18 citas divertidas
2. Cuando un ratón se enfada, todo el mundo se convierte en un gato enfermo.
3. Tener el coraje de admitir los errores y no cambiar nunca.
4. En la sociedad actual, la gente tiene que hacer cola para saltar a la cola.
5. ¡Deja que otros huelan tus pedos!
6. Después de estudiar chino durante 10 años, es mejor hablar de QQ durante medio año.
7.JB está ocupado durante el día y JB está ocupado durante la noche.
8. La vida es demasiado corta para ser sexy.
9. El dinero no es el problema, ¡el problema es la falta de dinero!
10. El mundo es tan caótico, ¿para quién finges ser inocente?
11. No me jures, tengo miedo de que te caiga un rayo.
12. Las flores son de todo tipo de rojos, diferentes para humanos y perros.
13. ¡Dios mío, mi ropa ha vuelto a adelgazar!
14. Los burdeles están llenos porque la gente se siente sola.
15. Si el mundo no está sucio, ¿cómo puede estar triste?
16. En el Noreste existe un deporte llamado rodado de pantorrillas.
17. Si tu corazón no sigue el amor, aceptas pasar la noche.
18. Ser una persona oscilando entre A Niu y Niu C
19. Comer adecuadamente para adelgazar.
No necesito que lo entiendas, solo necesito que te calles.
21. Los amigos borrachos son estúpidos. Sólo aquellos que han amado a un tonto lo saben.
22. Si aboles mi presente, yo aboliré tu futuro.
23. Después de muchos años, la pequeña Loli se ha convertido en la señora Xianglin.
24. No seas coqueto, sólo toca el mundo con tu lujuria.
25. En lugar de plantar césped para que la gente no se tumbe, ¡es mejor plantar cactus!
26. La vida es su persona, la muerte es su mascota.
27. Di lo que hay que decir y susurra lo que no se debe decir.
28. No es que no puedas vivir sin alguien, sino que no puedes dejar ir a alguien.
29. Si no saboreas el agua, no sabes su profundidad y la gente no sabe lo buena que es.
30. Que no tiene una mierda en la vida desde la antigüedad y mantiene la salud todos los días.
31. Ahorra agua e intenta darte una ducha con tu novia.
32. Del cielo al infierno, sólo estoy de paso.
33. Enfrentar la puta vida con una actitud sin sentido.
Cuando mi madre se convirtió en cisne, tú todavía eras un huevo.
35. Si quieres perder, pierde en la persecución. Si quieres casarte, cásate por la felicidad.
36. Sólo quería darme la vuelta con gracia, pero inesperadamente choqué contra la pared.
37. No hay lugar para dos tigres en una montaña, a menos que haya un macho y una hembra.
38. Yuelao, ¿rompiste mi cuerda roja?
39. Cuando vine a este mundo, no tenía intención de volver con vida.
40. ¿Qué tan lejos es para siempre? ¡Fuera de aquí, muchacho!
41. Si tienes alguna dificultad, participa. Si no tienes ninguna dificultad, participa.
42. ¡Ser obligado a morir es sólo un momento, pero ser desvergonzado es la eternidad!
43. La gente que anda por los burdeles no es vieja. Utilice Huiren Shenbao.
44. Aviso de matrimonio: Los requisitos son los siguientes: A está vivo y B es mujer.
45. Después del verano de la juventud, ¿quién recuerda todavía qué año era?
46. Considero el dinero como basura y mi padre me considera una fosa séptica.
47. La sinceridad no es tan buena como un sobre rojo. Los sentimientos son sólo necesidades sexuales.
48. Pregunta: ¿Mi avatar parece una vaca? Respuesta: ¡Me gusta!
49. El camino correcto en el mundo está sujeto a las vicisitudes de la vida, así que no seas demasiado arrogante.
¿Por qué no me compras un cigarrillo y te vas a una discoteca?
51. La vida nos tritura y nos hace rodar más lejos.
52. Qué grande es tu vida, qué grande es tu tarea.
Ponte en los zapatos de los demás, recorre tu propio camino y deja que otros lo encuentren.
54. En el pasado, mi amor era como un enano colgado de un arbusto.
Hay que tomar la iniciativa en todo, como escalar paredes y esperar almendras.
56. Una vez que aprendas a romper el frasco, descubrirás que el mundo de repente se vuelve más brillante. .
57. Los ideales son como la ropa interior. Debería haberlo, pero eso no prueba que todos lo tengan.
58. El tiempo es un clavo y la vida está destinada a ser un trato de una sola vez.
Como monstruo, mi deseo es destruir al menos un Ultraman.
