40 chistes clásicos
40 chistes clásicos, mucha gente dice que las almas divertidas son sólo una entre un millón. De hecho, en mi opinión, el alma interesante es en realidad personal. Si algunos no son suficientes para despertar tu interés, aquí tienes 40 chistes clásicos.
40 chistes clásicos 1 1. Dos mujeres se quejaban de que los autobuses, ahora abarrotados, les causaban angustia. Uno dijo: "¡Qué mala suerte! Me apretujaron en el coche". Otro dijo: "¡Qué mala suerte!". El coche estaba tan lleno que quedé embarazada. "
2. Un hombre fue a un hospital de prostitutas y le preguntó el precio. La mujer respondió: 50 yuanes. El hombre vio que era barato, así que lo hizo. La mujer dijo: Por favor, pague 100 yuanes. , y el hombre le preguntó por qué. La mujer respondió que le costaba 50 yuanes entrar y salir. El hombre dijo enojado: * * * * ¡Es de China Mobile y se cobra en ambas direcciones!
3. El ferrocarril Beijing-Kowloon está abierto al tráfico y un granjero a lo largo de la línea está mirando. La pasajera tuvo su período y, después de corregir el papel, aún así se salió por la ventanilla del automóvil. la cara del granjero, y el granjero se lo quitó y dijo: ¡Cariño, es tan rápido!
4. El marido está leyendo en la cama. piernas. El marido pregunta: ¿Por qué? ¿Qué haces con las manos? Dijo: ¡Es fácil pasar páginas con las manos mojadas!
5. primera parte: no colgué durante el día; la segunda parte: ¡colgué de noche! La segunda parte: ¡soy muy libre! El primer pareado de la monja: el hoyo en el día. agujero en la noche.
6. Vino famoso de Anhui desde la antigüedad: la niña levanta las piernas y abre la boca para emborracharse; el joven levanta las piernas y bebe semillas de oro; piernas y Gu Jing rinde homenaje; ¡el anciano levanta las piernas y bebe cerveza del manantial sagrado!
7. Los genitales de su padre no se cayeron. El padre lo regañó y dijo que tenía suerte de venir conmigo. ¡Quiere ir contigo, no matarte!
8. Fue a casa a visitar a sus familiares y se jactó: la fábrica estadounidense tiene tecnología avanzada, trae cerdos y trae salchichas. Coqueteando, muy enojado, dijo: "¡Soy mejor que tú! ¡Empujé la salchicha y salió un cerdo vivo! "!
9. Los gemelos estaban charlando en el vientre de su madre. El jefe dijo: Es genial que papá a menudo asoma la cabeza para vernos. Simplemente no le gusta la higiene y se irá cuando vomite. El segundo dijo: Es mejor ser vecinos. El tío en casa después de escupir, metió la flema en una bolsa.
10 Un hombre no pudo volver a casa por mucho tiempo. Se sintió muy incómoda antes de que su esposa se quitara el espejo, ella felizmente lo hizo. Él abrió las piernas, puso su barbilla detrás de ella y le preguntó: ¿Me veo bien con barba?
11. Higiene. Jin dijo: "Tengo mucho miedo de ti. Cada vez que haces algo, no tengo nada que hacer durante una semana. La toalla sanitaria estaba enojada: "Deja de fingir, mi negocio se arruinará en diez meses con solo un poco de negligencia". ".
12. El anfitrión preguntó: ¿Pueden los gatos trepar a los árboles? El águila respondió primero: ¡Sí! Anfitrión: ¡Dame un ejemplo! El águila rompió a llorar: Ese año, me quedé dormido y el gato Subió al árbol... y luego había un búho...
13. Un trabajador migrante fue al hospital para un examen de heces. Después del examen, el médico le recetó un medicamento. El trabajador fue al lugar de medicina y descubrió que era una prueba de heces. Rollo de papel higiénico. El médico dijo: No le limpie el trasero con una bolsa de cemento en el futuro.
14. -El anciano y la joven murieron por eyaculación excesiva. La joven fue rechazada por su familia para acudir a los tribunales. El juez pidió al médico forense que realizara una autopsia para determinar la causa. ¡Qué cómodo!
