Chistes humorísticos especialmente sutiles en 2018

Los chistes humorísticos se adaptan a la orientación de las personas hasta cierto punto y son muy populares en la vida. Me pregunto qué chistes humorísticos has visto que te hayan impresionado. Lo siguiente es lo que he recopilado para ti. , espero que les guste a todos.

Extractos de chistes humorísticos implícitos

1. Mary: Anoche te vi a ti y a tu esposo trabajando en algo desde la ventana, ¡y ni siquiera cerraste las cortinas Jones:! ¡Me quedé en casa de mis padres anoche!

2. Xiao Wang no podía esperar para sacar la polla en la cabina telefónica y comenzó a masturbarse. Cuando Xiao Wang estaba a punto de irse, se encontró con un administrador de la calle. Ella miró al suelo y dijo seriamente: ¡Camarada, escupes por todas partes, te multarán con cinco yuanes!

3. Chica J al frente. de su casa Cuelga un par de coplas del Festival de Primavera: el negocio está en auge, las tablas de las camas hacen ruido, la riqueza fluye hacia adentro, los pantalones están sueltos.

4. Enfurecido, el hombre dijo: No puedo regañarte, tienes dos bocas abiertas arriba y abajo. La mujer dijo tranquilamente: ¡Cómo puedes ser más poderoso, con una boca arriba! y un micrófono en la parte inferior con dos ¿Rodeado de! ¿Un ruido sordo en la calle?

5. La madre y la hija visitaron la exposición de pintura del novio de su hija. La madre notó que uno de los retratos desnudos se parecía a su hija, por lo que preguntó: "¿No lo pintaste desnudo?". Hija: No, lo dibujó de memoria.

6. Cierto padre colocó el vibrador erótico de su hija sobre la mesa de vino y bebió solo. Hija: ¿Por qué estás manipulando mis cosas? Padre: Estoy aburrido de beber solo, así que invité especialmente a mi yerno a beber.

7. A altas horas de la noche, el niño no duerme. Entonces el hombre le dijo al niño: La barriga de tu madre es divertida, ve y pruébala. El niño subió y jugó un rato, pero le pareció aburrido. Su padre dijo: "¿No es divertido? Yo también lo intentaré".

8. Una pareja quiere ver cómo viven otras personas como marido y mujer. La mujer fue a echar un vistazo en persona. Cuando vi que alguien jugaba conmigo y me quitó el condón, corrí a casa y le dije a mi marido: ¡Lo hizo con tanta fuerza que se arrancó hasta una capa de piel!

9. El novio pronto entró en la cámara nupcial y se quedó dormido. Lo llevaron a la sala de emergencias. Novia: Me pidió que comiera. Pensé que sería de mala educación comer con las manos, ¿así que fui a la cocina a buscar un cuchillo y un tenedor?

10. Mi esposa vestía ropa interior sexy sin entrepierna y Lo mostré en el dormitorio. Quería sorprender a mi marido con una pose sexy. Esposo: Hace mucho tiempo te dije que deberías bajar de peso. ¡Mira, tu ropa interior está a punto de estallar!

11. Un hombre estaba enterrado bajo la arena disfrutando de un baño de arena. Pronto vinieron aquí tres bellezas para cambiarse. El hombre estaba tan emocionado que de repente escuché a una hermosa mujer gritar: "¡Ah! Ven y mira, también hay cosas salvajes como esta". ?

12. Un soltero se encontró con un amigo en la calle. El amigo le preguntó: ¿En qué ha estado ocupado recientemente? El soltero dijo: Nada que hacer durante el día, nada que hacer por la noche. El amigo quedó desconcertado al oír esto, y el soltero le explicó: Es extremadamente doloroso.

13. Xiao Li: Fui al parque con ella esa noche y quería hacer eso, pero ella insistió en usar condón. Dijiste ¿cómo podría estar preparada? Entonces vi uno en el césped, así que lo recogí, le di la vuelta y me lo puse. ¿El resultado era que estaba embarazada, no mía?

14. Al alumno de primaria le gustó la maestra, entonces le dijo: ¡Te amo! Maestra: ¡No me gustan los niños! Estudiante de primaria: Tendré cuidado, no habrá niños.

