Colección de citas famosas - Slogan de motivación - 56 citas impactantes clásicas_No soy un hueso, no puedo dejar que todos los perros me persigan

56 citas impactantes clásicas_No soy un hueso, no puedo dejar que todos los perros me persigan

1 Veo que tu menopausia no sólo está avanzada, sino también acelerada.

2 ¿Estás insatisfecho con el mundo vistiéndote así?

3 La realidad ha violado el pasado, dejando atrás recuerdos.

4 No dije que fueras un descarado, quise decir que las personas desvergonzadas son como tú.

5 Una farsa es una farsa, incluso si la amante está enderezada, ¡también es una puta!

6. Todos los hombres son animales de la parte inferior del cuerpo. Esos hombres siguen diciéndote que te darán felicidad en la segunda mitad de tu vida, pero en realidad quieren decir que te darán felicidad en la segunda mitad de tu vida. tu vida.

7 Tienes bastante personalidad, pero tienes tan mala personalidad a pesar de que no eres alto.

8 Ni siquiera me creo tus signos de puntuación.

9 Una señal típica de estar soltero es que hace tiempo que se acabó el plan de datos de un mes y queda más de la mitad del plan de llamadas.

10 El dinero no es el problema, el problema es la falta de dinero.

11 O me quieres o me dejas, no me molestes.

12 Por favor no acoses, estoy acosando a otros.

13 Si la prisión no cae, no aprenderé bien. Mientras la prisión no colapse, no volveré a casa. La detención no es nada, la educación no es nada que temer. La sentencia no es más que cadena perpetua, y servirá como pensión por tiempo indefinido. Disparo y derribado.

14 Nunca miento, excepto esta frase.

15 Antes de conocerte, mi mundo era blanco y negro. Después de conocerte, mi mundo era blanco y negro. Todo negro

16. Cuando miras a mujeres hermosas en la calle, si miras alto, estás agradecido; si miras bajo, eres un gángster.

17 Cuántos alumnos han suspendido al final del texto: recitando el texto completo.

18 El dolor de los hombres es como el de los senos de las mujeres. Cuanto más grande es, más tentador resulta. Cuanto más grande se vuelve, más necesitas apreciarlo.

19. Cuando aprendemos el lenguaje de los pájaros, siempre debemos aprender a convertirnos en personas pájaros antes de poder alcanzar el éxito. . .

20 Sinceramente quiero ganar dinero con mi hobby.

21 Sólo hay dos cosas que no puedo hacer en mi vida: no puedo hacer esto y no puedo hacer aquello.

22 Si el destino te agarra por el cuello, rasca las axilas del destino.

23 ¡Esta noche, mantengámonos calientes con la guerra fría!

24 Cuando miro tu foto, quiero hacerla en blanco y negro y colgarla en la pared.

25 Las personas no pueden colgarse de un árbol. Deben intentar morir varias veces en los árboles cercanos.

26 Estar en una sociedad mixta es un trabajo manual y requiere cuatro habilidades: Flashear. alrededor.

27 Hum, el invierno es de lo más gamberro, siempre le gusta congelarme las manos y los pies.

28 Tengo muchas ganas de llamar a tu abuelo: papá.

29 De hecho, mi cabello es más largo que mis pezones.

30 Lamento hacerte reír.

31 No soy un hueso y no puedo ser perseguido por todos los perros.

32 Querida, estoy embarazada de tres meses, pero no te preocupes, no es tuyo y tú no eres responsable.

33 El ideal de la carne es el destino del repollo. .

34 Tan pronto como salgas, los pájaros volarán lejos de miles de montañas, y todo rastro de personas desaparecerá.

35 Me da vergüenza atraparte, ¿por qué te da vergüenza robar?

36 Los malos necesitan fuerza y la escoria necesita gusto aún más.

37 No cuentes chistes en la playa, hará reír al mar.

38 Cuando la vida maliciosamente convirtió todo en humor negro, yo me convertí en un gángster muy educado.

39 El viento susurra y el agua está fría Tienes que devolver el dinero que debes.

40 ¿Cómo puedes perder peso si no comes lo suficiente?