60. Elimina tus molestias y toma el sol todos los días, y no tendrás deficiencia de calcio.
61. Cuando hablas mal de mí, ¿no puedes echar leña al fuego y pensar que se está cocinando?
62. Insomnio, porque duermes demasiado y crees que te morirás si pierdes una noche de sueño.
63. La apariencia extraordinaria es importante incluso para los animales salvajes.
64. El temperamento es lo mismo que tirarse pedos. Sal si lo tienes, de lo contrario arruinará tu cuerpo.
65. Mientras trabaje duro, Furong puede volverse tan delgado como una aguja; estoy dispuesto a salir ileso y la hermana Feng puede obtener una tarjeta verde.
66, no creas que eres Wu Dalang, solo piensa que Yao Ming fue creado por dos personas.
67. Todo el mundo dice que soy actor porque mis ojos se agrandan cuando veo a una chica bonita.
68. Estoy enamorado de ti porque mi cerebro está lleno de agua, y ahora mi cerebro está seco.
69. La razón por la que estás tranquilo es porque no tienes miedo a la muerte.
Estoy más tranquilo que tú porque no tengo miedo de tu muerte.
70. Bebí para ahogar mis penas, pero este maldito dolor me enseñó a nadar.
71, ¡No sé de quién está la esposa en mi cama, y mi esposa no sabe en qué cama está!
72. Cuando me enojo, llega el invierno; cuando me enojo en invierno, me convierto en un hombre que sabe bailar.
73. Dios dijo que debería haber luz, pero yo dije que me opuse, así que hubo oscuridad en el mundo.
74. Se necesitan miles de años para pasar de mono a humano, pero solo hace falta una botella de vino para pasar de humano a mono.
75. También me enamoré varias veces a causa de mi soledad. ¡Quién diría que después de repetidas derrotas, sería fácil que lo patearan!
76. Cuando sea mayor, quiero casarme con Tang Yan y ser mi marido. Si quiero tener suerte, la tendré. Si no quisiera jugar, me lo comería.
77. He estado esperando tus noticias durante mucho tiempo, y lo único que obtuve fue un jaja. Me tratas como a una maldita broma.
78. Comprar un ordenador sin banda ancha es como tomar comida y vino y hacerse monje antes de comer.
79. ¿Alguien está enamorado de mí? No seas tímido con aquellos que están enamorados de mí. Habla tu amor.
80. No me agacharé aunque algo caiga del cielo, y mucho menos perderé dinero.
81, soy como una mosca posada sobre el cristal, con un futuro brillante pero sin salida.
82. Dame un punto de apoyo y meto el coche de mi vecino en la cuneta para que no toque la bocina cuando me vea.
Eres una belleza. En otras palabras, sólo eres hermosa en el túnel porque no hay luces en el túnel.
84. Si tuviera que barrer el suelo, nunca lavaría los platos. Si quisiera lavar los platos, nunca barrería el piso. ¿Un enfoque doble? ¡Crees que soy un extraterrestre!
85. Cuando era niño, pensaba que podría salvar el mundo cuando fuera mayor. Cuando crecí, me di cuenta de que nadie en el mundo podía salvarme.
18 Citas Divertidas Clásicas
18 Citas Divertidas Clásicas 1. El sol se pone y el hombre desconsolado salta del acantilado.
2. No puedo jugar al ajedrez, ni a la caligrafía ni a pintar. Estoy demasiado cansado para lavar la ropa y cocinar.
3. Por favor, no acoses, estoy acosando a otros.
4. Cuando florecen las flores de la patria, las piso.
5. Creo que la tierra es demasiado peligrosa. Extraño Marte.
6. El público puede ser adorable o caer en desgracia.
7. Las personas son hierro, el arroz es acero y no hay sopa en los huesos.
8. Si aboles mi presente, yo aboliré tu futuro.
9. El rostro se utiliza para nutrir los ojos, y los ojos se utilizan para ver el rostro.
10. Los demás se ríen de mí por estar loco, y yo me río de los demás por ser bizco.
11. Lo triste que puede estar Wenjun es como un paquete de cerveza de nieve.
12. Cuando me convertí en cisne, ¡tú todavía eras un huevo!
13. Los frijoles rojos no crecen en el sur, crecen en mi cara. Realmente los extraño.
14, soy una persona delgada, ¡puedo contar mis costillas cuando estoy triste!
15. La tierra es para cavar, y el hoyo es para enterrarte.
16. No hay estiércol de vaca en ningún lugar del mundo, entonces ¿por qué tener un amor no correspondido por un pedazo de mierda?