15. Había una solterona que estaba muy frustrada y quería suicidarse. Un día saltó de un edificio alto y cayó en un camión bananero. Pensó que estaba en el cielo, así que gritó. el camión bananero lleno de plátanos: "No te preocupes, venid uno a uno".

16. Un hombre rudo viajaba en el autobús a casa. La conductora de buen corazón vio que su cremallera no estaba cerrada y le recordó: Camarada, su arma no está bien colocada, tenga cuidado con los disparos. El macho sonrió y dijo: No importa, las balas acaban de dispararse.

17. La prostituta le dijo a la policía que ella no se dedicaba a la prostitución: solo le vendí condones en dólares estadounidenses y ahora mismo le estaba enseñando a usarlos.

18. Mi hijo estaba a punto de casarse, pero no sabía cómo seguir la etiqueta Zhougong, así que le preguntó a su padre qué hacer. El padre dijo vagamente: "Cuando llegue el momento, tú estarás arriba y ella estará abajo." En la noche de bodas, la novia vio que la nueva cama había sido cambiada por literas y, enojada, cerró la puerta para impedir que el novio entrara.

El hijo gritó a la puerta: "¡Papá! ¡No puedo entrar!". El padre respondió: "¡Más fuerte!". Entonces el hijo empujó con fuerza y ​​la piel de su rodilla se rompió y sangraba. "¡Ah! ¡Está sangrando!" Sólo escuchaba a su padre. Dijo tranquilamente en la habitación: ?¡Esto es cierto!?

19. Dos granos de maíz se casaron. A la mañana siguiente, el grano de maíz macho. Se despertó y encontró palomitas a su lado. Se sintió extraño. Pregunta: Oye, ¿quién eres? ¿Dónde está mi nuera? Dijo tímidamente: Ya no la puedo reconocer porque la destruí de un solo tiro.

20. Fui a trabajar y pinté las paredes todo el día, y cuando llegué a casa por la noche, escuché a la chica de al lado jadear y gemir. Realmente no podía dormir. más durante tres días consecutivos, así que le dije al propietario. Después de escuchar esto, el propietario dijo que había una chica viviendo al lado. Maldita sea, ¿no puedes dormir nada?

Un chiste humorístico especialmente sutil

1. El Día de la Mujer, una antigua profesora dio una conferencia sobre el tema "El cuidado de las mujeres". " Pero su informe fue largo y aburrido, y las mujeres del público abandonaron silenciosamente la sala de dos en dos y de tres en tres sin que el profesor se diera cuenta. El asistente le recordó al profesor: "¡Se han ido todos!". El profesor lo reprendió severamente: "Por favor, respete a las amigas". ¡Incluso si gotean accidentalmente, no podemos mirarlo!

2. Se dice que una señora compró un loro hembra por capricho. Inesperadamente, cuando lo traje a casa, lo primero que dijo fue: "¿Quieres irte a la cama conmigo?" Cuando la señora escuchó esto, pensó: Eso es malo, los de afuera piensan que esto es lo que te enseñé. Esto no refleja mi imagen de dama. Está todo arruinado. Entonces hizo todo lo posible para que el loro dijera algo elegante, pero la lora estaba decidida y solo pudo decir una frase: "¿Quieres ir a la cama conmigo? ¿Qué debo hacer cuando la señora la perdió? Estaba discutiendo, escuché que el sacerdote también tenía un loro macho. El loro no solo no usaba malas palabras, sino que era un cristiano devoto y pasaba la mayor parte de su tiempo orando todos los días. Entonces la mujer acudió al sacerdote en busca de ayuda. Después de que el sacerdote comprendió su propósito, dijo con una expresión ligeramente preocupada: "Esto es difícil de manejar. De hecho, el loro no le enseñó nada deliberadamente. La razón por la que es tan piadoso puede ser que ha sido criado aquí". durante mucho tiempo." Por el simple hecho de hacerlo. Al ver que la señora estaba decepcionada, el sacerdote dijo: "Bueno, tráeme el loro y yo los armaré". Espero que después de un tiempo tu loro se convierta. Solo puedo hacer esto. Si tiene algún efecto depende de la voluntad de Dios. Cuando la señora escuchó esto, solo pudo hacer esto. ¿No hay un dicho: Los que están cerca del bermellón son rojos? Entonces llevó el loro al sacerdote. El sacerdote mantuvo a los dos loros juntos como había prometido. La hembra se mostró un poco reservada al principio. Al ver al loro macho rezando en silencio en un rincón de la jaula, realmente no pudo soportar molestarlo. Pero todavía no podía controlarse y finalmente dijo en voz alta: "¿Quieres ir a la cama conmigo?". Cuando el loro macho escuchó esto, dejó de orar, se dio la vuelta y miró a la lora hembra, y de repente estalló. lágrimas: "Gracias a Dios, oré así." Años de deseo finalmente se hicieron realidad

