros vehículos...

El cliente exclamó: "¡Tu pulgar está empapado en mi sopa!" El camarero dijo: "Está bien, ya estoy acostumbrado, no lo es". caliente.

El entrenador consoló al boxeador derrotado: "¡Le asustaste tanto en el tercer asalto!" ""¿real? "Realmente pensó que te había matado a golpes". "

El cazador vio un pájaro en el cielo, así que disparó tres tiros sin alcanzar al pájaro, pero el pájaro aun así cayó. Resultó que el pájaro vio que la bala falló, así que le dio unas palmaditas en el pecho y dijo: Asustada. Estoy muy asustada.

Hermana: Come un poco de espinacas, le dará algo de color a tu cara.

Una señora se cayó. “Señor, ¿cómo puedo agradecerle? "Simplemente voten por mí en las próximas elecciones generales". "Pero mi rodilla estaba rota, pero mi cabeza no". ”

El maestro les enseñó a los estudiantes: Ninguna cantidad de dinero puede vender su amor por sus familiares. Les daré 100 dólares estadounidenses. Los estudiantes inmediatamente preguntaron: ¿Cuánto darán? ¿Yo si le pego a mi hermana?

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Cuando el dueño del puesto no estaba prestando atención, Fred tomó dos botellas de vino y se escapó. El dueño del puesto lo persiguió y le gritó: ¿Dónde estás? corriendo? Fred respondió: No es necesario que me persigas. ¡Me voy a entregar a la comisaría!

¡Levántate, holgazán! Verás, ¡ha salido el sol y todavía estás durmiendo! ""¡disparates! El sol se acuesta a las seis y yo no me acuesto hasta las diez. "

Anuncio extraño: empresa de audio: haciendo fortuna en el este y atacando en el oeste. Fábrica de cal: empezando desde cero. Casa de empeño: bien merecida. Empresa de sombreros: quitándole ropa y sombreros a la gente. Peluquería: nada. Farmacia: buscando problemas.

El dueño de la tienda encontró a un niño parado al lado de la galleta y le preguntó: "¿Qué quieres hacer ahora?" Bueno, veo que quieres tomar tantas galletas como puedas. "Estaba tratando de no conseguir las galletas". "El niño respondió.

El juez dijo: Usted declaró que robó la tienda de alimentos porque estaba a punto de morir de hambre, entonces, ¿por qué robó la caja de efectivo? El acusado respondió: Siempre sigo las reglas: Quiero comer todo.

El granjero fue obligado por su esposa a asistir al funeral de la tercera esposa de su vecino. Él dijo: No quiero ir. Mi esposa preguntó: ¿Por qué? ? Es demasiado, a menos que podamos preguntarle.

La primera prueba de buceo está a punto de realizarse. ¿Cómo podemos pasar la prueba? La mujer de pie en la imagen estaba frente al retrato, había un hombre sin hogar vestido con harapos. Ella dijo en voz alta: ¡Piénselo, ni siquiera tenía dinero para comprar ropa decente, pero aún podía permitirse que alguien le pintara el retrato!

Niño: ¿Por qué me das una bola de algodón antes de la inyección? Padre: Eso es alcohol, primero seca tu trasero y luego ya no te dolerá. Eso es porque bebes mucho.

El profesor realizó una prueba a un niño de 6 años con inteligencia precoz. El profesor preguntó: ¿Cuándo es tu cumpleaños?

Profesor: ¿Por qué los peces solo pueden vivir en el agua? Estudiante: Porque hay gatos en la tierra.

El pequeño Tom estaba mimado en casa cuando llegó a casa del colegio. Ese día, su madre estaba preocupada. Le preguntó a Tom: ¿Cómo estás en la escuela? Tom respondió: ¡No lloré!

¡Hay un problema con el dicho chino "El dinero es como el estiércol, los amigos valen un centavo!" mil de oro". Tomando estas dos frases como premisa, la conclusión lógica debería ser que los amigos son como la basura.

