2013 Internet Classic QQ Diálogo divertido

Fui al mercado de flores y pájaros con mi amigo a comprar un hámster. Mi amigo le dijo al jefe que quería comprar un hámster.

El jefe dijo: Compra dos, dale una novia y una compañera.

El hermano estaba ansioso y gritó: Ni siquiera tengo novia, ¿qué tipo de novia quieres?

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Hay dos bichos raros en el dormitorio.

Hay cinco toallas en una: toalla turbante, toalla de manos, toalla para el cuerpo, toalla para los pies y toalla para los glúteos.

El otro solo tiene una toalla, con la que se limpia las manos, la cara, la cabeza, los pies y hasta la mesa

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Salí a hacer ejercicio con mi novio por la tarde.

Después de caminar menos de quinientos metros, empezó a gritar que estaba agotado.

No tuve más remedio que quitarme de encima y marcharme solo.

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Estaba de compras con mi novia con quien recién comencé a salir y vi a mi exnovia.

Por celos, abrazó a su actual novia y lo besó, pero su actual novia lo abofeteó.

Al cabo de un rato, recibí un mensaje de texto de mi exnovia: Jajaja.

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¡Entré a la habitación de mi hijo esta mañana y descubrí que mi hijo se había ahorcado!

Había una nota de suicidio en su cama, que decía: Ya no puedo aceptar las interminables críticas de todos hacia mí.

Inmediatamente lo bajé y le eché un vistazo. Menos mal que todavía. tiene aliento.

Mi hijo abrió lentamente los ojos en mis brazos, y le dije enojado: ¡Lo que criticaste estuvo mal!

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Cuando estaba en el primer año de secundaria, hice el examen de geografía y toda la clase suspendió.

El profesor de geografía estaba furioso: se daban 40 puntos gratis por completar los espacios en blanco, ¿pero alguien en realidad solo obtuvo 10 o 20 puntos? ¡Aquellos que solo obtuvieron de diez a veinte puntos me defendieron y copiaron el documento diez veces!

En ese momento, el compañero de mesa suspiró: Es tan peligroso, tengo 21 puntos.

Mientras me regocijaba, un compañero detrás de mí también suspiró en voz baja: Yo también estaba en peligro, anoté 9 puntos.

Mi compañero de escritorio y yo estábamos colectivamente petrificados.

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Trabajar a tiempo parcial en un supermercado durante las vacaciones de verano.

Entró un cliente y preguntó: ¿Cuánto cuesta esa ciruela roja?

Cuatro y medio.

¿Qué pasa con eso?

Zhonghua 45 yuanes.

Sacó resueltamente 45 yuanes.

Le entregué respetuosamente un paquete de Zhonghua: ¡supe que era el gran jefe a primera vista!

Dijo con impaciencia: ¡Deja de decir tonterías y consigue uno por cuatro yuanes y medio!

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Pasé por un puesto de desayuno por la mañana y escuché una conversación con Dios.

Jefe, para un plato de fideos secos calientes, agregue más cebollas verdes, más pimientos, más vinagre, más salsa de sésamo y más fideos.

¡Señorita, sólo diga que quiere dos tazones!

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1. Los expertos no gritan, pero el sapo no grita, así que puedes dormir desnudo;

2. Los expertos no gritan, y el sapo no grita, así que no es un gran problema. Use ropa interior para dormir;

3. Cuando un sapo llora y los expertos no gritan, asegúrese de estar completamente armado y listo para escapar;

4. Cuando un sapo llora y los expertos refutan los rumores, huye inmediatamente

---------- ------------------- ---------- Citas divertidas del clásico de Internet 2020

1. Si estás desesperado, ¿qué más puedes hacer? Simplemente coger un coche.

2. La gente no puede bajar la noble cabeza, excepto cuando recoge dinero.

3. Hay un tipo de persona que sólo hace dos cosas: si triunfas, tendrá celos de ti; si fracasas, se reirá de ti.

4. Estaba revisando información con mi novia en ese momento, y de repente apareció una ventana que era muy pornográfica y violenta. Rápidamente apagamos las luces.

5. Si la gente vive de comer, entonces el alimento no se llama arroz, se llama pienso.

6. Las flores muchas veces no pertenecen a las personas que las aprecian, sino al estiércol de vaca.

7. Hoy en día, quienes pueden ganar 200 kilogramos de carne de cerdo al mes apenas se consideran trabajadores administrativos.

8. Soy tan hermosa que no puedo morir.

9. El hermano menor describió las condiciones de higiene de su dormitorio: "¡¡¡No quiero abrir los ojos cuando regrese al dormitorio!!!" Las rosas son tan baratas que puedes regalárselas a tu esposa.