3. Me quedé completamente atónita por las dos peleas en el auto Mujer: ¿A quién diablos estás tocando? ¿Quién diablos te está tocando? Mujer Después de decir una frase muy letal, todas las personas en el auto estaban conteniendo sus heridas internas: ¡Qué jodidamente descarado eres! ¡Me tocas cuando me veo así, tengo muchas ganas de reírme! ¡No me atrevo!

　4. En lugar de estudiar mucho en clase y tener sueño hasta morir, es mejor quedarse en la cama y vivir feliz. ¿La abreviatura es mejor morir que vivir? . ?

5. Un invierno hacía mucho frío y mi esposa y yo fuimos al parque a jugar un fin de semana. Vi mucha gente patinando sobre el hielo del lago, así que invité a mi esposa a patinar conmigo, pero mi esposa no se atrevió. Para probar la solidez del hielo, tomé la iniciativa y corrí hacia el hielo para jugar. Mi esposa sintió picazón y finalmente se le ocurrió la idea de intentarlo. Fui desde el centro del lago a la orilla para recogerla. Cuando todavía estaba a un metro de la orilla, para demostrar que no había peligro, salté. Como resultado, solo escuché. un sonido de "pop" y cayó en el agujero de hielo. Afortunadamente, el agua en la orilla era poco profunda y el agua sólo me llegaba a la cintura. Mi esposa gritó de miedo y casi lloró. Me costó mucho salir del barro. Después de asegurarse de que estaba bien, mi esposa me preguntó seriamente: "¿Mi hermano pequeño no está congelado?". Soporté el fuerte frío y asentí vigorosamente: "¿Está bien? "Está bien, ¿¡la cosita es un oso polar!? Silbido ~ ¡Siento frío sólo de pensarlo ahora!

6. El tiempo para hacer el amor con mi marido es muy corto cada vez. Después de que termina , mi marido dice con rectitud: No, soy rápido. Es cuando lo disfrutas demasiado que sientes que el tiempo es corto. Esta es la teoría de la relatividad de Einstein.

Yo: ¡Piérdete!

7. Mujer: ¿Me extrañas? Hombre: Sí, ¿cómo no? Mujer: ¿Siempre has querido hacerlo?

8. ¡La suegra en casa es tan cruel! ¡Quiere el divorcio todos los días! Hoy, la estaba arrastrando a la Oficina de Asuntos Civiles y se topó con su exnovia. Estaba avergonzada y avergonzada, su esposa de repente la cambió. Xi Lu rompió a llorar: ¡Por favor, no me dejes! ¡No quiero ni un centavo de los cinco millones! ¡Tú puedes tener tantos! ¡Amas como quieras!

9. A El terrateniente encontró una esposa para su hijo adolescente. Como el joven novio era demasiado joven y no entendía los asuntos humanos, el padre se hizo cargo de todo. Esto avergonzó a la nuera, por lo que le lloró a su suegra. Después de escuchar esto, su suegra dijo con amargura: "Este maldito hombre tiene la misma virtud que su padre". ?

10. Mujer: ?Le advierto formalmente que mi marido volverá en una hora. Hombre: Pero no hice nada grosero. ?Mujer: ?Lo sé. Si quieres hacer algo, te queda menos de una hora.

11. Cuando fui al baño, escuché a un niño travieso gritar desde afuera: "¡Mamá! ¡Mamá! ¿Te cagaste o te mojaste los pantalones? ¡Es demasiado lento!" estaba diciendo? :?¡No grites! ¿¡Tu tía y tu abuela están aquí!?