15. Dos escarabajos peloteros estaban discutiendo la lotería del bienestar. A dijo: Si gano el gran premio, compraré todos los baños en un radio de 50 millas y comeré lo suficiente todos los días. ! B dijo: ¡Eres tan vulgar! ¡Si gano la lotería, compraré una persona viva y comeré comida fresca todos los días!
16. pared y salió maldiciendo: "¡Mentiroso, dijo que tenía treinta años de ahorros, pero yo pensé que era dinero!" ! "
17. Un anciano tomó un autobús a Gaoxia Village para un viaje de negocios. En el camino, le pregunté a la camarera: ¿Ha llegado el clímax? La camarera dijo, todavía no. Después de un rato, él preguntó: ¿Ha llegado el clímax? La camarera Di, ¿por qué estás tan ansioso, viejo? ¡Gritaré cuando llegue el clímax!
18. Se le cayó mientras recogía verduras entre las piernas. La señora se sorprendió: ¡Esta cosa es realmente increíble! Después de cocinarla y picarla, ¡en realidad conocía el camino!
19. Vio a una hermosa mujer con un collar. La abertura era muy baja y la belleza quedó al descubierto. Bromeó: "Este es un lugar donde florecen las flores de durazno". Después de escuchar esto, la belleza se levantó la falda y dijo: "Hay". Todavía hay lugar para que tengas hijos."
20. Mi hijo duerme con él todas las noches. Él dijo: ¿Dormirás con tu esposa cuando seas grande? Mi hijo dijo: Déjala dormir con su padre. desde niña ¡Sé sensato!
21 El gallo estuvo de viaje de negocios durante un mes, y cuando regresó escuchó que venían codornices. Dos días después, la gallina puso una codorniz. huevo, y el gallo se enfureció.
¡La gallina se apresuró a explicar que era prematuro!
22. La mujer del pueblo lo denunció, ¡fue tan vergonzoso! Me sentí tan * * * anoche. * *Pregúntale ¿cómo es esa persona? No lo vi claro, pero debo ser un novato, porque él no pudo encontrar el lugar después de buscar durante mucho tiempo, y finalmente lo ayudé a entrar.
24. El jefe de una aldea pobre presentó la situación en la aldea: la comida depende del partido, la ropa depende del hilado, hacerse rico depende del robo y conseguir una esposa depende básicamente del pensamiento; en gritos, y el transporte depende básicamente de caminar, la policía básicamente depende de los perros y la vida sexual básicamente depende de las manos.
25. El carnicero fue capturado, multado con 4.000 yuanes y emitido un recibo. Un día, el carnicero y su esposa encontraron este recibo, pero sólo conocían 4.000 yuanes y no reconocieron la palabra '. Le preguntaron al carnicero: ¿Para qué sirve la multa de 4.000 yuanes? El carnicero respondió: ¡Me castigan echando agua a la carne!
26. Un señor estaba borracho y accidentalmente vomitó en el baño de mujeres. Sucedió que una mujer estaba orinando, y un señor se enojó y le dijo: 'Dijiste que no bebes, ¿cómo puedes servir vino? La mujer escuchó el sonido de la parada de emergencia e inesperadamente contuvo su pedo. Cuando oísteis esto, os pusisteis furiosos: ‘¡Quién abrió otra botella! '
27. El gángster irrumpió y violó a la mujer. Ella se encontró con una feroz resistencia. Su esposo regresó del extranjero y vio que un gángster sujetaba a su esposa, así que tomó una pala y la abofeteó enojado. Luego la escuchó regañar: "Maldita sea, me resistí durante mucho tiempo y me abofeteaste con una pala".
28. El líder de la unidad pronunció un discurso final: Las razones por las que no lo hacemos. hacer bien nuestro trabajo: Primero, somos como viudas Al dormir, no hay nadie arriba; segundo, como una prostituta, la parte superior siempre está cambiada; en tercer lugar, como dormir con la esposa, uno siempre está teniendo sexo con los suyos. /p>
29. 28 de septiembre de 1949, me arrestaron. El primer día el enemigo me golpeó, pero no confesé. El segundo día el enemigo me arrojó gas pimienta. No pregunté. Al tercer día, el enemigo usó una trampa de miel para confesar a Dios, quiero confesar que está realmente liberado.