41 Si la vida fuera una película, entonces tú serías el anuncio emergente.

42 No es que el camino sea desigual, es que no eres lo suficientemente bueno.

43 Somos como dos líneas paralelas que nunca pueden cruzarse, pero un día las líneas paralelas se doblarán.

44 Los precios han subido demasiado rápido, por eso siempre pago primero cuando como en los restaurantes.

45 Nunca intimido a los débiles ~~~ No sabía que él era más débil que yo antes de que lo intimidara

46 Chicas. ¿Cómo puede haber tantos caballos blancos? Sólo busca un burro para arreglártelas, no esperes a que un día roben todos los burros y queden un montón de mulas...

47 No digo que sea aceptable, al menos es soportable.

48. El viejo guapo.

49 La bondad significa que cuando otros tienen hambre, yo como carne sin ser arrogante.

50 Sólo las falsificaciones son reales, todo lo demás es falso.

51 ¡Me admiro tanto que a veces me hago una reverencia cuando me miro al espejo!

52 Cada vez que veo a un chico guapo, siempre me siento un poco culpable, y siempre me pregunto cómo puedo tener algo que ver con él. . .

53 Soy un niño con mucho peso, así que planeo dejar la cola y beber jarabe picante en su lugar.

54 Desde que colgué esta foto suya no ha habido ratones en casa. Los ratones la reconocieron en cuanto vieron sus ojitos.

55 Todo amor inolvidable es el momento en el que el alma vaga sobre la cama.

56 El tiempo es como un escote, apriétalo y siempre habrá algo.

La brecha generacional es como un escote, sólo sabes cuán profundo es cuando te sumerges en él; /p>

Carácter Al igual que el escote, solo puedes ver una parte de los demás;

Los artículos de lujo son como el escote, solo puedes mirarlo;

Pero el escote no lo es Después de todo, televisión, así que no la quieres. Sigue mirando. 56 citas impactantes

Cogí un teléfono móvil y pensé en devolvérselo al propietario, así que encontré un número en su teléfono y lo llamé (era la hermana del propietario). Después de contestar la llamada, la otra parte dijo: Hermano, ¿qué pasa? Le dije: ¿Eres la hermana del dueño de este teléfono móvil? ¡Encontré el celular de tu hermano! Después de escuchar esto, ella dijo: Oh, espera un minuto. Luego colgó el teléfono. Unos dos minutos después. Sonó el teléfono y, tan pronto como contesté, escuché a una mujer al otro lado de la línea decir: Hermano, han encontrado su número de teléfono.

Dos amigos caminaban juntos y uno de ellos dijo que era guapo. El otro estaba atónito

Dos bellezas estaban hablando en el ascensor sobre qué cosméticos tienen el mejor efecto blanqueador. Al mismo tiempo, había un hombre negro a su lado que escuchaba en silencio. De repente el hombre negro les dijo a las dos bellezas: "¡Es inútil! ¡Lo he probado, pero no funciona!".

El Rey Tigre y el Rey León estaban bebiendo en el bar. , se abrazaron y comenzaron a llorar. En ese momento, el camarero zorro se acercó y preguntó: "¿Por qué los dos hermanos mayores están tan tristes?" El Rey León le dio unas palmaditas al zorro, señaló al Rey Tigre y dijo: "Él tiene una tigresa en casa y yo tengo una". León Hedong en casa. Hermano, ¿cómo estás estos días? "Después de escuchar esto, el zorro inmediatamente rompió a llorar y dijo ofendido:" Hermanos, ¡esa zorra de nuestra familia no está preocupada! El chef le dijo amablemente al cerdo: "¿Qué quieres? ¿Cómo comerlo? No tengas miedo, deja que florezcan cien flores y compitan cien escuelas de pensamiento. "Cerdo: "En realidad... no lo hago". "Mira, estoy fuera de tema, ¿no?" p>

Un día, mm y su esposo fueron al mercado de pescado. Mi esposo preguntó: ¿Quieres una tortuga pequeña? mm: No . ¿Qué quieres? Soy un animalito interactivo que puede escucharme. Esposo: Vámonos a casa, solo puedes quedarte conmigo.

