Frases divertidas de programas de entrevistas posteriores a los 80

Las líneas se utilizan en muchos lugares de la vida. Las líneas son el medio principal para mostrar la trama, representar a los personajes y encarnar el tema. ¿Cuáles son las características de esas líneas populares? Las siguientes son líneas divertidas de programas de entrevistas nacidos en la década de 1980 que he recopilado para todos. Puedes compartirlas. Frases divertidas de programas de entrevistas posteriores a los 80 1

1) Aquellos que no ayudan a otros cuando caen seguramente no tendrán a nadie que los ayude cuando caigan en el futuro.

2) Querido Terremoto y Volcán, no da miedo mientras estés aquí, porque das más miedo.

3) Los trabajadores de oficina lo pasan mal. El salario es mensual, pero la carga de trabajo no incluye el tráfico.

4) Wang Jianguo: Me mordió un perro. ¿Puedo convertirme en un héroe canino? Eres un perro rabioso.

5) Hacer estallar petardos es ahuyentar el miedo al futuro desconocido, como por ejemplo cuando te casas.

6) Para, para, para, por favor, ¿quién era esa persona que acababa de tomar un box lunch detrás del escenario?

7) Nadie ha muerto de hambre en más de seis años, y ningún profesor ha sido golpeado; la muralla de la ciudad de Beijing aún no ha sido derribada.

8) Hablemos del significado de Lu Xun y de que, de hecho, la gente solo quiere ganar algo de dinero y comer fideos.

9) A todo el mundo le ha encantado ser funcionario a lo largo de los tiempos. En la antigüedad, era relativamente sencillo, simplemente cortarlos con un cuchillo.

10) No tengo credibilidad, la tengo, tengo barriga de pájaro, mira si he adelgazado últimamente. Frases divertidas de programas de entrevistas posteriores a los 80 2

1) Decir que todo es destino es una excusa para los débiles decir que todo es suerte es la humildad de los fuertes.

2) Hay una versión de disco cross talk y una versión de pistola. La nuestra es la versión de pistola porque nos reímos.

3) Desde el primer día de negociación de acciones, mi antigüedad ha disminuido. Cuando me encuentro con alguien que me pregunta cómo va la acción: está bajando.

4) La gente común y corriente no tiene requisitos especiales. Sólo queremos vivir la misma vida que los empleados de las empresas estatales.

5) Mi esposa siempre me pregunta: Marido, ¿por qué siempre hay poca ropa en nuestro armario? Sí: siempre compras faldas.

6) Eres como F, siempre estás ahí, sólo que no sabes qué hacer con ello. Está bien si dices que me parezco a F.

7) Me encontré con un robo por parte de un taxista: Joven especial: ¿Puedes hacer cualquier cosa? ¿Puedes detener el taxímetro primero?

8) Hola a todos, hoy venimos a clase. Hoy no voy a hablar de Moda. Hoy voy a hablar de AMOR.

9) Ser un perdedor en el amor ya es demasiado. ¿Qué significa el precio? ¿Quién dijo que fracasé en el amor?

10) Alguien me preguntó en el aeropuerto, amigo, ¿tienes un encendedor? Le dije que sí, aquí está. Ah, desechable, también tengo zippo.

11) Siempre he dicho que los chistes son un juego de perdedores. Cuando hay mujeres hermosas mirando, que escucharán los chistes! Cuando hay mujeres hermosas mirando, que contarán los chistes

12) ¡Olvídalo, déjame decirte, esto está mal de todos modos, el! La clave es tu película. Sólo enseñó a las solteras cómo enamorarse.

13) Hubo otra réplica en Japón. Esta vez no hubo daños ni muertes. ¿Qué significa esto? Esto significa: La secuela no es tan buena como el primer episodio.

14) Cada vez que abre el metro, algunas personas se caen. Decidí llevarme una maceta de cactus al trabajo y cuando bajé del metro vi que era aloe vera.

15) Hoy en día, las chicas de veintitantos años se casan con hombres de cuarenta o cincuenta años, entonces, ¿qué debemos hacer? Podemos esperar hasta tener cuarenta o cincuenta años antes de casarnos con hombres de veintitantos.

16) Spider-Man es como miles de arañas. Sólo puede vivir en la ciudad y no puede sobrevivir en el campo. Sólo en la ciudad puede haber más oportunidades.

17) Mira la película que hiciste. Por supuesto, la película fue bastante buena. Todos los fracasos deberían haber sido tus propias experiencias.

18) La diosa dijo: Tengo nivel 10 de piano, nivel 6 de clarinete y nivel 8 de inglés. ¿Cuáles son tus especialidades? Wang Jianguo pensó durante mucho tiempo: tengo más del nivel 60 en World of Warcraft. .

19) Dios mío, estoy listo para desarrollarme en el mundo del kung fu, ¿verdad?

¡No sabes lo doloroso que es este golpe! Hermana Hold: No, lo haré con cuidado.