17. Si usas una trampa de miel, te acompañaré.
18, con cabeza grande, cuello grueso y ¡estúpido como un cerdo!
19. Con el clima actual, los fideos instantáneos se pueden remojar directamente en agua del grifo.
20. Tus rasgos faciales complejos no pueden ocultar tu simple coeficiente intelectual.
21. Ahorra agua, así que intenta darte una ducha con tu novia.
22. El viento es muy bueno. Me despeina el pelo y te arranca la peluca.
23. El alto voltaje en tus ojos es suficiente para que mi teléfono móvil dure un año.
24. Te ves serio, ¡parece que realmente entiendes a la gente!
25. Si la relación entre dos personas es de larga duración, mirarse fijamente también es algo romántico.
26. Si me amas, ponme un vestido de novia y quítamelo tú.
27. No actúes imprudentemente cuando seas joven. ¿Qué pasará cuando seas viejo?
28. No me fuerces, de lo contrario me volveré grande y perderé el control.
29. No quiero saber que estás enfermo. No seas tan obvio.
30. ¡Después de qué familia famosa, tu padre es el mariscal Tian Peng!
31. Tienes buena personalidad, pero no eres alto, pero tu personalidad sigue siendo muy mala.
32. Si no tienes seguro médico y seguro de vida, no seas valiente después del anochecer.
33. Eres como un hada de los Nueve Cielos, pero golpeas el suelo de cara primero.
34. No hay diálogo nutritivo. Tengo muchas ganas de orinarlo y fertilizarlo.
35. No creas que eres un bebé calabaza.
36. ¿De qué familia noble eres? ¡Tu padre es el mariscal Tian Peng!
37. Elimina tus molestias y toma el sol todos los días, y no tendrás deficiencia de calcio.
38. Si un día me caigo. Recuerda, voy por ti.
39. Cuando digo que no puedo permitirme el lujo de que me hagan daño, ese es el día en que tu casa se incendia.
40, hay un pedo y el corazón no está bien. No ejerzas fuerza, haz ejercicio.
41. Lo más doloroso del mundo es despertarse orinando después de dormir bien.
42. No permitas que nadie intervenga en mi mundo.
Aquí tienes, por favor siéntate dentro.
43. Cuando me desperté por la mañana, pensé que había crecido, pero descubrí que la funda del edredón estaba horizontal.
44. Tu hermana es una buena niña y comparte mucho dolor por tu madre.
45. Cuando dices cosas malas de mí, ¿no puedes echar más combustible y vinagre?
46. La mayoría de la gente quiere cambiar el mundo, pero pocos quieren cambiarse a sí mismos.
47. No dije que fueras un descarado. Quiero decir que eres un descarado.
48. ¿Te pica? La picazón es correcta. A medida que la herida crece, también lo hacen las terminaciones nerviosas.
49. No hay mujer que no pueda casarse con un hombre, sólo hombres que no puedan casarse con una mujer.
50. Cuando el producto tenga una vida útil y la gente se canse de verlo, ¿cuándo podrás ser increíble en mi corazón?
51, mirando tu foto, tengo ganas de colgarla en blanco y negro.
52. Creo firmemente que alguien vendrá a este mundo a causa de mi tortura.
53. Mi coeficiente intelectual no es alto, incluso mi coeficiente intelectual es cero, pero aun así dejo vivir a la gente.
54. ¿Cómo estás ahora? Si estás teniendo un mal día, me sentiré tranquilo.
55. ¡Te persigo con la flecha de Cupido, pero vuelas con un chaleco antibalas!
56. Los hombres no pueden acostumbrarse y cuanto más se acostumbran, más idiotas se vuelven. Una mujer es favorecida, y cuanto más favorecida es, más poderosa se vuelve. .
57. Las niñas son preciosas, y las mujeres jóvenes son más valiosas. Si tienes una mujer rica, puedes desechar ambas.
58. Algunas personas se mojan cuando son jóvenes y a otras se les moja la nariz cuando son tímidas.
59. La distancia más larga del mundo es de lunes a viernes.
60. Algunas personas son muy tiernas y se les sale la nariz cuando las pellizcan, pero yo soy muy tímido y se me hincha la nariz cuando la pellizco.
61, tu hermana es realmente una buena chica y ha compartido mucho dolor por tu madre.
62. Ponte zapatos ajenos y camina por caminos ajenos, para que los demás no puedan encontrar sus zapatos ni su camino.
63. Cada vez que te veo comiendo cerdo, me siento triste. Tenemos las mismas raíces, así que ¿por qué molestarse en provocar problemas entre nosotros?