12. El niño estaba infeliz. La niña le dijo al niño infeliz: "No te enojes. Estas pequeñas cosas te hacen infeliz. ¿Por qué no sonríes?". La niña no habló por un momento y dijo. : "Usaré una mano para hacerte feliz". El niño sacudió la cabeza y la niña dijo: "Bueno, ¿qué tal si uso mis dos manos para hacerte feliz?" Sacudió la cabeza. La niña lo pensó y dijo seriamente: "Entonces usaré mis dos manos para hacerte feliz". Con una mano y mi lengua, ¿puedes hacer algo que te haga feliz? Esta vez el niño asintió con entusiasmo. y dijo alegremente: ¡Está bien! ¡Está bien! ¿Entonces la niña se enderezó, se puso las manos en las mejillas, le sacó la lengua y le hizo una mueca?

13. El grupo de WeChat dijo que había una fiesta, así que me inscribí con entusiasmo. Las reglas siguen siendo las mismas: exención de hombre a mujer. Llegué relativamente tarde y todos los demás ya habían empezado a comer. Cuando entré al palco, hubo aplausos de todos lados. Entonces una dulce soprano gritó: "Por fin ha llegado un hombre". ?En ese momento, de repente pensé: "¡Lo siento, me equivoqué de habitación!"

14. Los veinte yuanes que mi esposa me dio la semana pasada se han agotado. ¡Quiero comprar algunos! Cigarrillos decentes para la fiesta de mi amigo hoy. Tampoco dinero. En ese momento, el hijo y su esposa dijeron: Mamá tiene que pagar cincuenta yuanes por la escuela hoy. La nuera le dio el dinero a su hijo sin decir nada. Después de que mi esposa salió, mi hijo me dio el dinero y dijo: Esto se considera un préstamo mío. Tendrás que ayudarme cuando tenga problemas después de mi matrimonio. Mirando la espalda de mi hijo, suspiré que soy un. querido niño.

15. El día antes de la boda, el padre Yin Yin advirtió a su hija que estaba a punto de casarse: "¡Hija! El matrimonio es sagrado. No debes ignorar la belleza de la apariencia de la otra persona debido a su belleza interior." ¡Ah! Después de escuchar esto, mi hija dijo tímidamente: Papá, no te preocupes, le he visto las entrañas varias veces.

16. ¿Alguna vez has visto cómo mataban a un pato? No se podían mirar los ojos del pato cuando le cortaban la garganta y le sangraban. Era muy cruel cuando era niño. Una vez maté un pato. Le pregunté si podía dejarlo ir. Como resultado, mi papá me dijo que saliera de aquí. ¡Regañé a mi papá y corrí de regreso a la casa con tristeza! pato era. Dijo que no lo mataría para cuidar mis sentimientos. Ese fue el recuerdo más profundo de mi dieta vegetariana. Al día siguiente afilé mi cuchillo y caminé hacia el corral de patos. ¡Detenme!

17. ?¿Qué te pasa en la cara? Mi esposa me abofeteó. ?Entonces su cara se puso roja porque casi era el Año Nuevo Chino. Dijo que era para buena suerte, ¡así que hubo un anillo doble!?

18. MM estaba visitando el centro comercial y vio al camarero vendiendo un. nuevo tipo de muñeca. Simplemente grita: "¡Eh!" y podrá mover su pierna izquierda. Grita: ?¡Ah!? Moverá su pierna derecha. MM pensó que era bastante divertido, así que compró uno. Como resultado, esa noche, ¡el títere se escapó de casa!

19. A altas horas de la noche, mientras el dueño dormía, varios órganos mantuvieron una breve reunión bajo los auspicios del cerebro.

El corazón dijo primero: "Quiero retirarme. A mi amo le falta ejercicio y su cerebro está lleno de grasa, lo que me hace sufrir de presión arterial alta e infarto de miocardio. Antes de que pueda terminar mis palabras, mi estómago se apresura a hablar: "Yo "También quiero jubilarme. Mi amo come y bebe con fondos públicos todos los días, y los pangolines comen vinos nacionales y extranjeros por la mañana". Me abrumó y ya estaba en la etapa avanzada del cáncer gástrico. Entonces llegó una voz débil. desde abajo: "Yo también quiero retirarme". Mi cerebro preguntó en voz alta: "¿Quién es? ¡Por favor, levántate y habla en voz alta!". Si todavía puedo levantarme, entonces no tendré que retirarme. ?¿Una respuesta más débil?