30. y quería encontrar un maromo chino para darle un baño. Cuando el maromo la estaba frotando, de repente se puso cachonda y movió su pene, le penetró la vergüenza. La japonesa se enfureció: ¿Qué estás haciendo? ¡Frótalo por dentro!
31. El tonto fue al parque a ver a la pareja teniendo sexo a la mañana siguiente. Cuando un hombre hace flexiones, miran con atención. ¿Qué estás mirando? El tonto dice: ¡Eres tan estúpido, los sirvientes se fueron y tú todavía estás trabajando!
32 Después de salir del trabajo, el hombre encontró a su hijo con una pistola en la cabeza y estaba. ocupado regañando a su hijo. Su hijo dijo enojado: "Mañana representaremos una obra, algunos interpretarán a los buenos y otros a los malos. Le pregunté al profesor qué podía tocar. La maestra dijo: "¡Actúas como una grulla!"
33. Dos profesores de historia se casaron, y se casaron por segunda vez; después de entrar en la cámara nupcial, la mujer salió a pedir alianza: el ataque nocturno a Pearl Harbor asustó a las bellezas; el hombre tenía razón: Dos bombas atómicas, Japón y Alemania (tuvieron que) rendirse comentario horizontal: ¡Segunda Guerra Mundial!
34. Una pulga le gritó a su pareja su desgracia: Una vez viví de la barba de un hombre, y luego pasé por todo tipo de penurias para llegar a una vagina. Como resultado, me desperté a la mañana siguiente y descubrí que ¡me había dejado crecer la barba de hombre otra vez!
35. La vida es siempre filosófica... La vida es como ser violada: resistir o disfrutar; el trabajo es como: si no puedes hacerlo tú mismo, deja que otros lo hagan: todo; Depende de ello ¡Resuélvelo con tus propias manos!
36. Lili visitó Mengcheng y disfrutó de una deliciosa comida de látigo de ternera. ¿Qué es eso? Li Feng dijo: ¡La gente de Niu lo tiene! Niu dijo, ¡Li Feng también lo tiene! Lily preguntó: ¿Lo tengo conmigo? Ambas personas respondieron: A veces sí, a veces no.
37. Un tonto lleva medio año casado y no tiene hijos. Mi papá le preguntó a mi hijo si había hecho algo y no entendió. Mi papá dijo que usaras la parte más dura de tu cuerpo para golpear a tu esposa donde orina. Al día siguiente, mi esposa le dijo: ¡Tu hijo está loco, se golpeó la cabeza con el urinario toda la noche!
38. Belleza: orinar con urgencia, orinar al borde de la carretera, no usar papel, usar hojas para limpiarse. Las hojas tienen espinas que son *muy dolorosas. La bella se entristeció y dijo: "No soporto comer carne todo el día, ¿por qué vuelves con verduras?"
39. , se acostó por error en el chiquero y le pidió a su esposa que le diera agua. La cerda resopló un par de veces y el jefe de la aldea dijo: "¡Olvídalo, para qué molestarte!". Cogió la leche de cerdo y dijo con una sonrisa: "Maldita sea, compré otro abrigo de cuero de baja calidad y es cruzado". !"
40. El anciano estaba tomando un tren. Cuando estaba descansando por la noche, accidentalmente puso su pie en el puesto de una señora de enfrente. Después de unos días, sentí picazón e incomodidad. El médico concluyó que era sífilis. El anciano incluso dijo que era rara. El médico dijo: "¿Qué es esto? ¡¡Ayer vino un señor con pie de atleta de B!!"
40 chistes clásicos 2 1. Un día, un anciano fue al hospital para que le pusieran un suero intravenoso y una hermosa enfermera le dio nueve puntos, pero estaban en la posición incorrecta. La enfermera dijo, no te preocupes abuelo, te daré el décimo punto. El abuelo dijo con calma, niña, tu apellido es Li, ¿verdad? La enfermera dijo, oye, ¿cómo lo sabes? El abuelo dijo: ¡Debes ser el legendario Li Shizhen!