64. ¡Los hombres conquistan a las mujeres conquistando el mundo! ¡Las mujeres conquistan el mundo conquistando a los hombres!
65. Estoy enamorado de ti porque mi cerebro está lleno de agua, y ahora mi cerebro está seco.
66. El agua tiene menos profundidad que ocho reyes. Hay grandes jefes en todas partes que no son personas sociables y toda la sociedad siempre se siente avergonzada.
67. Creo que realmente no eres un amigo calificado. ¡Será mejor que cambies de carrera y seas mi esposa!
68. La razón por la que estás tranquilo es porque no tienes miedo a la muerte. Estoy más tranquilo que tú porque no tengo miedo de tu muerte.
Cuando señalas con el dedo índice a otra persona, no olvides que hay tres dedos apuntando a ti mismo.
70. ¡Sé un gángster con temperamento, un pervertido con gusto y un analfabeto con conocimientos!
71. ¡Graba la soledad en la botella, bébela en tu vejiga, orina y deja que la soledad se extienda por el suelo!
72. Si tienes una base pobre, no importa cuánto dinero pagues, seguirás siendo un dios, ¡pero seguirás siendo un sapo!
73. Esperé mucho tiempo para tener noticias tuyas y lo único que obtuve fue un jaja. Me tratas como a una maldita broma.
74. Si soltar una vez es como toser una vez, ¿por qué debería preocuparme por la ternura que no puedo sentir?
75. Si cortar el pelo es cortar la memoria, ¿perderé la memoria si me corto la cabeza?
76. Cuando alguien te empuja hacia abajo, por muy duro o cansado que estés, debes levantarte y darle una fuerte bofetada.
77. No es tu culpa que seas fea; eres fea y eres mala en todo.
78. Si comer más pescado puede nutrir el cerebro y hacer a las personas más inteligentes, entonces comeré al menos un par de ballenas.
79. Li Bai estaba a punto de tomar un barco cuando de repente escuchó un canto en la orilla. Hacer mucho ruido es el estilo nacional más deslumbrante.
80. Estoy bien. Gracias por el dolor. Esto me dejó claro que todavía hay perros en este mundo.
81. Desde la antigüedad, no ha habido madres encantadoras en Internet, pero sí varias parejas de patos mandarines y faisanes pervertidos.
82. Una vez tuve un par de alas, pero en lugar de usarlas para volar por el cielo, las puse en una olla para guisar sopa.
18 Citas Divertidas Clásicas
18 Citas Divertidas Clásicas 1. Primero aprende a no enojarte y luego aprende a hacer enojar a la gente.
2. No seas holgazán con mi hermano, mi hermano será holgazán contigo.
3. Era bueno en la antigüedad. Una vez que te cortes el pelo, ¡podrás convertirte en funcionario público!
4. Lo sentimos, no hay ningún género adecuado para ti en los baños públicos.
5. Los lobos deambulan por el mundo y comen carne; los perros deambulan por el mundo y comen mierda.
6. ¡Si fueras una flor, ninguna vaca se atrevería a hacer caca en el futuro!
7. El mundo es tan grande, y me siento tan desafortunado de conocerte.
8. ¿Qué tan lejos es para siempre? ¡Fuera de aquí, muchacho!
9. El mundo es tan grande, y me siento tan desafortunado de conocerte.
10. No soy la Mona Lisa y no le sonreiré a todo el mundo.
11. El corazón de una mujer no se puede ver a través de ella porque la carne de la pechuga es demasiado gruesa.
12. Las flores a menudo no pertenecen a la gente que las admira, sino al estiércol de vaca.
13. Eres tan encantador que innumerables ciegos se inclinan.
14. No importa cuán poderoso sea Tang Seng, es solo un truco de mono.
15. Normas para encontrar marido: ¡sácalo y tráelo de vuelta!
16. En lugar de plantar césped para que la gente no se acueste, ¡por qué no plantar cactus!
17, no conozco muy bien a Wu Bai, pero su hermano 250 me conoce muy bien.
18. Como típico fracaso, ¡tienes mucho éxito!
19, todo el mundo es un prisionero, y el número de teléfono es el número.