¿A qué animal le gusta que lo coloquen en la pared? (póster)

Hoy, la recepcionista me gritó: "¡XX, tengo tu billete!" "Me emocioné mucho cuando lo escuché. Pensé que me habían salvado en 20xx. Lo tomé, lo miré y me sorprendí. Era una citación...

Un ladrón se coló en Un lugar fuertemente vigilado en medio de la noche. Después de pasar por innumerables dificultades, después de que Ku abrió la bóveda, descubrió que estaba llena de gelatina. El ladrón cansado y hambriento se comió toda la gelatina y se fue furioso. el periódico local tituló: "¡Impactante! El banco de esperma fue robado salvajemente"

Antes de morir, Zhuge Liang predijo que Wei Yan se rebelaría después de su muerte, por lo que en secreto le pidió a Ma Dai que matara a Wei Yan. Hay muchas personas talentosas en Shu, pero Ma Dai no era muy fuerte en las artes marciales. ¿Por qué Zhuge Liang eligió a Ma Dai para asumir esta importante tarea? Ma Dai se llama Ding Lin y Martin Lin se especializa en Wei Yan.

¿Quién es el rival de Kia Motors y Nokia?

Porque

Cuando salí del dormitorio por la mañana para comprobar la credencial de la escuela, un compañero de cuarto no la trajo y lo detuvieron para firmar. Entonces escribió: Liu Bei... "¡Compañero, por favor habla en serio!". El compañero tachó tranquilamente "Liu Bei" y lo cambió por: Liu Xuande.

La respuesta automática de cierto mm después de abandonar QQ por un tiempo fue muy concisa: “¡Aquí no!” Entonces el registro del chat apareció así: ¿Estás ahí? ¡Aquí no! ¿De verdad no estás aquí? No. Déjame preguntarte algo. ¿Sigue ahí tu primer beso? ¡Aquí no! ah? Entonces tu primera noche todavía está ahí, ¿verdad? ¡Aquí no! ¿Tu virginidad sigue ahí? ¡Aquí no! Oye, has ido demasiado lejos. ¿Todavía tienes algún sentimiento de vergüenza? ¡Aquí no! Luego, mm cambió la respuesta automática.

Ayer, la empresa distribuyó bolas de masa de arroz a todos los empleados. Hoy, cuando un empleado extranjero vino a trabajar, le dijo al gerente administrativo de la empresa: "Los bocadillos chinos que la empresa distribuyó ayer son deliciosos, pero la lechuga de afuera está un poco dura". Luego agregó: "También hay hilo dental encima". , lo cual es realmente interesante...

Cuando todavía era miembro de QQ, Painxun tenía una función de "grupo". Pensé que esto debería ser lo mismo que agrupar, lo cual es conveniente para administrar amigos, así que creé un grupo llamado 'mm' y agregué a todas las chicas que tenían buenas relaciones, relaciones ambiguas y mostraban signos... Más tarde, Es una taza de té

Después de que Xiao Ming fue al baño, regresó al salón de clases y le dijo a la maestra: Hay muchas hormigas en el baño. La maestra de repente pensó en la palabra inglesa hormiga. para hormigas, entonces probó a Xiao Ming: ¿Cómo se dice hormigas? Xiao Ming parecía confundido... y dijo: Ant... no dijo nada...

Por la mañana dije: "Cuando se abre el ascensor, suena como un microondas, mi colega". Luego dijo: "Sí. Y entonces salió un grupo de personas a medio cocer".