2. El entrevistador dejó mi currículum y me pidió que regresara y esperara la llamada. Después de esos libros, mis estudios de posgrado y mi primer programa universitario, simplemente perdí la esperanza. Me sorprendí mucho cuando dos días después recibí la llamada para ir a trabajar. Más tarde descubrí que al entrevistador le dolía el estómago después de que me fui. Rápidamente llevó su currículum al baño y se olvidó de llevar su teléfono móvil. Este es el currículum más cuidadoso que jamás haya visto.
La vida más desafortunada es vivir en recuerdos desafortunados, la vida más acientífica es vivir con malos hábitos, la vida más insatisfactoria es vivir en los mismos errores y la vida más desesperada es enterrarse uno mismo ideal.
4. Cuando estaba en la universidad, conocí a una compañera de clase que me pedía que fuera a buscar agua todos los días. Más tarde descubrí que tenía novio. Le pregunté por qué tienes novio y me pedí que te trajera agua. ¡Dijo que era para darle un respiro a su novio! Después de escuchar esto, la arrastré al dormitorio sin decir una palabra. Luego lloró y me preguntó por qué le hice esto. Dije que quería que tu novio se tomara un descanso. ¿Lo estoy haciendo bien?
La frase más cruel del mundo no es que lo siento o que te odio, sino que nunca podremos volver atrás. Esta es una frase simple que distancia a dos personas que originalmente eran cercanas. Las personas que no lo han experimentado nunca entenderán qué tipo de dolor es.
6. Cariño, no volveré esta noche. Estoy aquí, duerme conmigo. El hombre colgó el teléfono y le dijo tranquilamente a la mujer que yacía a su lado: "Ante tal engaño, no puedo hablar de este amor". Envía un mensaje a tu hija. "Después de eso, se dio la vuelta, se vistió y se fue. ...
7. Amigos que han visto "Pleasant Goat" y "Big Big Wolf", ¿alguna vez se han preguntado por qué Xiao Hui, el hijo de "Big Big Wolf", ¿es apellido Xiao en lugar de gris? Quizás hayas olvidado que una vez hubo un pequeño personaje insignificante, el pequeño lobo blanco.
Un día de invierno, la campesina encontró una serpiente congelada. fuera de su casa, y sintió pena por ello. Se lo metió en el cuerpo y calentó a la serpiente con su cuerpo parecido al fuego. La serpiente pronto se despertó y se volvió suave, así que la puso fuera de la casa otra vez... /p >
9. Cara de Caballo: “Da tanto miedo, el chico nuevo que vigila el infierno de la sartén es un BT. Wang Yan: "¿Oh?" "Ma Lian:" Cada vez que empujaba a alguien a la sartén, obligaba a los demás a abrazarlo de dos en dos. Yan: "Oh, está bien. Solía freír palitos de masa fritos".
10. "¿Cómo entablar una conversación con una compañera que pasa?" "Para, tú me frotas el hombro y yo te frotaré el tuyo".
Un hermano de 11. LZ sacó a un niño y a una niña anoche. El hombre le preguntó a la mujer: "¿Aún puedo entrar a tu dormitorio tan tarde?". La mujer dijo: "Está bien, tengo mi documento de identidad". Luego el hombre me preguntó dónde había un cibercafé cerca. Dije que no y los arrastré directamente hasta la puerta del hotel. Hombre, sólo puedo ayudarte hasta cierto punto.
12. Estaba aburrido, así que intenté enviar un mensaje al 10086: "Te extraño". Inesperadamente, 10086 realmente respondió con un mensaje: "¡Maldito fantasma, ven a verme rápido!". Entonces me asusté tanto que rápidamente colgué el teléfono de mi padre.
13. Amo profundamente a mi novia. En mi corazón, mi novia es un ángel. Aunque no puedo darle un par de alas, puedo dejarla volar. ¿Puedes hacerlo? Decir que amas a la otra persona no satisfará sus necesidades. En realidad es muy sencillo: ¡llénalo de hidrógeno!