“Quiere que me preste 20.000 coronas, señor Stein. ¿Puedes darme una garantía? “Mi garantía es una palabra de caballero. "Está bien, te lo prestaré, pero puedes traerme a ese caballero". "

Tom: ¿Cómo está tu hermano? Johnny: Está herido y acostado en la cama. Tom: ¿Qué pasó? Johnny: Competimos para ver quién podía asomarse más lejos por la ventana. Él ganó.

Padre: Sólo sabes cómo gastar el dinero, pero ¿sabes que el dinero no es fácil de conseguir? Hijo: ¿Por qué no lo sabes?

Madre: Dije Frizio, ¡la gente nunca se lleva los pulgares a la boca! Frizio: Mamá, ¿qué dedo pongo?

Cuando mi marido sale del trabajo. , descubrió que su esposa no estaba en casa. Ella solo dejó una nota en la mesa, que decía: El almuerzo está en la página 215 de "Enciclopedia de cocina"; la cena está en la página 317.

La esposa dijo. a su marido: Cariño, estacioné el auto en la calle. Esposo: ¿Por qué no en el garaje? Esposa: Está demasiado oscuro para recuperar todas las piezas.

Conductor: ¿Por qué tomaste la primera? ¿Un vagón de segunda clase con un billete de segunda clase? El pasajero se sintió insultado: ¿Debería tomar un vagón de tercera clase con un billete de segunda clase?

¿Sabes que después de que mi esposa se casó, nunca tuve relaciones sexuales? ella. ¿Y tú? Xiao Ding: De vez en cuando, cuando estabas en un viaje de negocios, el juez le preguntó al prisionero: ¿Por qué imprimiste dinero falso? Sasha regresó de la escuela y dijo emocionada: Abuela, hoy rompí dos récords escolares en la reunión deportiva escolar. Abuela: ¿Quién es responsable de compensar a los demás? /p>

Un granjero mostró su granja: Cuando voy desde el sur. al norte en coche, se necesitan dos días.

Un oyente expresó su profunda simpatía: ¡Sí, yo también tenía un coche tan clásico!

R: ¿Sabes? una nueva raza de palomas y loros B: ¿Por qué? R: Si la paloma se pierde, usted mismo puede pedir direcciones.

El vendedor estaba repartiendo folletos, pero los transeúntes lo ignoraron. De repente, un hombre corrió desde lejos y le pidió al vendedor muchos folletos. El vendedor se emocionó cuando vio al hombre correr rápidamente no muy lejos. de distancia.

Ratón: Mi hermano está casado. Perro: ¿Quién es tu hermano? El ratón dijo: ¡León! Perro: ¿Cómo puede un león ser tu hermano? Ratón: En realidad, ¡yo también era un león valiente antes de casarme!

En la comisaría, la policía preguntó al herido que fue golpeado, ¿puedes describir el aspecto de la persona que te golpeó? El hombre respondió: ¡Por supuesto que me golpearon por cómo lo describí!

Un hombre olvidó usar corbata en el trabajo. Cuando su jefe lo vio, le dijo con fiereza: ¡Tengo que abortar en el trabajo! El hombre se sorprendió. Después de que le explicaran, se dio cuenta de que el jefe hablaba inglés.

El paciente le dijo al psiquiatra: Siempre siento que soy un pájaro. Doctor: Eso es muy serio. ¿Cuándo empezó? Paciente: Desde que era un pajarito.

Un niño pequeño fue sorprendido fumando por su maestra. La maestra le preguntó: ¿Por qué aprendiste a fumar a una edad tan temprana? El niño dijo con severidad: Ay, la patria aún no se ha reunificado y se siente muy melancólico. Quiere fumar un cigarrillo para aliviar su aburrimiento.

Solo cuando hay una larga cola podemos verdaderamente darnos cuenta de que somos "descendientes del dragón".