Había una vez un niño que le dijo a su madre: Quiero comer arroz en olla de barro. Zai murió al día siguiente

Se dice que el matrimonio entre Wu Mao y Wu Mao es el más fuerte porque pueden trabajar juntos

Tomando un taxi por la mañana, escuché a Weiqi Fan. presentándose en la radio... "Todos "Está bien, soy Fan Fan, Fan Weiqi". En ese momento, el conductor dijo: "I K, incluso puedo ser una estrella estos días ~"

Profesor de matemáticas: "Eres demasiado estúpido, no tienes coeficiente intelectual". ¡Es negativo, mi coeficiente intelectual es cien veces mayor que el tuyo! Citas de Weibo

¡En la noche de bodas, Liu Bei le dijo a su amada! esposa con una sonrisa tonta: “¡Es hora de que aparezca el segundo hijo! Inmediatamente, Guan Yu atravesó la puerta y gritó: "¡Gracias, hermano!" Luego dijo: "¡Déjame ver lo poderoso que es mi hermano pequeño!" Tan pronto como terminó de hablar, Zhang Fei saltó por la ventana y gritó: "¡Gracias, segundo hermano!". ".

Un hombre y un tigre estaban atados a dos grandes árboles respectivamente. Había una vela debajo de la cuerda que ataba al tigre, que estaba a punto de quemar la cuerda. Si la cuerda se quemaba, el tigre ¿Se comería a la gente, pero la persona dijo una palabra y el tigre no se la comió? Dijo "¡Feliz cumpleaños!" ! "El tigre apagó las velas

Hicimos una fiesta y nuestro programa era el coro "Todos somos familia". Antes de subir al escenario, el hermano mayor animó a todos: "Debéis estar tan tranquilos como yo". , no te pongas nervioso. "Entonces, más de una docena de personas subieron al escenario con pasos prolijos. El hermano mayor anunció personalmente el telón: "Ahora presentamos un coro para todos. El nombre de la canción es "Our Family is All Human". "

Fui al Antiguo Palacio de Verano con mi esposa, entré en medio del laberinto y luego quise salir. "Sigue al viejo, siento que él sabe más ~~" Así que lo seguí el anciano y caminó, y después de un rato... El anciano saltó la pared

Pregunta: ¿Quién tiene el pecho más plano en el cuento de hadas Respuesta: Caperucita Roja... Pregunta: ¿Por qué? Respuesta: porque su abuela fue devorada por un lobo

Naciones Unidas En la conferencia, todos los representantes presentes quisieron hablar. El presidente de la conferencia era un hombre británico. Cuando todos competían por el derecho. Para hablar, los japoneses levantaron la mano. El presidente dijo: ¡Puedes hablar!

Pero el presidente dijo: ¿Sabes hablar inglés? Los japoneses dijeron: ¡Solo hablo inglés! Los japoneses continuaron hablando... En ese momento, el presidente volvió a decir: ¿Puedes levantarte y hablar? Los japoneses dijeron: ¡Me he levantado! ,

Un estadounidense que viajaba a China entró accidentalmente en una zanja de construcción al borde de una carretera y dijo enojado: ¡En los Estados Unidos, se izan banderas rojas en lugares peligrosos! El guía turístico sonrió: ¿No lo viste cuando entraste al país?

"Me operaron", le dijo un hombre a su amigo, "pero el médico me dejó una esponja en el vientre". "¿No es incómodo?" "No, solo tengo sed todo el tiempo". tiempo."

Un hombre entró cojeando en el hospital y le dijo a la enfermera: "Por favor, lléveme a la sala de tercera clase. Soy un pobre". "No hay nadie. ", preguntó la enfermera. "¡No! Sólo tengo una hermana. Ella es monja y es muy pobre". Después de escuchar esto, la enfermera dijo enojada: "La monja es muy rica. Porque está casada con Dios". "Envía la factura a mi cuñado".