20. La adivina le dijo a la señora: ¡Tienes un mal augurio! Después de escuchar esto, la señora se puso ansiosa y dijo: ¿Entonces puedo quitarme el sostén? El cajero respondió: : No, tan pronto como te deshagas del mal augurio, ¡habrá dos grandes olas en tu vida!

Colección de chistes de humor implícitos

1. ¿Quién es? ¿La persona más lamentable del mundo? Respuesta: ¡Soldados del equipo de cocina de la compañía de artillería! Pregunta: ¿Por qué? Respuesta: ¡Un cornudo asume la culpa y observa a otros teniendo sexo!

2. Había un hombre que fue a ver a un médico y le dijo que yo me había sentido un poco incómodo toda mi vida. Duele un poco. El doctor dijo, quítate los pantalones y déjame revisarte. El hombre dijo: "Doctor, soy tímido y mi cuerpo es bastante pequeño". El doctor dijo, no seas tímido, no me reiré de ti. El hombre se quitó los pantalones. El médico lo miró y dijo: "Bueno, es muy pequeño, tan grande como un maní. ¿Qué tiene de malo?". El hombre se sonrojó y dijo: "Lo es". ¿Está hinchado?

3. El padre llevó a su hijo a bañarse. El suelo estaba muy resbaladizo. Cuando el hijo estaba a punto de resbalar, agarró los genitales de su padre para evitar que se cayera. Mi padre me regañó, tienes suerte de haber venido conmigo, ¡te habría matado si hubieras venido con tu madre!

4. La esposa de cierto hombre estaba muy infeliz después de no haber tenido relaciones sexuales durante un mucho tiempo. Un día le pidió a su esposa que se quitara la ropa y se pusiera boca abajo frente a un espejo, y ella lo hizo encantada. Abrió las piernas de su esposa, apoyó la barbilla en su vagina y le preguntó: "¿Me queda bien con barba?" 5. El primer día después de asumir el cargo, el magistrado del condado visitó a los pobres para preguntarles sobre sus sufrimientos y sus sufrimientos. Vio a un anciano que era lamentable, le dio cien yuanes y el anciano le agradeció efusivamente. El magistrado del condado dijo: ¡De nada, soy el hijo del pueblo y tu hijo! La hermosa nuera del anciano sonrió a su lado: ¡Xiong, piensas tan bien!

6. El presentador preguntó: Gato ¿Puede el águila trepar a los árboles? El águila respondió: ¡Sí! Moderador: ¡Da un ejemplo! El águila estaba llorando: Ese año, cuando yo dormía, el gato trepó al árbol y luego había un búho.

7. Anticoncepción El condón le dijo a la toalla sanitaria: Hermana, por favor no vayas a trabajar, ¡no tendré nada que hacer durante siete días! : Hermano, siéntete satisfecho, si filtras, no tendré nada que hacer durante diez meses. ¡Trabajo!

8. --el gesto del dedo medio. La niña no cambió su expresión y dijo algo con mucha calma: ¡bajita y delgada!

Un explorador francés se perdió en el desierto y estaba al borde de la muerte cuando de repente vio a El hada. Llegó lentamente y el explorador gritó apresuradamente: "¡Hada, por favor sálvame! ¡No he bebido agua en tres días!", Pensó el hada por un rato. Ella frunció el ceño, luego retrocedió y pronto le llevó una taza de arándanos al explorador. Después de terminar la bebida, el explorador todavía no estaba satisfecho y dijo: "Quiero otra taza". El hada suspiró y dijo: "No, lo hará". será la próxima vez." "

10. Ni Ping fue un invitado en Mengcheng. El plato estaba muy delicioso. ¿Qué era? Feng Gong dijo que estaba en el ganado. ¡Sí! Ni Ping preguntó: ¿Lo tengo? Ambos respondieron: A veces lo tienes, a veces no.