20) Prueba, hay un lugar al que quiero llevarte. Ese lugar tiene hermosas luces, muy buen ambiente y habitaciones privadas. Lo más importante es que, si vamos juntos, será. un poco emocionante. Frases divertidas de programas de entrevistas posteriores a los 80 3

1. Creo que las mujeres están cambiando y se vuelven cada vez más informales.

2. Debes tolerar mi ignorancia tal como toleras a tus líderes. No quiero decir que los líderes deban ser ignorantes, pero los líderes son básicamente ignorantes. ¡Esta frase es incorrecta! ¿Cómo puede un líder ser ignorante? ¡El líder es tan inteligente que llega a ser estúpido!

3. Después fui a observar (el molde Yuanxiao) y resultó que tomaron medio bocado y lo escupieron, y algunos escupieron la espuma aunque no la escupieran. ¡salga bien! Básicamente lo beben toda la tarde y una taza de café se puede convertir en un capuchino.

4. Creo que Gran Bretaña es el país más bonito de Europa, especialmente París.

5. ¡Hola a todos! ¡Hola! Bueno... no tengo mucho tiempo para realizar porque mi tarjeta verde está a punto de expirar. Crecí en una zona remota de China. Un año en nuestra escuela secundaria, de repente decidimos reparar el camino de tierra, pavimentarlo con ladrillos y cemento, y dejar que los estudiantes trajeran ladrillos a la escuela... Trabajamos duro durante tres semanas y finalmente construimos el camino. Años después escuché el término: trabajo infantil. Me sorprendí inmediatamente, ¿qué? ! ¿Se les paga a esos niños por su trabajo?

6. A principios de 2008, el Primer Ministro dijo: 2008 será el año más difícil. No pasó nada hasta que el Primer Ministro dijo esto. Tan pronto como el Primer Ministro terminó de hablar, sucedió todo. Estábamos celebrando el Año Nuevo, hubo una tormenta de nieve; íbamos tomando un avión, y íbamos de regreso; íbamos en un tren, y se descarriló, estábamos sentados en casa, y hubo un terremoto;

7. Ahora nuestro mercado de valores chino, hay que decirlo por otra parte, se ha convertido en un accidente.

8. Todo el mundo piensa que es un dios de las acciones y gana dinero especulando. Incluso la tía que vende cebollas verdes en el pequeño mercado dijo: "¡Tengo noticias!" . ¡Recordar! El matrimonio es un menú fijo que se debe comer juntos. El matrimonio es moneda y se debe comer juntos.

10. (Levitación magnética) Una generosa inversión de 10 mil millones ha solucionado el problema del tráfico de 30 kilómetros.

11. En todos estos años, nunca he encontrado el cuello de Liu Huan.

12. Cada vez que veo al Primer Ministro Wen en la televisión en la casa de un viejo granjero, siempre elige a la persona más frustrada (sucia) para darle la mano (luego Zhou Libo hace la declaración general del Primer Ministro Wen): “Vamos haz esto ¡Es demasiado tarde!”

13. ¡No te sorprendas demasiado con la leche malteada en ese momento! Fui a casa de un compañero de clase y su madre me preparó una taza de leche malteada ¡Fue increíble! ¡En aquella época a los niños les daban leche malteada! Pero cuando la cogí y le eché un vistazo, ¡era una locura cómo la (copa) podía brillar en el lado opuesto! ¡Su madre acaba de ponerle unos granos de leche malteada! ¡Lo usó como esencia de pollo! También metió un palillo y me dijo: ¡Afinalo, revuélvelo! Originalmente estaba un poco turbio (turbio), ¡pero ahora está muy claro (muy claro)!

14. Un incendio furioso quemó nuestras montañas del Gran Khingan.

15. Lo peor es el baile de los calambres, donde de trescientas a cuatrocientas personas bailan juntas, como si no pudieran encontrar un baño.

16. Piénsalo, estos 380 yuanes son inútiles en casa. Lo máximo que puedes decir es, ¡oye, esta es una moneda falsa! ¡Este comienza con HD!

17. Si gastas 380 yuanes para ver a Zhou Libo en Meiqi y no te ríes, enviarás a Zhou Libo al hospital.

18. Si quieres tener un hermoso hijo mestizo, debes vivir lo más lejos posible, cuanto más lejos mejor.

19. Li Yuchun respondió una pregunta que me desconcertó. Al principio ni siquiera creía en "Mulan se une al ejército". ¿Cómo podría Mulan unirse al ejército sin ser descubierta? Más tarde, cuando conocí a Li Yuchun, finalmente lo supe, ¡oh! ¡Resulta que es técnicamente posible!

20. Fei Yuqing, lo he calculado para él. Cada vez que da un concierto en Shanghai, se escapa al día siguiente. No gasta dinero en Shanghai. Esto tiene un gran impacto en nuestra vida. Todo el PIB en Shanghai ¡No hay ningún beneficio!

21. Creo que mi comida es buena, porque todos los que han comido mi comida y sobrevivieron lo dicen.

22. Tengo mucho cuidado. Descubrí que en la piscina, especialmente entre las compatriotas, el ángulo del bañador aumenta una media de 20 grados cada cinco años.