Un día llevaba a mi esposa al trabajo. En el camino, vi a un hombre de Jetta. Estaba apoyado en él. La puerta del auto y fumando. Estaba fumando en el parabrisas delantero. Tengo una licencia de auto con dos caracteres, y el único que puedo ver claramente es el primer carácter "国". Murmuré: ¿Qué es este "país"? La esposa que estaba viendo el chiste frío dijo sin levantar la cabeza: "¡Guo ~ es suficiente!"

Según la leyenda, la Tejedora solo se bañó antes de conocer al Pastor de Vacas y realizó una escena impactante. que hizo llorar a dioses y fantasmas. Una conmovedora historia de amor. Este incidente nos dice: Las lesbianas nunca tendrán la oportunidad de ducharse en casa. Deben salir a ducharse.

Le compré a mi hermana un peluche grande y quería darle una sorpresa. Llegué tarde a cenar a propósito y de repente aparecí por detrás y le di un regalo. Ella lo miró feliz por un rato y. De repente me preguntó: "¿Cuánto cuesta?". Le dije: "¿Cuánto me darás?" Ella dijo: "¿Quién te lo dará?" Le dije: "Entonces, ¿cuánto costará?". .." "Mi exnovio me regaló el mismo, a ver si pagaste de más..."

Un día, cuando el hermano mayor estacionó el auto y se disponía a irse, escuchó la conversación entre dos jóvenes detrás de él. Uno de ellos dijo: "¡Mira, faetón!" El hermano mayor se sintió cómodo y finalmente tuvo algo que decir. Una persona que conoce la mercancía se divierte cuando escucha a otro joven decir. "Maldita sea, SB realmente lo creyó".

El hombre borracho regresó a casa y le dijo a su esposa: ¡La casa está encantada! La esposa se sorprendió y preguntó: ¿Cómo puedes verlo? El borracho dijo: Tan pronto como abrí la puerta del baño, se encendió la luz y ¡había un viento frío y helado! Mi esposa me abofeteó: Otra vez te orinaste en el refrigerador.

La piscicultura es muy problemática. Necesito cambiar el agua una vez a la semana, lo cual a menudo se me olvida. Luego, tuve que cambiar el pescado una vez a la semana.

Un grupo de personas caminaba por el Centro de Comercio Internacional de Guomao cuando les dio hambre, un hombre sugirió que no era fácil llegar a la capital imperial. Y probé la cocina oficial. Luego sacó su iPhone y buscó por un rato. Me alegré mucho y dije que había un restaurante cerca llamado Xiao Wang's Home. Entonces todos corrieron hacia allí con entusiasmo. Encontré "La casa de Xiao Wang" escrito en la vajilla.

Esposa: ¿Tendremos 3 hijos en el futuro? Esposo: Oh, ¿2 son suficientes? Esposa: 3! Marido: ¡No, dos! Esposa: ¡Dije 3, solo 3! Esposo: ¡Me esterilizarán después de dar a luz a mi segundo hijo! Esposa: Bueno, espero que ames tanto al tercer hijo.

Un día, un niño que aún no era menor de edad le hizo una pregunta a su padre mientras todos estaban cenando: "Papá, adivina un acertijo, diciendo que un hombre se fue a prostituir para tres hombres con 50 centavos". Mujer, ¿cuál es el símbolo matemático de este evento?" Todos pensaron durante mucho tiempo, algunos dijeron: "Es un signo de interrogación", y otros dijeron que era un "signo de exclamación". Cuando todos estaban pensando mucho, el camarero de repente dijo: "¡Vale la pena!"

En la noche de bodas, Liu Bei le dijo a su amada esposa con una sonrisa tonta: "¡Es hora de que aparezca el segundo hermano!" De repente, Guan Yu irrumpió por la puerta y gritó: "Gracias, ¡hermano!" Dijo: "¡Déjate ver el poder de mi hermano pequeño!" Tan pronto como terminó de hablar, Zhang Fei saltó por la ventana y gritó: "¡Gracias, segundo hermano!"