14. Fui a quedarme unos días en casa de mi suegro. Hace mucho tiempo que no tengo intimidad con mi esposa. Justo hoy, la pareja de ancianos salió y quiso pedírselo prestado a mi esposa xo. Cuñado: Cuñado, me estás diciendo que quieres tener sexo con mi hermana, así que déjame salir a mí también.
15. Hace unos días, un amigo me presentó a una chica, diciendo que era muy rica y que provenía de una familia rica. Soy una persona honesta y ella me trata bien tenga dinero o no. Más tarde supe que una familia adinerada tenía un centro de baños.
16. Anoche bebí demasiado y conduje a casa. La policía de tránsito me detuvo en el camino. Saqué una máquina y dije: ¡Sopla! Entonces comencé a soplar. Dije que mi familia tiene 800 millones de yuanes en propiedades, más de 500 villas, 6 Lamborghinis y 8 Maseratis. El policía de tránsito me gritó en ese momento. Él dijo, conejito, te dejé soplar. De repente me di cuenta de que después de un tiempo comencé a volar el equipo en manos de la policía de tránsito. Este es un equipo especial para agentes estadounidenses. Es fantástico y caro. Como resultado, anoche me grabaron en la comisaría.
17. El conejo de Chang'e estaba enfermo, así que Chang'e se lo llevó a Yue Lao. Yue Lao miró a Rabbit y dijo: "Es inútil, Yue Rabbit". ¿Algunas últimas palabras? Moon Rabbit dijo: Solo quiero comer una zanahoria insípida antes de morir.
18. Me dijeron más de una vez cuando era niña que quedarás embarazada si besas, y quedarás embarazada si besas. Como resultado, mi gato saltó para agarrar la carne y me besó en la boca. Unos meses más tarde, dio a luz a tres gatitos... ¡Por sentido de responsabilidad, no dejaría que esos tres gatitos comieran carne!
19. Después de clase, compré una lata de ciruelas enlatadas. De todos modos, la sopa en la lata de ciruelas es roja, como sangre. No podía beberlo, así que me comí las ciruelas del interior y le di la lata de sopa a mi novio. Le pregunté: "¿Está delicioso?" "Sí". El tipo se secó la boca y me preguntó: "¿Qué más habrá disponible el próximo mes?"
20. La esposa de un año fue al hospital para un chequeo. Los médicos dicen que los ancianos no tienen esa función y ya no pueden tener hijos. La esposa lloró, pero el anciano no lloró. Después de regresar a casa, el anciano abrió una tienda de panecillos y luego fue a la cárcel.
21. Una niña judía tomó un taxi a casa por la noche y descubrió que el conductor se adentraba en un bosque oscuro. El conductor detuvo el auto, abrió la puerta trasera y comenzó a quitarle la ropa. La niña gritó fuerte: "¡Para! ¡Para!" El conductor sonrió y dijo: "No te pongas nerviosa, cariño. Sólo quiero divertirme un poco. No te hará daño".
La niña gritó emocionada: "¡Eso no es lo que quise decir!" ¿Podrías detener el medidor primero? ”
22. Le dije a mi amigo: “Cada vez que la hermana enfermera viene a darme una infusión, tengo que fingir que no sé qué es el tubo de goma que tengo atado a la mano, solo para escuchar a esos tres suaves Las palabras: "torniquete ..." Entonces mi amigo respondió: "¿Qué te pareció el examen de manejo?" La instructora del copiloto dijo en voz baja: "Mover almacén. Esto es genial para". tú.
23. Recientemente descubrí una 'diferencia de edad para casarse' perfecta: una belleza de 20 años se casa con un hombre rico de 50 años. Cuando la belleza tiene 50 años, el hombre rico muere y. la belleza se casa con una mujer rica; y luego la mujer rica de 50 años se casa con un hombre guapo de 20 años. 30 años después, la mujer rica murió y el chico guapo se convirtió en un hombre rico. Luego, un chico rico y guapo de 50 años se casa con una belleza de 20 años. ...
24. Médico joven: "Mañana abriré mi negocio. ¿Puede enseñarme algo de experiencia?" Médico de mediana edad: "La factura debe estar escrita con claridad y la receta debe estar garabateada". ."