11. Correr por el camino equivocado es inútil.

12. Creo que debería adelgazar. La última vez que doné sangre, se filtraron cien mililitros de sangre de cerdo.

13. Mi esposa y yo no hemos hablado durante 18 meses y no tengo oportunidad de interrumpirla.

14. Las personas gordas llaman más la atención cuando hay muchas personas delgadas.

15. Los cuentos de hadas son bonitos porque los cuentan niños.

16. La vida es tan hermosa, pero estoy tan irritable. ¡Esto no es bueno, no es bueno!

17. Todavía hay primavera a pesar de que mi hermano se ve tan abstracto, ¿a qué le tienes miedo?

18. ¿Pueden los hombres talentosos como nosotros ser guapos?

19. Chica, ¡no sólo entiendes el mundo, sino que también entiendes la globalización! ¡Pero niña, no debes dominar!

20. Si un día mi hermana se vuelve muy loca, por favor diles a los demás que vivirá como una dama.

21. El tiempo vuela tan rápido que oscurece tan pronto como me despierto.

22. Los discípulos que no quieren traicionar a su maestro son todos discípulos incompetentes.

23. Mi mayor sueño: ir vivo al cielo.

24. Debe haber un camino frente a la montaña, y no puedo detenerme incluso si hay un camino.

25. Te llamo pájaro, pero realmente crees que puedes volar.

26. Si eres sensato, te invitaré a bollos al vapor. Si no lo entiendes, te daré un puñetazo.

27. Dios te ha dado un par de alas, así que deberías estar estofado...

28. El salario está muerto si quieres que el salario sea digno de trabajar,. tienes que trabajar menos.

29. Si puedes hacer algo, intenta no pelear.

30. No cuentes historias de fantasmas por la noche, porque a la gente le gusta oírlas, y a los fantasmas también les gusta oírlas.

31. Reprimir tu pedo te romperá el corazón. No es necesario apretar fuerte, hacer ejercicio.

32. Soy una persona delgada. ¡Cuando estoy triste, puedo contar mis costillas!

33. Lo más molesto del mundo es que te despierten orinando después de dormir bien

34. No hay mujeres que no puedan casarse con un hombre, sólo hombres que No puedo casarme con una mujer.

35. ¿Te pica? Así es. Cuando la herida se vuelve carnosa, también crecen las terminaciones nerviosas.

2020 Frases Divertidas Clásicos de Internet

20xx Frases Divertidas Clásicos de Internet

1. No importa si tienes la cabeza vacía, la clave es no mojarte.

2. De ahora en adelante, quien diga que te ama lo dirá cuando te acerques a él. Si no se defiende, es que realmente te ama.

3. El profesor de geografía preguntó: ¿Cuáles son los cuatro océanos? Mi respuesta: Cabra agradable, Cabra hermosa, Cabra perezosa, Cabra hirviendo.

4. Quedarse en la cama es el respeto más básico durante el fin de semana.

5. Si no te acuerdas de mí, te regalaré semillas de melón orejudo. Que siempre me recuerdes.

6. Como dice el refrán, Dios tiene celos de los talentos, por eso es mejor que la gente sea estúpida.

7. Realmente extraño mi infancia. ¡Cuando hace calor, puedo estar sin camisa como un hombre!

8. Faltar a clases es el carnaval de una persona. La clase es un lugar solitario para un grupo de personas.

9. Si muero, no olvides poner un aire acondicionado en mi ataúd, el de Gree.

10. Las tres cosas que más temo en la vida son la primera es el miedo a la muerte, la segunda es el miedo a enfermar y la tercera es el miedo a morir estando enfermo.

11. Tres puntos están destinados, siete puntos dependen del trabajo duro y noventa puntos dependen del profesor.

12. Nunca discutas con el mismo tonto, porque al final, no podrás saber quién es el tonto.

13. La vida de un foodie es como un tren. En resumen, ir de compras - comer, ir de compras - comer, ir de compras - comer.

14. Cada vez que veo una pareja, cantaré esa canción: "Feliz ruptura, os deseo felicidad".

15. Las mujeres de la nueva era pueden ir al pasillo, escalar la pared, luchar contra la amante y golpear al gángster, pero no pueden salir de la cocina.

16. Si no quieres contestar mi llamada, simplemente dilo. No siempre les pidas a los demás que me pidan perdón por ti.

17. Una persona que es desalmada puede vivir cien años, tiene la conciencia tranquila y no se cansa de ser un ser humano.

18. Como un melón amargo, vestido tan cool y luciendo tan cool.

19. No creas que por parecer raro debemos valorar lo raro.

20. En esta época despiadada, si quieres que los demás nunca te olviden, la mejor manera es negarte a devolver el dinero que debes.

21. Los pedos son el alma inquebrantable de los alimentos que comes.

22. Una vez fui joven y bonita, pero desafortunadamente ahora mi juventud se ha ido y soy así de bonita.

23. Historia feliz: planté a mi novio en el suelo en primavera y en otoño me olvidé de él.

24. No hay gente gorda en el mundo. ¡Si hay más gente delgada, habrá gente gorda!

25. Muchas veces me despierto de mis sueños porque tuve un sueño hambriento, un sueño con mucha hambre.

26. Le dije al espejo: Espejito, espejito, ¿soy la más bella del mundo? El espejo estaba roto.

27. ¿Has visto Water Margin? La historia de Tang Monk y sus cuatro discípulos que fueron obligados a ir a Liangshan por Jia Baoyu.