Uno día, el cerdo le dijo al oso: "¿Cuántos dulces crees que tengo en mi bolsillo?" El oso dijo: "Lo adivinaste bien y me lo puedes dar?" El cerdo asintió afirmativamente: "Sí". ¡Te daré dos piezas si lo adivinaste bien!" El oso tragó y dijo: "Supongo que cinco dólares.

El periodista entrevistó al director del hospital psiquiátrico sobre cómo garantizar que el paciente se haya curado y pueda ser dado de alta. El director dijo: Es muy sencillo. Llene la bañera con agua, ponga una cuchara. y un cucharón al lado, y pedía que llenaran la bañera con agua. El periodista dijo: ¡Oh! Entiendo, la persona normal usaría un cucharón. El decano dijo: No, la persona normal sacaría el tapón de la bañera. Se acerca el invierno y el marido busca un suéter. La esposa dijo: Después de lavarlos, se hicieron grandes y se los dieron a mi hermano. Cuando buscaron pantalones de lana, la esposa dijo: Los lavaron y se hicieron. pequeños, así que se los dieron a mi hermano. Su esposo se enojó y dijo: "Tú también puedes lavarme y dárselos a tu hermana".

El hermano Pingüino tuvo una cita con la hermana Pingüino. Para darle una buena impresión a la Hermana Pingüino, el Hermano Pingüino vestido con un traje recto lo miró y abofeteó al Hermano Pingüino: “¡Maldita sea, te haré miembro! ¡Maldita sea, déjame convertirme en miembro! ! "

Cuando el marido encendió la luz, accidentalmente dejó sus huellas dactilares en la pared recién pintada. Al día siguiente, la esposa llamó al pintor: Quiero que veas dónde tocó mi marido anoche. pintor se desmayó mientras rociaba hemorragias nasales

¿Por qué el agua del mar es azul? Porque cuando los peces nadan en el agua, escupen burbujas, azules... azules... azules...

Cuando era niño, escuché la historia del control del agua de Dayu. Pensé que Dayu era genial. Se concentró en el control del agua durante trece años y nunca entró a la casa tres veces. Durante este período, su esposa Tushan dio a luz. Un chico gordo llamado Qi, y Dayu ni siquiera podía encargarse de eso. Eche un vistazo ahora, siempre siento que hay una contradicción sutil en algunas partes de esta historia.

Un partido de fútbol. Estaba siendo transmitido por televisión y los jugadores estaban entrando. Mi esposa dejó el periódico y miró la televisión por un rato. Le dijo a su esposo: "Los periódicos decían que algunos jugadores y sus esposas tienen una vida privada muy desordenada y. hoy vi que es verdad. El marido dijo: "Eso es algo fuera de la cancha. ¿Qué puedes ver en la cancha?" La esposa señaló la televisión y dijo: "Mira a estos jugadores y a sus hijos, ninguno se parece". "

Dale un trozo de Gusi al salón de las peras: detén el jardín Shuo Dongwu para curar al mono. Debe ser feo. El primer día, puedes cortarlo y escupirlo. El segundo día, puedes cortarlo y escupirlo. Cuando entré por primera vez a la escuela, toda la clase comenzó a presentarse, cómo se llamaban y qué les gustaba. Un compañero de clase se acercó al podio: "Mi nombre es Wang, y vengo de cierta ciudad, ¡me encanta jugar al ajedrez! "Después de decir eso, bajó. Sucedió que la siguiente persona era una niña. La niña subió al podio tímidamente y se presentó con inquietud: "Yo... mi nombre es Xia Qi..." Tan pronto como Las palabras cayeron, al principio hubo un silencio sepulcral. Luego todos La clase se echó a reír

El barco de pasajeros estaba a punto de hundirse El líder agarró un chaleco salvavidas La secretaria recordó: Director, hay muchas mujeres. El líder dijo enojado: ¿Qué hora es? ¿Qué más piensas? Esa cosa Wukong tiró del imán en el suelo y preguntó: Hermano mayor, ¿qué estás buscando? Wukong: ¡Oye! Se me cayó el garrote dorado antes de que pudiera crecer.