25. Fui al hospital para que me pusieran una inyección. Una joven enfermera puede ser pasante y está nerviosa. Me pinchó con una aguja diez veces pero no pudo encontrar ningún vaso sanguíneo. Apreté los dientes y dije: "Hermana, ¿tu apellido es Li?". Ella dijo: "¿Cómo lo sabes?". Le dije: "Es simple, porque te pareces al legendario Li Shizhen".
26. Paciente Preocupado por su cabeza. Después del examen de rayos X, le preguntó al médico: "¿Hay algo en mi cerebro?" Médico: "Está bien". Paciente: "Ah, ¿es realmente tan grave?"
27. Xian se paró en el trueno frente a la torre de la cima, dijo con dolor: "Fahai, burro calvo, enterró a mi esposa debajo de esta torre, ¡separémonos! ¿Cuál es la razón antes de que Fahai tuviera tiempo de hablar, Sra. White Snake estaba allí, Tali susurró: "Si quieres saltar un piso en Hangzhou, ¿todavía esperas recibir un pequeño salario?"
28. , el marido le dio una suave palmada en el hombro a su esposa y comenzó a frotarle el brazo. La esposa se dio vuelta y dijo: "Lo siento, cariño, mañana tengo cita con el ginecólogo y quiero quedarme intacta". El marido fue rechazado y se puso a dormir. Después de unos minutos, se dio vuelta y volvió a acariciar a su esposa. Esta vez le susurró al oído: "¿Tienes una cita con el dentista mañana?
29. Wukong fue a preguntarle a la hermana Guanyin: "Hermana Guanyin, ¿es el Emperador de Jade o el Tathagata...? " Guanyin estaba furioso, “Mono, ¿qué sabes? "
30. Un nuevo extranjero vivía al lado de un amigo. Una noche, el extranjero llamó a la puerta y pidió ayuda: "Mi televisor está roto y no puedo cambiar de canal". El amigo miró su reloj y dijo con calma: "Estará bien después de las siete y media". ”
31. Si el vendedor dice despectivamente al comprar ropa: “Este vestido es muy caro, no lo toques si no quieres comprarlo”. "Si no tienes miedo, le responderás: "Parece que eres rica". ¡No lo vendas si tienes dinero! ""
32. Siempre estuve enamorado de ella en la escuela, pero no tuve el coraje de confesarlo, y mucho menos tocarla. Se casó después de graduarse y su marido era nuestro compañero de clase. Esa tarde, mientras ella amamantaba a su bebé, le puse una buena excusa. Me acerqué a ella, le puse la mano en el pecho y luego le dije: "¡Llama al tío, no grites, no comas!".
33. Hace demasiado calor. Toma el metro. Abarrotado y abarrotado. Tú me frotas, yo te froto. El brazo izquierdo es Estee Lauder, el brazo derecho es Mentholatum, el pecho es Nivea y la espalda es Ozmann. Lo más molesto es que cuando salí por la mañana, claramente usé crema de manos Dabao, pero después de salir del metro, ¡de repente olí un olor fresco y limpio!
34. Vi a una mujer gordita mirando a una belleza sexy comiendo en un restaurante. Llamó al camarero y le preguntó: "¿Qué comió esa chica?" El camarero dijo: "¡Oh, una comida para bajar de peso!" "¡Entonces dame dos comidas para bajar de peso!"