28. Las personas a las que les gusto son buenas personas. Cualquiera que no me quiera es una mala persona. Cualquiera que me odie no es humano.

29. Conté mis dedos y descubrí que me faltas en tu vida.

30. Cumplí tu promesa de alimentar al perro anoche y lo encontré muerto a la mañana siguiente.

31. Por mucha agua que bebas, no puedes dejar de orinar y te sientes solo.

32. Lo que tengo en la cara definitivamente no es acné, se llama juventud.

33. Maestro, después de que consigas la sotana de Lao Na, serás la persona de Lao Na.

34. El primer chico que supo que la leche se puede beber, ¿qué le hiciste a la vaca?

35. En cada dormitorio hay uno que rechina los dientes, otro que habla en sueños, otro que ronca y otro que duerme hasta muy tarde.

36. No necesitas demasiados buenos amigos, basta con dos. Uno está dispuesto a prestarte dinero, y cuando te pide una deuda, el otro está dispuesto a matarlo a golpes. .

37. A quien me intimide en el futuro, grabaré su nombre en la madera y encenderé dos velas blancas...

38. Aparte del dinero y las mujeres hermosas, ¿qué hago? Quiero? ¿Puedo resistirlo todo?

39. Si le hablas de civilización, será bárbaro contigo; si razonas con él, actuará de forma pícara contigo.

40. ¿Por qué nunca veo cintas flotando cuando como Dove, y por qué nunca veo grandes trozos de carne cuando como Master Kong? Frases Graciosas de Internet 2019

1. Preguntar qué es el amor en el mundo, solo hace que la gente muera con los ojos abiertos.

2. No creas que si eres más joven que yo, podrás saltar unos días más. ¡El ataúd contiene muertos, no ancianos!

3. Aunque el pájaro es pequeño, puede jugar mucho. Es todo el cielo.

4. Al escucharte hablar, surge espontáneamente un sentimiento de superioridad intelectual.

5. Romper es aburrido, ¡divorciémonos si podemos!

6. Después de estar mucho tiempo entre gente nerviosa, descubrí que soy normal.

7. El examen es como cocinar papilla, se vuelve blanda después de hervir.

8. Aunque no puedo prometer amarte hasta que muera, prometo amarte hasta que muera

9. En este mundo: Si no buscas la muerte , ¡solo espera a morir!

10. Cuando muchas personas reorganizan sus prejuicios, creen que están pensando.

11. No puedes permitirte el lujo de lastimar al hijo del Sheriff Black Cat.

12. A la hora de ganar peso, si tienes la capacidad, no te centres en la cintura, céntrate en el pecho.

13. Una vez en el barco pirata, sigue al ladrón.

14. No soy una buena persona, así que no aceptaré tu tarjeta de buena persona.

15. Si eres un lobo, ¡debes tener buenos dientes! Eres una oveja, deberías tener buenas piernas.

16. MLM es como conejos que solo comen pasto en el borde del nido.

17. La gente dice que mi hermana es hermosa, pero en realidad todo es por su maquillaje.

18. Las mujeres están cambiando, volviéndose cada vez más informales.

19. Sigue tu propio camino y separa con amor.

20. Antes de conocerte, realmente no me di cuenta de que tenía el problema de juzgar a las personas por su apariencia.

21. Mira un templo desde la distancia, y mira nuestra alma mater desde la distancia. Hay más de 300 monjas y más de 10.000 monjes.

22. Hermano, ¿puedes bajar la resolución de tu cara?

23. A continuación, realizaré un truco de estilo familiar para ti, aplastando tu pecho con una piedra grande.

24. Lamento no poder decirte lo que quieres escuchar.

25. Un paso en falso y te convertirás en una figura famosa a lo largo de los siglos.

26. Me siento triste por tu tío.

27. A menudo existe un caballo de mil millas, pero no suele existir una hembra de mil millas.

28. Eres tan desvergonzado y desalmado, deberías ser muy ligero, ¿verdad?

29. La gente buena se deja llevar por la gente mala como nosotros.

30. El hermano bajó la cabeza, no porque tuviera miedo, sino porque buscaba ladrillos.

31. El mundo es tan caótico, ¿quién puede fingir ser inocente?

32. Si cortarme el pelo significa cortar los recuerdos, entonces si me corto la cabeza, ¿puedo perder la memoria?

33. No me pidas perdón, porque no tenemos nada que ver el uno con el otro.

34. Cuando veo tu cara, siento que tus padres no fueron serios al hacerte.

35. El camino es largo y largo, así que luchemos contra él.

36. Los hermanos son hermanos, las mujeres son ropa. Al que toque mis miembros, le quitaré la ropa.

37. Me fui con el ceño fruncido, igual que llegué con un guiño.

38. No estoy de acuerdo con tu punto de vista, pero defenderé hasta la muerte tu derecho a no hablar.

39. Tienes un corazón compasivo y un rostro compasivo.