¡Mi compañero de escritorio me dijo: "¡Me encontré con algo muy malo! "Pregunté: "¿Qué pasa? Él respondió: "Un día soñé que estaba haciendo un examen". "Dije: "Es una pesadilla, no es nada". Continuó: "¡Entonces me desperté y descubrí que en realidad estaba haciendo un examen!". "Yo: "..."

Después de que Confucio, Mencio y Laozi durmieran en el corral de cerdos durante una noche al mismo tiempo, descubrieron que la cerda estaba preñada. Las pruebas de ADN demostraron que definitivamente era Ni Confucio ni Mencio. Disculpe, ¿quién lo hizo?

Había una escena de besos en la televisión y el padre le pidió a su hijo que trajera un vaso de agua. Pronto, apareció otra escena de besos. frente a la televisión, y el padre le pidió a su hijo que trajera otro vaso de agua, el hijo le preguntó: Papá, ¿tienes sed cuando ves que alguien te besa?

Cuando era soldado, pesqué un. Tenía frío y fui al equipo de salud para recibir una inyección. Un soldado del mismo año me dijo que Li Shizhen estaba de servicio. Me sentí muy feliz, pensando que ser honrado como Li Shizhen solo requeriría una inyección. ¿Tuve que soportar el dolor y recibir seis inyecciones? Entonces regañé enojado a mis camaradas. Los camaradas me dijeron que este médico necesita al menos diez inyecciones para darle al paciente, de ahí el nombre. Dijo diez agujas, incluso si recibía seis agujas. , tendría suerte.

55 citas impactantes clásicas

1 Si fueras como una flor, ¡ninguna vaca se atrevería a hacer caca en el futuro

2! El mundo nos pertenece a nosotros y a nuestros hijos, pero en última instancia pertenece a esos nietos.

3 Después de la ruptura, no espero nada más que tu futura mujer.

4 Ambos somos grandes hombres. Marx se fue, dejándonos con un marxismo que nos hizo echar espuma por la boca y preguntas de examen de papel que nos hicieron tener callos en las manos. Qu Yuan se fue, pero nos dejó 3 días. Los chinos todavía sienten lástima por los chinos durante las vacaciones.

5 Al que vuelva a ignorarme, le contaré una historia: Había una vez un hombre que me ignoró, y murió al día siguiente.

6 Mi territorio, usted es el terrateniente.

7 No sólo tengo coche, sino que también conduzco mi propia bicicleta.

8 No es que no quiera adelgazar, solo tengo miedo de rebotar .

9 No importa lo alto que sea el nivel, todavía tienes miedo de que te derribe un cuchillo de cocina o te desgastes con un ladrillo.

10. Sé un hombre con conciencia y encuentra una mujer con temperamento.

11 ¡Lo creas o no, te golpeé contra la pared y ni siquiera pudiste quitártelo! ...

12. Puedes intercambiar tu firma todos los días de forma gratuita.

13 Cuando otras personas revisan y leen libros, los entienden con solo mirarlos, pero yo los entiendo con solo mirarlos.

14. No hables conmigo de sentimientos. Hablar de sentimientos dañará tu dinero.

15 El cerebro es el órgano más noble, porque es el cerebro el que te lo dice.

16 ¿Cuándo aparecerá la luna brillante? Mira hacia arriba.

17 Nuestro objetivo: Centrarse en el dinero y ganar mucho dinero.

18 La felicidad es un nivel comparativo. Debes tener algo en el fondo para sentirla.

19 Las personas son importaciones paralelas, pero sus corazones son mercancías con licencia.

20 Las mujeres están hechas de agua, los hombres están hechos de barro, Li Junji y Li Yuchun están hechos ambos de cemento.

21 Una vez que estaba en la calle, un grupo de chicas me paró. Dijeron que era guapo, pero me negué a admitirlo, así que me golpearon y me llamaron hipócrita.