35. , ¿Cómo puedo llegar a la plaza? "Me detuvieron nuevamente y me preguntaron cómo llegar. En el pasado, le decía lo contrario y luego me sentía satisfecho por haberle mentido. Pero ahora no lo soy. Tal vez ya superé mi infancia. Le dije pacientemente: "Después de dos semáforos, gire a la izquierda en el segundo cruce. Camine otros 50 metros y verá una calle peatonal... Hay mucha gente en esa calle. Por favor, pregúnteles cómo llegar". / p>
36. "Mi novio regresó de su servicio militar y tenía miedo de no poder controlarse después de no tocar a una mujer durante demasiado tiempo. Tenía miedo de que a mí no me gustara. Cuando estaba teniendo sexo, tuve que gritar "Listo 121121..." Soy demasiado olvidadizo, todo su cuerpo se suavizó y sus palabras se convirtieron en uno, dos, uno, dos, dos. Mientras escuchaba las consignas, más lento se volvía y, presa del pánico, gritaba: "¡El enemigo viene, apúrate! " "
37. El hombre que vendía palitos de masa frita regresó y le dio los palitos de masa frita a la clienta sin lavarse las manos. Después de que la clienta se dio cuenta, dijo: "No quiero lo que trajiste, ¡deja que tu esposa lo tome por mí!". Después de que la esposa le dio los palitos de masa fritos, miró la espalda de la clienta y murmuró: " Te acaba de tocar y está sucio". ¡Lo toqué toda la noche anoche! "
Un día en clase, la maestra vio que Tom siempre estaba hablando y le dijo enojada: "Tom, si no eres honesto, se lo diré a tu padre". Tom dijo con mucha calma: "Maestro, yo tampoco estoy satisfecho con usted, pero nunca se lo he dicho a su padre". ”
39. Un hombre se arrodilla frente a un desconocido para tener relaciones sexuales. Mujer: “¿Qué estás haciendo?” ¿Ya te has arrodillado delante de otras mujeres y ahora quieres mentirme? ” Un hombre: “¡Cariño, estaba practicando!” ""
40. Hay un chico en el dormitorio que tiene una novia que es turbia.
Una noche, su novia tuvo una cita en el bosque de la escuela y se besó debajo de un árbol. Luego, regresé al dormitorio y encontré mucha comida en la mesa, así que comí felizmente. En ese momento, la persona a cargo de la sala se acercó y dijo lentamente: "Hermano, si tienes alguna dificultad, dínoslo. Lo vi hace un momento durante el autoestudio. ¡Estabas sosteniendo un árbol y masticando la corteza! " "Su novia Qué oscuro.
40 chistes clásicos 3 1. ¡Lo más doloroso del entrenamiento militar no es estar al sol, sino no poder llevar un teléfono móvil!
< p! >2. Diga: “Tengo tres copas de vino aquí en este momento.3. ¡Hay un líder en la mesa de vino que bebe primero!
4. Mi marido se va de viaje de negocios durante medio año y mi esposa está empacando sus cosas. Después de decir eso, cariñosamente le entregué a mi esposo un paquete de condones y le dije: Si no puedes evitarlo afuera, recuerda usar condones. Después de escuchar esto, mi esposo dijo emocionado: Si tu familia no es acomodada, simplemente usa la de ellos.
5. La mujer del pueblo lo denunció, ¡fue tan vergonzoso! Anoche me acosaron. Pregúntale cómo es esa persona. No lo vi claro, pero debo ser un novato, porque él no pudo encontrar el lugar después de buscar durante mucho tiempo, y finalmente lo ayudé a entrar.
6. Un hombre vio un anuncio: ¡Sin cirugía, sin hospitalización, deja que tus genitales se vuelvan más grandes y gruesos fácilmente! Me alegré muchísimo y envié el dinero inmediatamente. ¡Unos días después recibí el paquete y lo abrí con entusiasmo! ¡Sostener! ¡Resulta ser una lupa!
7. Preguntar a una mujer por qué quiere divorciarse. "¡Porque lo tengo!" Pregúntale a un hombre por qué quiere divorciarse. "¡Porque descubrí sus detalles!
8. Anoche, después de cenar, llevé a la diosa a casa. Estaba un poco emocionado en el camino.
9. Uno o dos Los mendigos iban mendigando, un anciano y un joven esperaban en la puerta a que el patrón tirara las sobras.
10 Me encontré con mi exnovio en el camino y de repente me sentí tan feo.
11. Cuando estaba en la escuela, todavía tenía algo de prestigio. Recuerdo que me cambiaron las reglas de la escuela.
12 Mi esposa no volvió a casa hasta temprano. mañana para no molestar a su marido. Se quitó la ropa en la sala. Su marido se despertó y dijo: "¡Eso es demasiado!"
13, vi a mi esposa por primera vez. Me enamoré de ella a primera vista y de repente mi esposa perdió los estribos. Me di cuenta de que le dije en la habitación de invitados.