23. Me incliné durante tanto tiempo, no porque quisiera pedir aplausos. De hecho, principalmente quería que todos comprobaran que la postura de mi cabeza (dirección de la cabeza) era clara.

24. Un eslogan gigante (junto a la torre de alta tensión) dice: Está estrictamente prohibido tocar cables de alta tensión. Si los tocas, morirás. serás castigado.

25. Creo que Dios es mujer porque ella nunca olvidará nada de lo que hiciste mal.

26. ¡Gracias a todos! Me siento muy honrado de que muchos de ustedes hayan venido a visitarme hoy...

27. Realmente no me gusta el chino mezclado con inglés. Es muy inapropiado y muy inapropiado usar palabras en inglés al hablar. Chino. .

28. Creo que el inglés de mi esposa no es muy bueno. En otra ocasión me preguntó cómo se escribe la palabra inglesa CCTV.

29. Creo que una mentalidad sana es la base de la felicidad, por eso nunca hago exámenes físicos.

30. Los dos factores desfavorables se juntaron, haciéndonos muy ridiculizados y ridiculizados.

31. Para ser amigo de una persona, no sólo debes aceptar sus ventajas, sino también que te gusten sus defectos. A esto se le llama Quexi (tonto).

32. Creo que la gente debería acostarse temprano y levantarse temprano, y utilizar el tiempo de la mañana para hacer cosas más significativas, como tomar una siesta.

33. Allah (nuestro) stock no sólo juega con las personas, sino también con los pájaros. Incluso habéis jugado con el pájaro hasta matarlo, entonces, ¿por qué Alá sigue jugando como un pájaro?

34. En mil años, no aparecerá nadie, excepto Zhou Libo. ¡Crees que soy una tortuga!

35. Una persona debe tener un concepto legal y saber cómo protegerse. Por supuesto, si no infringe la ley después de comprenderla, sería un desperdicio.

36. Y todos los recuerdos de mi infancia fueron arruinados por mi infancia. Cuando estaba en la escuela primaria, como parte de mi plan de estudios, tenía que trabajar en los campos de arroz. Al lado de los campos de arroz había una cantera y usaban dinamita para volar las rocas. Fue allí donde aprendí que la luz viaja más rápido que el sonido y que la velocidad del sonido es casi tan lenta como la velocidad de las piedras que vuelan.

37. ¿Aún recuerdas los bañadores que llevaban las niñas de antaño? Es como… se llevan más de seiscientos nudos ciegos en el cuerpo. Posteriormente se le añadió una falda que parecía la falda de una tortuga.

38. ¡Amigos! ¡Por favor, ayúdame! ¡Qué gran amigo! ¡Marlboro, bolsillo interior!

39. Las personas (pobres) más miserables son esos gorriones. La gran pantalla a la entrada de la sociedad de valores nunca ha sido roja, siempre ha sido verde. Los gorriones no entienden. ¡Piensan que el Parque Forestal Qingqing y el Espacio Verde Yanzhong han llegado y corren hacia la pantalla grande uno por uno! Si te apresuras, uno morirá.

40. ¡Colapso, colapso, significa caer en pedazos! Frases divertidas de programas de entrevistas posteriores a los 80 4

1. Sansu siempre vivirá en los corazones de la gente de Sansu.

2. Ser un perdedor en el amor ya es demasiado. ¿Qué significa el precio? ¿Quién dijo que fracasé en el amor?

3. Gana dinero vendiendo repollo, pero solo te importa vender XX.

4. Los trabajadores de oficina son muy trabajadores. El salario es mensual, pero la carga de trabajo no incluye el tráfico.

5. Una mujer exitosa hará que su marido nunca se sienta seguro.

8. Hoy en día, hay personas que alquilan novios y novias en línea. ¿Cómo pueden los padres identificar a los novios reales y falsos? Pregúntele en la mesa, ¿le han transmitido las enfermedades infecciosas de nuestros hijos? Los que dicen que no pasa nada son mentiras, pero los que saltan de repente son verdad.

9. Encontrado un robo por parte de un taxista: Joven especial: Puedes hacer cualquier cosa. ¿Puedes detener el taxímetro primero?

10. Desde el primer día de negociación de acciones, mi antigüedad ha disminuido. Cuando me encuentro con alguien que me pregunta cómo va la acción: está cayendo.

11. Con un encendedor así, esperas que otros lo tomen prestado.

12. Todo el mundo tiene ventajas en el trabajo, pero todos odian a una persona llamada líder.

13. Eres igual que F, siempre estás ahí, pero no sabes qué hacer con ello. Está bien si dices que me parezco a F.

14. Las celebridades actúan como estrellas invitadas y tú actúas como acompañantes.

15. Hubo otra réplica en Japón. Esta vez no hubo daños ni muertes. Esto demuestra que la secuela no es tan buena como el primer episodio.

16. En los últimos seis años, nadie ha muerto de hambre y ningún profesor ha sido golpeado; la muralla de la ciudad de Beijing no ha sido demolida hasta el día de hoy.