20. Quería darme la vuelta grandiosamente, pero inesperadamente golpeé la pared de manera discreta.
21. El amor es como un fantasma. Mucha gente lo cree pero pocos lo ven.
22. El alto voltaje en tus ojos es suficiente para que mi teléfono móvil dure un año.
23. Nunca te has enamorado ni una sola vez y ni siquiera sabes lo tacaño que eres.
24. Sólo las mujeres y los héroes están tristes, sólo las esposas y los trabajos son difíciles de encontrar.
25. Me tomó tiempo pagar el teléfono móvil y luego me di cuenta de lo valiosas que son mis palabras.
26. El Maestro dijo: Cuando van tres personas juntas, allí debe estar mi esposa. Elige una hermosa para casarte.
27. No me digas que eres virtuoso. Eres demasiado vago para hacer cualquier cosa.
28, nunca, para nada. El mar está seco y las rocas en ruinas. ¡Esto es una tontería!
29. Obama, ¿recuerdas al pequeño Bin Laden junto al lago Daming?
30. Si un hombre no te ayuda a ponerte el vestido de novia, puedes regalarle una sotana.
31, me decepcionaste, no te di oportunidad ni de subir al escenario.
32. Aunque no puedo ayudar a todos los seres sintientes, puedo dañar a todas las personas.
33. Mujeres que me tratan mal, os maldigo para que os expriman hasta dejarlas secas.
34. ¿Puedes dejar de pensar en mí? ¿No estás cansado?
35. Los ojos de una persona son negros y su corazón es rojo. Una vez que estás celoso, tu corazón se vuelve oscuro.
36. No soy adivino en la plaza. No puedo decir todo lo que quieres oír.
37. Ganso, usa un cuchillo para cortar la curva, arranca el pelo, vierte agua, enciende el fuego y ¡mételo en la olla!
38. Nada que se pueda solucionar con dinero es un problema. El problema es que soy pobre.
39. Cuando algo sale mal, primero busca la causa dentro de ti. No culpes a la falta de gravedad de la tierra cuando estés estreñido.
40. No es que el final de la historia no sea lo suficientemente bueno, ¡sino que nuestros requisitos para la historia son demasiado altos!
41, mi corazón es un poco pequeño, pero no me falta; tengo buen temperamento, ¡pero no sin él!
42. ¡Aquellos que están dispuestos a quedarse y discutir contigo son los que realmente te aman!
A veces, no es que a la otra persona no le importes, sino que te tomas a la otra persona demasiado en serio.
44. No te quejes de que no haya carne de res en los fideos con carne. ¿No hay esposa en el pastel de la anciana?
45. Los virus parecen haberse enamorado de mis ordenadores y no soporto destrozarlos.
46. No dije que fueras un descarado. Quiero decir que eres un descarado.
Nadie me ha pisado la cabeza desde que me convertí en mierda.
48. La distancia más larga del mundo es de lunes a viernes.
49. La diferencia entre humanos y cerdos es que los cerdos siempre son cerdos, ¡pero los humanos a veces no son humanos!
50. Por el bien de la próxima generación de la patria, por muy feas que sean, deben enamorarse y hablar de un mundo lleno de amor.
51. No se puede golpear a los ancianos, no se puede golpear a los niños, no se puede golpear a las mujeres y los hombres pueden luchar hasta la muerte.
52. ¡Después de conocerme, de repente te darás cuenta de que una persona guapa puede ser tan dedicada!
53. Estar soltero no es difícil, lo difícil es lidiar con aquellas personas que se esfuerzan al máximo para que acabes estando soltero.
54. Cuando te amo, eres quien dices ser. ¿Qué dices que eres cuando no te amo?
Dices que eres mi amigo, pero en realidad sé que los animales son amigos de los humanos.
56. Si cortar el pelo es cortar la memoria, ¿perderé la memoria si me corto la cabeza?
57. ¡Cuando tengas dolor de estómago, apuñala tu pierna y tu estómago dejará de dolerte!
58. Estar soltero no es terrible. Lo que da miedo son esas personas que hacen todo lo posible para que acabes con tu soltería. .
59. Cuando era niño, me encantaba jugar al escondite. Mientras otros se escondían, yo me fui a casa a comer.
Aunque estés usando colonia, todavía puedo oler vagamente ese olor a basura.
61, no hay ensayo en la vida, transmisión en vivo todos los días; no solo los ratings son bajos, sino que el salario tampoco es alto.
62. De hecho, la apariencia de las personas se puede dividir en dos categorías: una es la belleza natural; la otra es la inspiración natural.
63. Resulta que mientras las personas estén separadas, las personas, por muy familiares que sean, se irán distanciando gradualmente.
