¿Cuáles son algunos chistes graciosos de 2012?
Después de realizar el examen de ingreso a la universidad durante tantos años, no debería haber una celebración de aniversario. 400 por 350 exámenes, 30% de descuento por un punto, ¡dos cupones de experiencia por tres exámenes!
Internauta: Copiar la tarea en realidad no se llama copiar la tarea. El chino se llama aprender, las matemáticas se llaman analogías, el inglés se llama copiar, la geografía se llama migración, la biología se llama copiar, la física se llama sistema de referencia, la química se llama isómeros, la política se llama buscar puntos en común reservando diferencias y la historia se llama unidad cultural.
Motivo de mi llegada tarde al trabajo: Tuve un sueño esta mañana. En el sueño, varios amigos y yo éramos secuestrados. Cuando todos estaban pensando en cómo escapar, sonó el despertador. Me levanté y estaba a punto de vestirme. De repente pensé: si me escapo, ¿matarán a los amigos restantes? Hermanos como hermanos. No podía dejar a mis hermanos atrás, así que me acosté a dormir~
Soy de la Universidad de Arquitectura. Hoy fui a comprar una casa. De repente descubrí que todos los estudiantes estaban planificando, desarrollando, construyendo, supervisando y decorando. ¡Ni siquiera me atrevo a pensar en eso, tu hermana es realmente una mentirosa! Todos son un grupo de personas aleatorias que leen antes del examen...
Hoy le pedí a una chica su número de teléfono y me dijo: "Te daré mi número de QQ". , Volveré y lo agregaré a su QQ. Su información de verificación QQ es "¿Cuál es mi número de teléfono?". ¿No puedes ser tan sutil?
El viaje en el tiempo más injusto: Chen Shimei es una persona real, un funcionario íntegro y honesto. Después de que su compañero de clase Hu Mengdie fuera rechazado cuando solicitó un puesto oficial, se sintió vengativo, por lo que puso toda la presión sobre él para que lo ascendieran, se volviera un desagradecido, abandonara a su esposa e hijos y montara una actuación dramática. Finalmente, Chen Shimei de la dinastía Qing fue capturado por Bao Gong de la dinastía Song.
Respuesta: Afuera está lloviendo mucho y un rayo cayó al suelo no lejos de mí (mientras fumaba en el balcón). ¿Dios me está advirtiendo porque estoy descargando algunas películas japonesas? ¡Encuentra la solución! b: Te está recordando que uses el trueno...
Todas las preocupaciones son sobre el sexo: hoy en día, los hombres se preocupan por las viviendas privadas, las mujeres se preocupan por los senos, los ancianos se preocupan por el corazón y los estudiantes universitarios se preocupan por abrir y alquilar una casa, trabajar a tiempo parcial, preocuparse por la sala del hospital, preocuparse por tener hijos, preocuparse por casarse, preocuparse por la demolición de la gente corriente, preocuparse por la taquilla de los productores, preocuparse por las segundas casas de los ricos. , preocupándose de que los malos vayan a la cárcel...
Hay una especie de cosa en China. La persona más cruel, su nombre es Huo Zai, porque a menudo vemos o escuchamos: golpear a la gente hasta matarla, golpearla. gente hasta la muerte, gente a golpes hasta la muerte; estoy tan ansioso que me muero ... En China, hay La persona más lamentable es llamada viva, porque a menudo vemos o escuchamos: Me golpearon hasta la muerte, estaba ansioso hasta la muerte. , Me obligaron a morir, estaba enojado hasta la muerte...
Sit Plane, padre e hija. El padre tiene 30 años y la hija tiene entre 6 y 7 años. Esta azafata era tan hermosa que mi padre no pudo evitar echarle un vistazo. Hija: "¿Qué estás mirando? ¿Te parece interesante? ¿Por qué estás así cuando mi madre no está?". El padre se sonrojó: "Come rápido y deja de decir tonterías, o no te llevaré a la calle". ¡futuro!" La hija murmuró. Él dijo: "No entiendo que mi hija fuera la amante de mi padre en su vida anterior. ¿Cómo me enamoré de ti en mi vida anterior? "
Un día estaba haciendo un examen de biología y una de las preguntas era adivinar el nombre del pájaro mirando sus patas. Un estudiante realmente no podía entenderlo, así que rompió el papel enojado y estaba a punto de salir de la sala de examen. El supervisor estaba muy enojado. Entonces le pregunté: "¿En qué turno estás?" ¿Puedo darme tu nombre? "Un estudiante se levantó las perneras del pantalón y dijo: "¡Adivina! ”
Una joven y atractiva madre tomó un autobús con su hijo de tres años. La atractiva madre sostuvo a su hijo en su regazo y el hijo le dio la espalda. Todo estaba en silencio. Después de mucho tiempo, el hijo de repente volvió la cabeza y preguntó en voz alta: "Mamá, ¿puedo hacerte una pregunta? "Hot Mom:" Sólo pregunta. El hijo dijo: "¿Por qué sigues poniendo tus manos en mi polla?" "¡Lo he soportado durante mucho tiempo!" ¡Todo el auto fue muy gracioso!