14 Hay tres razones fundamentales para el mal trabajo. primero, es indiferente, como una viuda durmiendo, no hay nadie encima; segundo, es inestable, como una prostituta durmiendo, la parte superior siempre está reemplazada; tercero, no es Unity es como dormir con tu esposa, una de; el tuyo siempre se mete con el tuyo.
15, "¡Quiero dar a luz a tu hijo!" "Deja de crear problemas". "Tengo muchas ganas de darte un bebé, ¡está bien!" "Déjame ir, ¿cómo puede un hombre adulto darme un hijo?" "Eso es fácil". Préstame a tu esposa. "Maldita sea, no te mataré.
16. La novia del hombre compró un auto Smart nuevo. Hay una gran barra de hierro debajo del asiento trasero, lo que demuestra que hay mucha gente que odia el rico ahora. Así que la autodefensa es buena.
17. Una noche, un hombre desnudo paró un taxi. La conductora lo miró y gritó: ¡Nunca ha visto a un hombre desnudo! La conductora también estaba enojada: ¡Déjame ver por qué estás pagando! Comentario: Servicio especial para clientes especiales
18, un hogar profesional, tiene una vaca macho en el campo para mantener el pastoreo, ¡así es! colocado entre las vacas!
19. Wukong preguntó a la hermana Guanyin: Hermana Guanyin, ¿es ella el Emperador de Jade o el Tathagata... Guanyin estaba furioso: Mono, qué sabes? > 20. Esposa: ¡Querida, tengo el agua! ¡Ve y lávala! Esposo: Espera hasta que termine este juego. Esposa: ¡No, el agua no estará caliente por un tiempo! . Luego... lavó los platos.
21. Mi prima estaba ocioso y se escapó con un usurero.
22 Vino el marido. Me incliné, pedí un deseo y volví a poner una moneda en el pozo. Mi esposa también quería pedir un deseo, pero cuando se inclinó, accidentalmente cayó al pozo y luego se sorprendió y me dijo a mí mismo. ¡Soy tan inteligente!
23. Recuerdo que había una pregunta en el examen escolar. ¿En qué escuela está Li Qingzhao?
Nosotros. puntuación perfecta en matemáticas y fue castigado por el profesor de inglés por estar parado en el pasillo.
25 Después de que un colega renovó la casa, fue al mercado de materiales de construcción y cotizó 3.000 yuanes por metro cuadrado.
26. Mi hijo era muy travieso. Se lesionó accidentalmente la rodilla mientras jugaba.
27 Estaba rodeado por unos gánsteres en el camino hace un momento. Politécnico, y su dinero era negro. El tipo estaba sorprendido y estúpido, y susurró: "Lamento que mis pantalones se hayan achicado después de un tiempo". Yo, yo, no tengo cambio. "Solid Ten Seconds)" (El aire se condensó, lo golpearon brutalmente y luego ese amigo.
28. En la mañana de la noche de bodas, el novio se despertó y encontró a la novia llorando.
Sorprendido, preguntó: Cariño, ¿por qué lloras? La novia lloró: ¿Cómo vivirás en el futuro? ¡Has estado usando esa cosa toda la noche y se ha reducido a nada! ¡Qué hacer a continuación!
29. Un conductor solicitó a los clientes y preguntó al pasajero a dónde se dirigía. El cliente respondió: el fin de la vida. preguntó el conductor nuevamente. El invitado dijo: Mierda, ni siquiera sé nada del crematorio. El conductor estaba descontento y maldijo: ¡Gracias al final de mi vida, tengo que conducir hasta ti para llegar a la fuente de la vida!
30. En la universidad, seguí editando películas hasta mi tercer año, encerrándome en la sala de edición. Cuando cambié el WSJ, decidí que era hora de ir al baño. La gente tiene miedo de los secretos vacíos, así que lo cambié en la sala de edición y me volví malo.
31. Encontré una hormiga en casa. Le puse unos dulces delante. Observó durante un rato y probablemente corrió a casa. Luego le quité los dulces. Quería que sus compañeros pensaran que era un mentiroso.