64. La diferencia entre una mentira y un juramento es que el oyente lo toma en serio y el que lo dice.
65. Cuando te amaba, me pegabas y me regañabas, pero lo soporté. Ya no te amo. Por favor tócame de nuevo.
66. La diferencia entre una mentira y un juramento es que el oyente lo toma en serio y el que lo dice.
67. Cuando éramos jóvenes, a menudo hacíamos muecas en el espejo. En la vejez, los espejos son planos.
68. Cuando una mujer consuela a una mujer, muchas veces dice que es miserable; cuando un hombre consuela a un hombre, muchas veces dice que otro hombre es miserable.
69. Cuando un hombre engaña a una mujer, se llama coqueteo; cuando una mujer engaña a un hombre, se llama seducción; cuando hombres y mujeres se engañan entre sí, se llama amor.
70. Se dice que las mujeres son como la ropa y los hermanos son como hermanos. Mirando hacia atrás, ¡de hecho pasé 20 años desnudo en "Too Many Cooks"!
71, todos ustedes dijeron: Yo había sabido esto, ¿por qué dije: ¿Por qué todavía estáis vivos cuando sabéis que vais a morir?
72. Tenemos algunas diferencias: ella quiere que yo convierta la mierda en oro y yo quiero que ella convierta el oro en mierda.
73. Ninguna de las mujeres que participan en concursos de belleza puede encontrar un buen hombre, porque todos los hombres buenos están casados, como yo.
74. Mi novia dijo que después de ser atropellada por un automóvil, luchó por respirar por última vez y borró los mensajes de texto de su teléfono antes de desmayarse.
75. El gobierno piensa en cómo recaudar impuestos de manera razonable, el patrón piensa en cómo evitar impuestos de manera razonable y yo pienso en cómo dormir de manera razonable.
76. Mi novia y su familia salieron a visitar tumbas el fin de semana. Te extraño mucho. llámame. P: ¿Qué estás haciendo? Respuesta: Remesas.
77. Ayer recibí un mensaje de texto pidiéndome que transfiriera dinero a una cuenta en el Banco Agrícola de China. Le respondí: ¡No te preocupes, te lo quemaré ahora mismo!
78. El tiempo es para deambular, el cuerpo es para amar, la vida es para olvidar y el alma es para cantar.
79. Journey to the West nos cuenta que todos los monstruos que estaban detrás del escenario fueron capturados, y los que no estaban detrás del escenario fueron asesinados a golpes con un palo.
80. Un día, el profesor regañó a los compañeros: sois demasiado estúpidos y vuestro coeficiente intelectual es negativo. Mi coeficiente intelectual es cien veces mayor que el tuyo.
81. La coincidencia es como bostezar cuando tienes sueño, pero volar en una mosca del frijol mungo cuando no quieres abrir la boca. Realmente repugnante.
82. Hoy, un cliente vino al banco a retirar un depósito a plazo. Lo primero que dijo al sentarse fue que me quedé sin palabras. Hola, estoy muerto.
83. Me salto demasiadas clases. Un día quise ir a clase y conocí al profesor. El profesor dijo sorprendido que hacía tanto tiempo que no lo veía crecer tanto.
84. ¡Ve a la pizzería y compra pizza! El camarero me preguntó si quería cortarlo en 8 trozos o en 12 trozos. Pensé un rato y dije: ¡8 yuanes! ¡12 no pueden comer!
85. Quiero regalarte rosas, pero el precio es demasiado caro; quiero consolarte, pero aún no sé cómo, quiero arrodillarme ante ti, pero el anillo sí; todavía en la caja fuerte.
86. Dijiste que hacer algo todos los días no es bueno para ti. ¿Por qué no lastimar a los demás? ¿Es porque ves demasiada televisión y admiras a esos villanos?
87. Después de hacer cola durante casi cinco horas, finalmente llegamos a la entrada. No pude evitar preguntarle a la persona frente a mí: ¿El pabellón de qué país es este? Una voz solemne llegó desde el frente: baño público.
88 Ahora es la temporada de diez mujeres con nueve pieles sedosas, nueve sedosas y ocho negras, ocho oscuras y siete transparentes, siete transparentes y seis gruesas, seis gruesas y cinco cortas, cinco cortas y cuatro curvas. , cuatro curvas, tres nalgas y tres nalgas. Dos hombres feos, una panda de asesinos.
89. Confucio dijo: Golpéalo con ladrillos, golpéalo de cara y no te metas con él, no más, no más, si mueres, no tienes por qué; olvídalo; no, el muerto es un héroe.