La Puerta del Cielo está rota, lista para ser reconstruida y la puja está en marcha. El indio dijo: Sólo cuesta 3.000 yuanes. La razón es que el costo del material es 1000, el costo de la mano de obra es 1000 y yo solo gano 1. Vino otro alemán y el alemán dijo: "Quiero 6.000 yuanes. La razón es que el costo del material es de 2.000 yuanes, el costo de la mano de obra es de 2.000 yuanes y yo mismo gano 2.000 yuanes. Finalmente, vino un chino y los chinos". Dijo, esto son 9.000 yuanes, 3.000 yuanes para usted, 3.000 yuanes para mí y 3.000 yuanes para los indios.
El estado QQ de un caballero es muy bueno y dice románticamente: "Tú pagas cincuenta centavos y yo pago cincuenta centavos, y luego podemos estar juntos". "¡Cuando todos tengan envidia en ese momento, otro!" La mujer dijo: "Si me das sesenta centavos, puedes ganar dos centavos por dólar". Luego lo recibió otra mujer: "Dame 70 céntimos y moriremos juntos"...."
El hombre quería divorciarse de su mujer, pero tenía miedo de lastimar a su hijo de tres años. Hija. Entonces la convencí. Mirando a su hija, ella dijo: "Mamá es vieja y ya no es hermosa. ¿Puedo reemplazar a tu madre? La hija pensó por un momento y dijo: "¡No!" Tu madre ya es tan mayor, ¿por qué no reemplazarla? ”
Un hombre envía un mensaje de texto romántico a su novia: ¿Qué estás haciendo? ¿Estás soñando? Envíame el sueño y ponlo en mi mente; ¿te estás riendo? En la boca; ¿estás llorando? Envía lágrimas a mis ojos. Mi novia respondió: Estoy cagando...
Transcorriente: Anónimo finge ser extraordinario y cuelga una pancarta en el dormitorio: "China hoy. "Chicas, mujeres exitosas del mañana. "Como resultado, un hombre colgó la misma pancarta en la puerta de su dormitorio.
La profesora de inglés pidió a los estudiantes que tradujeran el anuncio de KFC "¡Hacemos bien en hacer pollo!" (Experto en pollo), las respuestas son variadas: ① Hacemos bien en hacer pollo. ②Hacemos el pollo adecuado. Cocemos el pollo por la derecha. Nuestro pollo está a la derecha. ⑤Somos el lado derecho del pollo. 6. Somos las gallinas de la derecha. ⑦El pollo está a la derecha. Hagamos pollo, ¿no? ⑨¿Hacemos pollo? ¡Atendiendo bien! ¡Hagamos pollo!
El Sutra del Amor de Tres Caracteres: El comienzo de la vida es el amor; si no entiendes el amor, por favor aléjate; si tienes miedo de ser lastimado, no te levantes después; cuando estés herido, vuelve a encontrarte con el amor; cuando estés enamorado, déjate llevar. Abre tu propio corazón; no seas leal a tus sentimientos; quéjate, no hagas trampa; si no lo amas, déjalo ir; si no lo amas, a alguien le encantará cuando rompas, ríete a menudo de esto. Si encuentras el amor verdadero, no lo hagas; tenga expectativas extravagantes; cuando encuentre algo, asegúrese de pensarlo bien; si no la conoce, no adivine...
Bromas divertidas: ① Mi corazón no es un autobús, siéntate. hacia abajo si hay espacio. (2) No me cobren, porque aquí tengo identificador de llamadas. La vida es como la ansiedad. Sin letras precisas, es simplemente emocionante. ¿Quiénes son los malos? Hombres que se quitan los pantalones durante el día y mujeres que no se desmaquillan por la noche. La diferencia entre ambigüedad y ambigüedad es que la primera se involucra en la segunda. Lo más inútil del mundo es el recibo de sueldo. Me enoja. Me limpio el trasero con demasiado cuidado.
