Colección completa de firmas personalizadas para niñas nacidas en los años 70

Es virtud que una mujer no tenga talento. Debo ser demasiado malvada. A continuación he recopilado una colección de firmas personalizadas para niñas nacidas en los años 70, espero que os gusten.

Una colección de firmas de firmas para niñas nacidas en los años 70.

1) Doctor, ¿qué debo hacer si tengo los poros dilatados y bajo el número de píxeles?

　2) Tres pies de hielo no es un día de frío, y una barriga de tres capas no es un día de avaricia

　3) ¿Cuánto amor se puede estropear, cómo? muchos zapatos rotos esperan.

4) La juventud se trata de correr duro y luego caer maravillosamente.

5) Mi colcha está enferma, así que tengo que cuidarla bien.

6) Conté los dedos y descubrí que me faltas en tu vida.

7) No es que no quiera perder peso, solo tengo miedo. rebotando.

8) Tus complejos rasgos faciales no pueden ocultar tu simple coeficiente intelectual.

9) Confucio dijo: Si no duermes al mediodía, colapsarás por la tarde. Lao Tse dijo: Confucio tiene razón.

10) Comer bollos al vapor. Mordisquea los pepinillos. Usa el dinero restante para enamorarte.

Colección completa de firmas personalizadas para niñas nacidas en los años 70

1) Hay demasiados gérmenes en el mundo exterior y me temo que Me infectaré tan pronto como salga.

2) La maestra siempre decía que huelo mal cuando me siento al lado del basurero.

3) Es un. Es una virtud que una mujer no tenga talento. Debo ser demasiado malvada.

4) No creas que sólo porque conduces un tractor, puedes conducir un Mercedes en la calle.

5) Tienes que saber que debajo de mi piel fuerte, soy una persona propensa a colapsar

6) Hay un BMW frente a mí, un Mercedes-Benz detrás, y un burro en el medio

7) No digas que me amas mucho, si puedes, llévame a conocer a tus padres durante el Año Nuevo Chino.

8) Tanto el bien como el mal serán castigados, verás que si me robas a mi hombre, yo también te robaré a tu hombre.

9) Carga hacia adelante, mantén la cabeza en alto y Enfréntate a la exigencia superior, ¿resistir? Beibi_Challenge si eres el indicado

10) Déjame contar los dedos, estoy destinado a ser tu marido

11) Mientras espero el autobús , escuché a una pareja decir: Corre rápido, que el camino viene.

12) La saliva es para contar dinero, no para razonar.

13) Cuanto más tiempo estoy en contacto con la gente, más me gustan los perros; los perros siempre son perros, pero a veces las personas no son personas.

14) Ahora tengo ganas de comer y quiero comer, pero no sé lo que significa estar lleno*

15) Mi madre decía: Los que más se sonrojan Fácilmente suelen ser los más amables.

16) El dolor más grande en la vida es pasar por el viento y la lluvia sin ver el arcoíris, y terminar resfriado

17) Mientras el espíritu no decaiga , ganar es mejor que perder

18) Quería borrar mis registros después de ingresar a tu espacio, pero pensé que no tenía derechos de acceso, me reí mucho

19) Actitud. determina el estatus, y el estatus determina la mentalidad

20) Se necesitan diez años para sonreír una vez, pero si sonríes dos veces, morirás inmediatamente. Pensaste que estarías en mi corazón por mucho tiempo, pero yo. Te digo que estás pensando demasiado.

21) La vida es como una caja de bombones. Nunca sé cuánto peso puedo ganar comiendo una pastilla más.

　22) Cuando me despierto de mi sueño en primavera, vengo a buscarte bostezando. No puedo dormir por la noche y no puedo despertarme durante el día.

23) Los llamados durmientes se pueden resumir en una palabra: somnolencia primaveral, cansancio estival, siesta otoñal e hibernación.

　24) El tono de llamada del final de la salida de clase es más agradable que el himno nacional, y el tono de llamada de la clase es peor que la ansiedad

　25) Cuando estaba en. En la escuela, siempre quise jugar en la computadora, pero durante las vacaciones solo podía mirar la computadora aturdido.

26) Si la profesora no te hubiera dicho que no tiraras basura, hace mucho que te habría echado.

27) Siempre hay poca gente. el profesor los llama para responder preguntas, toda la clase. ¿Solo ríete?

　28) Viviendo en esta era jodida, debes tener una mentalidad de "jódete a tu hermana" hacia todo.

29) Dijiste que el hielo es como el agua para dormir, pero solo recuerdo haber suspirado que los pedos son una mierda.

30) El profesor preguntó, ¿por qué la respuesta a esta pregunta es A en lugar de C? El alumno respondió, porque la persona que hizo la pregunta tiene retraso mental.

31) Para evitar que nos enamoremos prematuramente, el profesor inventó algo llamado amor profesor-alumno

32) El mayor problema en los exámenes es que si no lo hago tómalo, te irás

33) Durante la clase, alguien me pasó una nota que tenía muchas ganas de gritarle cuando vi el contenido que decía: ¿Estás aquí? > 34) ¿Clase? Hola maestra, ¿se acabó la salida de clase? ?Adiós maestra? Le dije, maestra, ¿le molesta lo que digo todos los días?

　demasiado vago para siquiera querer gastar dinero (si un hombre se casa con una esposa así, diviértete en secreto)

36) Soy demasiado vago para siquiera encontrar un marido, así que tengo que dejar que otra persona se encargue de yo primero

37) La luz de la luna brilla intensamente al lado de la cama, lo que predice dónde duerme la amante. Huele tan bien que después me mojo la entrepierna, ¿puedo preguntar dónde está el pañal? p> 38) Afuera del edificio Qingshan, fuera de las montañas, mi esposo y mi amante estaban a punto de saltar del edificio y grité "Vamos" abajo.

39) Si el amante de tu marido se cayera en un charco, ¿elegirías bailar o cantar?

40) Ups, ¿qué les pasa a tus senos pequeños? ¡Oye, se pueden acortar los senos! longitud de dos corazones Distancia

41) El clima en invierno es muy seco, por lo que cada vez más personas se hurgan la nariz en la calle

42) No importa lo serio que sea un hombre. es que no puede enfrentarse a una zorra, por muy dura que sea una chica. Nosotros también tenemos que menstruar

43) Lo más común que le he dicho a mi compañera de escritorio en mi vida es: Oye. , déjame echarle un vistazo a tu tarea