90. Cuando mi tío se fue al extranjero por un año, llamó a Meng y le dijo que su jefe lo había recompensado con 500.000 yuanes. Tan pronto como le llegó la regla, su tío dijo que le costaría unos 300 yuanes.
91. Ayer fui a asistir a la reunión de padres y maestros de mi hijo. La maestra era una compañera de escuela primaria que solía faltar a clases juntos y reunimos a nuestros padres. Las primeras palabras que dijeron al encontrarse fueron: ¡Como un tigre con poder añadido, como un perro con problemas!
92. En el cumpleaños de mi abuelo, pensé que todos lo habían olvidado. Dejé una nota temprano en la mañana diciendo que hoy era el cumpleaños de Zhou y luego me fui de casa.
93. Una vez fui a comprar peces de colores y encontré uno de color gris plateado entre un montón de peces de colores y lo tomé como un tesoro. ¡No mucho después de comprarla, descubrí que era una carpa herbívora que crecía muy rápido!
94. Tengo un amigo que es un poco idiota. No tengo dinero conmigo, pero me temo que tengo que tomar el autobús. El conductor dijo que acabas de poner una moneda del juego. ¿Qué significa poner pastillas de leche?
95. Embarazada de ocho meses y medio, el bebé siempre está empujando hacia adelante y hacia atrás en el vientre, y de vez en cuando aparece un pequeño bulto en el vientre. Mi marido se emocionó mucho cuando lo vio y me dijo, ven, juguemos con el hámster.
96. La cocina de cantina es la novena cocina más importante de China y está ampliamente distribuida por todo el país. Los métodos de cocción incluyen principalmente salteado a ciegas y guiso al azar. La característica principal es que no es ni carne ni aceite y es famoso en todo el país.
97. Anoche recibí un mensaje de texto de un número desconocido: He vivido más de 20 años. Ignóralo. ¡Esta mañana recordé una pelea que tuve con un compañero de clase en la escuela primaria y lo maldije para que no viviera hasta los 20 años! ¡Este tipo realmente guarda rencor!
Citas divertidas clásicas 18 _Mentir hasta morir no vale la pena vivir
1 En el segundo grado de la escuela secundaria, vi que estaba en el aula equivocada. Lo recuerdo. En la escuela secundaria, porque caminé un piso más, no conocía a nadie. Nima extendió la mano y tocó la ranura de la pizarra, miró el bote de basura y recorrió el lugar fingiendo comprobar la higiene. Nima también sonrió y saludó a sus conocidos. Santa mierda. Después, mi amiga me preguntó por qué comencé a controlar la higiene. Me da vergüenza decirlo. Maldita sea (republicado)
2. Hay una gran chica posterior a los 90 en la empresa, tiene el pelo muy corto y no quiere cortárselo. . . Hoy corrí hacia el director de la oficina sin ningún motivo y le pregunté: Director, ¿el embarazo durante el trabajo cuenta como una lesión relacionada con el trabajo? Emma es muy informativa.
3. En la oficina, la profesora me entregó 10 yuanes y me dijo en voz baja: Añade un condón a tu teléfono móvil. Sosteniendo el Nokia que compré hace tres años, murmuré para mis adentros: Maestro, mi teléfono está roto y no puedo usarlo. La maestra suspiró y puso el dinero en mi mano: "Tómalo, se puede usar el piso de nuestra clase". .
4. Tengo mucha hambre. Ahora lo único que puedo comer en casa es comida para perros. No pude evitar comer algunos. Sabe bien. ¡Mi perro se despertó cuando escuchó el sonido de la bolsa y se agachó a mi lado, inclinando la cabeza y mirándome fijamente! ¿No puedo simplemente comer un poco de lo que pagué?
Mi compañera de clase salió con esa chica. Después de beber por la noche, la chica no se atrevió a responder. . Entonces conseguí una habitación. Se dice que por la noche, la niña le tomaba la mano y se la ponía en la cintura. Los estudiantes no hicieron nada. . La chica se enamorará de él al día siguiente, y ya han pasado más de dos años. . . La niña recordó que al principio varios hombres utilizaron este método para realizar el examen. Era como buscar una persona honesta y mi compañero aprobó. . . . . Estaba un poco equivocado. Sólo quiero saber qué están haciendo los perdedores.
6. Novio: ¿Te gusta el regalo de cumpleaños que te hice? Novia: Sí, muy hermosa. ¡Al ladrón le gusta! Novio: ¿En serio? Entonces ¿por qué no te lo llevas? Novia: ¿No te lo acabo de decir? A los ladrones les gusta. Fue robado.