Guía para la vida en el continente: cuida bien a tus hijos, cuida a tus perros, cuida a tu esposa y prohíbe a los internautas. ¡Camina, no mires atrás si te atropella un coche! La mejor comida está bajo tierra y los alimentos procesados están estrictamente prohibidos. Si derribas tu casa, puedes irte. ¡Es fácil echar más leña al fuego quedándose! Deja una mano para complementar la nutrición y criar tus propias vacas. Si está enfermo, pregunte a sus pacientes. El doctor te trata como a un perro. Los precios de la vivienda ya son una locura, así que primero digamos tu fortuna. Mantén un perfil bajo y escápate. ¿Hasta dónde puedes llegar para ver tu hukou?
Mi búsqueda en esta vida es muy sencilla. Sólo quiero dos flores, a saber, "flor rica" y "flor informal".
Siempre dicen que si esperas aparecerá la persona adecuada. Lo que digo es que, después de todos estos años de espera, por favor dame una puta respuesta. ¿Estás atrapado en el tráfico o perdido? ! !
A un hombre le gusta Big S, y una mujer narcisista dijo con desdén: "¡Soy mucho mejor que Big S!" Hombre: "No eres mejor que Big S, pero sí eres mejor que Big S. " La niña estaba encantada: "¿Qué más?" "El hombre dijo lentamente: "Eres más B que una gran S..."
Cuando me desperté, descubrí que era un hombre robusto, que vestía el uniforme oficial de la dinastía Qing, muy De alto nivel, de pie en el salón principal, los eunucos, las sirvientas e incluso el emperador fueron todos respetuosos conmigo. Pensé que debo ser un ministro famoso y que puedo hacer algo para expulsar a los tártaros. Mientras pensaba en ello, escuché al emperador decir: "Estoy aquí. Como no tenía nada que hacer, entrené a una docena de pequeños eunucos para practicar el almacenamiento de telas. "Si Ao Shaobao está interesado, ¿por qué no darles un consejo?"
Una amiga y un amigo comparten casa. Una noche, cuando estaba deprimida, su amiga, pensativa, le dio un plato de fideos. De repente se sintió muy cálida y dijo: "¿Qué tal si nos conformamos con eso?" Inesperadamente, el rostro de su amiga cambió drásticamente: "¡Tú no tienes un hombre, pero yo puedo!""
Después Cena, yo y mi esposo bajamos a caminar. De repente, quise comer fruta. Buscaron en todos los bolsillos y encontraron 2 yuanes y 30 centavos. Luego fueron al supermercado por un largo tiempo, compararon los precios. Escogí dos pepinos. ¡2 yuanes son 30 centavos! En éxtasis, levanté el pepino y grité: ¡Oh, esposo, soy tan genial, el tamaño es perfecto! Los hombres a mi alrededor me miraron y me quedé inmediatamente. petrificado....
Padres chinos: 5 años: Hijo, te inscribí en el Palacio de los Niños. 7 años: Hijo, te inscribí en la clase olímpica. -viejo: Hijo, te inscribí en una escuela secundaria clave. 18 años: Hijo, me inscribí en la clase de asalto del examen de ingreso a la universidad. 23 años: Hijo, me inscribí en el servicio civil. Mintió sobre el paraguas, fingió estar loca y actuó como una tonta al enviar al hermano Liang a abusar de ella cuando fue al 18º Congreso Nacional, las Siete Hadas bloquearon el camino, el Pastor de Vacas le quitó la ropa a la Tejedora mientras el La Chica Tejedora se estaba bañando... Estas historias nos cuentan que al comienzo de un gran amor, primero debemos actuar como un hooligan. No tienes amor, tal vez no sabes ser un hooligan. .
Confucio te dice lo que significa enseñar con "riqueza": estar de pie con treinta taeles de plata sólo puede estar de pie y escuchar la conferencia, 40 no se confunde; 42 se pueden preguntar hasta que no queden dudas; ; cincuenta conocen el destino; cincuenta pueden conocer las preguntas del examen de mañana; sesenta oídos son obedientes; sesenta y dos maestros dirán lo que te gusta escuchar; setenta siguen tu corazón; siete No importa si los doce vienen o no, cómo estudian; .