22 ¡No eres la corriente principal! ¡Toda tu familia no es convencional! ¡Los calcetines negros de tu madre! ¡Tu papá es cabeza de papel de aluminio!

23 Simplemente preséntate antes del atardecer para el amanecer, y llega antes de que termine la clase para salir de clase.

24 ¿Quién es el marido de quién? ¡Todos son jodidos trabajadores temporales!

25 El amor secreto es una pantomima exitosa, ¡pero hablarlo se convierte en una tragedia!

26 Nacido en la pobreza, falta de dinero en los cinco elementos.

27 Cuando surjan problemas, primero busque la causa dentro de usted mismo. No culpe del estreñimiento a la falta de gravedad de la tierra.

28 Ponte de pie y orina más lejos.

29 Ahora mis pensamientos son muy Dongporou, pero mis emociones son costillas de cerdo muy saladas y picantes.

30 Hay un tipo de persona que nunca sabrá que eres su padre si no le aplicas una CTM.

31. Tu esposa es como un arma, siempre te recuerda que si tienes una aventura, te matarán.

32 Un sastre que no quiere ser cocinero no es un buen conductor.

33 He pasado innumerables veces junto a una persona, y mi ropa estaba toda rota y no había chispas.

34 Una perra siempre será una perra ¡Incluso si la economía está en crisis, no te lo puedes permitir!

35 La madre de Náusea lloraba tristemente mientras sostenía a Náusea ¿Por qué? Porque es tan asqueroso

36 ¿Sabes qué es lo más doloroso en la vida de un hombre? No tiene esposa. Entonces, ¿sabes qué es más doloroso para los hombres? Tengo una esposa que se escapó con otra persona.

37 Lo que me hace levantarlo ahora son los palillos, y lo que me hunde y no puedo salir es la cama.

38 No soy adivino en la plaza, y no puedo hablar tanto como te gustaría oír.

39 Un error y se convirtió en una figura famosa a lo largo de los siglos.

40 Mi esquizofrenia se ha curado. Ahora yo y yo estamos bien.

¡41 parece la escena de un accidente automovilístico!

42 Cuando un hombre conoce a una mujer, sólo habrá un aniversario, no un Día de la Independencia.

43 Si las palabras no son escandalosas, la muerte no será vergonzosa.

44 En esta época sentimental, una palabra "querido" es, en el mejor de los casos, sólo una palabra de hola.

Tú que naces después de los 45 tienes el corazón de los 80 y la cara de los 70

46. Cúbrete la entrepierna. Respeta las entrepiernas de otras personas.

47 Tienes muy buena figura. Incluso Sun Wukong te dará tres palos cuando te vea.

48 Si no tienes seguro médico o de vida, no actúes con valentía después del anochecer.

49 Prefiero ver a Naruto, porque si muere, todo un pueblo de Los japoneses morirán.

50 Guarda tu amor, estoy cansado de tantos engaños.

51 Se dice que las mujeres son como la ropa, y las hermanas son marcas que no te puedes permitir.

52 Por mucha agua que bebas, no podrás aliviar tu soledad.

53 Un verdadero guerrero se atreve a mirar a una hermosa chica y se enfrenta a la desoladora vida de soltero.

54 Si pareces un moño, no culpes al perro por seguirte.

55 Ayer recibí un mensaje de texto al mediodía: Por favor transfiera dinero a esta cuenta XXX. Media hora después respondí: Se han depositado cinco mil yuanes, verifíquelo. Al día siguiente recibí: Fui al banco tres veces, mentiroso. 55 citas impactantes clásicas_declaraciones impactantes_demasiado divertidas

1 ¡Si fueras una flor, las vacas no se atreverían a hacer caca en el futuro!

2 El mundo nos pertenece a nosotros y a nuestros hijos, pero en última instancia pertenece a los nietos.

3 Después de romper, no espero nada extravagante. Sólo espero que cada mujer que tengas en el futuro sea peor que la otra. . .

Los chinos todavía sienten lástima por los chinos.