7. En el autobús, un hombre de unos 40 años sacó a una niña de unos 11 o 12 años. La niña dijo: Directora Wang, quiero comer un helado. En ese momento, todos los que estaban en el coche centraron su atención en el hombre, y algunos incluso sacaron sus móviles para hacer fotos o llamar al 110. En ese momento, el hombre se sintió avergonzado.
8. La familia de tres miembros de Tianyi fue a cenar a la casa de su suegro. Durante la comida, el suegro le dijo a la niña: ¿Cómo te atreves a venir aquí a comer a menudo? La niña respondió casualmente: Tu hija come en nuestra casa todos los días, ¿cómo te atreves? ¿Algún niño que sea desafiante ahora?
9. Cuando una persona está en la empresa, naturalmente quiere quedarse. Justo ahora vino a verlo una hermosa mujer... Todos preguntamos en un chisme especial, ¿quién es esta belleza? ¿Cuándo os conocisteis? ¿Cuántos años tiene? Naturalmente, ella se quedó y me explicó que era mi hermana, mi hermana biológica, medio año menor que yo. . . Medio año más joven. ¡Maldita sea, una chica medio año más joven sorprendió a toda nuestra oficina!
10. Acabo de leer un pasaje que decía que una esposa es el camino y los amigos son ganado. Sólo hay un camino en la vida y habrá algunas vacas. Si tienes dinero, no te extravíes; si no tienes dinero, no vendas tu ganado. . . . Resultados, resultados. . . . Un hombre de Dios respondió: ¿Qué debo hacer si la vaca está en el camino? ! ! ! ¡Está bien!
11. Tomé la foto por la mañana. Después de subir al coche, el conductor escuchó chistes en la radio. Siguió riendo, siguió riendo y de repente dejó de reír. Luego me miró con cara inocente y dijo que el hombre en el auto hace un momento no me dio dinero. Instantáneamente sentí heridas internas.
12. Se dice que una señora mayor con el pelo gris fue a la barbería a teñirse el pelo y le dijeron que tenía 80. La anciana dijo que era demasiado caro. ¿Tiene 40 años cuando está a medio teñir? El jefe dijo que sí, todo el tiempo que quieras. Luego tiñe mi cabello blanco de negro. No necesito teñirme el pelo de negro. ¡Qué viejo tan sensato es el jefe! Yidian Quotes Network
13. Soy estudiante de segundo año este año. El hermano de mis sueños es siete años mayor que yo. Me gradué de la Universidad Normal este año. Mi hermana ha sido reservada desde que se graduó en el verano. Mirarme reír me pone la piel de gallina. Descubrí el resultado cuando comenzaron las clases la semana pasada: ¡ella se convirtió en mi profesora de inglés! Por desgracia, mi novia solo puede volver a verte.
14. Ayer recibí una llamada extraña de mi novio, que decía: "Cariño, perdí mi teléfono. Deja de enviarme mensajes de texto". Estaba a punto de consolarlo, pero el chico volvió. "No envíes dinero, estoy preocupado por tu familia. Todos los demás están bien, ¡pero tú eres tan estúpido!" Bueno, llamé específicamente para decirte que era estúpido y que merecías perder tu teléfono -_-"
15. El jefe de la empresa dijo en la reunión ordinaria del jueves que pocas personas leen sus correos electrónicos (él solo los eliminé sin abrirlos) Hay pistas), regañó a todos y les pidió que leyeran su correo electrónico -Fin del fondo El viernes pasado, escuché que un gran amigo no solo lo leyó, sino que también respondió que lo había visto. No sé si todavía será posible el lunes. Lo vi...
16. El primer día que mi esposa obtuvo su licencia de conducir, tenía mucho miedo de que algo andara mal y pensé. Me pasé un semáforo en rojo y hice una curva cerrada. Mira lo rápido que conduzco, ningún otro auto puede adelantarme. ¿Quién se atreve a adelantar a un auto averiado?
17. viejo. Es un fanático de las computadoras... Antes de salir a trabajar, le dijo a su primo pequeño: Haz tu tarea hoy y déjate jugar en la computadora durante una hora. Al mediodía, lo vi jugando en la computadora. , Le pregunté a mi primo: ¿Has terminado tu tarea? El primo bajó la cabeza y respondió: "No te preocupes, hoy no quiero jugar en la computadora".
18. En la clase de cocina recogí un cachorro mientras entrenaba afuera. El cachorro seguía ladrando por la noche, y el líder del escuadrón pasó por allí. Señalé al perro y le dije: "Llama al líder del escuadrón". darte un poco de carne."